BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Gianni e l'ottimismo (pubblicità Tonino Guerra)
Non sto neanche a descrivervi lo spot perché non vi è essere umano residente in Italia che non vi si sia imbattuto almeno ottanta volte.
Questi 10 secondi d'inferno si avvalgono di tre protagonisti:
- la catena di supermercati specializzati in elettrodomestici e Hi-Tech "Unieuro".
- un simpatico vecchio rinco**ionito che grazie ai sottotitoli riconosciamo in Tonino Guerra (poeta e scrittore).
- l'ottimismo.
Un recente sondaggio rileva che purtroppo, contrariamente alle aspettative dei pubblicitari (ottimistici, forse), i soggetti sono si rimasti marcati a fuoco nella mente dei poveri e martellati telespettatori, ma nell'ordine sbagliato.
Stravince l'ottimismo (qualcuno pensa si tratti di una pubblicità progresso. "Guarda! La pubblicità dell'ottimismo!!! Chissà se alla Coop lo vendono già!!").
Secondo, troviamo il mitico Tonino Guerra (poeta e scrittore) anche se la maggior parte della gente non lo aveva mai sentito prima. Chissà se ha venduto più libri... personalmente se me ne capita uno a tiro, lo tiro (lontano).
Dell'"Unieuro" sembra non fregare niente a nessuno. Qualcuno non si è neanche accorto che nello spot è menzionata. Il telespettatore medio vede solo delle persone ottimistiche con un televisore in mano.
Che sia uno spot progettato male lo si intuisce subito.
Già il voler legare un poeta rimbambito al mondo Hi-Tech è impresa ambiziosa ma difficile. Uno vede la faccia di quello lì e pensa: "Questo qua per me non sa neanche come premere "play" sul videoregistratore! C***o ci fa in un supermercato di elettrodomestici?". (infatti a ben vedere non è mai dentro! Lui aspetta fuori! Probabilmente perché non riesce a trovare la maniglia nella porta di ingresso che è automatica…)
In sintesi direi che a prima vista Tonino Guerra (poeta e scrittore) sta al mondo tecnologico come io sto alla f**a.
Voi penserete: "E' proprio questa l'idea! Se ci riesce lui ci riescono tutti. E' l'elettronica per tutti!!!"
MA COSA VOLETE CHE RIESCA A FARE QUELLO LI’!!! NON SA NEANCHE USARE IL CELLULARE!!
Ha solo un numero memorizzato e adesso ogni due secondi pigia il tastino e senza neanche dire “Pronto?” o “Disturbo?” incomincia con la solita solfa tipica dell’arteriosclerotico.
Come quei vecchietti che ti ripetono sempre le stesse cose.
Se io fossi Gianni avrei già cambiato numero. Non è umanamente possibile resistere ad un martellamento di palle del genere!
Ma la cosa prosegue e io avanzo qualche ipotesi:
- Telefonata: “Gianni!!!!” (il poveretto si stava “svuotando” al bagno in uno dei pochi momenti di intimità che il suo lavoro gli concede) “L’ottimismo è il profumo della vita!!”.
Se Gianni ancora non l’ha mandato a quel paese forse e perché il poveretto soffre di stitichezza e interpreta il messaggio di Tonino Guerra (poeta e scrittore) come un incitamento morale: “vedrai che prima o poi ce la fai! Credici! Sentirai dopo il profumo della vita!”
- Forse il telefono non ha proprio imparato ad usarlo e Gianni è il suo amico immaginario.
- Forse si sente solo e dice le sue stupidate al messaggio “Telecom Italia. Informazione gratuita: il numero da lei chiamato è inesistente…” E Tonino Guerra (poeta e scrittore) pensa:“Gianni ripete sempre le stesse cose… si vede che è un pochetto arteriosclerotico, ma voglio essergli vicino. Ogni tanto lo chiamo così gli tengo compagnia…”
Qualunque sia la realtà per noi telespettatori sofferenti la situazione è insostenibile.
Fortunatamente l’ottimismo sta cominciando a dare i primi frutti: speravamo in molto peggio, ma almeno il piccione lo ha beccato in pieno…
MWAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA GRANDIOSA QUESTA!!!!!!!
