Avete un televisore a 18 cavalli?
Sto prendendo a craniate il muro per sta cappellata 
Whahhas son fantastiche
bellissima quella su AD&D di Arya
linguaggio che potrebbe risultare offensivo
Meglio la Birra o la f**a?
Una birra è sempre bagnata.
La f**a va incoraggiata.
Vantaggio birra
Una birra fa schifo servita calda.
Vantaggio f**a
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
Vantaggio birra
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
Vantaggio f**a
In una scatola vengono 12 birre,
La f**a è una scatola dove puoi venire.
Vantaggio f**a
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di f**a, tua moglie potrebbe lasciarti.
Vantaggio pari punti di vista
Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare.
Dieci fighe in una notte, e non c'è più bisogno di guidare.
Vantaggio f**a
Compra troppa birra, e diventi grasso,
compra troppa f**a, e diventi povero.
Vantaggio pari
Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale.
Se ti fai una f**a in un locale affollato, diventi un mito.
Vantaggio f**a
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di f**a, potrebbe offrirti una birra.
Vantaggio f**a
La birra, più è stagionata, meglio è.
Vantaggio birra
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
Vantaggio birra
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima f**a, sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
Vantaggio f**a
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra, è divertente.
Strappare le mutandine da una f**a, è MOLTO più divertente.
Vantaggio f**a
Lo stato tassa la birra.
Vantaggio f**a
Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato.
Se provi a farti una f**a durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali.
Vantaggio birra
Se ti cade una birra, potrebbe rompersi.
Se ti cade una f**a, potrebbe prenderti a calci in c**o come il cane che sei.
Vantaggio birra
Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.
Vantaggio f**a
La più bella f**a che ti sei mai fatto, non è scomparsa appena te la sei goduta.
Vantaggio f**a
La peggiore f**a che ti sei mai fatto, non è scomparsa appena te la sei
goduta.
Vantaggio birra
La birra non la devi mai accompagnare a casa
Vantaggio birra
La schiuma nella birra è normale
Vantaggio birra
Se ti fai una birra al lavoro potresti essere arrestato.
Se ti fai una f**a a lavoro ed è il tuo capo potresti essere promosso.
Vantaggio f**a
La peggiore delle birre non attacca malttie mortali
Vantaggio birra
La birra...comunque ha un prezzo....per la f**a non è detto
Vantaggio f**a
f**a batte birra: 14 - 9
Continuate! Continuate! Continuate!
Circolare n.11/345 - 2004
GIORNI DI MALATTIA
Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione di malattia.
Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.
GIORNI LIBERI
Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.
BAGNO
Le nuove disposizioni prevedono un massimo di 3 minuti per il bagno. Dopo questi 3 minuti, suonerà un allarme, la carta igienica si ritrarrà, si aprirà la porta e verrà scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrà esposta in bacheca.
PAUSA PRANZO
Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di più per ingrassare. Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma. I grassi riceveranno 5 minuti, che sono più che sufficenti per mangiare uno Slim Fast.
AUMENTI
Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento. Se ti vesti con scarpe Prada da euro 350, o borsa Gucci da 600 si presume che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento. Se ti vesti troppo poveramente, presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremmo darti un aumento.
Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai bisogno di un aumento.
Desideriamo ringraziarVi per la Vostra fedeltà alla nostra azienda e Vi auguriamo una buona giornata.
La direzione
P.S.: La reverenza al passaggio del capo, è d'obbligo.
Queste sono, a parer mio e degli altri men del forum, caz**te. Me le hanno dette alcune mie compagne di classe
I MASCHI SONO COME:
-la panna: sempre montati
-i pijiama: utili solo per andarci a letto
-i tram: ne perdi uno, ne prendi un altro
-la coca-cola: sempre gasati
-i cessi: sempre occupati
-i pavimenti: se li scopi son contenti
-i treni: fischiano ad ogni curva
Aggiungo anke un 'ARITMETICA particolare...
