Fede non ci vuole molto,dai....

Prova a riflettere sui possibili significati del termine "chiavi"....

Dai so che non sei una cima ma puoi arrivarci anche tu,insomma,sei pur sempre un'Isolana....

mi sembra che questo non sia già stato messo....

Sei Ossessionato dal SDA se...

Sai di Essere un Ossessionato del SDA se...

1. Il tuo nick name è collegato al SDA.

2. Riesci a pronunciare Nirnaeth Arnoediad.

3. Gli avversari nel tuo gioco per pc MS Hearts si chiamano Morgoth, Sauron e Ungoliant.

4. Hai una precisa opinione sulla questione dei due Glorfindel.

5. Hai capito la n°4.

6. La tua tesi di laurea si intitolava "Sui Valar e il Tradimento dei Noldor"

7. Guardando Le Due Torri, hai dovuto combattere duramente con l’impulso di urlare "NON C’ERANO ELFI, NE’ DA GRANBURRONE NE’ DA LOTHLORIEN, NELLA BATTAGLIA DEL TROMBATORRIONE!!”

8. Ma comunque sei in lutto per Haldir.

9. Non dici “Ciao” ma “Salute e ben incontrato”.

10. Sai la differenza tra Sindarin e Quenya.

11. Usi il calendario della Contea.

12. Puoi dire a memoria i nomi di tutti i Re (e le quattro Regine Reggenti) di Númenor.

13. Pensi che Ar-Pharazon fosse un parassita.

14. Se avrai dei figli gemelli li chiamerai Elladan e Elrohir.

15. Anche la tua mazza da baseball ha un nome: Narsil. E quando si è rotta ed è stato necessario rifarla, l’hai ribattezzata Anduril.

16. Finarfin è il tuo modello di vita.

17. Dandoti una mappa della Terra di Mezzo, riesci a localizzare istantaneamente GranBurrone, Lórien, Minas Tirith ed Edoras.

18. La tua casa estiva è sulla tua isola personale, che capita tu chiami Tol Eressea.

19. Puoi tracciare la linea dinastica di Eldarion a partire da Thingol e Melian.

20. Quando la vita fa schifo, te ne vai ad ovest.

21. Sai il vero nome di Gil-galad.

22. Sai chi è Nerwen.

23. Spock è il tuo personaggio preferito di Star Trek.

24. La TV non è la stessa cosa di un palantir.

25. Hai imparato a fare gli anelli di fumo.

26. Hai un appezzamento di erba - pipa.

27. Possiedi una compagnia di costruzione di barche che si chiama “Imbarcazioni Círdan”.

28. Non parli d’altro che non sia Il Signore degli Anelli. Continuamente.

29. La tua famiglia (a cui non piace il SDA) conosce parecchie battute della Compagnia dell’Anello dal semplice camminarti vicino mentre lo vedi, o dal sentirtele declamare.

30. Il tuo CD preferito è la colonna sonora del SDA, anche se non ti piace la musica classica.

31. Quando non riesci a trovare il CD del SDA (il Cielo non voglia) maledici tutto e inizi a mugulare una delle canzoni per farti sentire meglio.

32. Se a qualcuno piace ISDA non te lo dicono perché non vogliono una conferenza di 3 ore su come Tolkien, non Jackson, ne è il creatore, e come Jackson più che altro ne abbia buttato all’aria parecchie parti.

33. Possiedi almeno 5 libri di Tolkien (contando il SDA come 1).

34. La gente sta attenta a non dire ISDA 1, ISDA 2, ISDA 3 quando sei nei paraggi perché li inceneriresti.

35. Quando qualcuno dice che ISDA non gli piace tu gridi: "COSA?! Come puoi dire una cosa simile?!" e gli dai uno schiaffo.

36. Quando una tua amica dice di essere stanca di ascoltarti parlare continuamente del SDA, le dai uno schiaffo e continui a parlare.

37. Quando la gente dice che sei ossessionato/a tu rispondi: "E orgoglioso/a di esserlo!" come fa Frodo e sbatti una mano su un tavolo.

