bwahahahahah! 
quello della Quantras è fantastico! 
/me gira
i miei li ho tutti sul PC in Italy, ma un paio ne posso postare ugualmente
Avvocati d'America
Recentemente il Massachusetts Bar Association Lawyers Journal ha riportato 21 domande realmente chieste da avvocati a testimoni durante lo svolgimento di processi.
1.Dunque dottore, non è forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?
2.Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?
3.Il figlio più giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?
4.Era da solo o era solamente lei?
N.d.T.: "Were you alone or by yourself?", quasi intraducibile.
5.Si tratta dello stesso naso che si è rotto da piccolo?
6.Fu lei o suo fratello a morire in guerra?
7.Vi ha ucciso?
8.Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?
9.Lei era lì finche non se ne è andato, giusto?
10.Quante volte si è suicidato?
11.A: È vissuto in questa città per tutta la vita?
T: Non ancora.
12.A: Così, la data di concepimento (del bambino) fu l'8 di Agosto?
T: Sì.
A: E che cosa stava facendo in quel momento?
13.A: Lei ha tre figli, giusto?
T: Sì.
A: Quanti sono maschi?
T: Nessuno.
A: Qualcuno di loro è femmina?
14.A: Lei dice che le scale andavano giù fino al piano terra
T: Sì.
A: E queste scale, tornavano anche su?
15.A: Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?
T: Sono andato in Europa.
A: E ci ha portato la sua nuova moglie?
16.A: Da che cosa è stato interrotto il suo primo matrimonio?
T: Dalla morte.
A: E dalla morte di chi è stato interrotto?
17.A: Può descrivere l'individuo?
T: Era di media altezza e aveva la barba.
A: Si trattava di un maschio o di una femmina?
18.A: La sua presenza qui questa mattina è dovuta alla notifica di deposizione che ho recapitato al suo avvocato?
T: No, così è come mi vesto quando vado a lavorare.
N.d.T.: appearance="essere presente" ma anche "apparire", da qui il disguido intraducibile: "Is your appearance here this morning pursuant to a desposition notice which I sent your attorney?" "No, this is how I dress when I go to work."
19.A: Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?
T: Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!
20.A: Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti?
T: Orali.
21.A: Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?
T: l'autopsia è iniziata attorno alle 20:30
A: E il signor Dennington era morto?
T: No, idiota, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perché gli stavo facendo un autopsia!
22.A: Può fornirci un campione di urina?
T: Lo posso fare sin da quando ero piccolo!
23.A: Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?
T: No.
A: Allora ha controllato la pressione del sangue?
T: No.
A: Ha controllato se respirasse?
T: No.
A: Allora è possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?
T: No.
A: Come puo esserne così sicuro, dottore?
T: Perché il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania.
A: Ma è tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?
T: Sì, è possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!
another one!
Domanda: perché il pollo ha attraversato la strada?
Insegnante dell'asilo
Perché voleva arrivare dalla parte opposta.
Platone
Per il bene maggiore...
Aristotele
È nella natura dei polli di attraversare le strade...
Karl Marx
Era storicamente inevitabile...
Timothy Leary
Perché è l'unica libertà di movimento che gli era concessa dall'estabilishment!
Saddam Hussein
È stato un gesto gratuito di ribellione, ed è quindi stata pienamente giustificata la nostra decisione di scaricargli addosso 50 tonnellate di gas nervino.
Bill Clinton
Non sono mai rimasto da solo con questo pollo.
Ronald Reagan
L'ho dimenticato...
Capitano James T. Kirk
Per arrivare con coraggio, là dove nessun pollo era mai giunto prima...
Ippocrate
A causa di un eccesso di flemma nel suo pancreas.
Andersen Consulting
La deregolamentazione sul lato della strada del pollo minacciava la sua posizione dominante sul mercato. Il pollo si è trovato di fronte delle sfide significative per sviluppare le competenze richieste al fine di poter affrontare nuovi mercati competitivi. In una stretta collaborazione con il cliente, Andersen Consulting ha aiutato il pollo ad elaborare una strategia di distribuzione fisica ed un processo di riconversione. Utilizzando il Modello di Integrazione dell'Uccello (MIU), Andersen ha aiutato il pollo ad impiegare le sue capacità, metodologie, conoscenze, capitale ed esperienza per indirizzare i dipendenti, i processi e le tecnologie proprie del pollo verso la riconversione della sua strategia generale nell'ambito del Program management.
Andersen Consulting ha utilizzato un team work composto di analisti di strade e dei migliori polli, nonché consulenti Andersen con notevole esperienza nel settore dei trasporti, che in due giorni di riunione e brain storming hanno portato il proprio bagaglio di conoscenze, sia tacito che manifesto, ad un livello comune, e che hanno creato sinergie per raggiungere lo scopo prefissato, ovvero l'elaborazione e la riconversione di un sistema del valore manageriale all'interno del processo dell'uccello medio. Le riunioni hanno avuto luogo in un parco, per ottenere un'atmosfera test efficace, che si basa sulla strategia prevista, focalizzata sul settore analizzato e che conduce a chiare e consistenti assunzioni di mercato. Andersen Consulting ha aiutato il pollo a riposizionarsi, per ottenere un maggiore successo.
