GDN: veramente il brano è lungo più di 4.800 battute
A me su Word da 4000 preciso 
"> .Mi dici come mai a te ne da ben 800 in più?
Sul genere mi dispiace,io adoro scifi e action movie americani ^^.
Guardiano della notte, mi spiace ma il tuo testo non mi è piaciuto particolarmente. Ho trovato carina l'ambientazione, ma la narrazione e lo stile non mi hanno saputo prendere. Per quanto riguarda la forma, ti consiglio di fare più attenzione a due cose:
- la punteggiatura: usi molto spesso le virgole e i punti fermi, anche in contesti in cui non servirebbero o dove sarebbe meglio usare altri segni di interpunzione (due punti, punto e virgola, ecc.)
- pronomi e aggettivi personali: a volte non sono proprio utilizzati in modo chiaro, ho dovuto rileggere alcune frasi due volte epr essere sicuro di chi stessi parlando.
Attento anche alle ripetizioni, come in questa frase: "I primi sei entrarono sparando all'impazzata, sacrificando la precisione per la velocità. Non furono abbastanza veloci. La Magnum vomitò proiettili con una velocità ed una precisione inumane, spegnendo quel primo assalto sul nascere."
Spero tu non ti offenda per le osservazioni
Tranquillo,nessuna offesa.
Sui segni d'interpunzione,li ho usati in quel modo perchè prediligo uno stile rapido e asciutto,dove i periodi tendono ad essere brevi.Mi sembrava inoltre che rendesse più rapido il racconto. Inoltre,francamente,il punto e virgola è una vita che non lo vedo usato.
Sulle ripetizioni,effettivamente non ci ho fatto caso e si che l'ho riletto almeno 3 volte.Non avendo però tempo i giorni successivi,ho dovuto mandare il racconto quest'oggi ^^''. A parte quella da te citata,non mi pare ce ne siano di così gravi,no?
GDN: veramente il brano è lungo più di 4.800 battute
GDN: veramente il brano è lungo più di 4.800 battute
A me su Word da 4000 preciso
" /> .Mi dici come mai a te ne da ben 800 in più?
E' vero 
" />
GDN, nei circa 4000 caratteri concessi, sono inclusi anche gli spazi tra le parole. Ecco spiegato l'arcano 
Se vuoi modificarlo e accorciarlo, forse sarebbe meglio 
" />
Uhm,chissà perchè allora Word mi da 4000 caratteri "> . Se qualcuno mi spiega il perchè,mi eviterei parecchi casini per il futuro "> .
Non so se avrò il tempo di lavorarci,al limite lo ritiro dal contest.
Uhm, qui sinceramente proprio non saprei... ampliare di più quei passaggi a me sembra una verbosità un po' inutile, nel contesto di un brano così breve.Nella forma ho notato però una cosa che non mi piace affatto: potremmo chiamarla "tendenza all'elencazione/conclusione frettolosa"? Mi spiego meglio con degli esempi:
1) "[...]quella era una trovata di cui il folletto non capiva lo scopo. Però non stonava con l’amena atmosfera generale."
2) "dal taschino tirò fuori uno fazzoletto, ripulì il bidone dalla scia di cenere."
3) "gli allungò un vassoio, nella tazza c’era una curiosa bevanda."
Non so come spiegarmi altrimenti
Forse mi sono spiegato male: non dovevi dare a questi dettagli più importanza di quella che è strettamente necessaria, ma potevi migliorare la forma. Ad esempio, modificando le frasi che ti ho citato:
1) due punti, e poi: "una trovata di cui il folletto non capiva lo scopo, che però non stonava con l’amena atmosfera generale."
2) "dal taschino tirò fuori uno fazzoletto, con il quale ripulì il bidone dalla scia di cenere."
3) "gli allungò un vassoio su cui era poggiata una tazza contenente una curiosa bevanda."
E' proprio una questione prettamente estetica. Il tuo stile mi è sembrato troppo sbrigativo in quei punti, ecco... Gusti personali ^^
Tranquillo,nessuna offesa.
Sui segni d'interpunzione,li ho usati in quel modo perchè prediligo uno stile rapido e asciutto,dove i periodi tendono ad essere brevi.Mi sembrava inoltre che rendesse più rapido il racconto. Inoltre,francamente,il punto e virgola è una vita che non lo vedo usato.
Sulle ripetizioni,effettivamente non ci ho fatto caso e si che l'ho riletto almeno 3 volte.Non avendo però tempo i giorni successivi,ho dovuto mandare il racconto quest'oggi ^^''. A parte quella da te citata,non mi pare ce ne siano di così gravi,no?
Anche il passato remoto è poco usato, ma mi sembra un pò poco per far finta che non esista, no? " />
Quelle sono le ripetizioni più evidenti. Ad ogni modo non è una questione di "gravità": ci si scambiano idee/consigli, ognuno è poi libero di farne tesoro o di ignorarli. Quelli che ho visto postare qui finora sono tutti pezzi validi, si tratta sempre di fare le pulci a brani che di per sé sono già molto molto buoni! ^^
Infatti l'ho usato il passato remoto ^^.
