E cosa ci sarebbe di strano? I campi antigravitazionali (Mila e Shiro) e quelli senza attrito (Holly e Benji) sono normali, in simili cartoni

E cosa ci sarebbe di strano? I campi antigravitazionali (Mila e Shiro) e quelli senza attrito (Holly e Benji) sono normali, in simili cartoni

Vero! Tant'è che riuscivano a fare veri e propri ragionamenti mentre se ne stavano sospesi per aria!!

..E chi se lo ricorda "Carletto il Principe dei Mostri"?

"Sono il mostro Frankestein,

Sono il conte Dracula u-la-la

Sono l'uomo lupo famelico

Siamo mostri strani, ma con molta umanità!

Sono buono e stritolo

Io bevo il pomodoro

Se c'è la luna piena sai che arrosto ti farò!!"

Kisses

perchè il campo di calcio di holly e benji che era lungo settemilaottocentosettantaquattro km?

Tant'è che riuscivano a fare veri e propri ragionamenti mentre se ne stavano sospesi per aria

E quando saltavano, atterravano, risaltavano (ovviamente il muro avversario era a terra, a quel punto), e la palla era ancora in aria a girare?

E chi se lo ricorda "Carletto il Principe dei Mostri"?

Io

perchè il campo di calcio di holly e benji che era lungo settemilaottocentosettantaquattro km?

Calcolati, una ventina

E la forza necessaria a far fare tutto il campo in quel poco tempo, far sfondare la rete, e far piantare la palla nel muro?

Tant'è che riuscivano a fare veri e propri ragionamenti mentre se ne stavano sospesi per aria

 

E quando saltavano, atterravano, risaltavano (ovviamente il muro avversario era a terra, a quel punto), e la palla era ancora in aria a girare?

auhauhuahuha verissimo

Questa è una cosa che ho trovato su

HOLLY E BENJI

Perche' i brasiliani sono di pelle scura, gli europei di pelle bianca e i giapponesi non sono di pelle gialla? Sono tutti figli di emigrati?

Ipotesi 1: Visto come giocano al calcio, direi proprio di si!

Com'è possibile che il sogno di un calciatore sia quello di giocare nel campionato brasiliano e non nei verdi (di dollari) prati europei?

Quando un giocatore sta per tirare, l'avversario riesce a raggiungerlo pur essendo dall'altra parte del campo... ma hanno il teletrasporto?

Sono andati tutti a lezione dal Dottor Spock di Star Trek.

Mentre uno sta tirando come fa a ricordarsi tutta la storia della sua vita?

Chi ha detto che i giapponesi non siano affetti da turbe psichiche?

Come fanno i soliti Holly e Benji (ma anche Mila Azuki) a saltare rimanendo per aria per diversi minuti? Almeno se il cronista non parlasse potremmo pensare che l'azione sia a rallentatore...

La dieta di uno sportivo giapponese è ricca di piatti a base di fagioli...

Che cavolo di nome e' "New Team"??

Come se in Italia una squadra si chiamasse "Nuova Squadra".

Attiro la vostra attenzione sulla mitica figura dello speaker della TV giapponese, quello che commenta le partite, per intenderci, che è SEMPRE lo stesso qualsiasi partita si giochi (da Gabon - Malesia alla finale dei mondiali), e che rimane lo stesso in TUTTE le trasmissioni di Mediaset, dove ci sia qualcuno che commenta una partita (vedi Willy il Principe di Bel Air, i Robinson e il film 'Frequenze Pericolose') "... ed è gggol!"

Vorrei vedere chi ha il coraggio di dire, dopo una signora pallonata in faccia, che il pallone è il suo migliore amico?

Come mai nessuna partita giocata in questo cartone è finita 0-0?

Ipotesi 1: In Giappone se le partite finiscono 0-0 i giocatori vengono fustigati e l'allenatore finisce alla gogna.