38. Quando guardi la TV e fanno vedere anche per un nanosecondo un’immagine di qualcosa del SDA, tu sai dire esattamente da dove proveniva e che stava succedendo, anche se sei riuscito a malapena a vederla e non c’era il sonoro.

39. Quando vedi quell’immagine, alzi il volume al massimo, e presti molta attenzione a quella pubblicità da quel momento in poi.

40. Passi il tuo tempo ricopiando le poesie dal libro.

41. Desideri seriamente di avere orecchie a punta, o avere una lunga barba intrecciata, o essere alto un metro.

42. Non t’importa che Aragorn abbia i capelli grassi (non tanto, almeno)

43. Sai il film a memoria.

44. Se (in qualche modo, e non so come questo potrebbe succedere) i tuoi amici vedono un’immagine di uno degli attori del SDA, ti coprono gli occhi fino a quando non sei passato oltre.

45. Se non vedono in tempo l’immagine, gemono in agonia all’inevitabile esclamazione “Era nel SDA!!” e una lunga spiegazione della sua vita, della vita del suo personaggio, la sua parte nel film, qual era la cosa che preferiva fare in Nuova Zelanda e la posizione precisa del suo tatuaggio del 9 Elfico (sempre che sia un membro della Compagnia).

46. Hai visto gli Oscar solo per vedere se davano qualcosa a Le Due Torri.

47. Stavi per scaraventare una sedia contro il televisore quando hai visto che gliene hanno dati solo 2.

48. Impartisci seriamente lezioni ai tuoi amici e parenti di tiro con l’arco e di spada.

49. Hai visto tutte le 16 ore di Speciali presenti nel DVD della Versione Estesa.

50. Leggi tutte le parodie che riesci a trovare e le adori tutte.

51. Indossi un anello d’oro a una catena dovunque tu vada.

52. Stai attento a non metterti mai l’anello al dito.

53. Sibili alla gente e urli “Vai via dal mio Tesoro!” appena si avvicinino troppo all’anello.

54. Cerchi di staccargli il dito a morsi se si mettono il tuo anello.

55. Gridi “Il mio Tessoro è perduto!!” se perdi l’anello.

56. Ti escludi dalle lezioni a scuola così puoi leggere la tua copia del Signore degli Anelli nel bagno.

57. Ti escludi dalle lezioni a scuola così puoi lavorare al perfezionamento della tua voce da Gollum nel bagno.

58. Chiedi alla gente la ricetta del Lembas.

59. Ti lamenti sempre perché i tuoi piedi non sono pelosi.

60. Dici sempre "Mellon" prima di aprire una porta.

61. Vivi in un buco nel giardino.

62. Conosci la storia della Terra-di-Mezzo meglio della tua stessa.

63. Passi ore davanti allo specchio cercando di acconciarti i capelli in modo da essere “elfici”.

64. Hai superincollato le tue orecchie a forma appuntita e insisti di essere nato così.

65. Quando qualcuno non mostra interesse per ISDA, strilli che sono pazzi e li scaraventi in un bidone dell’immondizia.

66. Dopo averli buttati nel bidone, muguli “Idiota di un Tuc”

67. Attacchi tutte le immagini del SDA che riesci a stipare nel tuo armadietto

68. Quando la gente guarda nel tuo armadietto e ti chiede perché tu abbia tante immagini del SDA, tu urli “Quali affair sono I tuoi ciò che faccio con le mie cose!!!!”

69. Credi che Gollum viva nel cortile del retro (è vero…)

70. Hai inciso il Poema dell’Anello sull’anello d’oro che indossi ad una catenina.

71. Dopo aver creato un casino incredibile tante di quelle volte per la storia dell’incisione, hai comprato l’anello da e-bay.

72. L’obiettivo della tua vita è scaraventarlo in un vulcano

73. Hai uno specchio a forma di vasca per uccelli.

74. Non ti azzardi a toccarne l’acqua!

75. Sai più tu sul cast della Compagnia di quanto sappiano loro su sé stessi.

76. Se vedessi un membro del cast della Compagnia camminare per la strada, lo fermeresti, lo stiperesti in una borsa grande e lo trasferiresti nella tua stanza.

