Un 24 Dicembre...

A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andò storto. Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare me**a per tutta la notte. Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle. Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima.

Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala. Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita. In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda:

"Dove devo metterlo questo abete?".

Ecco come è nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale.

Etichette assurde

ETICHETTE TROVATE SU ARTICOLI REGOLARMENTE IN VENDITA

Su una coperta da Taiwan:

NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE.

Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti:

RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.

Su uno shampoo di Taiwan:

USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI.

Su un pacchetto di patatine:

PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON E' NECESSARIO ACQUISTARE. I DETTAGLI ALL'INTERNO.

(E' un invito al taccheggio?)

Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato:

DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE.

Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda:

QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI.

In una guida statunitense per settare un nuovo computer:

PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA.

(Ragionevole, ma l' istruzione era ALL'INTERNO della scatola.)

Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose:

STANDO SDRAIATI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO

ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER

CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA.

In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola:

APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'.

Su un pacchetto dell'uva passa di Sunmaid:

PER CHI NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI?

Su un casco-phon:

NON USARE MENTRE SI DORME.

Sulla manopola di un distributore di sapone:

ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE.

(Quale sarebbe non normale?)

Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisù (stampato sulla parte inferiore della scatola):

NON GIRARE SOTTO-SOPRA.

(Troppo tardi!)

Sui contrassegni del "Pane Di Spencer":

IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO.

(Siete sicuri? Sperimentiamo.)

Su una coltello coreano da cucina:

CONSERVARE LONTANO DAI BAMBINI.

(Diamine! Chi sono per dirmi che cosa fare con i miei bambini?)

Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina:

SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO.

(Dove altro potrei usarlo?)

Su un forno giapponese:

NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO.

(Ora sono curioso.)

Sulle arachidi di Sainsbury:

-ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI.

(Davvero? E per chi non va bene?)

Su un pacchetto di arachidi della American Airlines:

ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI.

(Sono felice, quello di prima mi preoccupava!)

Su una motosega svedese:

NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI.

(Che razza di avviso e'?)

Su un costume da superman per bambini:

L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE

(Va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!).

Sono tutte fantastiche

ma ho un sito che ne contiene una quantità spropositata!

E' da un anno che lo conosco e non sono ancora riuscito a leggerle tutte.

Eccovi il link, morirete dal ridere, dopo di che vi cadranno gli occhi perchè non riuscirete a fermarvi, ce ne sono alcuni troppo VERI!

http://www.yoruno.it/html_main/firew_idiozie.htm

Vi consiglio di leggere la seconda metà dell'elenco, è la più "stimolante"

e bravo martigan...... adesso ne posto un po...

90 E PIU' MOTIVI PER ESSERE DONNA

1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni del tue parti intime.

2. Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay

3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.

4. La testa e' un organo ben separato dal pube.

5. ...e funziona piu' di quanto gli uomini vogliano credere.

6. L'organo sessuale femminile e' uno dei piu' efficaci strumenti di potere al mondo.

7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non e' solo perche' hai fatto ca**a.

8. Puoi semprerimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la'.

9. I lavori faticosi non li fai tu.

10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.

11. Tua madre non ti fa le piste perche' ti devi tagliare i capelli.

12. Tuo padre non ti fa le piste perche' ti devi fare la barba.

13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.

14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.

15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".

16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.

17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.

18. Non ti accalappiano le pubblicita' con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).

19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.

20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".

21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.

22. ECOMOMICA: a parita' di lavoro costi meno.

23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.

24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro, ...

25. DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.

26. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".

27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.

28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.

29. Se lui e' ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. e' sempre lei che comanda a casa.

30. Se sei f**a te la puoi tirare.

31. La macchina e' solo un mezzo di trasporto. (e c'e' sempre qualcuno che te la puo' riparare)

32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.

33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.

