Piccola nota per il termine "wargizzare" : deriva da "waging" (senza r) e significa "ingaggiare". (E direi che il termine ci stá tutto)

Comunque da questa puntata abbiamo capito che:

1)The night's king ha lo stesso potere di Bran, o almeno riesce ad entrare nelle sue visioni oniriche ed addirittura può agirvi. (Qualcuno ha detto Sauron?)

2) I metalupi bianchi erano 2!! Erroraccio poiché l'unico lupo bianco, il rifiuto della cucciolata come Theon scherzosamente evidenziava consegnandolo a Jon snow, era Ghost. Probabilmente hanno riciclato il modello in CGI.

3) Gli uomini di ferro superano in idiozia i Dothraki.

4) Jon continua ad essere un pupazzo, ora anche comandato a bacchetta da Sansa.

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Vista anche la puntata 5, il cui titolo originale era “si chiude una porta, si apre un portone. Qualcuno però deve tenere chiusa ‘sta porta, ‘ché oltretutto ‘sta corrente c’ha ammazza, per cui Hodor… ti dispiace?”. Per ovvie ragioni il tutto è stato sintetizzato con il più ermetico: “La porta” (una vera ciofeca di titolo, siamo onesti).

Al Castello Nero, è tempo di levare le tende per la premiata ditta Jon-Davos-Melisandre-Tormund(+bruti)-Sansa-Brienne-Pod (c’è anche lui, davvero, io l’ho visto!). Se dopo tre giorni il pesce puzza, contando che alcuni di questi stanziavano qui ormai da mesi, potete ben capire il sollievo dei Guardiani della Notte nel vederli finalmente andar via. “Sì, sì chiudete bene la porta”, dice Edd. Ancora qualche giorno e per la disperazione piuttosto faceva passare gli Estranei.

Sansa comunque si stava rompendo talmente tanto la ba**e da aver cucito in appena due giorni un abito e due mantelli, questi ultimi – di dubbio gusto - completi pure di incisione dello stemma Stark sulla fibbia in pelle (Prossima fermata il distretto tessile pratese, #FarEastNonTiTemo). Uno dei due mantelli, Sansa lo regala a Jon che tra questo ed il nuovo taglio di capelli è quindi ora pronto per i casting del prossimo “Zoolander”.

Nel frattempo, Sansa ritrova anche Petyr Baelish. Lei è tanto contenta di rivederlo, però c’è una cosa che le è rimasta un po’ lì… “Eh ma, zio Petyr, quel Ramsey che mi hai convinto a sposare era un po’ un pezzo di me**a”. Ditocorto è sopreso ed esterrefatto di fronte al racconto della prima notte di nozze stile bondage della ragazza. A parte il fatto di aver sterminato metà della famiglia di lei (a parte solo questo piccolissimo crimine comunque non reiterabile… per lo meno a breve), i Bolton sembravano proprio una famiglia tanto per bene! Ed il ragazzo? Amante degli animali, delle tradizioni… così a modo! Chi lo avrebbe detto. Ditocorto è sinceramente (ma proprio sinceramente e si vede) mortificato e Sansa ora potrebbe chiedergli qualunque cosa per concedergli il suo perdono. E cosa chiede? L’esercito della Valle con cui andare a combattere i Bolton e riprendersi Grande Inverno. Niente. (…).

Con la dipartita di Balon Greyjoy, gli uomini di ferro sono allo sbando ma non si nota assolutamente immediatamente la differenza. Tutti sembrano convenire su due cose: che la corona debba andare all’erede più ca**uto di Balon, e quindi a Yara, e che perculare Theon per i suoi attributi ormai mancanti debba diventare una specialità olimpica, in cui proprio gli uomini di ferro potranno eccellere a livello globale.

