AAAAAAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAH BELLISSIMAAAA!!!!!!!

fortuna che non ha niente di verosimile....ehm.... ....

Otto segni per capire che il vostro Master è troppo cattivo:

In 3 settimane avete 84 giocatori morti.

Il ragazzino a cui avete appena rubato la borsa è una semi-divinità della guerra.

Il vostro ladro di 17° è stato derubato da una novantenne in carrozzina.

Tutte le latrine hanno trappole mortali su di esse.

Ogni abitante ha 15 dadi vita e può castare sciame di meteore.

In qualche modo siete riusciti ad uccidere Endragoth, il più potente dei draghi: Il DM vi guarda con aria sconvolta, ma, dopo un minuto, con un ghigno crudele sul volto vi dice: "Per una pura casualità il drago aveva castato proiezione d'immagine prima di iniziare il combattimento; sentite un violento ruggito dietro di voi…"

Gli abitanti dei villaggi esplodono creando fireballs da 20d6. Non viene data nessuna spiegazione a ciò.

Cinque segni per capire che il vostro Master è troppo buono:

Il drago rosso ha un improvviso attacco di diarrea e non riesce a usare il soffio.

Qualcuno dice: "Che diavolo ci faccio con un'altra spada +9?"

Ogni città all'angolo della strada ha una cabina "Resurrezione Express".

Gli dei venerano i PG.

I non-morti nella vostra campagna gestiscono centri d'accoglienza.

Sei modi per capire che avete incontrato il Boss:

Il vostro mercenario impavido se l'è fatta sotto.

L'antico drago rosso vola via dicendo: "me**a, me ne torno a casa"

Il Boss ride e sette draghi cadono morti dal cielo.

Il DM mette su un pezzo di organo stile Dracula e comincia a cantare con voce da Black Metaller

Il Boss rutta ed esce un occhio di Beholder dalla bocca.

Il Boss tiene Elminster e Drizzt in una gabbia, sfottendoli ogni tanto.

Dopo la battaglia, l'unico sopravvissuto è quello restato in locanda con l'influenza

Sette cose che il vostro berserker non dovrebbe dire:

Credi che questi pantaloni si intonino con gli stivali?

Perché non ne parliamo, la violenza non risolve nulla.

Mi dispiace, ma non posso venire ad ammazzare quel drago, devo innaffiare le piante.

Scusi, le volevo far notare che le ho trapassato lo stomaco.

I maghi sono i più f***i!!

Ragazzi, pensiamoci un attimo sopra…

Oh mio dio!! Sangue!!!

Sette segni per capire che giocate troppo ad AD&D

Quando andate a fare la spesa pagate in monete d'oro.

Parlate fluentemente tre lingue: italiano, nanesco e halfling.

Sapete citare a memoria tutto il manuale del giocatore ma non ricordate il nome di vostro fratello.

Andate in giro con un lungo bastone e con in tasca una pallina di guano di pipistrello, dello zolfo e un pezzo di ragnatela.

Sulla carta d'identità avete scritto il nome del tuo personaggio.

La percentuale di patatine e coca-cola presente nel tuo sangue è maggiore a quella dei globuli rossi.

Qualcuno ti chiede: "Perché ti sei tatuato quei numeri sulla mano?" e tu rispondi: "Non sono tatuaggi, sono i segni dei dadi".

Gli Incantesimi

Illusione mal programmata (Reversibile: Patch per illusioni)

Diventare morti (Rev: Risorgere se stessi)

Mani bruciate

Mano per posta di Bigby (entro 24 ore dalla spedizione)

Guanto di Bigby (cambia il colore delle mani di Bigby)

Mano insultante di Bigby (il dito medio è alzato)

Ombre cinesi di Bigby

Charmare amici

Charmare se stesso

Charmare piante in vaso

Pube maleodorante

Nube di deodorante

Evoca Emmenthale

Creare appendino

Oscurità nel raggio di 15 micron

Flatulenza a scoppio ritardato

Palle di fuoco (infiamma i testicoli)

Individuare se stessi

Individuare individuazioni

Individuare palle di fuoco (raggio 1,5 m)