Ipotesi 2: Per ovvi motivi di audience.

Ipotesi 3: Perchè si gioca finchè non si segna almeno un gol.

Mi spiegate la funzione dell'allenatore? A me pare che non faccia nulla oltre che stare in panchina a guardarsi la partita con le riserve! Non sembra che gli allenatori sono trattati alla stregua di cretini? Quello della new Team non spiega mai uno schema e non li incoraggia mai. Jeff Turner della Muppet è un alcolizzato che si limita a dire se gli è piacita la partita. Quello della Mambo è un burattino, fa tutto Julian Ross! Inoltre, i giocatori della squadra sentono più il loro capitano che l'allenatore!

Ipotesi 1: L'allenatore serve quando la partita finisce 0-0.

Ipotesi 2: L'allenatore lavora prima della partita organizzando i giocatori, poi non c'è più bisogno di lui.

Spiegatemi come fanno i protagonisti a giocare massacrati e fasciati, nonchè fratturati in più punti per più di 90 minuti, quando un Alessandro Del Piero qualunque dopo 5 interventi manco riesce più a giocare a minigolf !

Forse sono dei cyborg.

Com'è che Holly e compagnia bella quando vanno in Francia mangiano il loro classico riso e non assaggiano nemmeno un po' di baguette (il pane di Parigi)? Uh, che ci facevano poi davanti al Crazy Horse???

I Giapponesi sono come le auto: le auto vanno a benzina, i Giapponesi a riso.

Ma quanto cavolo e' lungo questo benedetto campo di calcio?

Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che mi ero fatto da solo: quanto e' lungo il campo di Holly&Benji? Allora: per trovare la distanza a cui vediamo l'orizzonte, basta un po' di trigonometria: il raggio della terra (6327 Km), il raggio della terra più' l'altezza dell'osservatore (facciamo un 1,70 m, anche se sono giapponesi e, di conseguenza, nani) e la linea che va dall'osservatore alla linea dell'orizzonte, formano un angolo rettangolo. L'angolo al centro della terra risulta essere 180-2x. Da questo posso impostare l'equazione:

6378 Km 78,0017 Km*cos(180-2x), da cui ricavo il valore dell'angolo al centro della terra. A questo punto, la distanza fra l'osservatore e la linea dell'orizzonte si calcola semplicemente come 6378,0017 km*sin (angolo al centro della terra). Cosa? Volevate solo la misura? Ops!

La distanza a cui uno di1,70 m vede l'orizzonte e' di circa 4,5 Km. Tenuto conto che la linea di porta compare quando un giocatore e' più' meno sulla tre-quarti campo, il campo e' lungo, circa...... 18 Km!!!!!!!!

Che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?

In verità le squadre giapponesi sono composte da 111 giocatori per squadra.

In questo contesto, in cosa consiste la tecnica del contropiede?

Non ha significato: basta che ti impossessi della palla e sei in contropiede...

L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la benza? C'è l'autovelox che lo multa ogni volta che supera i 50 all'ora? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri li' intorno? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o "purché' lo fermi"?

Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda?

Ipotesi 1: Ogni giocatore è seguito da un radar...

Ipotesi 2: Utilizzano quotidianamente dei cani poliziotti o dei San Bernardo per ritrovare i dispersi.

A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli?

Usano i cani (vedi sopra).

Se qualcuno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo stimiamo un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora (e che c'era pure stato l'intervallo)?

Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?

Ora che ci penso....E SE CI FOSSE LA NEBBIA?

In caso di nebbia si corre a casaccio verso una probabile porta oppure si sta fermi aspettando che passi (che è la cosa più sicura visto che una volta uno che voleva fare gol con la nebbia è stato ritrovato 2 mesi dopo assiderato in Alaska).

Come fa Roberto a minacciare Holly e Benji mentre li allena? Gli profila 20 giri del campo di corsa?

Ne basta uno solo (50 Km circa).