77. Hai rubato il ritaglio di Legolas del cartellone cinematografico.

78. Sei in prima fila, al primo spettacolo, il primo giorno, quando ISDA esce nelle sale.

79. Chiami il padre del tuo ragazzo Elrond.

80. Avresti fatto qualunque cosa per essere nel film del SDA (anche essere un Orchetto o un pezzo dello scenario)

81. Hai un sito web che ha a che fare con ISDA.

82. Parli due o più delle lingue di Tolkien.

83. Hai letto tutto questo.

che dite?io mi ci rispecchio abbastanza...direi che sono proprio ossessionata! (però la numero 4 non l'ho capita)

kisses

21. Sai il vero nome di Gil-galad.

Ivan

è l'unica che so

whahahhahahah

furbo italo...

io di tutte quelle non ne so neanche una..

all'inizio ho avuto difficoltà a capire cosa volesse dire SDA

Un po' sí, un po no, soprattutto perché non sono un fanatico dei film (degli attori, onestamente, me ne frego abbastanza, per esempio)

però la numero 4 non l'ho capita

Io sí, è grave? Un Glorfindel appare a Gondolin, dove muore combattendo contro un Balrog, e poi un Glorfindel salva Frodo dai Nazgûl mentre è diretto a Imladris; quel punto si riferisce all'identità di questi due, se siano o meno la stessa persona

aaaaahhh ci sono! si me l'ero chiesta anch'io quando stavo leggendo il silmarillion...allora ho anche una chiara opinione in proposito, cioè che sono due persone distinte (uno è morto), in fondo in migliaia di anni può capitare che due tipi hanno lo stesso nome no?!

sono due persone distinte (uno è morto)

Ma gli Elfi si reincarnano, non dimenticarlo

Del resto, avere una teoria non serve, c'è la risposta di Tolkien (se interessa, ricerco il brano in cui lo dice e lo mando nella discussione sui suoi lavori)

non sono sicura che G. muoia a Gondolin, mi sembra che sia solo disperso...

ok sono ossessionata

Ma gli Elfi si reincarnano, non dimenticarlo

E questa da dove esce? Confesso che il mio primo istinto è stato quello di prenderti a schiaffi , ma poi mi sono detto: non sei ossessionato.

In ogni caso non possono essere la stessa persona, essendo uno figlio di Elrond, nato nella seconda era, mentre la caduta di Gondolin è avvenuta nel corso della prima era , mentre l'altro un principe elfico quantomeno disperso nel corso della caduta di Gondolin

E questa da dove esce?

Da Tolkien, vedi Míriel (madre di Fëanor) che si lascia morire e non torna dalle Aulë di Mandos (ne Il Silmarillion viene detto che passò nelle Aule di Mandos e non fece ritorno, il che implica che ci sia possibilità di ritorno, per portare un esempio); dopo un periodo passato nelle Aule di Mandos, gli Elfi hanno la possibilità di tornare fisicamente su Arda. È detto espressamente ne Il Silmarillion

Confesso che il mio primo istinto è stato quello di prenderti a schiaffi

E se Tolkien avesse detto proprio quello?

poi mi sono detto: non sei ossessionato

Vedi tu, in quel questionario avrò una settantina di "no", e non tutti gli altri sono pieni "sí"

non possono essere la stessa persona

Tolkien dice il contrario...

essendo uno figlio di Elrond, nato nella seconda era, mentre la caduta di Gondolin è avvenuta nel corso della prima era

Dove sarebbe detto che è figlio di Elrond?

l'altro un principe elfico quantomeno disperso nel corso della caduta di Gondolin

Morto, ma nulla nega che sia tornato come da inizio messaggio

Aggiunta (collegata anche al fatto di essere figlio di Elrond): "Esistono vari fatti, ad esempio entrambi sono stati nel Reame Beato, che fanno credere che il Glorfindel di Gran Burrone sia lo stesso di Gondolin reincarnato, tuttavia sono solo ipotesi; lo stesso Tolkien, ha speso vario tempo ad esamianre le implicazioni di questo speciale caso di reincarnazione" (da http://www.eldalie.com/Dizionario/index.as...ine=Glorfindel).