Scherzi a parte,quello che volevo dire è che, IMHO, da parecchio tempo vedo sempre meno scrittori usare il punto e virgola. Non credo sia tanto una questione di ignoranza o di pigrizia, quanto piuttosto di scelta consapevole. Il punto e virgola, da quello che ricordo dai tempi della scuola, rappresenta una pausa più lunga della virgola ed una più corta del punto. Nella pratica, però, questa attribuzione è troppo sfumata per essere usata pienamente con precisione. Di qui la scelta di usare o il punto o la virgola, tagliando in pratica la testa al proverbiale toro (povero toro...).
Tra l'altramente infrattamente,ho notato come questo accorgimento venga usato per lo più dagli anglosassoni, laddove invece i nostri autori italiani mi sembrano usarlo ancora.Che sia anche una questione di gusti nazionali?
Ripeto comunque che apprezzo le critiche,il mio chiedere circa la gravità del fatto è dovuto al fatto che ci sono errori che sono veri e propri pugni nell'occhio (tipo quello che mi hai fatto notare tu "> ) e altri magari più veniali. Evitare almeno i primi sarebbe già cosa buona e giusta,ecco perchè mi informavo sulla gravità,tutto qua ^^.
Quello che mi preoccupa ancora è il fatto di non sapere come calcolare esattamente i caratteri. Se il mio Word mi ha mentito,allora non so come fare... ">
Uhm,chissà perchè allora Word mi da 4000 caratteri
Non so se avrò il tempo di lavorarci,al limite lo ritiro dal contest.
Io ho semplicemente usato il Conteggio Parole che c'è nel menù a tendina "Strumenti".
Cliccandoci si apre una finestrella dove, tra le altre cose, è scritto il numero di caratteri usati, sia nel caso in cui venissero contati anche gli spazi sia in quello in cui non venissero contati.
Grazie Qho,non sapevo esistesse quella funzione "> .
Ora spero di avere il tempo per ridurre il brano "> . Ovviamente,lascerò l'errore segnalatomi da Alekseij,oltre a tutti quelli che non saranno tritati nel lavoro di taglia e cuci.
Sono riuscita a scrivere qualcosa che mi convinca (ho scartato il primo racconto che avevo concepito perchè non raggiungeva lo scopo che mi ero prefissa - non faceva ridere - ma forse lo posterò su "Scrivere" per avere dei consigli su come renderlo più divertente), e finalmente ho l'anima in pace. Mentre lascio il mio racconto a maturare un po', mi dedico al commento dei vostri 
Quello di GDN lo commenterò poi, perché voglio rileggerlo (magari già accorciato: anche secondo me 800 caratteri sono un po' troppi in più " /> ) con più attenzione, non mi piace commentare a caldo.
khal Rakharo: conoscendo già in parte l'ambientazione forse mi ha colpito meno degli altri, ma è molto bello, sicuramente, bravo. Sei riuscito a creare un colpo di scena con un tema che, purtroppo, rivela già dall'intestazione i vari finali, praticamente, e questo ti fa onore. Stilisticamente è molto buono, ma come ha già fatto notare Seetharaman, in qualche punto la lettura si inceppa e non scorre come il resto. Ho notato alcune ripetizioni (t'avevo detto io di starci attento) e in generale anche una certa sovrabbondanza di possessivi e pronomi (imho). Ne segnalo qualcuna:
Passi la prima, che è espressiva, ma poi anche la seconda no éèMa sono i guerrieri a far avanzare una guerra, i guerrieri come lo ero io. E ben vedevo che senza i guerrieri di Tekos, Merustar mai avrebbe assaggiato la dolce frutta del sud.
Alcuni sono necessari, ma l'effetto ripetizione può essere eliminato optando magari per altri costrutti.Ashwil stava sfruttando le nostre truppe per arricchirsi, il suo re usava tutta la sua sottigliezza e la disponibilità di mio padre per prendersi sempre una parte immeritata del bottino. Avvisai mio padre, ma non mi ascoltò, mi chiamò invidioso e manesco. Merustar aveva avvelenato pure il suo cuore.
Sette anni sopportai quell’insana alleanza, finché tre anni fa mio padre ammainò le vele della sua vita e serenamente si spense.
Per due anni non invitai Merustar e rifiutai i suoi inviti
Anche in questi due passi, si poteva evitare ^^Quattro mesi fa i nostri eserciti si incontrarono al confine dei nostri territori
Poi c'è qualche espressione qua e là che appesantisce e altre cosine poco rilevanti.
La parte migliore è senza dubbio quella finale, bella e coinvolgente. Come già detto, ottimo il colpo di scena. 
" />
(ah, Merustar... quante volte l'ho ucciso giocando a Worms... XDD)
Erin: bello. Per certi versi è inferiore al precedente, che era più coeso e scorrevole, mentre per altri mi è piaciuto di più. La trama è più originale, sicuramente, anche se nemmeno io avevo afferrato il ruolo del medaglione " /> Rileggendolo dopo averlo saputo, devo dire che effettivamente non si capisce granchè :/ ed è un peccato perchè è una bella trovata.