Individuare pareti (componente materiale: una testata)

Individuare mano destra (componente materiale: mano sinistra; reversibile)

Individuare la lingua (componente verbale necessario)

Maniglia dimensionale

Neri testicoli di Evard

Proiezione fiscale

Contattare questo piano

Servitore visibile

Amici esplosivi

Rune esclusive™

Chiedere allineamento

Treno illusorio

Illusione invisibile

Spegnere fiammifero (tempo di lancio: 5 round)

Tramutare neve in acqua

Tramutare latte in polvere

Tramutare NTSC in PAL

Indivisibilità (il mago diventa un numero primo)

Irritare se stesso

Casetta in affitto di Leomund

Abbassare il livello del colesterolo

Arco acido di Melf

Infedele moglie di Mordenkainen

Fedele zanzara di Mordenkainen

Delusione minore

Danza resistibile di Otto

Parola che insulta

Psicoanalisi senza errore

Rimuovere il segno meno (Reversibile)

Protezione dall'alitosi

Protezione dall'ossigeno

Protezione dal pene

Protezione dal dentifricio

Protezione dai turchi

Muovere la luna

Hard Disk di Rary

Silenzio degli innocenti nel raggio di 15 m

Immunità agli arresti di Serten

Parlare con i mostri noiosi

Convocare se stessi

Convocare nazionale

Teletrasporto con errori (componente materiale: Scandisk)

Teletrasporto senza destinazioni

Teletrasporto senza terrori

Disco formattato di Tenser

Frisbee di Tenser

Muro di carta

Muro pragmatico

non ho capito le ultime.....

non ho capito le ultime.....

Neanche io

Però la metà dei miei compagni in uni, che giocano tutti di ruolo, l'hanno trovato divertente...

Coraggio, non facciamo cadere questa discussione nel dimenticatoio! apportiamo forze nuove!!!

Per una corretta stesura del curriculum....

> CURRICULA RIDICULA

> Sono un migliaio, pasticciati, esagerati, pieni di ingenuità e strafalcioni esilaranti. E ora un cacciatore di teste li ha raccolti in un libro che è già un successo. Si intitola "La mia azienda sta stirando le cuoia - mille curricula ridicula dell'Italia che cerca lavoro".

L'editore è Sperling & Kupfer. L'autore si nasconde dietro lo pseudonimo di Enza Consul. Ma si sa che è un professionista della selezione del personale: uno di quelli che, nel

gergo aziendale, vengono chiamati "cacciatori di teste".

Per 15 anni ha diligentemente raccolto, tra le migliaia di risposte alle inserzioni di ricerca del personale, i curricula più spiritosi e divertenti. Tutti rigorosamente autentici, assicura l'anonimo autore. Obiettivo:

farne un best-seller della risata, da pochi giorni approdato in libreria. Per gentile concessione dell'autore, "Il Mondo" ne pubblica alcuni brani.

> L'ESORDIO

> L'alfabeto?

> Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un manager con la A maiuscola...

>

> Col binocolo

> Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale...

>

> Poliziesco

> Allego alla presente il mio identikid...

>

> Infiltrati

> Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati...

>

> Aiuto!

> Prendo sputo dalla vostra inserzione...

>

> Station wagon

In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza...

>

> Lacrime amare

> Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere...

>

> Saldi

> Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto...

>

> Non vale un gran che

> Allego un breve straccio del mio curriculum...

>

> Curricula forati

> Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie

>

> Just in retard

> Spero di essere ancora "just in time" per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall'inserzione...

>

> L'africano

> Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca...

>

> Avrà sonno

> Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground

>

> Barbiere di Siviglia

> Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?

>

> Fiaba

> C'era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro...

>

> Demenziale

> Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho

> ripensato, non accetto inviti da sconosciuti

>

> Superalcolica

> La vostra offerta mi inebria

>

> Magellano

> Vi allego una breve ma mi auguro chiara

> circumnavigazione delle mie esperienze professionali

>

> Modesto

> La mia può sembrare un'Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, ho viaggiato per tutta la vita.

>

> Tascabile

> Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono monoaziendale.

