A quanto ho sentito, i Beatles volevano inserire una scena di sesso tra Frodo e Galadriel... 
Mah, sta cosa non l'ho mai sentita, però sono cmq contento che non se ne sia occupatokubric o sarebbe stata una mattonata su...sulle dita diciamo va ^^
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Yoda accende dunque la sua spada-laser dalla lama verde (ovviamente in linea con lui stesso), piroetta un po' insieme a Saruman senza concludere nulla, e infine l'inevitabile momento drammatico arriva: Saruman sta fuggendo sulla sua astronave portando con sé i piani della MORTE NERA, e per coprirsi la ritirata ha fatto crollare un'immensa struttura addosso a Obi e Anakin feriti. Yoda sta tenendo su tale struttura con la Forza, e se si distrae per i due sarà la fine. Cosa farà?
1. Salvera' i due Jedi o...
2. Colpirà colui che ha con sé i piani e le conoscenze che GETTERANNO LA GALASSIA IN UNA GUERRA TERRIBILE E LUNGHISSIMA CHE PROVOCHERA' MILIARDI DI VITTIME?
ma soprattutto:
Invece che sostenere, da vero Maestro Jedi, l'immane struttura con la Forza, non poteva spostare i 2 jedi da sotto (sempre con la Forza) e poi crocchiare di colpi saruman?
Ahahaha 
troppo belle Mik whahhhas XDDDDDD
bwuahwuhwuha
troppo bella quella del coniglio
io metto questa...
Scrivere "Tutto bene, grazie.
Niente di nuovo in famiglia, tutto a posto, anche la nonna, sì.
Il lavoro, beh, quello l'ho lasciato.
Già.
Molto dipende dal fatto che proprio ieri sono morto.
No, non fare quella faccia, non è stato niente di eclatante.
Davvero.
Uno vive venti, trent'anni - ma che fai ti tocchi? Oh scusa, ma certo anche quaranta o cinquanta, dicevo per dire - e poi una mattina...tac!
Morto.
Un attimo prima mi guardavo la punta delle scarpe per essere sicuro di averle lucidate e un attimo dopo la cosa non aveva più nessuna importanza.
Poi, guarda, quello che proprio mi ha sorpreso è stata la mancanza di pathos.
Cioè, morire capita una volta sola nella vita, no?
E che ti aspetti, nientemeno che una bella musica di sottofondo, una mano amica che ti sorregga la testa e che ti pianga lì, mentre pronunci le ultime frasi immortali, giusto?
Alla fine dopo aver visto migliaia di film uno comincia a dare per scontato che la morte sia quella lì.
Sbagliato, non è così.
C'è solo un rumore come un altro, nè più forte nè più debole: uno dei tanti.
Nel mio caso un "crock", originale lo ammetto, ma già sentito.
Da bambino mi pare, cadendo dalla bici.
E' questa la fregatura più grossa, quella che ti fa venire un pò di magone quando capisci che è andata, che hai sparato l'ultima cartuccia.
Non è come te l'aspetti, è molto meno.
Ti senti tradito, frustrato perchè non puoi riavvolgere e tornare a due minuti prima, magari per prepararti un pò meglio.
Si tratta di una cosa di cui senti parlare da sempre e poi, all'improvviso, ti arriva addosso, magari con te che ti stai infilando un dito nel naso.
In giro c'è il solito traffico, motorini da tutte le parti, gente inc***ata che va in ufficio.
Tu muori - e la cosa è abbastanza importante per te - , ma intorno il traffico non diminuisce, i motorini sempre da tutte le parti e la gente inc***ata uguale.
Importa niente a nessuno.
Che fregatura.
Ah, nel mio caso il crok è stato provocato dal passaggio del 27 barrato sopra di me.
Non escludo che l'asfalto bagnato abbia contribuito a creare la situazione imbarazzante.
L'ultima cosa che ho visto sono stati gli occhi del conducente: pare che si fosse reso conto di cosa mi stesse capitando.
Io a tutto pensavo, tranne che me ne stessi andando.
Pensa, stupidamente l'ultimo pensiero è stato per i pantaloni, freschi di tintoria: sai c'era una pozzanghera.
Mi hanno raccolto lì dentro.
Avevo una faccia!
Da morire dal ridere, ti giuro.
Un occhio aperto che fissava il cielo e l'altro giù, nella pozza.
Credo di aver perso anche la lente a contatto, le avevo appena rifatte.
ca**o.
L'unico sollievo è che avevo in borsa i moduli delle tasse da pagare.
Stavo andando proprio lì, in banca, ieri mattina.
Ci credi se ti dico che di colpo non me ne fregava più niente delle tasse?
E sai quanto odiassi tirare fuori i soldi.
Sì, sotto questo aspetto la morte è una mano santa: debiti e scadenze addio!
Tra l'altro è strano: non passo mai da quella parte, faccio l'altro giro, sai, quello dalla piazza.
Dici che mi hanno ucciso le tasse?
No, stasera non esco.
Andate a bere una birra, tu e gli altri?
Sarei venuto volentieri ma adesso uscirò meno, sai com'è.
Ah un'altra cosa, ho visto tuo padre.
Si lo so che è morto dieci anni fa, ma sai la mia condizione ha dei privilegi.
Mi ha detto di dirti di smetterla di masturbarti nel ce**o e di uscire un pò di più.