Uomo intelligente + Donna intelligente = Storia d’amore
Uomo intelligente + Donna stupida = Gravidanza
Uomo stupido + Donna intelligente = Avventura senza domani
Uomo bello + Donna bella = Sesso
Uomo bello + Donna brutta = Uomo stupido
Uomo brutto + Donna bella = Soldi
Uomo brutto + Donna brutta = Disperazione
Uomo giovane + Donna giovane = Amore
Uomo giovane + Donna vecchia = Mamma
Uomo vecchio + Donna giovane = Soldi
Uomo vecchio + Donna vecchia = Amicizia
Uomo stanco + Donna attiva = Frustrazione
Uomo attivo + Donna stanca = Stupro
Uomo stanco + Donna stanca = Insonnia della donna per colpa del russare
dell’uomo
Uomo attivo + Donna attiva = Insonnia dei vicini
Lavoro appassionante + Vita familiare appassionante = Difficoltà di
organizzazione e grosse fatiche
Lavoro appassionante + Vita familiare noiosa = Ore straordinarie
Lavoro noioso + Vita familiare appassionante = Congedo per malattia e ferie
non retribuite
Lavoro noioso + Vita familiare noiosa = Adulterio o Internet(oppure
entrambi)
Moglie stupida + Amante intelligente = Futuro celibe
Moglie intelligente + Amante stupida = Amante bellissima
Moglie intelligente + Amante intelligente = Futuro divorzio
Moglie stupida + Amante stupida = Sogno maschile
Già se siamo in tema...
90 motivi per cui e' bello essere uomo
1.Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2.Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3.Sai come funziona un'autovettura
4.Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5.Il calcio la domenica
6.Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7.Le file per andare in bagno sono 80% piu' corte
8.Riesci ad aprire i vasetti da solo
9.Vecchi amici non ti rompono le palle palle se aumenti o diminuisci di peso
10.Lavanderie e parrucchieri non ti pelano vivo
11.Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
12.Il tuo c**o non e' mai un fattore chiave in un intervista
13.Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14.La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15.Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi
16.Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17.Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18..Il tuo cognome resta uguale per tutta la tua porco vita
19.Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20.Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21.Puoi finire tutto il tuo cibo senza sentirti un'otre
22.Il box auto e' tutto tuo
23.Non ti becchi delle lodi extra per ogni piu' piccolo atto di intelligenza
24.Nessuno si domanda se "ingoi"
25.Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26.Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27.I piani del matrimonio si curano da soli
28.Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo' ancora esserti amico
29.Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30.Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31.Non devi raderti piu' in giu' del collo
32.Non devi sdraiarti vicino ad un c**o peloso ogni notte
33.Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34.Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35.Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36.Il cioccolato e' solo uno spuntino tra le 4 merende pomeridiane
37.Puoi diventare presidente della repubblica
38.Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39.I fiori rimediano tutto
40.Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41.Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42.Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43.3 paia di scarpe sono piu' che sufficienti
44.Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45.Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46.I preliminari sono optional
47.Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48.Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49.Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50.Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51.Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52.I meccanici d'auto ti dicono la verita'
53.Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54.Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' inc***ato con me"
55.Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
56.Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57.La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58.Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59.Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60.Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perche' "fa schifo"
61.Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62.Puoi sederti con le gambe divaricate senza preoccuparti del pelo strabordante
63.Stesso lavoro....piu' soldi
64.Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65.Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
66.Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67.Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68.Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69.Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70.La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71.Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72.Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73.Hai una relazione normale e sana con tua madre
74.Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75.Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
76.Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra' in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77.Un giorno sarai un vecchio porco
78.Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
79.Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
80.Un bel rutto è quasi atteso di tanto in tanto
81.Non devi mai perdere una opportunita' sessuale perche' "non te la senti"
82.Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83.Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84.Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85.I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86.Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87.Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
88.Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
89.Baywatch
90.C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte
Sapete la fondamentale differenza tra "dare del tu" e "dare del lei"?
Ecco un piccolo esempio che la evidenzia:
Un Direttore Generale di banca era preoccupato per un suo giovane
collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme, in cui non si era
mai fermato neanche per la pausa pranzo, comincia a un certo punto ad
assentarsi tutti i giorni a mezzogiorno. Il Direttore Generale chiama
quindi un detective privato e gli dice:
"Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che sia
coinvolto in qualcosa di sporco".
Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta:
"Allora Direttore, Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la
sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno
dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare".
"Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo!"
Il detective quindi domanda:
"Posso darLe del tu, Direttore?"
Sorpreso il Direttore risponde: "sì certo, come no!".
"Allora ti ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la
tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno
dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare.
Sapete la fondamentale differenza tra "dare del tu" e "dare del lei"?Ecco un piccolo esempio che la evidenzia:
Un Direttore Generale di banca era preoccupato per un suo giovane
collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme, in cui non si era
mai fermato neanche per la pausa pranzo, comincia a un certo punto ad
assentarsi tutti i giorni a mezzogiorno. Il Direttore Generale chiama
quindi un detective privato e gli dice:
"Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che sia
coinvolto in qualcosa di sporco".
Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta:
"Allora Direttore, Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la
sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno
dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare".
"Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo!"
Il detective quindi domanda:
"Posso darLe del tu, Direttore?"
Sorpreso il Direttore risponde: "sì certo, come no!".
"Allora ti ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la
tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno
dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare.
Troppo bella!
Bwhahahahaah Vaina!!!
Eccellente!
Cmq ho anche io una cosuccia carina, vera però..
Piu o meno un anno fa sull'emittente provinciale TV PARMA mandavano continuamente in onda una pubblicità di un'azienda che produceva serrature. Faceva cosi: "Qnd i Tanzi vanno in vacanza, vogliono partire sicuri.....ecc ecc."
Dopo lo scandalo Parmalat, per un po' la pubblicità non si è piu fatta vedere, poi è ricomparsa modificata: "Qnd i Bianchi vanno in vacanza .....ecc ecc"!!!
E poi si sentiva benissimo la differenza di voce nella registrazione del nome meno compromettente!!!
La funzione dei ragni
Questo testo è dedicato a tutti coloro che alla vista di un ragnetto si mettono ad urlare e/o a brandire una scarpa con intenzioni omicide.
Spero di far cambiare questo spiacevole pregiudizio nei confronti di queste amorevoli bestiole.
Perchè il ragno è 'in'.
È inevitabile che qualche aracnide viva nella vostra casa ( ce ne sono in media 3000 per km quadrato ); se una vostra ospite vede casualmente una ragnatela nel vostro soggiorno sicuramente farà correre la voce che non tenete pulita la casa. Ben diversa sarà la situazione se voi le farete fare un piccolo giro per mostrarle le ragnatele più belle, illustrandole le abitudini delle bestiole più significative. In questo modo la colpirete con la vostra modernità e con il vostro senso ecologico.
Perché il ragno è domestico di natura.
Perché mangia e sbava meno di un cane, perde meno pelo di un gatto o di un coniglio, fa meno pena di un canarino ed ingombra molto meno dei pesci rossi.
Lascio al lettore spiegare Perché è preferibile allo sfuggente scarafaggio. all'insipida, ma prolifica, formica, alla fastidiosa mosca od al subdolo scorpione.
Perché il ragno è un educatore.
Il ragno si costruisce rapidamente la rete in cui abita e con cui si procura il cibo. Questo insegnerà ai vostri figli ad essere rapidamente autosufficienti (basta con i trentenni ancora in casa con la mamma).
Il vedere la femmina che mangia il maschio dopo l'accoppiamento metterà in guardia contro azzardati ed inopportuni rapporti sessuali precoci, il vostro piccolo poi sarà messo in guardia dalle compagniucce avide e raggiratrici.
Il vedere che la femmina non mangia sempre i propri piccoli insegnerà alla vostra bimba ad essere una buona madre. senza bisogno di fuorvianti costose bambole.
La costruzione del filo più resistente dell'acciaio spingerà la vostra prole nelle braccia della scienza applicata;
Infine vedere la bestiola mangiare qualsiasi schifezza si impigli nella rete porterà i vostri figli ad apprezzare anche le verdure ed il minestrone.
