Come troncare un rapporto
ECCO COME TRONCARE UN RAPPORTO:
FRASI DI ABBANDONO CLASSIKE:
Le frasi classiche di abbandono e di rifiuto
1. Lo sto facendo per tutti e due
2. Lo sto facendo per te
3. Un domani mi ringrazierai per questo
4. Ho bisogno di parlarti (classico preludio)
5. E' stato meglio così
6. Ho bisogno di tempo
7. Il nostro rapporto mi sta soffocando
8. Ho bisogno di stare con i miei amici
9. Tu non mi ami abbastanza
10. Ti lascio perché ti amo troppo
11. E' stato bello, finché è durato
12. Tu mi ami, ma me lo dimostri in maniera violenta
13. Voglio poter assaggiare tutto ciò che il mondo mi offre (zo**ola!)
14. Mi rimarrà per sempre un bellissimo ricordo di te
15. Non mi sembra corretto stare con te pensando a lui
16. Non disturbarti a chiamare: ti chiamo io
17. Con te è stato come farlo 2 volte (la prima e l'ultima contemporaneamente)
18. Mi sento trascurata
19. Non puoi darmi la sicurezza (economica) che cerco
20. Se tu mi amassi veramente capiresti
21. Ti credevo diverso
22. Mi vuoi solo per i soldi
23. Per te sono solo un oggetto
24. Non sei più lo stesso, cerca di cambiare
25. Ora che sei cambiato, non mi piaci più
26. Ho paura che stia diventando una storia troppo seria
27. Non sono la donna adatta a te
28. Non mi puoi capire
29. Quando entrambi saremo più maturi, ci sposeremo senz'altro (Oltre al danno la beffa!)
30. Ti devo mollare perché è periodo di esami
31. Non è colpa tua, sono io che ho dei problemi
32. Per il momento non sono pronta ad un sentimento del genere
33. Proviamo a frequentare altre persone (zo**ola!)
34. Non piaci molto ai miei genitori
35. Non credo nei rapporti a distanza
36. Ci stiamo limitando a vicenda
37. Non abbiamo interessi comuni
38. Viviamo in mondi troppo diversi
39. Non siamo più ingranaggi della stessa macchina Bella, per ingegneri, ma bella
40. L'amore è libertà, quindi ti lascio libero
41. Ho passato dei bellissimi momenti, ma non ho più nulla da offrirti
42. Ho passato dei bellissimi momenti, ma tu non hai più nulla da offrirmi
43. Tu meriti di meglio
44. Io merito di meglio
45. Meritiamo di meglio
46. Il nostro amore si è evoluto... tu no!
47. Non voglio farti soffrire
(le frasi più oneste)
48. Siamo alla frutta
49. Ormai sei diventato un peso morto
50. Da un po' di tempo, quando usciamo insieme, mi vergogno
51. Credevo di amarti, ma ti voglio solo bene
52. Mi stai sul ca**o
Le frasi dopo il tradimento
a. E' stato meglio così, è meglio che sia successo subito
b. Mentre lo facevo pensavo a te
c. Avevo bevuto
d. Credevo fossi tu!
e. Non mi sembra corretto stare con te pensando a lui
f. Sto così male ad averti tradito che è meglio lasciarti
g. Lui mi fa sentire speciale
h. Lui è solo un amico
i. Fa più male a me che a te
l. Sono omosessuale
m. Ti giuro, non volevo, è capitato
n. So comunque che non troverò mai un altro come te
o. Come l'ho fatto con te, non l'ho mai fatto con nessun altro
p. Con quello ci sc**o, con te ci faccio l'amore
Wahahahahahahya XD bellissime !! Alla fine per queste cose non si sa se ridere o piangere, però alcune fanno piangere da quanto sono pietose XD !!
Una freddura, nel tentativo di non far cadere nel dimenticatoio questo 3D.
Gigi è appassionato di motociclette. Vuole comprare un'Harley Davidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova una in condizioni perfette: cromature
brillanti e motore a posto, sembra nuova.
"Ho un segreto" spiega il vecchio proprietario "basta che ungi con la
vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!".
Gigi compra la moto, e tutto contento se ne va a casa.
La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena e lui decide di andare con la
moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli
dice: "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza
che il primo che parla laverà i piatti".
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto,
in bagno..
Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena
e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio
vedere se non dicono niente". La corica sul tavolo e se la fa. Nessuno
parla.
Dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dirà
qualcosa......" La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Nessuno apre bocca.