34. In caso di separazioni il figlio e' sempre della mamma.

35. Ha innato l'uso della parola

36. Puo' parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.

37. Ha il sacrosanto diritto di sparare str***ate senza che qualcuno te lo faccia notare.

38. E' un'ARTISTA: riesce a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.

39. Non ha parti di cervello inutilizzate.

40. In lei e attorno a lei cresce la vita.

41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma e' in vacanza

42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata"

43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica

44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se e' sconcia

45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile"

46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante

47. Vivi piu' a lungo ( e piu' intensamente)

48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni

49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)

50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va"

51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, cosi' quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane

52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno atrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i musco li

53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele

54.Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione"

55. Vedi la vita in rosa

56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".

57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.

58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.

59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipi' in un bagno pubblico.

60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.

61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?" .

62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.

63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.

64. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".

65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.

66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".

67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.

68. Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva.

69. Puoi parlare dei tuoi piu' intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.

70. Le vendette delle donne possono essere mooolto piu' schiaccianti.

71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.

72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.

73. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una me**a.

74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.

75. Aldo Biscardi non e' nel tuo universo.

76. C'e' sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.

77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.

78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco

79. Al ristorante ti servono per prima

80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio

81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa"

82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo

83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.

84. Puoi cambiare look quando ti pare

85. Il "gruppo di sostegno" e' bello.

86. Puoi dedicarti ad attivita' considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".

87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina

88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.

89. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole"

90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.

91. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.

92. Se hai qualcosa di pesante da portare c'e` sempre qualcuno disposto a farlo per te.

93. Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di verde!

94. Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un po' particolari alla tua mamma solo perche' te li deve lavare.

95. Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza sborsare neanche una lira.

96. Al distributore fai-da-te-e-paga-alla-cassa ti basta un sorriso per convincere il benzinaio di turno a farti benzina, a pulirti i vetri, a cambiarti il tergicristallo e a controllarti l'olio

Questa è un po' vecchia, non so se l'hanno già postata ma fa morire dal ridere!!!

L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità; si offrirà uno sconto a chi vorrà frequentare tutti i corsi.

TEMA: Diventare intelligenti quanto una donna

PROGRAMMA: 4 moduli di cui 1 obbligatorio

MOLULO1: corso base obbligatorio

1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)

2. la mia donna NON è mia mamma (350 ore)

3. Capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

MODULO2: vita a due

1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)

2. smettere di dire ca***te quando la mia donna invita i suoi amici (500 ore)

3. vincere la sindrome del telecomando (350 ore)

4. non fare pipì fuori dal water (100 ore + video ed esercizi pratici)

5. come arrivare fino al cesto dei panni senza perdermi (500 ore)

6. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (100 ore)

MODULO3: tempo libero

1. stirare in due tappe (una camicia in meno di 2 ore: esercizi pratici)

2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (tecniche di digestione e respirazione)

MODULO4: Corso di cucina

Livello 1 principianti: gli elettrodomestici

*ON acceso

*OFF spento

Livello 2: il mio primo piatto senza bruciare la pentola

Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti

CORSO DI FORMAZIONE - TEMI DI APPROFONDIMENTO

A causa della difficoltà del corso, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti

TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo misterioso processo

TEMA 2: tu e l'elettricità: i vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni, anche le più basiliari

TEMA 3: L'ultima scoperta medica: cucinare e pulire casa NON provoca nè impotenza, nè tetraplegia

TEMA 4: Perchè NON è reato regalarle fiori o farle un pensierino ogni tanto ANCHE SE l'hai già sposata

TEMA 5: Il rullo di carta igienica " nasce nel portarullo?" (riflessioni sul tema della generazione spontanea)

TEMA 6: Come abbassare la tavoletta del bagno passo dopo passo (Teleconferenza con l'università di Harvard)

TEMA 7: Fare la valigia prima di partire: "incompetenza innata o incapacità mentale progressiva?"

TEMA 8: La lavatrice questa sconosciuta

TEMA 9: Differenze fondamentali tra il cesto della biancheria sporca e il suolo (esercizi di gruppo)

TEMA 10: L'uomo nel posto del passeggero "è geneticamente possibile non agitarsi e urlare mentre lei parcheggia?"