Nel bel mezzo della festa arriva lo zio Euron. Quest’ultimo, dopo aver ammesso nella totale indifferenza generale di aver ucciso Balon (che chiaramente era amato quanto un attacco di emorroidi a Ferragosto), reclama per sé il trono. A sostegno della sua candidatura snocciola un iperbolico quanto improbabile programma elettorale: “vi porterò nuove terre da razziare, ricchezze e gno**a a volontà. Amplierò la flotta, sposerò la madre dei draghi ed insieme regneremo sui Sette Regni, creerò milioni di posti di lavoro e realizzerò un avanguardistico ponte tra le isole e la terraferma”. Gli uomini di ferro, che tutti insieme hanno capacità reattive-cognitive paragonabili a quelle dei porcellini di Angry Birds, si erano convinti già alla parte in cui si parlava della gno**a. Nell’entusiasmo collettivo nessuno si accorge che, non vista (???), Yara è nel frattempo scappata con metà della flotta dello zio (metà flotta… non vista… in pochi minuti…). Euron minimizza: “vi prometto che avrò presto altre mille navi migliori, grazie al vostro duro lavoro ed anche ad un immediato incremento del 200% della pressione fiscale”.

Sulla strada di ritorno verso Mereen, Daenerys si mostra visibilmente commossa dalla dedizione e dalla fedeltà mostrata da Jorah (“due volte t’ho cacciato, due volte sei tornato… aò, ma sei peggio della dermatite!”) ed anche un po’ grata per il fatto di essere stata aiutata da lui nell’ultimo frangente (a fare cosa non si sa). Lui, dopo averle dichiarato (ancora una volta) il suo amore eterno ed incondizionato, le mostra dunque il suo braccio di pietra (…c’ha il morbo grigio, non facciamo subito dell’ironia gratuita, eh!). Per nulla impressionata dalla metafora viva, ma comunque ipercomprensiva come sempre, Dany gli dice una cosa tipo: “mannaggia, proprio ora che quasi quasi… Vabbé, niente, allora vai per il mondo e quando avrai trovato una cura per questo tuo male incurabile, torna pure da me. Nel frattempo, nun me’ tocca’!”. Abilità nel friendzone: livello Daenerys Targaryen.

Tyrion e Varys continuano a lavorare sulla popolarità di Dany. Si rendono conto però che le buone parole spese con gli abitanti della città, la recente pace con gli schiavisti e la pagina Facebook non sono sufficienti. Decidono quindi di ingaggiare una nota esperta in cura dell’immagine e pubbliche relazioni.

Che questa somma sacerdotessa rossa (ormai titoli come “dott.” non fanno più effetto) sappia il fatto suo lo dimostra che abbia indosso l’accessorio più “in” del momento, la mitica collana, e che negli anni non abbia evidentemente mancato di farsi ricche padellate di ca**li degli altri (una cosa utilissima per cementare nuove utili “amicizie”).

Sull’ultima scena c'è ben poco da dire: è talmente geniale e crudele (sigh!) che non può che essere dello zione. Mi restano solo due dubbi in merito: come sarà tradotto in italiano il gioco di parole? (e vi giuro che sto già tremando). Ma soprattutto, D&D – il cui apice creativo finora è stato la puzzetta di Pycelle in puntata 3 – lo avranno capito?

Intervista a Kristian Nairn, l'attore che fa Hodor: http://www.nytimes.com/2016/05/25/arts/television/game-of-thrones-hodor-feels-your-pain.html?_r=0

 

In un passaggio dell'intervista gli viene chiesto se secondo lui il fatto che Bran sia responsabile della morte di Hodor, cambia la loro relazione. Risponde:

Although Bran was responsible for the whole chain of events that killed Hodor, Hodor didnt have to hold that door. He wasnt being warged into at that stage. It was Meera who asked him to hold the door, it wasnt Bran. He wants to protect the little guy. Thats all hes ever done. He wants to help this is the ultimate helping hand here. I just think he would be happy they could continue without him.

Sebbene Bran fosse responsabile per l'intera catena di eventi che ha ucciso Hodor, Hodor non era costretto a mantenere la porta. In quel momento Bran NON wargava Hodor. Era Meera a chiedergli di mantenere la porta, non Bran. Hodor voleva proteggere il piccolo ragazzo, ed è tutto ciò che ha fatto. Voleva aiutarlo ed è l'ultimo aiuto che gli ha dato. Penso solo che sarebbe felice che loro (Meera e Bran) possono andare avanti senza di lui.