TONINO GUERRA FOR PRESIDENT!!!!!!!!
Proporrei di nominare Tonino Guerra eroe nazionale... Ormai è più famoso lui di molti partigiani!
Pubblicati i dati FAO di un recente sondagggio sulla seguente domanda: "per favore, ci dica onestamente qual'è la sua opinione sulla scarsità alimentare nel resto del mondo".
A) Gli europei non hanno capito cosa fosse la "scarsità".
B) Gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti".
C) Gli Statunitensi hanno chiesto il significato di "resto del mondo".
D) I cinesi hanno chiesto delucidazioni sul significato di "opinione".
E) Gli italiano stanno ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".
:smack: Ne ho lette solo alcune, ma bellissime :smack: In giornata cercherò di mandare "Le prime [mi pare] 239 cose che farò se mai diverrò un Oscuro Signore del Male" (alcune sono già state mandate nel messaggio iniziale) :smack:
Sesso dei computers
Che sesso hanno i computers? Sono una Lei o un Lui?
La domanda è stata posta da una non precisata nota società di ricerca ad un gruppo
di esperti italiani di computers di ambo i sessi;
il primo gruppo era composto da donne ed il secondo da uomini. Ad ogni gruppo è stato chiesto di fornire almeno quattro ragioni per le loro affermazioni, con il seguente risultato:
Il gruppo di donne ha risposto che i computers sono di sesso maschile per i seguenti motivi:
1) Per avere le loro attenzioni li devi accendere.
2) Posseggono un sacco di dati ma sono scollegati tra loro.
3) Sono ritenuti in grado di aiutarti a risolvere i problemi, ma la metà delle volte sono loro il problema.
4) Appena ne possiedi uno ti rendi conto che se solo avessi aspettato un poco avresti ottenuto un modello migliore.
Gli uomini d'altro canto hanno concluso che i computers sono di sesso femminile per le seguenti ragioni:
1) Nessun altro, eccetto il creatore, capisce la loro logica interna.
2) Il linguaggio macchina che utilizzano per comunicare con gli altri computers è incomprensibile a chiunque altro.
3) Ogni tuo piccolo errore viene immagazzinato nella memoria di massa, al fine di poter essere richiamato quando meno te lo aspetti.
4) Appena ne riesci a possedere uno, ti trovi a spendere una fortuna in accessori, per farlo funzionare a dovere.
Che dire? Nessuno dei due gruppi ha tutti i torti! ^___^
Uomini e donne al Bancomat
Ecco passo per passo il comportamento degli uomini al bancomat!
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.
Ecco passo per passo il comportamento delle donne al bancomat!
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.
Vorresti cuccare in discoteca?
Teorema probabilistico approssimato (a puro scopo didattico)
1° punto - La scelta della discoteca
· Bisogna optare per un locale dove ci sia un alto numero di prede ( in questo caso aumenteranno le tue possibilità ).
2° punto - Il vestiario
· Giacca, pantaloni, camicia, calze ( possibilmente lunghe ), un paio di scarpe classiche; il tutto deve essere mischiato in modo che i colori non facciano a pugni fra di loro. ( X i principianti è consigliabile comprare un completo, x i più esperti farsi consigliare dalla mamma ).
3° punto - Passare dal Bancomat
Dopo aver seguito i 3 punti essenziali possiamo entrare nel locale.
Questo teorema non insegnerà ad abbordare le tipe, bensì vi aiuterà a scoprire le vostre potenzialità.
In una normale discoteca possiamo trovare un determinato numero di ragazze, noi x semplificare i calcoli penseremo a 1000 ragazze.
Queste 1000, dobbiamo suddividerle in categorie e numerarle:
· 300 hanno il ragazzo
· 300 sono dei cefali ( x i tuoi gusti )
· 100 sono troppo fighe ( non ti cagano, x i tuoi limiti estetici )
· 100 sono prese male x un ragazzo ( tempo perso, non riuscirai a combinare niente , lei si confiderà con te e alla fine ti dira: " Scusa se mi sono sfogata con te, qual'è il tuo nome?" ).