>

> Salomè

> Non ho segreti, vi scrivo senza veli

>

> San Giovanni

> Ecco la mia testa su un piatto d'argento

>

> La piovra

> La vostra inserzione è tentacolare

>

> Coerente

> Sono perito agrario ancora in erba...

>

>

> COME SI PRESENTANO

>

> Capelluto puntuale

> Non sono calvo e ho il fisic du rolex

>

>

> Pinocchio

> Sono un tipo piuttosto longilineo..

>

> I nostri eroi

> Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi medici e a rischio della propria...

>

> Gerarchie

Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.

>

Per le mamme siamo sempre bambini

>

Ho due bambini piccoli di 12 e 18 anni.

>

>

>

> Parentado colto

>

Circa trenta dei miei parenti sono laureati,

come il fratello di mia madre.

Circa venti dei miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori...

>

>

> Vocazione familiare

Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri

>

>

>

> Parenti d'acciaio

>

il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere

>

>

> Tira e molla

>

Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco più

> Culturista

>

Alto: 1.83; pesante:60 kg. Miei punti di forza:

bicipite 40 cm in trazione, torace 140 cm, capacità inspiratoria 10 litri.

>

> Bidonato

>

Ho sposato un'ereditiera che però non ha mai

ereditato

>

> Sa anche contare!

>

Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre

>

> Scoppia di salute

>

Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici

>

>

> Buongustaio

>

Qui ora c'è la parte più appetitosa del mio curriculum...

>

>

> Figlio di calcolatrice

>

Ritengo di essere di natura contabile...

>

>

> L'arcobaleno

>

Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto

>

STUDI E QUALIFICHE

>

> Cosa contano i posteriori

>

...ai fini di un'assunzione a posteriori della mia laurea

>

>

> Audioleso

>

Ho fatto un corso di specializzazione alla Sordona

>

> Padrelingua

>

Sono di padre-madre-lingua inglese

>

>

Come farà al telefono?

>

L'italiano lo conosco bene ed è già di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimica

>

>

> Che cosa vorrà dire?

>

Lingue attive: anglo americano. Lingue passive:

francese

>

>

> Sospetto

>

Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi

>

>

>

> Se lo dice lui...

>

Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita

>

>

> Il cacciatore

>

Nell'ultima battuta ho portato a casa 50 clienti

>

>

> Beato lui

>

Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale

>

>

> E allora?

>

Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno

>

>

>

> Deamicisiano

A otto anni prima di andare a scuola vendevo tutte le mattine un cestino di frutta. I miei clienti erano operai che con un pezzo di pane del giorno precedente ed il mio genuino prodotto potevano gustare un lauto pranzo. A 14 anni pur continuando a studiare ho avuto una qualifica commerciale superiore e infatti sono passato da venditore abusivo ad ambulante con banco mobile

>

>

> Sì, si vede

>

Come vedete sono un autodidattico

>

>

> Libero a pranzo

>

Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch

>

>

ASPIRAZIONI

>

> Discreto

>

Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare

>

> Il juke box

>

Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte

>

>

> Fantino

>

Nonostante sia saldamente in sella al vertice

aziendale...

>

>

> Il gambero

>

La mia escalation professionale è in discesa

>

>

Il faraone

>

Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale

>

>

Ambizioni concrete

>

Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse...

>

>

La medaglia a tre facce

>

Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto

a casa.

>

>

Pregate

>

La crisi ci ha messo inginocchiati

>

>

Voglia di Carriera

>

Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo risparmierei volentieri

>

>

> Allora quando?