Ah, e il computer non si è rotto perchè hai risparmiato sui pezzi, l'ha fulminato lui, così la smettevi di stare sempre lì a scrivere storielle.
Beh, si è fatto tardi, devo andare, tra un'ora c'è il mio funerale.
Ciao, magari ci sentiamo per un tresette una di queste sere."
beh forse non è esattamente divertentissima però...
ma metto anche questa..
Esiste Babbo Natale?
Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie d'organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto. Ci sono 2 miliardi di bambini (Sotto I 18 anni) al mondo. Dato, però, che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Indù, Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3.5 bambini per famiglia, si ha un totale di 91.8 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno UN bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della Terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822.6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa 1/1000 di secondo per trovare parcheggio (Cosa, questa semplice, dato che Lui parcheggia sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta), saltare giù dalla slitta, scendere dal camino, riempire le calze, distribuire il resto dei doni sotto l'Albero di Natale, mangiare ciò che I bambini mettono a sua disposizione, risalire dal camino, saltare sulla slitta e decollare per la prossima destinazione. Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (Che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1,248 Km per ogni fermata, un viaggio totale di 120.000.000 di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (La cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento. Assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (1 kg), la slitta porta 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "Renna Volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 Tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 Tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di un'astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14.3 QUINTILIONI di joules. Per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (Bang) soniche. L'intero team sarà vaporizzato entro 4.26 millesimi di secondo. Conclusione: Babbo Natale c'era, ma ora è morto.
sciao
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Yoda accende dunque la sua spada-laser dalla lama verde (ovviamente in linea con lui stesso), piroetta un po' insieme a Saruman senza concludere nulla, e infine l'inevitabile momento drammatico arriva: Saruman sta fuggendo sulla sua astronave portando con sé i piani della MORTE NERA, e per coprirsi la ritirata ha fatto crollare un'immensa struttura addosso a Obi e Anakin feriti. Yoda sta tenendo su tale struttura con la Forza, e se si distrae per i due sarà la fine. Cosa farà?
1. Salvera' i due Jedi o...
2. Colpirà colui che ha con sé i piani e le conoscenze che GETTERANNO LA GALASSIA IN UNA GUERRA TERRIBILE E LUNGHISSIMA CHE PROVOCHERA' MILIARDI DI VITTIME?
ma soprattutto:
Invece che sostenere, da vero Maestro Jedi, l'immane struttura con la Forza, non poteva spostare i 2 jedi da sotto (sempre con la Forza) e poi crocchiare di colpi saruman?
Piuttosto,è una mia impressione o lo stesso Yoda ne "L'Impero Colpisce Ancora" disse qualcosa riguardo all'uso della Forza nello spostare gli oggetti?Ricordo male io o un caccia X-Wing poteva essere spostato con lo stesso sforzo impiegato per spostare un mucchietto di pietre?
Bah,George mi deludi.....
MEWHWHWHAWHWAHAHAHAHAHHAAH Mik sono geniali!!!!!! 
:smack:
/ me prende appunti
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Yoda accende dunque la sua spada-laser dalla lama verde (ovviamente in linea con lui stesso), piroetta un po' insieme a Saruman senza concludere nulla, e infine l'inevitabile momento drammatico arriva: Saruman sta fuggendo sulla sua astronave portando con sé i piani della MORTE NERA, e per coprirsi la ritirata ha fatto crollare un'immensa struttura addosso a Obi e Anakin feriti. Yoda sta tenendo su tale struttura con la Forza, e se si distrae per i due sarà la fine. Cosa farà?
1. Salvera' i due Jedi o...
2. Colpirà colui che ha con sé i piani e le conoscenze che GETTERANNO LA GALASSIA IN UNA GUERRA TERRIBILE E LUNGHISSIMA CHE PROVOCHERA' MILIARDI DI VITTIME?
ma soprattutto:
Invece che sostenere, da vero Maestro Jedi, l'immane struttura con la Forza, non poteva spostare i 2 jedi da sotto (sempre con la Forza) e poi crocchiare di colpi saruman?
Piuttosto,è una mia impressione o lo stesso Yoda ne "L'Impero Colpisce Ancora" disse qualcosa riguardo all'uso della Forza nello spostare gli oggetti?Ricordo male io o un caccia X-Wing poteva essere spostato con lo stesso sforzo impiegato per spostare un mucchietto di pietre?
Bah,George mi deludi.....
MEWHWHWHAWHWAHAHAHAHAHHAAH Mik sono geniali!!!!!!
/ me prende appunti
hai ragione Italo........... c'era Luke che si lamentava del peso e lui diceva una cosa di questo tipo.
Esattamente,Luke su Yavin(?)stava venendo addestrato da Yoda il quale gli fa fare esercizi semplici come sollevare pietre ed oggetti ma a un certo punto Luke si accorge che il suo caccia X-Wing sta affondando nella palude.Yoda allora gli dice di sollevarlo ma Luke non crede di potercela fare e non riesce a causa della sua insicurezza dando invece la colpa a Yoda,il quale,mentre Luke si allontana,fa riemergere il mezzo senza il minimo sforzo e lo riporta davanti allo stupefatto Luke.
Tutto questo ovviamente aveva un suo senso ma a quanto pare si è disposti a rinnegare tutto pur di fare un buon lavoro commerciale....bah...
MWHAHAAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Miticonzolo Fede
Wahahahas bella Fede ;)
è da un pò che vedo quella foto...
ma posso dire con tutta sincerità che non capisco la battuta??