Louis Farrakhan
La strada, vedi, rappresenta l'uomo di colore... Il pollo 'attraversa' l'uomo di colore per sopraffarlo e mantenerlo soggiogato...
Martin Luther King, Jr.
Io sogno, sì: io ho la visione di un mondo dove tutti i polli saranno liberi di attraversare le strade senza che nessuno desideri sindacare sulle loro motivazioni...
Mosè
68 E Dio scese dai cieli, ed Egli disse al pollo: "Io ti comando, tu attraverserai la strada". 69 Ed il pollo attraversò la strada, e grande fu la gioia dei popoli tutti...
Fox Mulder
L'hai visto attraversare la strada con i tuoi occhi! Quanti altri polli dovranno attraversare la strada perché tu ci creda?
Richard Nixon
Il pollo non ha attraversato la strada. Ripeto: il pollo non ha attraversato la strada.
Machiavelli
Il punto è che il pollo ha attraversato la strada. A chi può importare il perché? Il fine di attraversare la strada giustifica in se stesso qualsiasi motivo ci fosse...
Jerry Seinfeld
Perché qualcuno attraversa una strada? Voglio dire, perché nessuno pensa mai di chiedersi per quale cacchio di ragione questo pollo se ne stava lì a zonzo per quel posto, in ogni caso?
Freud
Il fatto che tu sia così preoccupato del fatto che il pollo abbia attraversato la strada rivela la tua insicurezza sessuale latente...
Bill Gates
Ho appena lanciato sul mercato il nuovo Chicken Office 2000 che non solo attraverserà la strada ma in più deporrà le uova, archivierà i vostri documenti importanti e curerà il bilancio familiare...
Oliver Stone
La domanda non è "perché il pollo ha attraversato la strada". Piuttosto, dovrebbe essere: "chi altro stava attraversando la strada in quel momento e noi abbiamo trascurato nella precipitazione di osservare il pollo che attraversava?"
Darwin
I polli, in lunghi periodi di tempo, sono stati naturalmente selezionati in modo che ora sono geneticamente predisposti a attraversare le strade.
Einstein
Se il pollo abbia attraversato la strada o la strada si sia mossa sotto il pollo dipende dalla tua scelta del sistema di riferimento...
Buddha
Ponendoti questa domanda rinneghi la tua stessa natura di pollo...
Ralph Waldo Emerson
Il pollo non ha attraversato la strada: l'ha trascesa...
Ernest Hemingway
Per morire. Nella pioggia...
Colonnello Sanders
L'ho mancato?
Recensione moglie 1.0
L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, e ha scoperto che questa ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per le altre applicazioni. Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare in background dei processi figli, che consumano ulteriori preziose risorse. Vi è inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sulla documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti. Non solo infatti Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'inizializzazione, e controllare così tutte le attività di sistema, ma inoltre, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni ( PokerNotturno 10.3,Ubriacatura 2.5,NotteAlPub7.0) non riescono più a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0.
Inoltre all'installazione Moglie 1.0 immette nel sistema anche alcuni Plug-in indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione Beta. Di conseguenza le prestazioni del sistema decadono inesorabilmante con il passare del tempo. Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie :
1) Pulsante "Minimizza"
2) Pulsante "Disabilita temporaneamente"
3) Pulsante "Dacci un taglio" o "Vatti a fare un giro"
4) Un programma di disinstallazione che senza perdite di tempo e sopratutto di risorse permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle funzionalità del sistema.
5) Un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in modo promiscuo, e che consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalità di prove hardware.
Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0.Anche così, comunque ho avuto parecchi problemi. Apparentemente è impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza 1.0; occorre prima disinstallare Ragazza 1.0.Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data. Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella gestione delle porte I/O. E' strano che non abbiano ancora corretto un errore così evidente. Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune fastidiose tracce nel sistema. Ma il fatto più fastidioso è che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare l'aggiornamento a moglie 1.0 .
N.B. : Avviso di BUG.Moglie 1,0 ha un bug non documentato.Se si prova a installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0 quest'ultimo cancella senza possibilità di recupere i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'auto-disinstallazione; a questo punto Amante 1.1 rifiuterà di installarsi, segnalando la mancanza di importanti risorse di sistema.
Mwahaha !!! bellissime quelle del dottore !!!!
Vi metto il link perchè un copia e incolla sarebbe problematico... comunque trattasi di:
Lyga, stupenda quella del pollo che attraversa la strada!!!!!
Ciao
Bellissimi i Puffi Comunisti !!!!!!! O____O Comunque Birba si chiama Azrael, non Azreal
Questa me l'ha mandata mia zia :
PRENDIAMO ESEMPIO DALLA MANUTENZIONE DEGLI AEREI
Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato
foglio
delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati
dall'aereo
durante il volo, che necessitano una riparazione o una correzione. Gli
ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo
nella
metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato e il pilota
rilegge
il foglio prima del volo successivo.
Non sia mai detto che al personale di terra ed agli ingegneri manchi
il senso dell'umorismo. Qui sono riportate alcune lamentele realmente
registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le
soluzioni
in risposta degli ingegneri della manutenzione.