>

Non sono abituato a mercanteggiare quando si parla di soldi

>

>

Pagamento alla consegna

>

Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio

>

>

>

Politico

>

Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum

>

>

> Il riscatto

>

Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di sotto dei 40 milioni lordi

>

>

>

ALTRI INTERESSI

>

> Sport inediti

>

> • Arti marziali e bidi bolding

> • Colf

> • Futting

> • Tiro assegno

> • Tiro con l'arco a livello agonia

>

>

>

> Hobby e divertimenti

>

> • Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana

> • Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno

> • Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout

> • Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta "ritirata uomini" e

> "ritirata donne"

> • Seguo una dieta magrobiotica

> • L'interesse prioritario è la lira

> • Raccolgo solo cani bastardati

> • Pic nic in moto col sidecar quando non piove

> • Sono nella banda come sostituto

> • Studio il buco nero

> • Pesca subacquea nei bassifondi dello Ionio

> • Passeggiare sotto la neve in montagna mi rilassa moltissimo

>

rispondo all'appello di Vaina......... d'altronde la discussione l'ho aperta io, mica posso farla andare in pagina 2..... quindi:

Le stranezze della lingua italiana

E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze. Eccone alcune particolarmente interessanti.

Un cortigiano: un uomo che vive a corte

Una cortigiana: una mignotta

Un massaggiatore: un Kinesiterapista

Una massaggiatrice: una mignotta

Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione

Una professionista: una mignotta

Un uomo di strada: un uomo duro

Una donna di strada: una mignotta

Un uomo senza morale: un politico

Una donna senza morale una mignotta

Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista

Una donna pubblica: una mignotta

Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere

Una donna facile: una mignotta

Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore

Una intrattenitrice: una mignotta

Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni

Un'adescatrice: una mignotta

Un uomo molto disponibile: un uomo gentile

Una donna molto disponibile: una mignotta

Già,che tristezza...l'Italia è purtroppo il Paese del sessismo,noi possiamo anche scherzarci su ma in fondo è così,il sessismo in Italia è dilagante ed estremamente squallido...

A uno sputo dalla vittoria...

Tutte le barze sullo sputo di Totti... se ne conosci altre aggiungile!

1. Perché Totti ha sputato a Poulsen? Perché il Trap gli aveva chiesto di fluidificare.

2. Perché Totti ha sputato a Poulsen? Perché la squadra non "saliva".

3. Perché Totti ha sputato a Poulsen? Perché gli stava attaccato come un francobollo.

4. Trapattoni a Totti dopo Danimarca-Italia: "Francesco, avevo detto 'disputare', non 'di sputare'!".

5. Un giornalista a Totti: "Francesco, quante partite hai disputato?".

Totti: "Parecchie, ma questa è la prima volta che me vedono".

6. Nessuno scandalo: tra Totti e Poulsen c'è stata una semplice dispùta.

7. Totti rischia la squalifica. Per la paura ha la salivazione azzerata.

8. Perché Totti sta insieme ad Ilary? Perché "lama".

9. La maestra a Totti: "Francesco, quant'è lontana la Danimarca dall'Italia?". Totti: "Un tiro de sputo".

10. "La sai l'ultima su Totti?"

"No, sputa".

11. Caso Totti, il governo giustifica il numero 10 della nazionale: "Non è stato uno sputo, ma una lieve perdita di saliva, compensata peraltro dalla prestazione degli alleati. E comunque la Danimarca non ha ottenuto il 33 per cento".

12. I giornalisti a Totti: "L'Europeo è una bella vetrina per vincere il Pallone d'oro".

Francesco: "Può darsi. Di certo non ci sputo sopra!".

13. Che differenza passa fra Totti e Ilary?

Totti sputa, Ilary ingoia...

14. Poulsen a Totti: "snotti sei proprio una riserva"

Francesco offeso: "a bello reserva de che?"

Poulsen: "di sputi!"

15. Ylary passa d'avanti la porta del bagno e sente sei rumori sput, sput,sput.. entra e vede er pupone che sputa contro lo specchio. e gli dice: "francè che stai a fà?" e lui: "nun lo vedi? me sto ad allenà pei prossimi mondiali!"

16. Totti ha annunciato che sarà il primo calciatore ad andare sullo spazio.

Ha già chiesto di rimettere in funzione lo Sputnik!!!

17. Qual'è la differenza tra Baggio e Totti?

Che Baggio è andato in Tibet e ha comosciuto il Dalai Lama, mentre Totti solo il lama!

18. La nazionale non beve uliveto...la sputa!

19. Totti e la fidanzata Ilary stanno passeggiando tranquillamente tra le strade di roma,quando ad un tratto lei si ferma e gli dice:

"a francè, ma quello nun assomiglia mica a Poulsen, il giocatore della Danimarca?" e Totti:

"c'hai ragione amò! è uguale sputato!"