E' mai capitato che nel corso delle 300 puntate di Holly & Benji i giocatori si siano fatti almeno una doccia dopo la partita? Oppure andavano in giro lerci e posticci nel corso del campionato?

Sì, se le facevano le docce, ma visto la dose già enorme di pensieri esistenziali che ci vengono propinati durante le partite, pensate cosa ci dovevamo sorbire vedendoli nelle docce, dove potevano pensare con ancora più calma.

Com'è possibile che se alle partite di Holly cerano ottocentomila persone dal campo si riusciva lo stesso a sentire Patty che starnazzava???

Era collegata all'impianto audio dello stadio

Cos'hanno dovuto fare ai vari dottori di Julian, Holly, Benji, Tom dopo che erano stati condannati all'ergastolo per tentato omicidio? (ammetterete che permettere di giocare a dei bambini con problemi cardiovascolari, nevrotici, psichiatrici (manie di protagonismo soprattutto) o con probliemi fisici ricorrenti non è stato molto furbo.

Ma dopo che i vari Holly e Tom hanno giocato con una gamba\spalla\braccio\cuore... distrutti, in condizioni metereologiche pietose,magari con degli avversari insensibili e scorretti per ben 90 minuti, come glielo spiegano che adesso devono farsi anche i supplementari e poi, dopo, anche dei supplementari aggiuntivi???

Mark Lenders non è stato mai denunciato dal W.W.F.? Perchè per sentirsi realizzato doveva per forza fare fuori delle povere aquile innocenti?

Nessuna denuncia... comunque gli animali hanno sviluppato un efficiente sistema di rilevamento radar mediante il quale possono avvistare Lenders ogni volta che si avvicina in zone di altra concentrazione di animali e iniziare subito un bel letargo anticipato.

Ma tutti i palloni che Holly e Mark distruggono nel corso delle partite glieli fanno almeno ripagare??? Stesso discorso vale per le reti che dopo un incontro con Lenders presentano tutte il caratteristico buco a forma di pallone: a chi le attribuiscono le spese di riparazione?

Forse per questo la famiglia di Mark è povera!

Leggere per capire quanto i giapponesi conoscano le regole del calcio: siamo all'ultimo minuto di gioco, un giocatore scatta nell'area avversaria e sta per tirare, il difensore gli fa una scivolata che lo butta a terra dentro l'area: RIGORE! E invece no, l'arbitro aspetta qualche secondo, ci pensa e ... fa finire la partita!!!

Nella finale dei mondiali giovanili, il Giappone se la deve vedere contro il Sudamerica, che schiera in campo il suo giocatore migliore: Santana!!! (ora non mettetevi a cantare però). Il telecronista (se così si può chiamare la voce fuori campo presente in tutte le partite di Holly e Benji) dice che questo giocatore ha segnato nel campionato nazionale più di 100 gol!!! Ora non so se vi rendete conto di cosa significa una cosa del genere. Tenendo conto che il campionato italiano dura 34 giornate (spero di non sbagliarmi), e che tutti gli altri campionati hanno circa lo stesso numero di partite, questo vorrebbe dire una media di 3 gol a partita solo di Santana!!! Non commento oltre, perchè altrimenti ci sarebbero da dire tante di quelle cose contro i creatori di questo anime ""molto"" attinente al vero ... lascio a voi ogni possibile commento al riguardo.

Perchè se perdo per sbaglio una puntata di Dawson's Creeck i personaggi sono invecchiati tutti di almeno 10 anni, i fidanzati si sono mollati in malo modo, le ragazze si sono messe con gli ex-migliori amici degli ex-morosi e i genitori degli ex-morosi hanno un nuovo figlio ecc, mentre se perdo sei puntate di Holly e Benji (per esempio) vedo sempre Holly che vola sulla traversa nella stessa identica posa di sei puntate prima ???