C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che
non
ha mai avuto un incidente.
(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)
P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la
sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.
P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.
P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.
P: Il pilota automatico, in modalità mantieni altitudine, produce una
discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.
P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.
P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.
P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.
P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.
P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.
P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.
P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere
serio.
P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.
P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.
Lyga, stupenda quella del pollo che attraversa la strada!!!!!
wahahahah!pure quella dei puffi comunisti è 1 capolavoro!
e comunque la maggior parte di queste ne ho in Italy, quindi preoccupatevi x quando tornerò...
p.s. Calinn ma quelle del dottore nn saranno x caso quelle sugli avvocati? 
altrimenti sto impazzendo x cercarle
vabbè, x oggi è l'ultima :P
[altrimenti mi mazzapicchiate mò ke torno giù... ]
Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 130 all`ora nella zona residenziale con limite 60 km/h.
Questa la conversazione che ne segue.
Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l` ho piu`. Me l` hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l`ho appena rubata.
Pol.: La macchina e` rubata???
Gio.: Si`! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L` ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.... Si`!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.
Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest` automobile?
Gio.: E` mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c` e` nessuna pistola (apre il portaoggetti e non c`è la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c`è)
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che non avevate la patente perche` ritirata per guida in stato di ubriachezza,
che la macchina e` stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte...
Visto che Lyga ha tirato in ballo la "mitica" Andersen Consulting (ora Accenture, the accent on the future... ma vaffa... ) eccovi un'altra chicca sugli "uomini in nero" della consulenza...
I consulenti della Andersen Consulting
C'era una volta un pastore che accudiva il suo gregge dal ciglio di una strada di campagna. Improvvisamente una Jeep Cherokee nuova fiammante frena e si ferma vicino a lui.
Il conducente, un giovane che veste un abito Brioni e cravatta YSL, calza scarpe Cerruti e porta occhiali Ray-Ban, scende dal veicolo e chiede al pastore: "Se indovino quante pecore ha, me ne regala una?"
Il pastore guarda il giovane, poi volge lo sguardo alle pecore che pascolano e dice "D'accordo!".
Allora il giovane parcheggia l'auto, collega cellulare e laptop, accede ad un sito della NASA, riprende il prato da satellite usando il GPS, apre un database, compila 60 tabelle Excel con formule algoritmiche, quindi stampa un rapporto di 150 pagine sulla sua stampantina portatile ad alta definizione.
Si volge poi al pastore e gli dice: "Lei qui ha esattamente 1586 pecore."
Il pastore risponde: "Esatto, prenda pure la sua pecora."
Il giovane prende l'animale e lo carica sul retro della sua jeep.
Allora il pastore lo guarda e gli chiede: "Senta, se io indovino che mestiere fa, mi restituisce l'animale?"
Il giovane gli risponde: "Certo, perché no?"
Il pastore dice "Lei è sicuramente un consulente della Andersen Consulting!"
"Come fa a saperlo?" chiede il giovane.
"Semplice" risponde il pastore "A parte l'abbigliamento e tutto il resto, innanzi tutto lei è piombato qui senza che nessuno la chiamasse. In secondo luogo, mi ha addebitato una pecora per dirmi una cosa che io sapevo già. Infine, lei non capisce un ca$$o di quello che faccio, perché ha appena preso il mio cane!"
Edit per aggiungere questa:
Quando la NASA inizio' il lancio di astronauti, si accorse rapidamente che le penne non scrivevano con gravità zero. Per risolvere questo problema, gli scienziati della NASA assunsero la societa di consulenza Andersen Consulting (oggi Accenture) per studiare il problema.
Impiegarono dieci anni e 12 milioni di dollari sviluppando una penna che potesse scrivere con gravità zero, verso l'alto, verso il basso, con temperature da sotto zero fino a piu di 300°C...
I russi usarono una matita.
Ciao
Raghè, sono bellissime mwahaha !!!!
Quella degli avvocati ssì, avvocati più dottori, insomma , le autopsie.
Ecco la creazione :
C:
C:>Sia la luce!
Comando o nome file non valido
C:>crea.exe
Comando o nome file non valido
C:>cd creation_tools
Directory non valida
C:>cd creati~1
C:CREATI~1>crea.exe
-----------------------------
Creation Tools Deluxe
© HeavenSoft
-----------------------------
Inserire userid [dio.........]
Inserire password [onnisciente.]
Password errata.
Inserire password [onnipotente.]
Password errata.
Inserire password [system......]
Connessione in corso...
--------------------------------------------------------------
utente Dio collegato alle ore 12:01:00 AM, Domenica 1 marzo x.
--------------------------------------------------------------
Sia la luce!
Comando sconosciuto
crea (luce,cielo)
Creato (2) oggetto/i
logout
---------------------------------------------------------------
Operazioni: .. 1
Oggetti: ...... 2
Errori: ....... 1
Warnings: ..... 0
utente Dio scollegato alle ore 12:03:26 AM, Domenica 1 marzo x.
---------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------
utente Dio collegato alle ore 12:00:12 AM, Lunedì 2 marzo x.