Penso che quello che ho messo in grassetto è un passaggio fondamentale per capire cosa succede a Bran in bilico tra passato e presente.

A questo punto penso che Bran warghi volontariamente in Wyllis e forse la sua coscienza si sposta in Hodor nel presente o forse no. Il grosso ragazzo di stalla dalla mente semplice alla fine può decidere anche di sua volontà di sacrificarsi per Bran come dice il buon Kristian :)

Eh infatti secondo me Bran è stato solo una sorta di porta che ha fissato nella mente di Willys il suo scopo finale, facendoglielo vedere nel passato, e ha ricordato a Hodor quale fosse il suo compito. La cosa che mi piace dell'intervista è che si prevede un libero arbitrio di Hodor, che poteva anche decidere di non reggere la porta, ma l'ha fatto.

Pensandoci e ripensandoci secondo me tutta la vicenda di Hodor è completamente farina del sacco di D&D. Il motivo è semplice, Martin sapeva che la parola hodor sarebbe stata incompatibile con le traduzioni e quindi avrebbe dato disposizione ai traduttori di trovare un nuovo nomignolo per Willys che fosse compatibile con la traduzione di hold the door, quindi in italiano avremmo avuto Tarta o Torta invece di Hodor, se sta cosa fosse stata nella mente di JRRM. Invece D&D hanno tirato fuori sta trovata forse influenzati dalla teoria Aegon/Hodor e l'hanno riadattata senza pensare alle conseguenze dovute al doppiaggio. Una mia idea ma credo che ci stia.

Ma è stato confermato che è un'idea di Martin. Che poi si avverte subito, data la forza della scena rispetto a quelle create solo da D&D, tant'è che molti l'hanno pensato subito.

Poi scusate, ma la teoria Aegon/Hodor è davvero assurda ^^'

Vista anche la puntata 5, il cui titolo originale era si chiude una porta, si apre un portone. Qualcuno però deve tenere chiusa sta porta, ché oltretutto sta corrente cha ammazza, per cui Hodor ti dispiace?. Per ovvie ragioni il tutto è stato sintetizzato con il più ermetico: La porta (una vera ciofeca di titolo, siamo onesti).

 

Al Castello Nero, è tempo di levare le tende per la premiata ditta Jon-Davos-Melisandre-Tormund(+bruti)-Sansa-Brienne-Pod (cè anche lui, davvero, io lho visto!). Se dopo tre giorni il pesce puzza, contando che alcuni di questi stanziavano qui ormai da mesi, potete ben capire il sollievo dei Guardiani della Notte nel vederli finalmente andar via. Sì, sì chiudete bene la porta, dice Edd. Ancora qualche giorno e per la disperazione piuttosto faceva passare gli Estranei.

 

Sansa comunque si stava rompendo talmente tanto la ba**e da aver cucito in appena due giorni un abito e due mantelli, questi ultimi di dubbio gusto - completi pure di incisione dello stemma Stark sulla fibbia in pelle (Prossima fermata il distretto tessile pratese, #FarEastNonTiTemo). Uno dei due mantelli, Sansa lo regala a Jon che tra questo ed il nuovo taglio di capelli è quindi ora pronto per i casting del prossimo Zoolander.

 

Nel frattempo, Sansa ritrova anche Petyr Baelish. Lei è tanto contenta di rivederlo, però cè una cosa che le è rimasta un po lì Eh ma, zio Petyr, quel Ramsey che mi hai convinto a sposare era un po un pezzo di me**a. Ditocorto è sopreso ed esterrefatto di fronte al racconto della prima notte di nozze stile bondage della ragazza. A parte il fatto di aver sterminato metà della famiglia di lei (a parte solo questo piccolissimo crimine comunque non reiterabile per lo meno a breve), i Bolton sembravano proprio una famiglia tanto per bene! Ed il ragazzo? Amante degli animali, delle tradizioni così a modo! Chi lo avrebbe detto. Ditocorto è sinceramente (ma proprio sinceramente e si vede) mortificato e Sansa ora potrebbe chiedergli qualunque cosa per concedergli il suo perdono. E cosa chiede? Lesercito della Valle con cui andare a combattere i Bolton e riprendersi Grande Inverno. Niente. ().