Non è possibile, nella nuova versione di Holly e Benji diventano anche blasfemi: si può secondo voi andare a pregare al santuario per la vittoria di una partita di bambocci

E poi dai, la mamma di Holly che lo minaccia di fargli saltare la cena se non segna! E allora quando fa autogol cosa fa, gli fa bere l'olio di ricino?

Ma i francesi hanno chiamato il cartone "Holly et Tom" perchè Tom ha abitato per un certo periodo di tempo a Parigi ? Che esagitati! E questa non è neanche la peggiore: quando hanno sostituito il simbolo del dollaro negli occhi di zio Paperone con il simbolo del franco hanno veramente superato se stessi !

Ross sarà pure il più corteggiato, ma a me sembra che, oltre alla sfiga, abbia anche un elevata dose di idiozia: vi ricordate no la drammatica puntata in cui il suo dottore gli rivela che ha delle malformazioni cardiache molto gravi? Bene, qual è la prima domanda che gli rivolge questo povero bimbetto: Quanti anni mi restano da vivere? Posso guarire? Ci sono delle medicine? No, nulla di tutto ciò, ma "Mi dica dottore, potrò ancora giocare a calcio? E la sua fidanzatina, credete che pianga per lui? Naaaa, piange perchè senza di lui la squadra non vale un fico secco.

Come fanno a fare le inquadrature con i primi piani dei protagonisti? Gli addetti alle telecamere corrono di fianco ai calciatori per tutta la partita (e magari nel mentre fanno due chiacchiere con gli interpreti)? E se così fosse come fanno i calciatori a non inciampare?

Abbiamo finalmente trovato un occupazione utile per arbitri...

Se la New Team è così forte e popolare, perchè le ragazze prendono d'assalto tutte le squadre tranne la loro?

Perchè, quando un difensore non riesce a togliere la palla alla punta, invece di rincorrerla, se ne sta fermo vacillante e sanguinante al suo posto supplicando il portiere di parare?

Semplicemente perchè il campo è lungo 18 km e per contratto tutti gli attaccanti sono più veloci dei difensori, quindi è una sfida persa in partenza.

Come fa il papà di Tom Beker a spostarsi continuamente? Dove li trova i soldi se sappiamo che non è un pittore famoso?

E’ un rapinatore continuamente in fuga dalle autorità.

Perchè è sempre la New Team a dare il calcio d'inizio?

Ipotesi 1: perchè truccano la monetina.

Ipotesi 2: perchè corrompono l'arbitro.

Ipotesi 3: perchè è la squadra protagonista.

Ipotesi 4: perchè l'altra squadra sceglie sempre il campo.

Ipotesi 5: perchè se hanno in squadra uno che segna dalla sua porta, volete che non abbiamo la fortuna di vincere a testa o croce?

Perchè i nazionale fanno tante storie per far giocare Holly, che in fondo ha saltato solo 10 giorni di ritiro e invece accolgono a braccia aperte Tom, che è tre anni che non gioca?

Perchè, nella partita contro il Muppett, quando un giocatore qualsiasi fa un fallaccio a Holly, Benji se la prende con Mark, che, una volta tanto, non aveva fatto niente?

Ipotesi 1: Perchè Mark era più vicino, l'altro giocatore era a metà campo (6 km).

Ipotesi 2: Perchè Benji aveva capito la geniale tattica di Mark: se un giocatore fa più di un fallo viene espulso, ma se ne fa solo uno può restare in campo. Ora, in squadra, compreso il portiere, giocano in 11 e 11 diviso tre fa tre virgola qualcosa; in questo modo tutti i giocatori del Muppett possono tranquillamente fare un fallo a testa a scelta tra Holly, Benji e Tom senza correre il rischio di essere espulsi.

Perchè Benji è così cretino da atterrare sempre con la gamba dolorante? E come ha fatto a farsi male alla caviglia sbattendola contro al palo?