------------------------------------------------------------
Sia il firmamento tra le acque e la luce
Comando sconosciuto
crea (firmamento)
Creato (1) oggetto/i
separa(firmamento,acqua)
Oggetto [acqua] non definito
crea(acqua)
Creato (1) oggetto/i
separa(firmamento,acqua)
Operazione eseguita
rollback
Operazione annullata
separa(luce,acqua)
Operazione eseguita
ordina(luce,firmamento,acqua)
Operazione eseguita
logout
-------------------------------------------------------------
Operazioni: .. 6
Oggetti: ...... 4
Errori: ....... 1
Warnings: ..... 1
utente Dio scollegato alle ore 12:07:45 AM, Lunedi 2 marzo x.
-------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------
utente Dio collegato alle ore 12:15:30 AM, Martedi 3 marzo x.
-------------------------------------------------------------
Che le acque sotto il cielo si uniscano in un sol luogo e emerga la
terra e...
Comando sconosciuto
unisci(acqua)
Impossibile eseguire [unisci] su un solo oggetto
duplica(acqua)
Creato nuovo oggetto [acqua#2]
unisci(acqua,acqua#2)
Oggetto [acqua$2] creato
rinomina(acqua$2,acque)
Oggetto rinominato
[acqua$2 -acque]
Estrai(acque,terra)
Creato oggetto [terra] da [acque]
elimina(acqua,acqua#2)
Oggetto [acqua] eliminato
Oggetto [acqua#2] eliminato
Eliminato (2) oggetto/i
logout
--------------------------------------------------------------
Operazioni: .. 5
Oggetti: ...... 5
Errori: ....... 1
Warnings: ..... 1
utente Dio scollegato alle ore 12:31:08 AM, Martedi 3 marzo x.
--------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------
utente Dio collegato alle ore 12:00:57 AM, Mercoledi 4 marzo x.
---------------------------------------------------------------
Crea(stelle del firmamento per separare il giorno dalla notte)
Impossibile creare. Troppi parametri
Crea(sole,luna,stelle)
Creato (3) oggetto/i
Relazione(sole,firmamento)
Oggetto [sole] appartiene a oggetto [firmamento]
Tipo relazione non specificato. Impostato valore default [1]
Relazione(luna,firmamento,1)
Oggetto [luna] appartiene a oggetto [firmamento] con relazione diretta
[1]
Relazione(stelle,firmamento,1)
Oggetto [stelle] appartiene a oggetto [firmamento] con relazione
diretta [1]
logout
----------------------------------------------------------------
Operazioni: .. 4
Oggetti: ...... 8
Errori: ....... 0
Warnings: ..... 2
utente Dio scollegato alle ore 12:05:47 AM, Mercoledi 4 marzo x.
----------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------
utente Dio collegato alle ore 12:31:51 AM, Giovedi 5 marzo x.
-------------------------------------------------------------
crea(grandi mostri marini e tutte le creature viventi che nuotano
nelle acque
e tutte le creature alate)
Impossibile creare. Troppi parametri
crea(pesci, uccelli)
Creato (2) oggetto/i
logout
--------------------------------------------------------------
Operazioni: .. 1
Oggetti: ..... 10
Errori: ....... 0
Warnings: ..... 1
utente Dio scollegato alle ore 12:33:04 AM, Giovedi 5 marzo x.
--------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------
utente Dio collegato alle ore 12:31:51 AM, Venerdi 6 marzo x.
-------------------------------------------------------------
crea(animali)
Creato (1) oggetto/i
crea(cose_striscianti)
Creato (1) oggetto/i
crea(uomo)
Creato (1) oggetto/i
user(uomo,curruser,-c,-d,+r)
Oggetto [uomo] è ora un utente
Settaggi [uomo] uguali all'utente corrente [Dio]
Impostata proprietà [impossibile creare]
Impostata proprietà [impossibile distruggere]
Impostata proprietà [sola lettura]
comanda(Sii fecondo e moltiplicati e riempi la terra e sottomettila
e abbi dom
inio sui pesci del mare e sugli uccelli dell'aria e su tutti gli
esseri viventi
che vagano sulla terra)
Troppi operandi.
comanda(fai,quello,che,vuoi)
Comando ricevuto e salvato
moltiplica(uomo)
Creazione alias eseguita
soffia(uomo)
L'utente [uomo] è ora attivo
creadir(Eden)
Directory [Eden] creata
Sposta(uomo,Eden)
Spostamento eseguito da directory [root] a directory [Eden]
duplica(uomo)
Creato nuovo oggetto [uomo#2]
rinomina(uomo#2,donna)
Oggetto rinominato
[uomo#2 -donna]
unisci(donna,uomo)
Parametri lllegali
unisci(uomo,donna)
Unione completata
*** Impossibile effettuare creazione automatica nuovi oggetti
crea(desiderio)
Impossibile creare oggetto [desiderio], oggetto primario
[libero_arbitrio] non esistente
crea(libero_arbitrio)
Creato (1) oggetto/i
*** Impossibile effettuare creazione automatica nuovi oggetti
crea(desiderio)
Creato (1) oggetto/i
*** Inizio creazione automatica nuovi oggetti
*** Attenzione. Indice creazione indefinito. Creazione oggetti
illimitata
elimina(desiderio)
Oggetto [desiderio] non può essere annullato dopo la creazione di
[libero_arbitrio]
elimina(libero_arbitrio)
[Libero_arbitrio] è stato settato inaccessibile dal sistema e non può
essere cancellato
help(libero_arbitrio)
LIBERO_ARBITRIO (37 Kb) ......... File di sistema (s)
Data creazione: ................ 12:52:01 AM, 06-03-XX
Il file LIBERO_ARBITRIO viene creato all'atto di definizione della
creazione automatica nuovi oggetti. Definisce tutte le procedure di
automazione dei processi di duplicazione relative alle proprietà degli
oggetti stessi e non può essere eliminato se non annullando tutte le
operazioni sinora eseguite (reinstall). E' tuttavia possibile creare gli
oggetti [bene] e [male] che ne possono regolamentare tutte variabili
impreviste, regolando in modo automatico i limiti in base alle capacità del
sistema.