20. Qual'è il gruppo preferito di Totti? Naturamente i Pooh

21. Come si fa a trasformare una partita di calcio in una partita di palla nuoto? Semplice fai giocare TOTTI!

Raga aggiorno un po' io vah

E' il mio regalo per ghost,però ve lo linko qui

E' uhmmm una ragazza incazzosa gioco scemo by loras ragazza pazza

(Cacchio sono fuso..volevo postarlo nei link stupidi Che babbo...meglio che vada a dormire vah Vabbè non è un testo ma è cmq stupido..e poi non fa testo no? )

bellissima quella sui giocatori di ruolo!

Questa è per Lyga...

Come noto la popolazione dei Puffi è composta da circa un centinaio di esemplari... Sono una razza sedentaria considerato che per una qualche misteriosa ragione continuano a vivere da secoli nel medesimo posto senza consumarne le risorse naturali (a rigor di logica la zona nel raggio di due o tre metri dal villaggio a quest'ora dovrebbe essere desertica....)

- STRUTTURA SOCIALE

Per una qualche strana ragione ogni puffo nasce con una specifica abilità che gli consente di trovare un posto all'interno della società e al contempo di non trovare nessuno che gli faccia concorrenza nell'arco della propria esistenza. Oltre al lavoro, pare che lo stato fornisca anche il divertimento alla popolazione distribuendolo equamente. Qualche illuminare fa notare: "tanto si divertono con poco...."

Il sistema scolastico: Di norma ogni puffo esce sempre con il massimo dei voti...anche perché essendo privo di termine di paragone, deve per forza ess! ere il migliore. Il tipo di valori che vengono insegnati dal sistema scolastico dei puffi è molto forte altrimenti non si spiega come un ingegnere (puffo inventore) venga trattato alla stessa stregua di un bracciante (puffo forzuto), di un lavativo (puffo dormiglione) o addirittura di uno controproducente (puffo tontolone) senza che lui se ne lamenti. *l'opinione di Marx: se avessi potuto sarei nato puffo! Dopo attente analisi si è convenuti che la puffetta la dia a tutti sistematicamente per imposizione statale, al fine di sedare possibili colpi di stato.

- STRUTTURA GENETICA

Dopo i numerosi studi sulle caratteristiche dei puffi si è potuto osservare che le sostanziali differenze tra un puffo e l'altro, se si esclude l'inclinazione all'attività che perpetuerà per il resto della propria esistenza e la consistente miopia di quattrocchi sono ridotte a 0. Molto probabilmente è proprio questa deficienza che lo ha portato ad essere p! articolarmente str***o nei confronti di tutti gli altri puffi! . Un altro particolare oggetto di studio è la vita media di un puffo... nessun puffo è mai morto, indi per cui non è possibile stabilire un età media. Considerato che nessun puffo è mai morto sorgono spontanee le seguenti considerazioni:

1) hanno un sistema immunitario mostruosamente efficace (considerato che sono sempre vestiti uguali indipendentemente dalla temperatura e dalle condizioni atmosferiche)

2) hanno un c**o schifoso nello schivare gli incidenti sul lavoro

3) non fanno uso di sostanze stupefacenti (anche se pare che ogni tanto una foglia di puff-bacche se la fumino ma non fa testo... si sa che di maria non è mai morto nessuno)

4) Puffetta la dà proprio a tutti....

- ABITUDINI ALIMENTARI

I puffi sono il primo caso di essere vivente che abbisogna di un solo tipo di nutrimento: le puff-bacche Qualsiasi altro organismo abbisogna di una varietà di vitamine sali minerali carboidrati... evidentemente le puff-bacche incorporano una varietà di elementi spaventosa ma questo sfortunatamente non ci è dato saperlo dato che ci è stato impossibile reperirne un campione.