Alla fine Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora prestante madre
della ragazza, la mette sul tavolo e si fa anche lei. Niente.
Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente
un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi della
sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al che il padre sbotta:
"E vabbe, bastaaaa!!! Li lavo io sti ca**o di piatti!!!!!"
Spettacolare Vaina........ il vecchio temeva...
Si, ma è proprio una risata a denti stretti...
non l'ho capita subito... 
ma quando l'ho capita
Ma dai, è solo un pò volgare e nulla di più... la classica commedia degli equivoci in versione hard...
Ciao!
90 motivi per cui è bello essere uomini
90 motivi per cui è bello essere uomo
1. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3. Sai come funziona un'autovettura
4. Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5. Il calcio la domenica
6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7. Le file per andare in bagno sono 80% più corte
8. Riesci ad aprire i vasetti da solo
9. Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
10. Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
11. Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
12. Il tuo c**o non è mai un fattore chiave in un intervista
13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15. Non hai problemi se il WC. pubblico è senza la tavoletta per sedersi
16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18. Il tuo cognome resta uguale
19. Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21. Puoi finire tutto il tuo cibo
22. Il box auto è tutto tuo
23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza
24. Nessuno si domanda se "ingoi"
25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27.I piani del matrimonio si curano da soli
28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico
29. Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31. Non devi raderti più in giù del collo
32. Non devi sdraiarti vicino ad un c**o peloso ogni notte
33. Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36. Il cioccolato è solo un altro spuntino
37. Puoi diventare presidente della repubblica
38. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39. I fiori rimediano tutto
40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41. Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43. 3 paia di scarpe sono più che sufficienti
44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46. I preliminari sono optional
47. Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50. Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52. I meccanici d'auto ti dicono la verità
53. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "È inc***ato con me"
55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58. Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59. Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perché "fa schifo"
61. Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62. Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi
63. Stesso lavoro.... più soldi
64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
66. Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72. Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73. Hai una relazione normale e sana con tua madre
74. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
76. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77. Un giorno sarai un vecchio porco
78. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
79. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
80. Un bel rutto. È quasi atteso di tanto in tanto
81. Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché "non te la senti"
82. Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85. I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
88. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
89. Baywatch
90. C'è sempre una partita trasmessa da qualche parte
aggiunte ricevute
91. Se devi andare ad una cerimonia o un incontro importante, non sei obbligato ad indossare una gonna.
92. Puoi riuscire, con molta pazienza, a convincere una donna che queste motivazioni sono vere
101 cose da non dire a letto
101 cose da NON dire a letto
1. Ma siete tutti così buffi quando siete nudi ??
2. E mi hai svegliato per QUESTO !!??
3. (nell'armadio del bagno)... e poi dicono che il romanticismo è morto...
4. Sei tu che puzzi così o qualcosa sta bruciando?
5. Ti ho già detto della videocamera ???
6. Prova a respirare col naso...
7. Una piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno.
8. Cos'è questo??? Un ciondolo d'allarme medico??
9. Tesoruccio, hai chiuso la porta sul retro???
10. Ma la panna montata mi fa vomitare!!!
11. LUI: questa è la tua prima volta, vero??? LEI: sì... per oggi...
12. (in un hotel) datti una mossa... la camera è affittata ad ore...
13. mi puoi passare il telecomando???
14. Accetti la VISA ??
15. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
16. Ripensandoci... forse è meglio spegnere la luce...
17. Ma tu guarda... a pensare che volevo scoparmi la tua amica...
18. E adesso basta col "bocca-a-bocca"...
19. (cospargendosi di vernice atossica) ... e cerca di non lasciare impronte, ok??!!
20. Spero che tu sembri così carina anche domani mattina... quando sarò di nuovo sobrio...
21. (tenendo una banana in mano)... ed ora ti mostro un giochetto che ho imparato allo zoo..
22. La prendi Telepiu' ???
23. Cerca di non rovinarmi il trucco, ok???
24. (con un vasetto di burro d'arachidi in mano) peccato... avevo appena fatto pulire la camera...
25. Hai mica un pò di penicillina??
26. Ma mi sono appena lavata i denti!!!!
27. Sorridi... sei su Candid Camera....
28. Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette...
29. Voglio un bambino!
30. Alla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali...
31. (in un'ammucchiata)... perchè devo fare sempre io tutto il grosso del lavoro!!??
32. Forse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo...
33. Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata!!??