Si desidera visualizzare informazioni più dettagliate (s/n)? n
crea(bene,male)
Creato (2) oggetto/i
Attiva(male)
[male] attivato
- Pudore daemon .... [Ok]
- Odio daemon ...... [Ok]
- Invidia daemon ... [Ok]
*** Attenzione errore di sistema nel settore [Eden]. Uomo e donna non in
Garden.edn.1
Cerca(uomo, donna) IN Garden.edn
Ricerca fallita
L'oggetto potrebbe essere non visibile o cancellato
elimina(pudore)
[Pudore] non puo' essere cancellato dopo che [male] è stato attivato
elimina(male)
[Male] E' stato settato inaccessibile dal sistema e non può essere
cancellato
stato(male, down)
[Male] è un servizio di sistema e non può essere disattivato
elimina(libero_arbitrio)
[Libero_arbitrio] è stato settato inaccessibile dal sistema e non può essere
cancellato.
stop
Comando sconosciuto
alt
Comando sconosciuto
efòlsdfòlksdkòlfdòlsd
Comando sconosciuto
vaff....
Comando sconosciuto
elimina(Eden)
La directory non è vuota
elimina(Eden,all)
La directory contiene file di sistema
elimina(Eden,all,system)
La directory contiene file di sistema che non possono essere
cancellati
elimina(sistema)
Eh, si... pare facile
logout
--------------------------------------------------------------
Operazioni: . 17
Oggetti: ..... 18
Errori: ....... 4
Warnings: .... 17
utente Dio scollegato alle ore 13:06:29 AM, Venerdì 6 marzo x.
--------------------------------------------------------------
C:
C:>format c:
Il file system è di tipo FAT.
AVVERTENZA, TUTTI I DATI SUL DISCO FISSO
UNITA' C: ANDRANNO PERSI
Procedere con la formattazione (S/N)? s
Formattazione in corso...
oppure :
Quanto segue è tratto da un articolo del "Wall Street Journal":
1. Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".
2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si è scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si è scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.
4. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.
5. [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"]
A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy
back in the drive and close the door. The customer asked the tech hold
on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing
the room to close the door to his room.
6. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".
7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona più. L'ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.
8. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che è arrabbiato perché il suo computer gli ha detto che è "bad and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
9. Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non "vederla".
10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si è scoperto essere il mouse...
11. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unità, ha inserito la spina ed e stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
12. Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
Cliente: "Salve, è il Supporto Tecnico?".
Tecnico: "Sì. Come posso aiutarla?".
C.: "Il porta-tazza del mio PC si è rotto e sono ancora in garanzia".
T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
C.: "Si, e sul frontale del mio computer".
T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma è perché lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le è arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?".
C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'è solo scritto '4X' sopra".
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perche non è più riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
13. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e lì ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono piu riuscito a farcelo entrare...". L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significava prima rimuovere il Disco 1.
14. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si è chiesto perché non funzionava...
Stupidario Informatico
1. La Compaq, sta considerando di cambiare comando al "Press any key" in "Press Enter Key", a causa delle continue chiamate al loro servizio tecnico che chiedono quale tasto sia "ANY" ! ! ! ! ! ! (ndTheon, c'è anche in una puntata dei Simpsons )
2. Il supporto tecnico AST ha avuto una chiamata che lamentava il fatto che il mouse fosse mooolto difficile da controllare con il coprimouse messo su.
Tale coprimouse, si è scoperto poi essere il sacchetto di plastica in cui era imballato il mouse stesso.
3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e' scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.
4. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.
5. [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"] A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back in the drive and close the door. The customer asked the tech hold on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door to his room.
6. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".
7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona piu. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti
e lavandoli singolarmente. (Wintricks.com copyright)
8. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che e' arrabbiato perche il suo computer gli ha detto che e' "bad command and invalid error". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del
computer non vanno prese come qualcosa di personale. (Wintricks.com copyright, made by Billow)
9. Un cliente confuso chiama la IMB per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitorverso la stampante, ma il computer continua a non vederla.
10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer e' alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si e' scoperto essere il mouse.
11. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unita', ha inserito la spina ed e stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa.
Quando le viene chiesto cosa e' successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
12. Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
Cliente: "Salve, e' il Supporto Tecnico?".