TEMA 11: La tazza della colazione: levita da sè fino al lavello? (esercizi diretti da David Copperfield)

Non mi pare fosse già stata postata, anche se sicuramente è vecchiotta, ma mi pare la risposta corretta al post di Ashan .

Noi uomini siamo costretti a sentirci dettare regole dalle donne, ma ora ecco le *nostre* regole!

Attenzione: hanno tutte il numero '1' per scelta!

1. Impara ad usare il water, sei una donna adulta. Se la ciambella e' su, tirala giu'. Puoi farcela. A noi serve su, a voi giu', ma noi non ci lamentiamo mai di quando voi la lasciate giu'.

1. Domenica = Sport. E' come la luna piena: quando e' cosi', e' cosi'.

1. Piangere e' uno strumento di ricatto.

1. Chiedi quello che vuoi. Con noi non funzionano le insinuazioni sottili, neanche le insinuazioni piu' forti, neanche le insinuazioni evidenti! Devi semplicemente dirlo.

1. 'Si' e 'no' sono risposte adatte per quasi tutte le domande.

1. Noi uomini siamo SEMPLICI. Se ti chiedo di passarmi il pane, per carità, voglio solo dire se puoi passarmi il pane. Non ti sto rinfacciando il fatto che non sia stato messo sul tavolo. Non ci sono secondi sensi o intenzioni contorte.

1. Vieni ad esporci un problema se vuoi che ti aiutiamo a risolverlo. Se ti serve solo un po' di compassione, vai pure dalle tue amiche.

1. Un mal di testa che dura per 17 mesi e' un problema. Vai dal medico.

1. Qualsiasi cosa possiamo aver detto 6 mesi fa non e' utilizzabile in alcuna discussione. Ogni dichiarazione infatti perde valore dopo 7 giorni.

1. Se pensi di essere grassa, probabilmente lo sei. Non chiederlo a noi.

1. Siamo SEMPLICI. Non serve che tu mi chieda a cosa penso il 96.5% delle volte che facciamo del sesso. E no, non siamo dei porci, e' solo la cosa che ci piace fare di più, purtroppo siamo SEMPLICI.

1. Se qualcosa che abbiamo detto puo' essere interpretato in due modi e uno di questi ti rende triste o arrabbiata, noi intendevamo l'altro.

1. Se vuoi puoi chiederci di fare qualcosa o puoi dirci come vuoi che sia fatta. Ma non entrambe le cose insieme. Se sai gia' il modo migliore in cui va fatto, fallo da sola.

1. Cristoforo Colombo non ha avuto bisogno di chiedere indicazioni, e nemmeno noi.

1. Tutti gli uomini vedono solo 16 colori, come nelle impostazioni di default di Windows. Pesca, per esempio, e' un frutto, non un colore. Idem per la mela: e' un frutto. E non abbiamo la piu' pallida idea di che colore sia il "malva".

1. A volte, non sto pensando a te. Non c'è niente di male. Per piacere, abituati a questo fatto. Non chiedermi a cosa penso, a meno che tu non sia disposta a parlare di politica, economia, calcio o macchine sportive.

1. Se prude, lo grattiamo.

1. Fare shopping non è divertente, e no che non lo considererò mai una cosa divertente.

1. La birra ci emoziona tanto come a voi le borse.

1. Se chiediamo cosa c'e' che non va e tu rispondi "niente", noi ci comporteremo come se non ci fosse niente che non va.

1. Se fai una domanda a cui non vuoi che rispondiamo, preparati ad una risposta che non vuoi sentire.

1. Hai abbastanza vestiti.

1. Hai troppe scarpe. La maggior parte di noi uomini ha tre paia di scarpe. Insisto, siamo SEMPLICI. Cosa ti fa credere che io serva a decidere quale delle 32 paia che hai nell'armadio ti sta meglio?