· 80 hanno già puntato un ragazzo che sicuramente non sarai tu
· 20 hanno malattie strane
· 20 sono lesbiche
· 50 vogliono prenderti x il c**o, farsi 2 ghignate, farsi offrire da bere e dopo ti dicono: "Devo andare a cercare le mie amiche, ci vediamo dopo!", e x tutta la serata non le becchi più.
Rimangono la bellezza di 30 tipe, il problema è trovarle.
Puoi provarci con tutte le ragazze della discoteca: hai a disposizione 3 ore , quindi 180 minuti, ci devi tentare con 1000, ottieni la media di 10.8 secondi per ogni tipa, ai limiti della velocità della luce, perchè prima di fargli una perquisizione totale ( a mani nude sul suo corpo), devi presentarti, chiederle come si chiama ( anche se non ti interessa), da dove viene, cosa fa nella vita, ecc... Questi preliminari ti porteranno via in media dai 4 minuti e 28 secondi ai 5 minuti e 16 secondi, tempo che tu non hai a disposizione.
Altrimenti puoi tentare la sorte su più serate insistendo sullo stesso locale x dei mesi, in questo modo hai la possibilità di conoscere le persone abitudinarie e quando arrivano nuove ragazze sarai il primo a provarci con loro.
X quest'ultima scelta dobbiamo inserire un coefficiente che varia da 0 a 1, personale per ogni individuo, tale da rispecchiare il grado di come ti sai comportare con una persona che non conosci
Esempio: il tuo coefficiente è 0.68, passate 3 settimane dove hai potuto farti conoscere e individuare le prede, escudi dalle 1000 tipe quelle che hanno il ragazzo, i cefali, quelle che hanno malattie strane e le lesbiche, ti rimangono 360 tope, dividi questo numero x 30 ( ragazze disponibli nei tuoi confronti ) è ottieni 12 che dividerai x il tuo coefficiente, in questo caso 0.68 otterrai 17.647, questo vuol dire che se non farai il timido e ci proverai anche con le colonne ti farai una tipa ( che secondo i tuoi gusti è f**a ) ogni 17.647 settimane, se andrai in discoteca una volta ogni 7 giorni.
Se questo dato ti sembra eccessivo puoi migliorarlo frequentando il locale 3 volte a settimana, così avrai 17.647/3=5.882, che equivale a bombarti una bella gnocca ogni mese e mezzo.
Se anche questo dato ti sembra eccessivo ripensa ai cessi che ti sei fatto e al tempo perso in bagno ......
questo forse l'aveva già postato qualcuno......
Uomini e donne ....
Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.
A cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Soldi
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.
Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.
Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione.
Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.
Successo
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.
Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Prole
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
Pensiero del giorno
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.
Cambiare l'olio
ISTRUZIONI PER DONNE:
1) Vai alla tua stazione di servizio preferita quando il chilometraggio indica circa 5000 chilometri in piu' rispetto all'ultimo cambio olio.
2) Beviti una tazza di caffe.
3) Dopo 15 minuti, compila un assegno e lascia la stazione di servizio con una vettura perfettamente sistemata.
Soldi spesi:
Cambio olio 50 euro
Caffe' 1 euro
Totale 51 euro
ISTRUZIONI PER L'UOMO
1) Vai all'ipermercato e stacca un assegno di 50 euro per olio, filtro, lettiera per gatti ed un arbre magique.
2) Scopri che il contenitore dell'olio esausto e' pieno. Invece di portarlo all'isola ecologica per il riciclo, scavi un buco nel giardino sul retro della casa.
3) Apri una birra e te la bevi.
4) Solleva la macchina. Perdi mezz'ora per cercare i crick.
5) Finalmente li trovi sotto alla macchinina a pedali dei bambini.
6) Frustrato, apri un'altra birra e te la bevi.
7) Piazzi il raccogli olio sotto al motore.
8) Cerchi una chiave del 13.
9) Lasci perdere e trovi una chiave regolabile.
10) Sviti il dado di scarico.
11) Lasci cadere il dado nell'olio bollente dentro al raccogli olio: nel frattempo te ne versi un bel po' addosso.
12) Pulisci il casino.
13) Ti fai un'altra birra mentre guardi l'olio scendere.
14) Cerchi la chiave per il filtro dell'olio.
15) Lasci perdere. Infili un cacciavite nel filtro e lo sviti con quello.
16) Birra.