E come fa Tom a fare le sue solite scivolate portentose 5 secondi dopo che l'hanno rimesso in piedi??

Semplice: protesi al piombo.

A proposito... se per un po' si dimenticano di potare il campo, cosa diventa, una selva? E se le partite durano davvero degli anni come a noi sembra (nota : per vedere un intero campionato di Holly & Benji devi rinnovare 6 volte il canone) non c'è il rischio che cresca un bel boschetto proprio mentre i calciatori stanno giocando? Dopo usano il radar o l'elicottero per ritrovarli? E se c'è un giocatore infortunato e in quel momento passa di lì un orso o un serpente? E se la palla finisce su un albero?

Nell'ultimo caso si usa la catapulta infernale...

Come mai, ogni volta che Benji non para, o dice che "ha voluto fare un regalo alla squadra" o attribuisce la colpa alla caviglia malata?

O è una persona di animo più nobile e generoso di quanto noi immaginiamo, oppure è meno abile di quello che vuol far credere...

Ma Philip non poteva imparare a sciare invece che giocare a calcio? Abita in un paese dove c'è uno dei più importanti impianti sciistici del mondo e lui no, lui deve fare il calciatore...

Bella immagine che abbiamo noi italiani all'estero, possibile che ci sfottano anche i giapponesi? Abbiamo davvero la fama del paese dei lustrascarpe? E chi è la prima persona che incontra Rob? Ma un criminale appena evaso, mi sembra ovvio! E poi il colpo di grazia: un altro truffatore che gli frega 2 milioni spacciandosi per il proprietario di una squadra... non so a voi, ma a me tutto ciò ricorda vagamente il racconto "Dagli appennini alle Ande" di Edmondo De Amicis.

Come fa Holly a stare 40\50 minuti in equilibrio su una sola gamba, sbilenco, mentre decide di in quale direzione tirare (Ohhhh, Nord Sud Ovest Est...)? E come mai gli avversari riescono a fregargli palla solo raramente quando è in questa posizione?

Per contratto, e poi, sempre secondo il solito campo di 18 km, effettivamente ha tutto il tempo che vuole per decidere prima che lo raggiunga qualcuno.. comunque, Holly ha pur sempre seguito un corso di equilibrismo acrobatico insieme a Ed Warner.

Quando un giocatore effettua un contropiede, gli danno goal per convenzione pur di non dover rifare 18 km?

Non si sente un po' ipocrita Benji quando dice ad Alan che è sicuro che potrà sostiutuirlo degnamente?

No, lo sta semplicmente sfottendo...

Come mai deve sempre farsi male Benji e ad Alan non capita mai niente, neanche un graffietto?

Perchè Alan sta in campo solo per scaldare la porta (e comunque quella volta che è riuscito a parare due tiri di seguito ha sbattuto contro tutti e due i pali...)

Come mai, nella serie Word Yut Hen, l'allenatore pazzoide butta fuori dei campioni indiscussi come Mark e Tommy e si tiene Bruce??

Ipotesi 1 : era suo zio.

Ipotesi 2 : era raccomandato.

Ipotesi 3 : Bruce in realtà è un calciatore dalle grandi capacità calcistiche, solo che nessuno (avversari compresi) tranne l'allenatore se n'è accorto.

Per quanto voi possiate essere ambientalisti, rischiereste la vostra vita per salvare quella di un cagnolino idiota che attraversa a due cm da un tir?

No, è solo Warner che è così scemo...

Sempre a proposito delle smisurate dimensioni del campo...visto che è così grande, contando anche gli anelli delle tribune e i vari progetti, ma quanto ci avranno messo a costruirlo???? Sei generazioni????????

Ipotesi 1: gli architetti che l'hanno progettata erano immortali.

Ipotesi 2: metà Giappone è stato costretto a lavorare a questo progetto.

Se un giocatore deve andare in bagno, in un campo simile, cosa fa, soddifa i suoi bisogni primari in mezzo al campo?