34. Mi sa che ce l'hai al contrario...
35. Quando dovrei cominciare a provare piacere?
36. Riporta immediatamente il frullatore in cucina...
37. Sei così brava che potresti farlo come lavoro...
38. è sangue questo!!??
39. Mi sono ricordata di prendere la pillola???
40. Sicuro che non ti ho già vista da qualche parte!!??
41. Vorrei poter ricevere The Playboy Channel...
42. Spero che questo rumore venga dal letto ad acqua..
43. Te l'ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie...
44. Il mio gatto dorme sempre su quel cuscino..
45. Ti ho detto che mia nonna Marta è morta proprio su questo letto???
46. Se tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di più...
47. No... davvero... è meglio se da qui in poi faccio da sola...
48. è bello essere a letto con qualcuno che non devo gonfiare...
49. Forse sarebbe piu' divertente se invitassimo anche qualcun'altro...
50. Hey... sei quasi bravo come il mio ex...
51. Conosci la definizione legale di "stupro"???
52. Sei tu che hai questo odore, o il tuo materasso è imbottito di patate marce ???
53. Sembri piu' giovane a vederti che a toccarti...
54. Forse sei solo fuori allenamento...
55. Sudi piu' te di uno febbricitante...
56. Non sono briciole di cracker... è un esantema infettivo.
57. Ora so perchè ti ha mollato...
58. Tuo marito possiede una scacciacani???
59. Mi hai dato un argomento in piu' per ritenere che i preliminari sono sopravvalutati...
60. Se sono riuscito a togliere l'assorbente???? QUALE assorbente!!??
61. Hai mai considerato l'ipotesi di una liposuzione???
62. E a pensare che neanche ho dovuto invitarti a cena...
63. Che hai intenzione di fare per colazione?
64. Ho una confessione da farti....
65. Mi sentivo così arrapato stasera che mi sarei portato a casa persino un papero...
66. Sono vere o sono rimasto indietro coi tempi ???
67. Non è che per caso hai avuto un'infanzia difficile ??!!
68. Cos'è?? Una scultura pensile ??
69. Voterai lo stesso per me... vero !!??
70. Ti ho già detto del mio piccolo intervento di cambio di sesso?
71. Odio le donne che pensano che il sesso sia importante...
72. Sei già venuto, caro?
73. Io ti dico chi immagino di scoparmi se tu mi dici chi stai immaginando...
74. Hey... che vuoi che sia... la chirurgia plastica fa miracoli...
75. Questo vale come un appuntamento???
76. Dovrebbero fare un documentario su uomini come te...
77. Hic... Per questo devo prima bere un'altra birra... hic...
78. Penso che dare morsi sia romantico... e tu?
79. You can cook too, rite!!?? And what do you think ìm doing!!??
80. Quando preferisci incontrare i miei genitori???
81. Uomo: forse mi aiuterebbe pensare a qualcuno che mi piace davvero - Donna: ..te stesso?!
82. Hai visto "Attrazione Fatale"???
83. Ti dispiacerebbe indossare questa targhetta??? Non mi ricordo mai i nomi...
84. Non ci fare caso... mi limo sempre le unghie a letto...
85. (in una cabina telefonica) ti spiace se faccio qualche telefonata???
86. Spero di non essermi scordato di chiudere il gas... hai un fiammifero???
87. Non temere... il mio cucciolone è davvero buono, per essere un Doberman....
88. Spiacente... ma non lascio mance...
89. Potresti almeno far finta che ti piaccia...
90. Vasellina o niente vasellina!!?? Io dico NIENTE..
91. Shhh... ansima in silenzio... la mamma ha il sonno leggero...
92. Scommetto che non sapevi che lavoro per Novella 2000...
93. è per questo che ti chiamano The Flash!!???