 

Con la dipartita di Balon Greyjoy, gli uomini di ferro sono allo sbando ma non si nota assolutamente immediatamente la differenza. Tutti sembrano convenire su due cose: che la corona debba andare allerede più ca**uto di Balon, e quindi a Yara, e che perculare Theon per i suoi attributi ormai mancanti debba diventare una specialità olimpica, in cui proprio gli uomini di ferro potranno eccellere a livello globale.

Nel bel mezzo della festa arriva lo zio Euron. Questultimo, dopo aver ammesso nella totale indifferenza generale di aver ucciso Balon (che chiaramente era amato quanto un attacco di emorroidi a Ferragosto), reclama per sé il trono. A sostegno della sua candidatura snocciola un iperbolico quanto improbabile programma elettorale: vi porterò nuove terre da razziare, ricchezze e gno**a a volontà. Amplierò la flotta, sposerò la madre dei draghi ed insieme regneremo sui Sette Regni, creerò milioni di posti di lavoro e realizzerò un avanguardistico ponte tra le isole e la terraferma. Gli uomini di ferro, che tutti insieme hanno capacità reattive-cognitive paragonabili a quelle dei porcellini di Angry Birds, si erano convinti già alla parte in cui si parlava della gno**a. Nellentusiasmo collettivo nessuno si accorge che, non vista (???), Yara è nel frattempo scappata con metà della flotta dello zio (metà flotta non vista in pochi minuti). Euron minimizza: vi prometto che avrò presto altre mille navi migliori, grazie al vostro duro lavoro ed anche ad un immediato incremento del 200% della pressione fiscale.

 

Sulla strada di ritorno verso Mereen, Daenerys si mostra visibilmente commossa dalla dedizione e dalla fedeltà mostrata da Jorah (due volte tho cacciato, due volte sei tornato aò, ma sei peggio della dermatite!) ed anche un po grata per il fatto di essere stata aiutata da lui nellultimo frangente (a fare cosa non si sa). Lui, dopo averle dichiarato (ancora una volta) il suo amore eterno ed incondizionato, le mostra dunque il suo braccio di pietra (cha il morbo grigio, non facciamo subito dellironia gratuita, eh!). Per nulla impressionata dalla metafora viva, ma comunque ipercomprensiva come sempre, Dany gli dice una cosa tipo: mannaggia, proprio ora che quasi quasi Vabbé, niente, allora vai per il mondo e quando avrai trovato una cura per questo tuo male incurabile, torna pure da me. Nel frattempo, nun me tocca!. Abilità nel friendzone: livello Daenerys Targaryen.

 

Tyrion e Varys continuano a lavorare sulla popolarità di Dany. Si rendono conto però che le buone parole spese con gli abitanti della città, la recente pace con gli schiavisti e la pagina Facebook non sono sufficienti. Decidono quindi di ingaggiare una nota esperta in cura dellimmagine e pubbliche relazioni.

Che questa somma sacerdotessa rossa (ormai titoli come dott. non fanno più effetto) sappia il fatto suo lo dimostra che abbia indosso laccessorio più in del momento, la mitica collana, e che negli anni non abbia evidentemente mancato di farsi ricche padellate di ca**li degli altri (una cosa utilissima per cementare nuove utili amicizie).

 

Sullultima scena c'è ben poco da dire: è talmente geniale e crudele (sigh!) che non può che essere dello zione. Mi restano solo due dubbi in merito: come sarà tradotto in italiano il gioco di parole? (e vi giuro che sto già tremando). Ma soprattutto, D&D il cui apice creativo finora è stato la puzzetta di Pycelle in puntata 3 lo avranno capito?