Preciso che quanto scritto è basato sui testi non inediti in Italia.

Comunque, per questioni di tema forse sarebbe meglio continuare nella discussione dedicata a Tolkien, se vi interessa

non so se qualcuno l' ha già postata......cmq.....

COME UN METALLARO SALVA LA PRINCIPESSA DAL DRAGO:

HEAVY METAL:

Il protagonista arriva su una Harley Davidson, uccide il drago, beve qualche birra e si fa la principessa

GRIND METAL:

Il protagonista arriva, urla qualcosa di completamente indecifrabile per circa 2 minuti e poi se ne va...

POWER METAL:

Il protagonista arriva a cavallo di un unicorno bianco, fugge dal drago, salva la principessa e fanno l'amore in una foresta incantata

THRASH METAL:

Il protagonista arriva, combatte contro il drago, salva la principessa e se la fa... rapido e indolore

FOLK METAL:

Il protagonista arriva con degli amici che suonano accordion, violini, flauti e molti altri strumenti bizzarri, il drago si addormenta (a causa di tutte le danze), il protagonista se ne va senza la principessa

VIKING METAL:

Il protagonista arriva a bordo di una nave, uccide il drago con la sua potente ascia, lo cucina e se lo mangia, stupra a morte la principessa, razzia il castello e dà fuoco al luogo prima di andarsene

DEATH METAL:

Il protagonista arriva, uccide il drago, si fa la principessa e la uccide, poi se ne va

BLACK METAL:

Il protagonista arriva a mezzanotte, uccide il drago e lo impala davanti al castello.....poi sodomizza la principessa, beve il suo sangue in un rituale prima di ucciderla.....poi impala la principessa deflorata

GORE METAL:

Il protagonista arriva, uccide il drago e sparge le sue viscere davanti al castello, si fa la principessa e la uccide.....poi si fa ancora il cadavere, le squarta il ventre e mangia le sue viscere, si fa la carcassa per la terza volta, dà fuoco al cadavere e se lo fa per l'ultima volta

DOOM METAL:

Il protagonista arriva, vede quant'è grosso il drago e pensa che non lo potrà mai sconfiggere, cade in depressione e si suicida.....il drago mangia il suo corpo e anche la principessa

PROGRESSIVE METAL:

Il protagonista arriva con una chitarra e suona un assolo per 26 minuti, il drago si ammazza per la noia, il protagonista arriva nella stanza da letto della principessa, esegue un altro assolo con tutte le tecniche imparate all'ultimo anno di conservatorio... la principessa fugge, e ora sta cercando il protagonista "HEAVY METAL"

GLAM METAL:

Il protagonista arriva, il drago si fa beffa del suo aspetto e lo fa entrare, dopodiché ruba i trucchi della principessa e cerca di dipingere il castello di un bel rosa

NU METAL:

Il protagonista arriva in skateboard, cade. Il drago e la principessa si fanno beffa di lui.

NU METAL (TAKE 2):

Il protagonista arriva ricoperto di piercing e dreadlocks. Sta per attaccare il drago ma si ricorda di quando suo padre lo menava da piccolo e scoppia a piangere, facendo il movimento classico del nu metal "mi guardo le palle"... La principessa si fa il drago

Mwhahahahahaha Speeeeeeeeek è stupendoooooo mwhahahahahaahhahahahahahahahaha

Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza. Il presentatore le pone i seguenti quesiti:

1. Quanto durò la "Guerra dei cent'anni"?

- 116 anni

- 99 anni

- 100 anni

- 150 anni

La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.

2. In qual paese si trova il "Cappello di Panama"?

- Brasile

- Cile

- Panama

- Ecuador

La bionda chiede l'aiuto del pubblico.

3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?

- Gennaio

- Settembre

- Ottobre

- Novembre

La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).

4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?

Alberto

Giorgio

Manuele

Giona

La bionda utilizza il suo diritto a dare una risposta ironica.