94. La mia ex ragazza lo faceva per molto piu' tempo..
95. Anche questo è peccato???
96. Sono stato a letto con piu' donne di Bill Clinton...
97. Hey... quando sarà il turno del mio amico ??
98. I baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi...
99. Ti prego... cerca di capire che lo faccio solo per un aumento...
100. Per quanto tempo pensi di restare ancora "quasi per venire"???
101. Vuoi dire che TU non sei il mio appuntamento al buio!!??
Le celebri frasi del trap
Trapattoni: un tuttologo formidabile. Le migliori frasi
- Mai dire gatto se non ce l'hai nel sacco
- Non compriamo uno qualunque per fare qualunquismo
- Giocatori con caratteristiche diverse poi si eludono a vicenda e diventa poi anche difficile proporsi in emozione come usate dire voi
- Sia chiaro pero' che questo discorso resta circonciso tra noi
- Il nostro caso e' prosa, non poesia
- Il propagandarsi o l'essere il protagonista comunque sulla base quotidiana dei mezzi di comunicazione, e' una esigenza che molti hanno ma che e' altamente inflazionistica
- Questo mio atteggiamento e' un attestato. E io ci credo molto perche' e' credibile
- L'essere eruditi e preparati ha avuto una sua necessita'... rispetto al passato ci sono degli approcci sicuramente piu' veritieri di tante fantasie
- No. Diciamo che puntualmente ogni tanto affiorano queste situazioni pero' lasciamo stare come stanno le cose perche' mi sembra che da una analisi fatta di una gara si sia voluto cosi' creare una situazione fumogena molto, molto intensa.
- Non vorrei che a enfatizzare troppo certe situazioni da una parte e non dall'altra finisce che si crea una uniformita' di idee e non una forma equivalente generale: noi abbiamo giocato bene.
Complimenti, Lewin, soprattutto quelle sui vantaggi di essere uomo!
Aggiungo qualcosa anch'io sperando che nn l'abbiate già postato, ma nn sono riuscito a leggere TUTTO di questa discussione.
COSE CHE ACCADONO QUANDO SI CAMBIA UN PANNOLINO
1. Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
a) perché lo dice la mamma;
b) perché lo dice la suocera;
c) perché il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della me**a.
Di solito accade così. La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina: 'E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino...cosa ha fatto l'angioletto?'.
Poi la mamma va di là e vomita.
A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra.
Il padre di destra dice: 'Che schifo!' e chiama la tata. Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.
2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza. Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino.
Far star fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua. Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.
3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata è impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'è niente da fare. O
meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la me**a dei bambini profuma di yogurt.
Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate è più difficile.
Ma senza guardare... Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di me**a.
4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le
salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa si stare appesa come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po' di ca**a in giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo. A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.
5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra. Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano.
Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da li' spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete praticamente finito.
A quel punto il bambino fa pipì.
6. Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai
alla mamma l'accaduto.
7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti(di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude.
Sì, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo stretto, così è troppo largo. Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.
8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir.
Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir. Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, c**o della madonna. Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.
9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrosserà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrosserà, e che sarà mai. Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: 'L'hai messo il borotalco?'. Voi direte: 'Sì'. Con convinzione.
10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con sé stesso. Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta. Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, cretino e un po' di destra.
Alcuni si spingono fino a consultare il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori. Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù. Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano. In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.
Fatemi sapere se vi è piaciuta!
Spettacolare!!!!
Bisogna farla leggere al neo-papà Ghost...
Ecco un'altra freddura...
Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Bulgari. Insieme scelgono
un diamante da 50.000 euro.
Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne
compila uno per il valore dell'acquisto.
Il commesso lo guarda con aria preoccupata. L'uomo intuisce il suo
stato d'animo e gli dice:
- So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia
chiedendo se il mio assegno è coperto...
Il commesso risponde:
- Non mi permetterei mai, ma vede... per queste cifre di solito...
Il cliente senza farlo finire:
- Non si preoccupi! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e
le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì,
all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare
immediatamente il gioiello alla mia amica.
Il comm esso si tranquillizza. Il lunedì successivo si reca in banca,
dove però gli comunicano che l'assegno non è coperto.
Il commesso richiama subito il cliente il quale gli risponde:
- Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante,
ormai me la sono già trombata!
Wahahahahahhahahahaa Vaina questa sbrocca abbestia whahahha
Beccatevi questa!!!
48 MOTIVI X CUI E’ BELLO ESSERE INGEGNERI
• Siccome sono un ingegnere rompo i c****oni
• Siccome sono un ingegnere ho la flessibilità mentale di una parete di granito
• Siccome sono un ingegnere io ho ragione e tu hai torto
• Siccome sono un ingegnere le cose si possono fare in una maniera sola. La mia. E la sola giusta perchè io sono ingegnere. E se tu sei un altro ingegnere e la faresti in un altro modo vuol dire che... già cosa vuol dire?? Ma non importa perchè... siccome sono un ingegnere non ho mai dubbi, non mi faccio mai domande, nemmeno quelle tecniche, perchè io…
• Siccome sono un ingegnere, non ho più bisogno di studiare nulla
• Siccome sono un ingegnere tutto quello che non e ingegneria e una c***ata
• Siccome sono un ingegnere io sono il migliore
• Siccome sono un ingegnere tu devi fare le cose che ti dico io, quando lo dico io e soprattutto come lo dico io. Come, tu sei il capo... oh c***o!! Ma non importa, perchè tu non sei un ingegnere. Cosa vuol dire "licenziato"? Io sono laureato, anzi iscritto all'albo. La licenza media l'ho presa tanti anni fa, anni di faticoso studio prima di diventare, finalmente, ingegnere, cosa che Lei non è. Cosa vuol dire "fuori dai c****oni???" Fuori di quanto? E in quanto tempo? E quanti sono i c****oni? Di che dimensione? Di che colore?...