1. Io sono in forma. "Rotondo" e' una forma. (non si applica ai magri!)

1. Non chiedermi se ti Amo. Puoi essere sicura che se non ti amassi, non sarei qui con te.

1. Di regola generale: se hai qualsiasi dubbio su di noi, pensa alla cosa più facile. NOI UOMINI, SIAMO SEMPLICI

1. Grazie per averlo letto.

E' vero, mi tocchera' dormire sul divano stanotte, ma agli uomini non importa: e' un po' come essere in campeggio!

Spassossissime!!!!

whahahahaha grande XDDD !!!

/me sa bene che è quasi tutto vero XD (ovviamente a me non si applica quasi nessuna di queste affermazioni perchè io sono un'essere superiore geniale )

verissime quelle sulgli uomini..... bella ghost

Quelle sugli uomini sono vere e applicabili anche a me... ecco, l'esempio più lampante che posso fare è questo: se "uomo" e "donna" fossero due specie diverse, io potrei definirmi come un esemplare femmina della specie "maschio"... sono semplice. Se ho fame punto il frigo con occhioni spalancati, e "Yawn"= ho sonno. E' il mio ragazzo (un esemplare maschio della specie "femmina" ) che usa i trucchetti delle donne. Esempio: una sera era tardissimo ed eravamo sotto casa mia. Io gli dico: "Ti accompagno a casa in macchina" e lui: "No, figurati, vado a piedi, non ti disturbare", e ha continuato così finchè non l'ho quasi obbligato a salire in macchina. Poi ha candidamente ammesso di aver fatto così solo per vedere se io avrei insistito (opzione giusta) o se avrei invece agito da egoista, tornando a casa... ecco, capite che intendo? Io non uso 'sti giochetti, se ho bisogno di un favore lo chiedo!!!

Frasi raccolte dai dipendenti Unieuro:

Di fronte ai forni a microonde:

- Sono tutti portatili questi televisori?

- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?

- Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?

- Questo costa di più perché è stereo...

- Ah, non è Sony?

- Quella sveglia ha la sveglia?

- Avete autoradio per auto?

- Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?

- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?

- Volevo una spina tripla...

- Grande o piccola?

- Mah, una cosa media!

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:

- Questo ha una portata di 100 metri.

- Ah, allo ra posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?

- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?

- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.

- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...

- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?

Mimando il gesto di lavarsi i denti:

- Volevo vedere dei rasoi elettrici.

- Avete un televisore a 18 cavalli?

- Avete le lampade a basso risparmio energetico?

- Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?

- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

- Ci sono i telefoni tipo walkman?

- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.

- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.

- Com'è questo videoregistratore?

- Molto buono, è un Sony.

- Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane no n mi fido!

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:

- Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?

Al telefono:

- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?

- Avete il phon che fa alzare i capelli?

Davanti ai ventilatori accesi:

- Senti che vento, sembra di essere in Africa!

- Avete mica i nuovi telefonini GPL?

- Avete phon da uomo?

- Avete il TV Sony 28 metri?

- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?

- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.

- Si ma di che marca?

- Vodafone!!!

- Scusate... che c'avete la Nokkia?

- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.

- Certo, può rivolgersi alla commessa!

- Ah, li fa lei i toast?

- Scusi, che p olliciaggio ha questo TV?

- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?

Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:

- Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?

- Avete fusilli a 5 volts?

- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!

- Mi hanno cromato il telefonino.

- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...

- Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?

- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!

Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti!!!!

Ahahaha bellissime Ashan!

Una volta ho assistito ad una cosa del genere in diretta... ero alla Mondadori informatica a fare un giro, quando arriva un signore di mezza età e rivolgendosi al commesso dice:

"Scusi volevo una enciclopedia su CD.... sa quelle che si usano col computer"

Il commesso lo guarda un po' perplesso e dice:

"Ehm sì dunque.... abbiamo l'Encarta 2004 su CD-ROM..."

E il tizio:

"No guardi la volevo solo su CD, il ROM non mi interessa..."

O______o

Ciaoo!

Dan

Wahahahahah

/me chiama Gianni e lo picchia XDD

mia mamma al mediaworld dopo avere comprato la fotocamera digitale:

-mi può dare anche il rullino?