17) Arriva il vicino di casa. Ti finisci il cartone di birra con lui. Il cambio olio puo' aspettare domani.
18) Il giono successivo, sfili il contenitore dell'olio esausto da sotto alla macchina.
19) Spargi la lettiera per gatti sull'olio rovesciato al punto 18.
20) Birra. Accidenti, finite tutte ieri.
21) Un salto all'ipermercato per acquistare altre birre.
22) Riavviti il nuovo filtro dell'olio avendo cura di applicare un leggero strato di olio sulla guarnizione.
23) Versi il primo chilo di olio nel motore.
24) Ricordi il dado al punto 11.
25) Cerchi velocemente il dado nel contenitore dell'olio esausto.
26) Scopri che l'olio e' sotterrato nel buco il giardino assieme al dado.
27) Bevi una birra.
28) Scavi. Vagli alla ricerca del dado.
29) Scopri che il primo chilo di olio nuovo e' ora sul pavimento.
30) Bevi una birra.
31) Ti scappa la chiave mentre riavviti il dado e ti scortichi le dita contro la coppa dell'olio.
32) Sbatti la testa contro il suolo in reazione al punto 31.
33) Cominci a bestemmiare.
34) Lanci la chiave inglese lontana.
35) Bestemmi per ulteriori 10 minuti perche' la chiave ha colpito Miss Dicembre 1992 nella tetta sinistra.
36) Birra.
37) Ti pulisci mani e fronte, quindi ti bendi per fermare il flusso del sangue.
38) Birra.
39) Birra.
40) Versi i rimanenti cinque chili di olio.
41) Birra.
42) Abbassi la macchina dai cricchetti.
43) Accidentalmente ne distruggi uno.
44) Sposti indietro la macchina per versare altra lettiera per assorbire l'olio versato al punto 23.
45) Birra.
46) Giro di prova.
47) Ti ferma la polizia: arrestato per guida in stato di ebbrezza.
48) La macchina viene posta sotto sequestro.
49) Paghi la cauzione.
50) Ritiri la macchina da parcheggio della polizia.
Soldi spesi:
Parti 50.00 eruo
Multa 2500.00 euro
Dissequestro vettura 75.00 euro
Cauzione per liberta' provvisoria 1500.00 euro
Birre 25.00 euro
Totale-- 4150.00 euro !!!
Pero' sai che il lavoro e' stato fatto a regola d'arte!
Uomini e donne in ufficio
1. MACCHINA DEL CAFFE':
UOMO: inserisce la chiavetta, inserisce una banconota da 5 euro, prende il caffè, offre il caffè a tutti i presenti.
DONNA: verifica il prezzo del caffè (26 centesimi), inserisce una moneta da 10 centesimi, inserisce un'altra moneta da 10 centesimi, inserisce una moneta da 5 centesimi, inserisce una moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, passa un uomo che la informa che la macchinetta non accetta monete da 1 centesimo, fruga nel borsellino ma non ha più monete, non ha nemmeno banconote di piccolo taglio, "non lascerò mai 25 centesimi in questa maledetta macchinetta", inserisce una banconota da 20 euro, prende un cappuccino con cioccolata (premuto il tasto sbagliato); costo totale dell'operazione 20 euro e 25 centesimi.
2. FOTOCOPIATRICE:
UOMO: inserisce il plico di 10 fogli nell'apposita fessura, seleziona la modalità fronte/retro, preme start, mentre la fotocopiatrice fa il suo dovere sbircia fra le gambe della segretaria, preleva le 10 copie fronte/retro e gli originali, ritorna in ufficio fischiettando.
DONNA: apre il coperchio della fotocopiatrice, appoggia l'originale sul vetro, chiude il coperchio, preme start, preleva la fotocopia, apre il cassetto per la carta, inserisce la fotocopia capovolta, riapre il coperchio della fotocopiatrice, gira l'originale sul retro, chiude il coperchio, preme start, preleva la fotocopia accorgendosi che entrambe le facciate dell'originale sono state fotocopiate sullo stesso lato, impreca contro la macchina, riposiziona l'originale sul vetro, preme start, preleva la fotocopia, riapre il cassetto della carta, inserisce la fotocopia (a caso, in quanto non ricorda come l'aveva posizionata precedentemente quando aveva sbagliato), apre il coperchio, gira l'originale sul retro, preme start, prega di essere riuscita a copiare fronte/retro, ripete
tutte le operazioni precedenti per ogni copia, preleva tutte le copie, ritorna in ufficio, ritorna alla fotocopiatrice a prendere gli originali, ritorna in ufficio stremata.