Morale: a parte l'inglese il ragno può insegnare tutto, o quasi.
Perché il ragno salvaguarda la vostra salute e può salvarvi la vita.
Avrete certamente notato come la ragnatela sia un sensibilissimo anemometro.
Basta il più piccolo soffio d'aria per farla vibrare; con un piccolo numero di tele poste nelle posizioni opportune è possibile trovare tutte le sorgenti di spifferi della vostra casa ed eliminarli. Un consiglio pratico: per fare abitare da una simpatica bestiola un certo punto del muro basta inumidirlo costantemente ed aggiungere qualche mosca schiacciata (che potrete prendere dalla ragnatela di un ospite soprappeso ).
La grande sensibilità della tela vi segnalerà anche eventuali perdite di gas, salvandovi la vita, senza dover ricorrere ai servizi del signor Beghelli.
Perché il ragno è ecologico.
Il ragno costruisce la propria casa senza consumare materie prime non rinnovabili. Il pavimento, la mobilia, tutto è realizzato con qualche stupida mosca irretita, mangiata, digerita e filata.
Il ragno non va a caccia, non uccide bestiole di specie in via di estinzione, anzi è utile per selezionare gli elementi migliori. Infatti mangia solo le bestiole distratte od un po’ miopi che vanno (forse volontariamente ) nella sua rete.
Perché il ragno non è pericoloso.
Vogliamo qui combattere alcuni luoghi comuni sulla pericolosità dei ragni.
È vero che alcuni ragni sono ricoperti da peli rigidi velenosi che possono essere lanciati quando la bestiola si sente in pericolo; non vediamo come questo possa creare un problema: basta accarezzare la creatura dolcemente ed evitare di spaventarlo. È vero che molte specie di ragni hanno il morso estremamente velenoso, ma voi non sarete così stupidi da appoggiarvi alla sua rete ( che fra l'altro non vi reggerebbe ). Si potrebbe obbiettare che molti grossi ragni non fanno la rete ma vivono in tane, anche qui il problema non esiste: mettete un campanellino ai più girandoloni e non cercate di entrare nella loro tana (tanto non ci entrereste ).
Alcuni sostengono che il ragno sporca, nulla di più falso: lui mangia integralmente, o quasi, le sue prede, al più gli può cadere dalla rete qualche ossicino di mosca (ma poi le mosche hanno le ossa?).
Per di più la sua rete si farà carico di trattenere parte della polvere alzata durante le pulizie domestiche.
Resta un unico consiglio: evitate di mettere il letto sotto una ragnatela importante, a volte i ragni si calano a terra e rischiereste di schiacciare la bestiola.
Ho appena ricevuto via e-mail questa... Leggete e stupite!
Lettera autentica spedita ad Andrea Biavardi
Direttore di FOR MEN.
COMMENTO DI UNA LETTRICE ANONIMA PER IL DIRETTORE.
Lo confesso.
Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "For men magazine".
Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati
dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla
e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?
Almeno quattro i titoli memorabili:
"Falle dire basta stanotte!"
"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire "BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poichè di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti.
> > La vostra difficoltà sta Nel farle dire "ANCORA!", al
> > limite. Ci pensi su, per il prossimo numero.
> >
> > Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh,
> > signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero
> > alleghi anche due
> > simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese.
> >
> > Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà",
> > invece, tenderei anche a credere.
> > Bisogna vedere la metà di cosa.
> > Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del
> > Partenone, in effetti.
> >
> > Infine, sempre in copertina, campeggia la
> > scritta "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
> > Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso
> > di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In
> compenso
> > ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze
illecite e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.
> >
> > Ma questo è solo l'inizio.
> > Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il
> > meglio è all'interno!
> >
> > A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto
> > redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari
> > modelli (classico, seduttivo, sportivo...).
> > A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul
> consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è : "se lei è
spiritosa dacci un taglio con le forbici!".
> >
> > Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se
un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori
> dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di
> > Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle
palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For Men Magazine
a Donna moderna.