5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?

Canarino

Canguro

Cavallo

Foca

La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.

Per tua informazione, ecco le risposte esatte:

1. La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453.

2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.

3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.

4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel 1936.

5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".

Allora, ci tingiamo i capelli?

nuovo vocabolario

ABBATTERE

Classica risposta di una prostituta a cui chiedono: "Dove stai andando?"

ANAFILATTICO

Profilattico per rapporti anali

ANALOGICO

c**o intelligente

ANATOMICO

c**o radioattivo

APPENDICITE

Attaccapanni per scimmie

ASSILLO

Scuola materna sarda

BALALAICA

Testicolo anticlericale

BISCAZZIERE

Persona sessualmente molto dotata

CERBOTTANA

Cervo femmina di facili costumi

CHERUBINO

Esclamazione di poliziotto in sciopero

CIAMBELLANO

Colui che ha il più bel buco di c**o del reame

CULINARIA

Associazione Paracadutisti Gay

CULMINARE

Fare uso di supposte esplosive

CULTURISMO

Viaggio di piacere di una supposta

FAHRENHEIT

Tirar tardi la notte

FEDINA PENALE

Piccolo anello posto alla base del pisello

FOCACCIA

Foca brutta e cattiva

FRACASSO

Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni

FREGATA

Unita navale sottratta al nemico

PALAFITTA

Intenso dolore al testicolo

PANGRATTATO

Pagnotta ottenuta poco lecitamente

PAPARAZZO

Missile vaticano

PARIGINO

"Sembri Luigi" in romanesco

PRESUNTUOSA

Stretta di mano del meccanico

PRETERINTENZIONALE

Un prete che lo fa apposta

RIMEMBRARE

Operazione chirurgica consistente nel riattacco del pene

RINCULO

Sodomia recidiva

SCORFANO

Pesce che ha perduto i genitori

SINCERO

Romano che si duole di non essere stato presente (es: sincero eramejo)

STRAFOTTENTE

Dicesi di persona di grandi qualità amatorie

il calcio che non c'è più

Dedicato a tutti quelli che hanno vissuto il calcio vero...

...che oggi non c'è più!!!!

Noi che...finivamo in fretta i compiti per andare a giocare a pallone sotto casa;

noi che...costretti alla regola di "portieri volanti" o " chi si trova para";

noi che..."portieri volanti" e..."segnare da oltre centrocampo vale?" - Vale...vale tutto!;

noi che...quando si facevano le squadre, se venivamo scelti per primi ci sentivamo davvero i più bravi, i più importanti;

noi che...l'ultimo che veniva scelto era sicuramente destinato ad andare in porta;

noi che...avevamo sempre un soprannome passibilmente infamante ma nessuno si offendeva;

noi che...chi arriva prima a dieci ha vinto;

noi che...mentre facevamo finta di non sentire il richiamo della mamma quando incombevano le tenebre, c'era sempre qualcuno che diceva: "chi segna l'ultimo vince" incurante del punteggio che magari era in quel momento 32 a 1;

noi che...abbiamo vissuto con terrore l'epoca delle "Espadrillas" con le quali ai piedi non si poteva giocare a pallone;

noi che...se avevamo ai piedi le Adidas Tampico ci sentivamo piu' forti di Pelè;

noi che...invece avevamo ai piedi le Tepa Sport;

noi che...il pallone di cuoio sapevano come era fatto perché lo vedevamo in Tv esclusivamente ad esagoni bianchi e neri;

noi che...capivano il senso della seconda maglia quando in Tv bianco e nero mandavano le immagini del derby Milan-Inter;

noi che...o il SUPER TELE (in mancanza d'altro) o l'ELITE (lo standard) o il TANGO DIRCEU se andava di lusso o nei giorni di festa;

noi che... non potevamo sederci sul pallone altrimenti diventava ovale;

noi che...il proprietario del pallone giocava sempre anche se era una schiappa e non andava nemmeno in porta;

noi che...anche senza la traversa non avevamo bisogno della moviola per capire se era goal. "Goal o rigore" metteva sempre tutti d'accordo;