Donne o danno?
"Se la donna fosse una buona cosa, Dio ne avrebbe una"
"Sposati; se troverai una buona moglie sarai felice; se ne troverai una cattiva diventerai filosofo" (Socrate)
"Quando Gesu' resuscito' si fece vedere prima dalle donne perche' la notizia si spargesse piu' presto" (J. Charles)
"A ciascuno di noi il fato ha destinato una donna, se riusciamo a sfuggirle siamo salvi"
"Non ci sono donne fatali, ci sono soltanto uomini cretini"
"Era il tipo di donna che si incontra solo una volta nella vita. Se sei sfigato, due" (Daniele Panebarco)
"Se alla fine incontrero' la donna dei miei sogni, che cosa ne faro' di mia moglie?" (J. Cason)
"Non nego che le donne siano stupide. Dio Onnipotente le ha fatte per essere uguali agli uomini" (G. Eliot)
"-Papa', perche' la mamma e' cosi' pallida? -Taci e scava" (T. Campanile)
"Una donna ha bisogno di quattro animali nella vita: una Jaguar in garage, una tigre nel letto, un visone sulla pelle ed un asino che paghi" (ZsaZsa Gabor)
"Le donne degli altri mi piacciono finche' restano degli altri" (Roberto Gervaso)
Le tappe della vita
LE TAPPE DELLA VITA DI UN UOMO
ETA' DRINK PREFERITO
17 Birra
25 Vodka
35 Scotch
48 Scotch doppio
66 Olio di fegato di merluzzo
ETA' STRATEGIA DI SEDUZIONE
17 I miei genitori sono fuori per il fine settimana.
25 La mia ragazza è fuori per il fine settimana.
35 La mia fidanzata è fuori per il fine settimana.
48 Mia moglie è fuori per il fine settimana.
66 Mia moglie è morta.
ETA' SPORT PREFERITO
17 Sesso
25 Sesso
35 Sesso
48 Zapping televisivo
66 Pisolini
ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Un goal vincente sul fischio dell'arbitro
25 Sesso sull'aereoplano
35 Menage a tre
48 Rilevare la società
66 Una cameriera sado-maso
QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 > 25
25 > 35
35 > 48
48 > 66
66 > 17
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Serata horror al cinema multisala
25 "Dividiamo il conto e poi andiamo da me!"
35 "Vieni a casa mia!"
48 "Vieni a casa mia e cucina!"
66 Sesso sull'aereo privato in volo verso Las Vegas.
LE TAPPE DELLA VITA DI UNA DONNA
ETA' DRINK PREFERITO
17 Braghetto
25 Vino bianco
35 Vino rosso
48 Dom Perignon
66 Shot di Jack Daniels
ETA' SCUSE PER NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTO
17 Mi devo lavare i capelli
25 Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega
35 Mi devo fare la tinta ai capelli
48 Mi devo far fare la tinta da Stefàn
ETA' SPORT PREFERITO
17 Shopping
25 Shopping
35 Shopping
48 Shopping
66 Shopping
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 McDonalds
25 Cena o pranzo gratis
35 Un diamante
48 Un diamante più grosso
66 A casa da sola
ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Alto, bello e moro
25 Alto, bello, moro e con i soldi
35 Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello
48 Un uomo con i capelli
66 Un uomo
ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Offre di pagare lui
25 Paga lui
35 Prepara la colazione la mattina dopo
48 Prepara la colazione la mattina dopo per i bambini
66 Riesce a masticare la colazione
Elemento Uomo - Elemento Donna
Elemento Chimico UOMO
Simbolo: Un
Scopritore: ????? (Era proprio necessario scoprirlo?)