> >
> > A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la
> > spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
> > Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie
> > sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo. Senta
> > signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col
> > ciclo? Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al
> > motorino.
> > Parlo della donna in quei giorni lì.
> > Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino Itt e l'affabilità
di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor
si figuri un iguana.
> >
> > E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno
> > stallone o una schiappa?". Le domande sono tra le cose più esilaranti
che io abbia mai letto in vita mia.
> >
> > In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come
questa:
> >
> > "Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua
compagna di stanza?" "Un sacco di volte!
> > Alla casa di riposo "Domus Mariae".
> >
> > O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te
alle nove del mattino?"
> > Sì certo, da una rappresentante della Folletto.
Mi fermo qui.
> >
> > Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose,
> > ma loro una volta al mese hanno For Men Magazine in
> > edicola.
MWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA
Questa è stupenda!!!!!!!!!!
Quando furono diramati gli inviti per il Gran Ballo degli Scienziati,
Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo;
Einstein penso' che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi;
Volta si senti' elettrizzato;
Ampere non ne fu messo al corrente;
Ohm al principio oppose resistenza;
Boyle disse che era troppo sotto pressione;
Edison penso' che sarebbe stata un'esperienza illuminante;
Stephenson si mise a sbuffare;
i fratelli Wright si sentirono volare;
il dottor Jekyll declinò, dicendo che ultimamente non era se stesso;
Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto;
Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo;
Meucci avrebbe telefonato per conferma;
Von Braun sarebbe arrivato come un missile;
Fermi disse che era una notizia atomica;
la moglie di Coulomb si sentì carica;
Hertz si senti' sulla cresta dell'onda;
Joule dovette rinunciare per problemi di lavoro;
Nobel esplose di gioia per la notizia;
Kelvin disse che era in grado di partecipare;
Fourier aveva gia' una serie di impegni;
Cantor rifiuto': preferiva gli insiemi piu compatti;
Abel invece accetto' di buon grado: si trovava bene in gruppo...
...e Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo numero.
LE 99 COSE DA NON DIRE QUANDO SI FA SESSO:
1. Ma siete tutti così buffi quando siete nudi?
2. E mi hai svegliato per QUESTO?!?
3. Ti ho già detto della videocamera?
4. Sei tu che puzzi così o qualcosa sta bruciando?
5. (nell'armadio del bagno)... e poi dicono che il romanticismo è morto...
6. Prova a respirare col naso...
7. Una piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno.
8. Cos'è questo??? Un ciondolo d'allarme medico?
9. Tesoruccio, hai chiuso la porta sul retro?
10. Ma la panna montata mi fa vomitare!
11. LUI: Questa è la tua prima volta, vero? LEI: Sì... per oggi...
12. (in un hotel) datti una mossa... la camera è affittata ad ore...
13. Mi puoi passare il telecomando?
14. Accetti la VISA?
15. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ ZZZZZZZZZZZZ
16. Ripensandoci... forse è meglio spegnere la luce...
17. Ma tu guarda... a pensare che volevo andare con tua amica...
18. E adesso basta col "bocca-a-bocca"...
19. (cospargendosi di vernice atossica)... e cerca di non lasciare impronte, ok?!?
20. Spero che tu sembri così carina anche domani mattina... quando sarò di nuovo sobrio...
21. (tenendo una banana in mano)... ed ora ti mostro un giochetto che ho imparato allo zoo...
22. La prendi Telepiù?
23. Cerca di non rovinarmi il trucco, ok???
24. (con un vasetto di burro d'arachidi in mano) peccato... avevo appena fatto pulire la camera...
25. Hai mica un po' di penicillina?
26. Ma mi sono appena lavata i denti!!!
27. Sorridi... sei su Candid Camera...
28. Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette...
29. Voglio un bambino!
30. Alla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali...
31. (in un'ammucchiata)... perché devo fare sempre io tutto il grosso del lavoro?!?
32. Forse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo...
33. Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata?