Sì, tanto chi vuoi che lo veda... comunque, con tutto lo spazio che c'è, la puzza di sicuro non si sente.

E se hanno il virus intestinale???

Beh, ecco come concimano il campo!!

..E chi se lo ricorda "Carletto il Principe dei Mostri"?

 

"Sono il mostro Frankestein,

Sono il conte Dracula u-la-la

Sono l'uomo lupo famelico

Siamo mostri strani, ma con molta umanità!

 

Sono buono e stritolo

Io bevo il pomodoro

Se c'è la luna piena sai che arrosto ti farò!!"

 

 

Kisses

che domande, com'è possibile scordarsi di Carletto?

le ipotesi su holly e benji sono stupende!

carletto lo ricordo perfettamente, il bimbo che si allunga settemetrietrentatrè!

io adoravo quello sfigato del conte dracula che beveva solo succo di pomodoro!

inoltre un altro cartone che ho sempre adorato e di cui si stava parlando è gigi la trottola, anche se non sopportavo quella rimbambita della ragazza....

lui però era geniale, soprattutto quando passava da giocatore di basket alle partite di pin pong, tutte assolutamente surreali!

..E chi se lo ricorda "Carletto il Principe dei Mostri"?

 

"Sono il mostro Frankestein,

Sono il conte Dracula u-la-la

Sono l'uomo lupo famelico

Siamo mostri strani, ma con molta umanità!

 

Sono buono e stritolo

Io bevo il pomodoro

Se c'è la luna piena sai che arrosto ti farò!!"

 

   

 

Kisses

che domande, com'è possibile scordarsi di Carletto?

Concordo, che infanzia è senza aver visto Carletto!

Vi propongo un test su...che personaggio dei cartoon sei....

http://www.magnaromagna.it/test/personaggio_cartoon.php

Io l'ho fatto 2 volte, modificando anche alcune risposte ma mi è sempre venuto

TITTY

Sei delicatamente bello-a, e tutti ti amano. Sei il miglior amico che nessuno vuole perdere. Non provochi mai dolore agli altri e raramente feriscono i tuoi sentimenti.La vita é una passeggiata. Sei grazioso e calmo per la maggior parte del tuo tempo. Tieniti alla larga dai traditori e resterai libero dalle preoccupazioni

Fatto il test:

BUGS BUNNY

Sei divertente, socievole e popolare, Sai come piacere agli altri. Forse a volte sei un po' pigro, ma torni sempre a casa con i valori che ti ha insegnato la mamma.

Anch'io ho fatto il test...e che risultato!

PEPPE LA PUZZOLA

Sei un vero amante. Romanticismo, fiori e vino è ciò di cui hai bisogno per divertirti. Prendi sul serio tutti gli impegni. Sei una persona amante della famiglia. Chiami la mamma ogni domenica, e non ti dimentichi mai un compleanno. Sei sexy e attrai l'attenzione di molte persone.

ehi sono titty anch'io...

anche se io ho sempre fatto il tifo per gatto silvestro...

ehi sono titty anch'io...

anche se io ho sempre fatto il tifo per gatto silvestro...

Come è giusto che sia. Nella Warner Bross i predatori sono dei poveri sfigati e le prede o hanno alleati micidiali (come il cane o la vecchia) o sono dei geni innati...

Willie il Coyote è il mio personaggio preferito in assoluto, maledetto Road Runner

Nella Warner Bross i predatori sono dei poveri sfigati e le prede o hanno alleati micidiali (come il cane o la vecchia) o sono dei geni innati...

 

Willie il Coyote è il mio personaggio preferito in assoluto, maledetto Road Runner

verissimo!

e poi povero Willy con tutto quello che s'inventa se LO MERITA STO DANNATO PENNUTO(come Silvestro del resto mio preferito si merita Titty)

il test....BUGS BUNNY