mi è successo 4 anni fa...
LUI: "beh, se ti va domani sera mi piacerebbe rivederti"
LEI: "mmm, si, perchè no, mi dai il tuo numero di cellulare?"
LUI: "si certo, allora 338-1234567"
LEI: "cosa metto?"
LUI: "eh, vestiti bene"
no comment
LUI ero io...
...con "cosa metto?" LEI intendeva cosa metto come nome sulla rubrica del cell...
non l'ho piu rivista...
mi è successo 4 anni fa...
LUI: "beh, se ti va domani sera mi piacerebbe rivederti"
LEI: "mmm, si, perchè no, mi dai il tuo numero di cellulare?"
LUI: "si certo, allora 338-1234567"
LEI: "cosa metto?"
LUI: "eh, vestiti bene"
no comment
LUI ero io...
...con "cosa metto?" LEI intendeva cosa metto come nome sulla rubrica del cell...
non l'ho piu rivista...
GRANDE FEDE...........
ne ho fatte di peggio, anche se di preciso non ricordo cosa ho detto....
il bello è che loro possono dire qualsiasi cazz@#a vogliano, ma se provi a correggerle ti distruggono. Tu prima di parlare devi pensare che qualsiasi cosa dirai sarà sbagliata se non usi le stesse identiche parole che lei vorrebbe sentire, anche se il signiicato è più o meno lo stesso.
mi è successo 4 anni fa...
LUI: "beh, se ti va domani sera mi piacerebbe rivederti"
LEI: "mmm, si, perchè no, mi dai il tuo numero di cellulare?"
LUI: "si certo, allora 338-1234567"
LEI: "cosa metto?"
LUI: "eh, vestiti bene"
no comment
LUI ero io...
...con "cosa metto?" LEI intendeva cosa metto come nome sulla rubrica del cell...
non l'ho piu rivista...
GRANDE FEDE...........
ne ho fatte di peggio, anche se di preciso non ricordo cosa ho detto....
il bello è che loro possono dire qualsiasi cazz@#a vogliano, ma se provi a correggerle ti distruggono. Tu prima di parlare devi pensare che qualsiasi cosa dirai sarà sbagliata se non usi le stesse identiche parole che lei vorrebbe sentire, anche se il signiicato è più o meno lo stesso.
mi sono dimenticato di aggiungere:
dopo la frase infelice "eh, vestiti bene" ho capito di aver detto una pu**anata e sono scoppiato a ridere,...
ma lei no...
e li ho capito che non faceva per me...aggiungici che neanche lei mi ha piu chiamato
..come si fa a non mettersi a ridere di fronte ad una scena del genere!!!!
oggi sono in vena
magari non ve ne frega niente ma le catalogherei come "testi stupidi"
un altro "risvolto psicologico fra ME giovane uomo e alcune delle mie giovani donne passate"
[piccola premessa per il 2 racconto]
avevo 18 anni, neopatentato che si divertiva a fare il ganassa per le vie del paese, mi aborro ricordando quei tempi andati
[fine piccola premessa]
allora tutto felice e baldanzoso 
di aver scroccato un'appuntamento con una tipa troppo carina del mio paese, con i miei ed i suoi in ferie, ho passato tutto il pomeriggio a pensare 
come colpirla ed ecco la geniale idea :smack:
allora a fine serata le dico una storiella che avevo sentito da un mio amico di un mio amico di un mio amico che funziona sempre (ora so che miprendevano per i fondelli 
):
"hei Carlotta (nome fittizio) ci sono 4 modi per finire la serata
il primo che andiamo io a casa mia e tu a casa tua
il secondo che andiamo a casa mia
il terzo che andiamo a casa tua"
perfetto io faccio una pausa si 3 secondi e aspetto che mi chieda
"Fede e il quarto?"
e io grandissimo le dico
"beh, che io vado a casa mia e che tu vai a casa mia ma non mi sembra una grande idea!!!"
beh perfetto frasona di fine serata preparata
ma cosa è successo veramente???
dopo una piacevole serata si esce dal locale e si sale in auto
di seguito lo scoprirete...