34. Mi sa che ce l'hai al contrario...
35. Quando dovrei cominciare a provare piacere?
36. Riporta immediatamente il frullatore in cucina...
37. Sei così brava che potresti farlo come lavoro!
38. E' sangue questo?
39. Mi sono ricordata di prendere la pillola???
40. Sicuro che non ti ho già vista da qualche parte?
41. Vorrei poter ricevere The Playboy Channel...
42. Spero che questo rumore venga dal letto ad acqua...
43. Te l'ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie...
44. Il mio gatto dorme sempre su quel cuscino.
45. Ti ho detto che mia nonna Marta è morta proprio su questo letto?
46. Se tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di più...
47. No... davvero... è meglio se da qui in poi faccio da sola...
48. E' bello essere a l etto con qualcuno che non devo gonfiare...
49. Forse sarebbe più divertente se invitassimo anche qualcun'altro...
50. Hey... sei quasi bravo come il mio ex...
51. Conosci la definizione legale di "stupro"???
52. Sei tu che hai questo odore, o il tuo materasso è imbottito di patate marce?
53. Sembri più giovane a vederti che a toccarti...
54. Forse sei solo fuori allenamento...
55. Sudi più te di uno febbricitante...
56. Non sono briciole di cracker... è un esantema infettivo.
57. Ora so perché ti ha mollato...
58. Tuo marito possiede una scacciacani?
59. Mi hai dato un argomento in più per ritenere che i preliminari sono sopravvalutati...
60. Se sono riuscito a togliere l'assorbente???? QUALE assorbente?!?
61. Hai mai considerato l'ipotesi di una liposuzione???
62. E a pensare che neanche ho dovuto invitarti a cena...
63. Che hai intenzione di fare per colazione?
64. Ho una confessione da farti...
65 . Mi sentivo così arrapato stasera che mi sarei portato a casa persino un papero...
66. Sono vere o sono rimasto indietro coi tempi???
67. Non è che per caso hai avuto un'infanzia difficile?!?
68. Cos'è?? Una scultura pensile?
69. Voterai lo stesso per me... vero?!?
70. Ti ho già detto del mio piccolo intervento di cambio di sesso?
71. Odio le donne che pensano che il sesso sia importante...
72. Sei già venuto, caro?
73. Io ti dico chi sto immaginando se tu mi dici chi stai immaginando...
74. Hey... che vuoi che sia... la chirurgia plastica fa miracoli...
75. Questo vale come un appuntamento?
76. Dovrebbero fare un documentario su uomini come te...
77. Hic... Per questo devo prima bere un'altra birra... hic...
78. Penso che dare morsi sia romantico... e tu?
79. Per quanto tempo starai ancora "quasi per venire"?
80. Quando preferisci incontrare i miei genitori?
81. Uomo: forse mi aiuterebbe pensare a qualc uno che mi piace davvero... Donna: ...te stesso??!!
82. Hai visto "Attrazione Fatale"???
83. Ti dispiacerebbe indossare questa targhetta??? Non mi ricordo mai i nomi...
84. Non ci fare caso... mi limo sempre le unghie a letto...
85. (in una cabina telefonica) ti spiace se faccio qualche telefonata?
86. Spero di non essermi scordato di chiudere il gas... hai un fiammifero?
87. Non temere... il mio cucciolone è davvero buono, per essere un Pitbull...
88. Spiacente... ma non lascio mance...
89. Potresti almeno far finta che ti piaccia...
90. Vuoi dire che TU non sei il mio appuntamento al buio?!?
91. Shhh... ansima in silenzio... la mamma ha il sonno leggero...
92. Scommetto che non sapevi che lavoro per Novella 2000...
93. E' per questo che ti chiamano The Flash?
94. La mia ex ragazza lo faceva per molto più tempo...
95. Anche questo è peccato???
96. Sono stato a letto con più donne di Bill Clinton...
97. H ey... quando sarà il turno del mio amico?
98. I baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi...
99. Ti prego... cerca di capire che lo faccio solo per un aumento...