noi che...al terzo corner è rigore;

noi che..."rigore seguito da goal è goal";

noi che..."siete dispari posso giocare?" - "Eh non lo so, il pallone non è mio (nel caso in cui il pretendente fosse uno scarso)!";

noi che..."mi fate entrare?" - "Si basta che ne trovi un altro sennò siamo dispari";

noi che...riconoscevamo i calciatori anche se sulla maglietta non c'era scritto il nome;

noi che..."Una vita da mediano" (Oriali-Ligabue) era già una filosofia di vita;

noi che...il n° 1 era il portiere, il n°2 ed il n°3 i terzini destro e sinistro, il n° 4 il mediano di spinta, il n° 5 lo stopper, il n° 6 il libero, il n° 7 l' ala destra, il n° 8 una mezzala , il n° 9 il centravanti, il n° 11 l'altra punta possibilmente mancina, il n° 10 la mezzala con la fascia di capitano perchè era inevitabilmente il piu' bravo;

noi che...perché un giocatore entrasse in nazionale doveva fare una trafila di 2/3 anni ad alto livello;

noi che...gli stranieri al massimo 2 per squadra e li conoscevamo tutti;

noi che...dormivamo con le figurine Panini sotto il cuscino ;

noi che...quando aprivamo le bustine intonse pregavamo per non trovare triplone o quadriplone PILONI ; il 2° mitico portiere della Juve che non aveva mai giocato una partita per colpa di ZOFF;

noi che...avevamo in simpatia Van de Korput per il nome e Bruscolotti perché sembrava più vecchio di nostro padre;

noi che...il calcio in Tv lo guardavamo solo la Domenica ed il Mercoledì;

noi che...il sabato mattina eravamo terribilmente stanchi perché la sera prima avevamo visto Cesare Cadeo dopo Premiatissima;

noi che...la Domenica alle 19,30 vedevamo un tempo di una partita di calcio;

noi che...vivevamo in attesa di 90° minuto e ci sentivamo protetti dalle figure paterne di Paolo Valenti, Necco da Napoli, Bubba da Genova, Giannini da Firenze, Vasino da Milano, Castellotti da Torino, Pasini da Bologna, Tonino Carino da Ascoli, Stroppa "riporto" da Bari o Lecce;

noi che...la Stock di Trieste è lieta di presentarvi...papapà... papapà Ameri,scusa Ameri....clamoroso al Cibali" (che nella nostra fantasia era piu' famoso di Catania);

noi che..."tutta la squadra dell' Internazionale retrocede a protezione dei 16 m" (sempre Ciotti);

noi che...ci ricordiamo i festeggiamenti del n. 1.000 della Domenica Sportiva;

noi che...alla DS potevamo vedere i servizi della serie A, i goal della serie B, il Gran Premio, Tennis. Basket e la pallavolo senza doverci sorbire ore di chiacchiere per vedere 4 goal;

noi che...Galeazzi l'abbiamo visto magro;

noi che..."il piede proletario di Franco Baresi" (Beppe Viola); "Maradona ha mano cucita sotto il piede sinistro" (Gianni Brera);

noi che...andavamo all'amica del cuore di quella che ci piaceva e le chiedevamo: "Dici a Maria se si vuole mettere con me?" Il giorno dopo tornava e la risposta era sempre la stessa: "Ha detto che ci deve pensare...";

noi che...Maria ancora ci stà pensando!;

noi che...agli appuntamenti c'eravamo sempre tutti, anche senza telefonini;

noi che...oggi viviamo lontani, ma quando usciamo di casa e giriamo l'angolo speriamo sempre di incontrarci con il pallone in una busta di plastica;

noi che...oggi sorridiamo quando in Tv si inventano i più incredibili sondaggi tipo: "chi è stato il piu' forte giocatore di tutti i tempi: Pelè o Maradona?" senza considerare che di Pelè abbiamo visto sempre gli stessi 4/5 goal;

noi che...se incontriamo per strada Biscardi vorremmo investirlo;

Voi che...questo giocattolo ce lo avete rotto... brutti b######i!