Tecnico: "Si'. Come posso aiutarla?".
C.: "Il porta-tazza del mio PC si e' rotto e sono ancora in garanzia".
T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
C.: "Si, e' sul frontale del mio computer".
T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma e' perche lo sono.
Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le e' arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?".
C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'e' solo scritto '32X' sopra". A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perche' non e' piu' riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
13. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e' andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono piu' riuscito a farcelo entrare...". L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima rimuovere il Disco 1.
14. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si e' chiesto perche' non funzionava..
Questa e una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect. Non serve dire che l'impiegato e' stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha citato in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause". Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:
"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?" "Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be',stavo scrivendo,quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm. Cosa c'e' sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?"
"Come posso saperlo?"
"Puo' vedere il C: prompt sullo schermo?"
"Cos'e' un sea-prompt?"
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'e' nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'e un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'e una lucetta che dice quando e' acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione.
Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e' inserito nella presa nel muro."
"... Si, e' inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se e' ben infilato nella sua presa dietro al computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm. Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non e' perche' non ho la giusta angolazione, e' perche' e' buio."
"Buio?"
"Gia'.Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'e' proviene dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No? Perche' no?"
"Perche' manca la corrente."
"Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema.
"Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le e' arrivato?"
"Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero? E' cosi' grave?"
"Si, ho paura di si."
"Be', allora e' tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei e' troppo stupido per possedere un computer."
[ PS: e l'hanno licenziato per aver detto la verita? ]
Ciao
Frasi romantiche
Frasi romantiche: ovvero tutte quelle frasi perfette da raccontare ad una donna x stupirla e conquistarla. Garanzia, soddisfatti o rimborsati.
ANVEDI CHE CIELO, ME PARE QUELLO DE WINDOV 95!:
contemplazione romantica di una coppia, in genere sdraiata a pancia all'aria su un bel prato
SEI TARMENTE CHIAPPONA CHE SE PATRIC DE GAJARDO SE METTEVA 'E TU' MUTANNE AR POSTO DER PARACADUTE, MO' ERA ANCORA VIVO:
hai i fianchi larghi
QUALE ca**o DE TINTA DE VERDE STAI A 'SPETTA PE' POTE TOJE 'STO ca**o DE SCALLAPIZZETE DA 'A STRADA?:
ti faccio notare che il semaforo e verde
MA CHE T'ASCIUGHI LI CAPELLI CO' 'A CARTA DE 'A PIZZA?:
i tuoi capelli sono unti in modo impressionante
C'HAI ER FISICO DA SCARTATORE DE CARAMELLE (CIOCCOLATINI):
non brilli x prestanza fisica
C'HAI L'ASCELLE PROTETTE DA LEGA AMBIENTE:
e giusto che l'ecosistema floro-faunistico sotto le tue braccia venga tutelato da associazioni ambientaliste
QUANNO RIDE PARE 'N CRUCIVERBA:
sono + i denti che gli mancano che quelli sani
'A MATINA TE PETTINI CO' LO SGUARDO:
dicesi a individuo afflitto da vistosa calvizie. Usato anche verso persone molto restie a pettinarsi
SE LI str***i VOLAVANO ATTERRAVI A FIUMICINO:
sei davvero una persona ingrata
SEI TARMENTE BRUTTO CHE TU' PADRE AR FIRMINO DE QUANDO FACEVI UN ANNO C'HA MESSO COME COLONNA SONORA X-FILES:
sei talmente brutto che ancora non hanno capito se sei un uomo o un alieno
SEI TARMENTE BRUTTO CHE SI TE SPECCHI E LE PULCI TE VEDONO, SE BUTTANO DE SOTTO P'AMMAZZASSE :
la tua bruttezza e enorme
FAI TARMENTE SCHIFO CHE QUANNO T'HANNO PARTORITO NUN ERI TU CHE PIAGNEVI, MA TU' MADRE:
la tua bruttezza e immensa
SEI PEGGIO DE 'N RIGORE AR NOVANTASETTESIMO:
non sei un gran che bella
SI TE UNISCONO LI PUNTI NERI 'N FACCIA ESCE FORI ER DISEGNINO DE 'A SETTIMANA ENIGMISTICA:
hai molti punti neri
TE GONFIO COSI TANTO CHE SI TE PIJA QUELLO DER GRUPPO HEVIA CO' TE CE SONA PE ARTRI TRE CD:
ti provocherò un tale dolore fisico che al termine della mia operazione potrai essere paragonato ad una zampogna, lo strumento prediletto dal musicista del gruppo Hevia
AHO, 'STE ZUCCHINE VONNO SAPE SE 'R FRUTTAROLO HA PAGATO ER RISCATTO!:
mi hai detto di cucinare con quello che trovavo nel frigo ma l'aspetto e l'odore degli ortaggi mi lasciano intendere che tu li abbia conservati oltre il tempo utile
MA CHE, ER SEMAFORO CE L'HANNO DIPINTO?:
accidenti, questo semaforo non scatta mai!