• Siccome sono un ingegnere la precisione e tutto
• Siccome sono un ingegnere la fantasia... la fanta che?? è un aranciata?
• Siccome sono un ingegnere, anche l'amore e solo un fatto tecnico. Anzi, spostati di 7.12 cm più a destra... Cosa dici, cara, mi lasci?? Ma è impossibile! Lasciare un ingegnere???
• Siccome sono un ingegnere non ho più letto un libro in vita mia. Una volta che uno e ingegnere, cosa deve sapere di più??
• Siccome sono un ingegnere il tubo della lavatrice lo riparo io
• Siccome sono un ingegnere oggi sono troppo occupato per riparare il tubo della lavatrice
• Siccome sono un ingegnere se la lavatrice dopo che l’ ho riparata io non funziona ancora, vuol dire che l'hanno progettata male. Sicuramente non era un ingegnere.
• Siccome sono un ingegnere sono il migliore
• Siccome sono un ingegnere, chiunque non lo sia è un idiota
• Siccome sono un ingegnere, l'unica cosa che importa è "quanto costa?"
• Siccome sono un ingegnere non mi chiedo mai perchè... anche perchè se me lo fossi chiesto, non sarei un ingegnere
• Siccome sono un ingegnere non sono UN PIRLA
• Siccome sono un ingegnere l'uomo giusto per te sono io, quindi molla quel tipo della Bocconi
• Siccome sono un ingegnere l'ultima parola spetta a me
• Siccome sono un ingegnere si guarda in TV quello che dico io, tutto il resto sono scemenze
• Siccome sono un ingegnere non mi serve la calcolatrice
• Siccome sono un ingegnere ho diritto a essere servito per primo
• Siccome sono un ingegnere la posizione di questa notte la decido io, mettiti a pigreco mezzi in coordinate polari
• Siccome sono un ingegnere non ho vita sociale e posso dimostrarlo matematicamente
• Siccome sono un ingegnere conosco perfettamente il calcolo vettoriale, ma non ricordo come fare una divisione a mano
• Siccome sono un ingegnere ridacchio ogni volta che sento parlare di Forza Centrifuga
• Siccome sono un ingegnere conosco ogni singola funzione della calcolatrice grafica
• Siccome sono un ingegnere quando mi guardo allo specchio, vedo un laureando in Ingegneria
• Siccome sono un ingegnere se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sto in casa a lavorare sul computer
• Siccome sono un ingegnere fischietto di frequente il motivetto di Mac Gyver
• Siccome sono un ingegnere studio per gli esami anche il sabato sera
• Siccome sono un ingegnere so derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto
• Siccome sono un ingegnere penso matematicamente
• Siccome sono un ingegnere ho calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande
• Siccome sono un ingegnere se posso cerco di non fissare troppo gli oggetti, perché temo di interferire con le loro funzioni d'onda
• Siccome sono un ingegnere ho un micio con il nome di uno scienziato
• Siccome sono un ingegnere rido alle barzellette sui matematici
• Siccome sono un ingegnere sono ricercato dalla Protezione Animali perché ho tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto
• Siccome sono un ingegnere traduco direttamente l'italiano in formato binario
• Siccome sono un ingegnere non riesco proprio a ricordarmi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata EXIT
• Siccome sono un ingegnere cerco di muovermi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo
• Siccome sono un ingegnere considero qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile
• Siccome sono un ingegnere quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiaro di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo
• Siccome sono un ingegnere assumo come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti
• Siccome sono un ingegnere rido ad almeno cinque punti di questa lista
• Siccome sono un ingegnere faccio una stampa di questo file, e me lo attacco in casa
Aggiungo che
ANCH'IO SONO UN INGEGNERE!!! (vabbè, quasi)