Piccola notazione: quel "scritte" lo trovo un po' bruttoAlla fine lo trovò: un medaglione incastonato con pietre preziose, con delle rune scritte intorno.
" /> non sarebbe stato meglio un "incise" o "dipinte"? Nel complesso è bello " /> Non mi ha emozionata particolarmente ma mi è piaciuto, brava ^^
Alekseij: sicuramente migliore del precedente, meno banale e più "concreto". Anche troppo, però.
Concordo abbastanza su quanto detto dal khal:
Sulla "banalità" della storia c'è poco da fare, perchè è un fatto storico: chi già lo conosce sa come va a finire, chi lo ignora no, quindi non lo trovo un demerito. Apprezzo che tu abbia scelto Caligola e non un più "facile" Giulio Cesare, perché allora sì che sarebbe stato banale. Da "addetta ai lavori" ho apprezzato molto i vari riferimenti, ma... secondo me sono un pochino troppi. La parte centrale soprattutto è troppo esplicativa e poco narrativa. Ho letto e compreso le tue spiegazioni in merito, ma trovo che aggiunga ben poco alla storia, una divagazione che poteva (sempre secondo me) essere eliminata per raccontare di più, ma soprattutto per concentrarsi maggiormente sulla parte finale e accentuare il pathos, che allo stato attuale per me è poco.Alekseij: eccellente narrazione, fluida e gradevole, bravo. Banale la storia, è il più scontato dei tradimenti, e appena leggi "Caligola" puoi immaginare la fine; manca di struttura (prime due parti descrivono Caligola e basta, non c'è racconto; succede tutto alla fine) e di pathos (compaiono i nemici, lo pugnalano, fine). Troppi secondo me i dettagli storici; sono convinto che siano tutti veri e reali, nomi e parenti e fatti. Gli accenni a Claudio e al cavallo, che ho riconosciuto, mi son piaciuti, gli altri mi hanno dato un senso di pesantezza: sembra un'ostentazione delle tue conoscenze di storia, all'interno della storia non hanno uno scopo.
Per il resto è bello, lo stile è praticamente impeccabile e molto "umano" (Tyrion ha usato l'aggettivo "delicato" e devo dire che si addice bene al racconto). ^^
AryaSnow: alla seconda lettura mi è piaciuto molto di più! Finora è il mio preferito ^^ L'idea è molto originale e ben realizzata nel contrasto tra la "puccettosità" iniziale e la crudezza della conclusione. Purtroppo è un racconto che risente del limite di caratteri, e penso anch'io che meriti una versione "extended", che sarei curiosa di leggere " /> , però, come già detto, alla seconda lettura si apprezza meglio anche in 4000 battute. Insomma, come racconto funziona.
Le notazioni fatte da Alekseij sono vere, ma è una questione di gusto, e a me personalmente piace com'è scritto ora, lo trovo più adatto al contesto. Ricordo che alla prima lettura avevo notato qualcosa che volevo segnalarti, ma così non è stato alla seconda. Probabilmente erano cosine di poco conto.
Nel mio scorso racconto è stato censurato il nome di una città, vedi un po' tu XDDDMi è stato automaticamente censurato un "insulto", vabbè...
Seetharaman Toral: ahimè, appena letto, senza le tue spiegazioni, non avevo capito praticamente nulla 
" /> Spero che fosse soltanto un problema mio, non l'ho letto al massimo delle mie capacità. Con la spiegazione funziona certamente meglio, e la seconda lettura me l'ha fatto apprezzare molto di più. Come già detto da Arya:
E' un peccato, veramente. L'idea era ottima, il testo è buono, emotivamente prende. Solo che non si capisce... :/ (ti dirò, anche io avevo pensato a Star Wars, sarà stato il fatto che il tuo primo racconto aveva un'ambientazione sci-fi e quel "principessa" ripetuto tante volte...Però l'idea di base, che è anche fonte dell'originalità del brano, si dovrebbe cogliere. Altrimenti a che serve? [...] Le emozioni non derivano dall'idea, ma dal modo in cui sono espressi appunto i sentimenti del personaggio (e potevano essercene tanti altri al suo posto). E' positivo che comunque ci siano e che quello che provava il personaggio sia stato reso, ovviamente.
Però resta un grande peccato che l'idea originale di base di Adamo ed Eva non sia arrivata al pubblico. Doveva invece essere trasmessa, a mio avviso (se no sembra una storiella estremamente banale). E se non arriva a nessuno il fatto che ci sia perde molto di valore.
" /> )In conclusione: è un bel racconto, scritto bene (a parte la frase segnalata dagli altri e la ripetizione secondo me eccessiva di "principessa" non ho trovato pecche), emotivamente coinvolgente e originale: ma l'originalità non può essere apprezzata dal fatto che è troppo difficile cogliere e interpretare gli indizi sull'ambientazione.