SEI COSI BASSO CHE C'HAI LE SUPERGA ZOZZE DE GEL:
non sei certo una persona conosciuta x la sua altezza
MA CHE C'HAI DENTRO A LA CAPOCCIA, 'A CASSETTA DE L'ELEMOSINA?:
il tuo quoziente intellettivo non è tra i più alti
CO' TUTTA QUELLA FORFORA ADDOSSO A NATALE TE FAI ER PRESEPE SU 'A SPALLA:
sei talmente pieno di forfora che ti cade sulle spalle
SEI TARMENTE PALLIDO CHE L'OMINO BIANCO HA PRESO CORAGGIO E HA APERTO 'N SOLARIUM:
vista la tua carnagione alquanto chiara ti esorterei ad una seduta di doccia solare
C'HAI LI DENTI SCORREVOLI:
hai pochi denti
AHO, HAI PRESO PIU ca**i TE CHE 'N PAPPAGALLO D'OSPEDALE!:
sei una donna di facili costumi
Poi ne ho una sulle bionde, appena la trovo la posto...
Mwehehehe !!!!!! Bellizzime !!!
Quella che segue l'avevo già letta da un pò di tempo, e siccome l'ho ritrovata mi accingo ad esporvela :
Quanto è lungo il campo di calcio di Holly e Benjy?
Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6327
Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono
giapponesi e, di conseguenza nani) e la linea che va dall'osservatore fino
alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore
vede l'orizzonte e di 4,53 Km. Tenuto conto che la traversa della porta
compare quando un giocatore e piu o meno sulla
tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17,8 Km.
Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda e': a che velocita media corrono Holly
Hatton, Mark Lenders, Julian Ross e soci?
Supponiamo che il campo venga percorso dai piu in forma 4/5 volte a partita:
90 min. (+ 5 di recupero) = 5700 sec (tempo di gioco) 17800 m (dimensione
campo) x 4,5 volte a partita = 80100 m (spazio percorso) 80100 / 5700 =
14,052 m/s (velocita) Corrono cioe 100 metri in 7 secondi e 11. Circa 3 sec
meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji,
si sa, non e in piano...).
Questo e sufficiente a spiegare perche il povero Ross, malato di cuore,
abbia difficolta a concludere le partite.
Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa
tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro? In realta la
domanda e un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping?
E ancora: che schema usano per occupare tutto il campo?
L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
In cosa consiste la tecnica del contropiede? Come fa l'anziano in difesa a
chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria? L'arbitro gira per il campo
in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela? E se estrae il
cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i polizziotti li' intorno?
Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano
gli spara? Alle gambe o altro "purchè lo fermi"?
Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano? Se un giocatore
resta a terra non rischia di
creparci prima che qualcuno lo veda? Come si fa a fare ostruzione? A fine
partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da
soli? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E
quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? Se uno segna,
dall'altra parte del campo come lo scoprono? Se uno attraversa tutto il
campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto
davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta
fuori cosa fa, si spara?
Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era gia
finita da mezz'ora? E che c'era
pure stato l'intervallo? Se in una partita c'e più di una rete passa alla
storia? Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi
riconoscere organizzano una squadra di ricerche? Se uno perde palla sotto
porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli
fanno? Vivisezione?
Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare? Da
quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultra' si menano ugualmente o
sono troppo lontani?
Ma... E SE CI FOSSE LA NEBBIA???
Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200
puntate da mezz'ora l'una...
N.d.MeStessa : Hanno dimenticato di dire che il campo si trova sulla luna perchè non c'è gravità e l'erba ha attrito 0.
barzelletta da matematici
[...] in una calda estate nel pianeta Goniometrico, nella città di Asse Cartesiano, le Funzioni gironzolano per il paese come una normale giornata...ma tutti sanno che è un gorno particolare...è il compleanno di senx...e si sta organizzando una mega festa di compleanno...allora tangx prepara il tendone, arccosx prepara i dolci aiutato da arcsenx, xallaseconda non fa un tubo come suo solito e dorme su una panchina, xallaterza va a comprare gli alcolici per la serata, arctangx prepara il palco per la musica..etc...
tutte le Funzioni sono invitate alla festa, e tutte sono entusiaste per l'imminente serata...
...tutti tranne una:
eallax...
arriva sera ed eallax si ritrova in questa mega festa, xallaterza è ormai sbronzo e ci sta provando con xallaseconda che è più sbronza di lui, la festeggiata senx è con il suo fidanzato cosx e si stanno per appartare, arctang si sta scatenando a cantare e tutti gli altri ballano...tutti tranne proprio la nostra:
eallax...
ad un tratto il logx vede eallax in un ancolo e prova pena e decide di andare a parlarle...
"che ci fa i qui da sola? dai vieni a ballare con tutti gli altri...integrati un pò"
e eallax risponde sconfortata: "e ma tanto è uguale"
[...]
troppo forteeeeeeeeeeeeeee
^_^
Quella di Holly & Benji è leggendaria!!!!
:D
E già che siamo in tema:
Leggi dei cartoni animati giapponesi
• Prima Legge Fondamentale dell'Irregolarità Metafisica
Le normali leggi della fisica non valgono.
• Legge della Gravità Differenziata
Ogni volta che qualcosa o qualcuno salta, è lanciato, o comunque se ne va in aria, la gravità viene ridotta di un fattore 4.