Ti stimo troppo. A questo punto aspetto il tuo commento a ogni episodio.

Se è un idea di Martin dimostra che ha idee assai confuse oppure che non abbia, oppure si sia preoccupato, di come poi sarebbero state gestite le traduzioni

Perché idee confuse? Si tratta sostanzialmente di un paradosso temporale. Inoltre si parla delle origini di un personaggio pensato e creato sin dall'inizio, quindi Martin sicuramente non doveva preoccuparsi delle traduzioni, men che meno di un'ipotetica serie TV, dato che non era mica detto avrebbe fatto successo e avrebbero tradotto i suoi libri in altre lingue.

Questo è vero, ma in parte. Perche nel momento in cui ha cominciato a vendere i diritti all'estero avrebbe, non ti dico dovuto, ma almeno potuto avvisare i traduttori di questa idea

Ma perché, c'é qualche scrittore che si preoccupa di queste cose? Redrum -> murder é traducibile? Io non credo che si debba fargliene una colpa...

Giusto ieri sera ho rivisto Top Secret! in cui c'é una battuta del tipo "I know a little german" e si alza un nanetto vestito da tirolese. Questa battuta non é traducibile (e infatti nella versione tradotta non si capisce).

Questo è vero, ma in parte. Perche nel momento in cui ha cominciato a vendere i diritti all'estero avrebbe, non ti dico dovuto, ma almeno potuto avvisare i traduttori di questa idea

Figuriamoci, sarebbe stata leakata all'istante!

Sulle Isole di Ferro, posto che come è stata gestita l'acclamazione non mi è piaciuto gran che, così come non mi sembra che l'attore scelto per il ruolo di Euron abbia l'aspetto "giusto" (anche se secondo me ha una certa somiglianza con Theon, per cui ci sta che siano parenti), volevo fare un appunto sulla scena del furto delle navi da parte di Yara & Co.. La scena dura molto poco e non sono sicuro di avere afferrato bene, ma la mia impressione è stata che la flotta sia alla fonda, quasi tutte le navi con le vele legate, mentre soltanto pochissime imbarcazioni sembrano muoversi, e questo spiegherebbe anche la battuta di Euron "hanno scelto le navi più veloci" (o qualcosa del genere), mentre mi pare che in molti parlino come se in quattro gatti si siano portati via l'intera flotta. Chi ha ragione? Domani sera in ogni caso mi riguardo la puntata e cerco di prestare attenzione.

Il 24 maggio 2016 at 18:45, niphredil dice:

Sarà difficile dimenticare i guaiti di sofferenza mentre veniva ucciso.

Finalmente qualcuno lo dice... E' la cosa che mi ha più toccato. Sarà perché sono animalista ecc, ma boh ne sono rimasto un po' sconvolto come se fosse una morte reale. E il fatto scatenante non è stato tanto la visione della scena, ma il suono. Tre guati a mezzo secondo dall'altro, particolari. E puf, Summer non c'è più. E difatti rivedo tranquillamente l'episodio ma salto la scena proprio perché mi ha scottato parecchio. Difficile da dimenticare.

 

 

Sarà difficile dimenticare i guaiti di sofferenza mentre veniva ucciso.

Finalmente qualcuno lo dice... E' la cosa che mi ha più toccato. Sarà perché sono animalista ecc, ma boh ne sono rimasto un po' sconvolto come se fosse una morte reale. E il fatto scatenante non è stato tanto la visione della scena, ma il suono. Tre guati a mezzo secondo dall'altro, particolari. E puf, Summer non c'è più. E' lì che mi è scesa la lacrima. E difatti rivedo tranquillamente l'episodio ma salto la scena proprio perché mi ha scottato parecchio. Difficile da dimenticare.

Hodor :

speranze?

http://www.independent.co.uk/arts-entertainment/tv/news/hodor-dead-he-might-now-be-alive-as-a-white-walker-says-game-of-thrones-season-6-actor-kristian-a7044436.html