Massa Atomica: Generalmente sui 75 Kg, può variare dai 51 ai 220 Kg
Occorrenze: Si trova in abbondanza in tutte le aree, tranne quando serve
Proprietà Fisiche:
a ) La superficie è solitamente ricoperta da uno spesso strato villoso
b) Si surriscalda durante le partite, mentre si raffredda rapidamente dopo l'unione intima con l'elemento Dn (donna)
c) Prima dell'unione intima con l'emento Dn, si irrigidisce ma col tempo questa proprietà tende a diminuire
d) Diventa gelido se si accenna alle sue "dimensioni"
e) E' impossibile da sciogliere
f) Passa rapidamente dallo stato elementare allo stato eccitato se nelle vicinanze si trova l'elemento Dn, ma solo se questo ha una massa atomica inferiore ai 65 kg.
g) In natura si trova un po' ovunque ma tende a concentrarsi in posti dove siano presenti manifestazioni sportive o esibizioni dell'elemento complementare (Dn)
h) Diviene rigido se si applica una leggera pressione nei punti giusti
i) Se coniugato all'elemento Dn, tende ad aumentare la sua massa atomica
Proprietà Chimiche:
a) Difficilmente forma legami stabili
b) Dimostra un'elevata affinità per l'etanolo (alcol) che fa variare notevolmente il comportamento dell'elemento Uomo.
c) Tende ad avere un comportamento aggressivo in molti casi, in particolare se alla guida di un automezzo
d) Può esplodere spontaneamente senza ragione
e) Mostra scarsa reattività se sottoposto a "faccende domestiche"
f) Forte incompatibilità con qualsiasi sostanza detergente
g) Assume senza selettività qualsiasi sostanza "commestibile"
h) Diventa molto reattivo in presenza di certe caratteristiche "tondeggianti" possedute dall'elemento Dn
Usi Comuni:
a) Usato come mezzo per produrre il (o gli) elemento/i Bn (bambino o bambini)
b) Molto utile per spostare spesi
Esame Spettrografico: Il suo colore varia dal rosa tenue al marrone scuro e la variazione di colore influenza esclusivamente certe "dimensioni"
Potenziali Pericoli:
a) Molto pericoloso se presenti i seguenti elementi: squadra del cuore, possesso del telecomando, guida della macchina, possibili rivali
b) Sconsigliata la frequente unione intima con l'elemento Dn a causa delle possibili conseguenze a carico di quest'ultima
c) Come per l'elemento Dn, è illegale possederne più di un esemplare Con difficoltà é possibile tenerne più di uno, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro (vedi punto a)
Elemento Chimico DONNA
Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Massa Atomica: accettata sui 53.6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg
Occorrenze: si trova in abbondanza in tutte le aree temperate
Proprietà Fisiche:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello puro a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti
Proprietà Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente
Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi
Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scuro
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata a soggetti migliori del suo stesso elemento
Potenziali Pericoli:
a) Può essere dannosa, eccetto che in mani esperte
b) E' illegale possederne più di un esemplare; con difficoltà, è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro
Le 10 cose che gli uomini sanno sulle donne
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4.
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8.
9.
10. Hanno le tette.
Quando erano iniziate a girare voci sul film de Lo Hobbit, ho trovato questo, relativo alla domanda "Quando gireranno Il Signore degli Anelli 4?" :smack:
Fonti sicure mi dicono che Peter Jackson ha rinunciato a dirigere la seconda trilogia, ecco un estratto del suo annuncio stampa ufficiale fatto a reti unificate in America circa due settimane fa:
"Mi dispiace dover rinunciare a questo progetto, ma i miei piani per il futuro, dopo King Kong, sono quelli di portare sullo schermo TUTTE le storie di Topolino realizzate dalla Disney... penso di riuscire a guidare circa duecento troupe contemporaneamente , in questo modo sicuramente riuscirei a far uscire un film al mese... dopo il 2050, conclusa questa bellissima saga, ho già in mente un altro progetto su cui buttarmi a capofitto".
Ma non disperare, la seconda trilogia de Il Signore degli Anelli sarà presa in mano da un altro grande regista di fama UNIVERSALE, George Lucas.
In prima pagina del DAILY BUGLE di ieri sono apparse le parole che il nostro amato regista ha detto dopo aver firmato il contratto multimiliardario:
"Sono riuscito a rovinare la mia trilogia, figuriamoci se non riesco a farlo con quella di un altro".