• Legge dell'Amplificazione sonora.
Nello spazio i rumori delle esplosioni si trasmettono ancora meglio perché non c'è l'aria a trattenerli.
• Prima Legge del Moto (o della Spinta Costante)
Nello spazio una spinta costante genera una velocità costante.
• Seconda Legge del Moto (o della Mobilità Meccanica)
Più un dispositivo meccanico è grande e più velocemente si muove. I robottoni sono gli oggetti più veloci conosciuti.
• Legge della Combustibilità Inerente.
Qualsiasi cosa esplode.
Primo Corollario
Poco prima di esplodere, gonfia.
Secondo Corollario
Le grandi città sono le cose più esplosive conosciute. Tokyo in particolare è la più instabile di tutte, e viene detta anche "la Città Fiammifero"
• Legge dell'Emissione Flogistica
Le ferite fatali emettono luce.
• Legge dell'Inesauribilità
Nessuno può rimanere senza munizioni.
• Legge dell'Inadeguatezza Militare
Enormi flotte interstellari, interi eserciti, macchine da guerra ricolme di crudeli guerrieri assetati di sangue, possono essere fermati e sconfitti da un semplice gesto d'amore o una canzone.
Corollario
Se un solo robot o astronave combatte contro un intero esercito, l'esercito perde.
• Legge dell'intelletto giovanile
I Bambini sono due volte più intelligenti degli adulti e dieci volte più rompiballe.
• Legge della Capacità Emoglobinica
Il corpo umano contiene più di 50 litri di sangue, in alta pressione.
• Legge della Proporzionalità Mandibolare
La dimensione della bocca di una persona è direttamente proporzionale al volume con cui parla o alla quantità di quello che mangia.
• Legge della Conservazione della Potenza di Fuoco
Ogni arma capace di sconfiggere il nemico in un solo colpo sarà usata solo e unicamente per ultima.
• Legge della Facilità Tecnologica
L'addestramento necessario per pilotare un'astronave o un robot è inversamente proporzionale alla sua complessità.
• Legge della Topologia Aerodinamica
Qualsiasi forma, non importa quanto complessa o bizzarra che sia, è aerodinamica.
• Legge della Luminescenza
Gli individui che hanno raggiunto elevati livelli nello studio delle arti marziali emettono luce; sotto forma di un'aura bluastra se sono buoni, rossa se sono cattivi. Ciò è dovuto al fatto che i Buoni occupano un posto più elevato nello spettro elettromagnetico.
• Legge della Variabilità Cromatica Follicolare
Qualsiasi colore dello spettro visibile è un colore naturale del cuoio capelluto. Questo colore può cambiare improvvisamente e senza alcun preavviso.
• Legge del Vestiario Probabile
I personaggi femminili dovranno indossare il meno possibile, per quanto socialmente o meteorologicamente inappropriato che sia. Quelle che non lo fanno vedranno presto le loro vesti strappate e ridotte a brandelli. Se ciò non potrà avvenire sentiranno in breve tempo l'impulso irrestibile di farsi una doccia, alla quale noi assisteremo.
Corollario
I bikini rendono invulnerabili.
• Legge della Capacità extradimensionale
Tutti i personaggi femminili hanno da qualche parte uno spazio extradimensionale di volume variabile, da cui possono tirare fuori quello che serve al momento.
Corollario
L'oggetto più comunemente stivato è un enorme martello, che può essere usato con infallibile precisione su ogni maschio che lo meriti. Altri oggetti di uso comune sono costumi, uniformi, armature, bazooka...
• Legge del Riconoscimento debole.
Mettersi un costume, anche senza maschera, è più che sufficiente per diventare del tutto irriconoscibile anche ai parenti e agli amici più stretti.
• Legge della Regressione Molecolare
Le donne giapponesi invecchiando possono restringersi fino a un decimo delle dimensioni di quando erano giovani.
• Legge dell'Emissione Idrostatica
Gli occhi sono molto larghi perchè contengono litri di liquido lacrimale, che può essere rilasciato istantaneamente da larghi condotti. Il volume complessivo è attualmente sconosciuto, visto che non sembra che le riserve possano esurirsi. L'acqua tende ad accumularsi negli occhi a causa di un'unica ghiandola sudorale situata dietro la testa, che produce un'enorme gocciona quando il soggetto è imbarazzato o preoccupato.
• Legge dell'Epistassi
Quando sono sessualmente eccitati i maschi perdono sangue dal naso. Il motivo è che gli occhi grandi comportano nasi più piccoli e quindi tessuti più fragili. Le femmine non perdono sangue dal naso, ma sotto forma di infiltrazioni cutanee sotto le gote.
• Legge della Xilolacerazione
Una spada di legno o di bambù è tagliente quanto una di metallo, se non di più.
• Legge del Clamore Evocativo
Il danno provocato da un attacco di arti marziali è direttamente proporzionale al volume con cui viene annunciato.
Corollario
La legge non vale in Ranma.
• Legge della Continuità della Metamorfosi
Indipendentemente dalla lunghezza e complessità di una trasformazione, i Cattivi non possono attaccare prima che sia finita.
Ciao