- STRUTTURA ECONOMICA

Come abbiamo accennato in precedenza la società è preimpostata affinché ogni puffo trovi il suo posto all'interno del ciclo produttivo. Ciò fa supporre che il tipo di economia adottata sia di tipo autarchico cosa che possiamo riscontrare anche dal fatto che il cibo viene erogato dallo stato (rappresentato in quel caso da puffo golosone) in ugual misura per tutti i puffi.

- STRUTTURA POLITICA

Il potere è integralmente accentrato nella figura del grande puffo il quale pare rappresentare il potere legislativo, esecutivo e giudiziario. Al di sotto di questa figura vi sono tutti gli altri puffi tutti alla stessa stregua esclusi i puffolini in quanto non hanno ancora conseguito la maggiore età (a che età un puffo diviene maggiorenne purtro! ppo non ci è dato saperlo in quanto lo statuto dei puffi pare! essere orale). In teoria la formazione culturale del grande puffo è di tipo staliniano considerato anche il colore rosso del cappello. Pare non esista una reale opposizione a parte una fazione anarchica rappresentata da puffo selvaggio il quale però ha preferito vivere lontano dallo stress di un regime assolutista rifugiandosi nella foresta. Nonostante non esista un opposizione sta di fatto che per una qualche strana ragione quattrocchi gli fa da portaborse...

grandiose le ultime

da puffetta mi aspettavo più serietà

dai ragazzi ne servono di nuovi......

MATEMATICA DIVERTENTE

(è la somma che fa il totale..)

Uomo intelligente + Donna intelligente = Storia d'amore

Uomo intelligente + Donna stupida = Gravidanza

Uomo stupido + Donna intelligente = Avventura senza domani

Uomo stupido + Donna stupida = Matrimonio

Padrone intelligente + Impiegato intelligente = Profitto

Padrone intelligente + Impiegato stupido = Produzione

Padrone stupido + Impiegato intelligente = Promozione

Padrone stupido + Impiegato stupido = Ore straordinarie

Produttore intelligente + Consumatore intelligente = Dialogo

Produttore intelligente + Consumatore stupido = Imbroglio

Produttore stupido + Consumatore intelligente = Sconto

Produttore stupido + Consumatore stupido = Prodotti Microsoft

Padrone intelligente + Gatto intelligente = Carezze

Padrone intelligente + Gatto stupido = Shampoo

Padrone stupido + Gatto intelligente = Graffiature

Padrone stupido + Gatto stupido = Condivisione della lettiera

Uomo bello + Donna bella = Sesso

Uomo bello + Donna brutta = Uomo stupido

Uomo brutto + Donna bella = Soldi

Uomo brutto + Donna brutta = Disperazione

Uomo giovane + Donna giovane = Amore

Uomo giovane + Donna vecchia = Mamma

Uomo vecchio + Donna giovane = Soldi

Uomo vecchio + Donna vecchia = Amicizia

Uomo stanco + Donna attiva = Frustrazione

Uomo attivo + Donna stanca = Stupro

Uomo stanco + Donna stanca = Insonnia della donna per colpa del russare dell'uomo

Uomo attivo + Donna attiva = Insonnia dei vicini

Lavoro appassionante + Vita familiare appassionante = Difficoltà di organizzazione e grosse fatiche

Lavoro appassionante + Vita familiare noiosa = Ore straordinarie

Lavoro noioso + Vita familiare appassionante = Congedo per malattia e ferie non retribuite

Lavoro noioso + Vita familiare noiosa = Adulterio o Internet (oppure entrambi)

Moglie stupida + Amante intelligente = Futuro celibe

Moglie intelligente + Amante stupida = Amante bellissima

Moglie intelligente + Amante intelligente = Futuro divorzio

Moglie stupida + Amante stupida = Sogno maschile

Alunno intelligente + Professore intelligente = Teoria pura

Alunno intelligente + Professore stupido = Corso di educazione fisica

Alunno stupido + Professore intelligente = Corso di matematica

Alunno stupido + Professore stupido = Dura realtà

Produzione

Produttore intelligente + Consumatore intelligente = Dialogo

Produttore intelligente + Consumatore stupido = Imbroglio

Produttore stupido + Consumatore intelligente = Sconto

Produttore stupido + Consumatore stupido = Prodotti Microsoft