LUI: "beh Carlotta ci sono 4 modi per finire la serata..."
LEI: "ah si, dimmi"
LUI: "il primo che io vado a casa mia e che tu vai a casa tua"
LEI: "mmmm poi?"
LUI: "il secondo che andiamo a casa mia"
LEI: "mmmm mmmm poi?"
LUI: "il terzo che andiamo a casa tua"
pausa di
1''
2''
3''
...
45''
LEI: "si..."
LUI: /pensa no non doveva dirmi si doveva dirmi e il quarto...mmmm
LUI: "beh il quarto che io vado a casa tua e che tu vai a casa mia ma mi sembra una cavolata!!!!"
LEI: "si infatti"
LUI: /pensa come solo "si infatti????" e non ridi???? ma come staiiii??? mettiti apposto!!!!!
LUI: "eh va beh era per ridere, ma non l'ho pensata io lo ha detto ieri sera Carlo ad Ilaria che pirla ci ha pensato tutto il pomeriggio e poi ci ha fatto pure una figura..."
almeno con questa il "seguito" è stato migliore
magari non fa ridere ma si ci ripenso a me fa ridere...
More Holly & Benji
Perche' i brasiliani sono di pelle scura, gli europei di pelle bianca e i giapponesi non sono di pelle gialla? Sono tutti figli di emigrati?
Ipotesi 1: Visto come giocano al calcio, direi proprio di si!
Com'è possibile che il sogno di un calciatore sia quello di giocare nel campionato brasiliano e non nei verdi (di dollari) prati europei?
Quando un giocatore sta per tirare, l'avversario riesce a raggiungerlo pur essendo dall'altra parte del campo... ma hanno il teletrasporto?
Sono andati tutti a lezione dal Dottor Spock di Star Trek.
Mentre uno sta tirando come fa a ricordarsi tutta la storia della sua vita?
Chi ha detto che i giapponesi non siano affetti da turbe psichiche?
Come fanno i soliti Holly e Benji (ma anche Mila Azuki) a saltare rimanendo per aria per diversi minuti? Almeno se il cronista non parlasse potremmo pensare che l'azione sia a rallentatore...
La dieta di uno sportivo giapponese è ricca di piatti a base di fagioli...
Che cavolo di nome e' "New Team"??
Come se in Italia una squadra si chiamasse "Nuova Squadra".
Attiro la vostra attenzione sulla mitica figura dello speaker della TV giapponese, quello che commenta le partite, per intenderci, che è SEMPRE lo stesso qualsiasi partita si giochi (da Gabon - Malesia alla finale dei mondiali), e che rimane lo stesso in TUTTE le trasmissioni di Mediaset, dove ci sia qualcuno che commenta una partita (vedi Willy il Principe di Bel Air, i Robinson e il film 'Frequenze Pericolose') "... ed è gggol!"
Vorrei vedere chi ha il coraggio di dire, dopo una signora pallonata in faccia, che il pallone è il suo migliore amico?
Come mai nessuna partita giocata in questo cartone è finita 0-0?
Ipotesi 1: In Giappone se le partite finiscono 0-0 i giocatori vengono fustigati e l'allenatore finisce alla gogna.
Ipotesi 2: Per ovvi motivi di audience.
Ipotesi 3: Perchè si gioca finchè non si segna almeno un gol.
Mi spiegate la funzione dell'allenatore? A me pare che non faccia nulla oltre che stare in panchina a guardarsi la partita con le riserve! Non sembra che gli allenatori sono trattati alla stregua di cretini? Quello della new Team non spiega mai uno schema e non li incoraggia mai. Jeff Turner della Muppet è un alcolizzato che si limita a dire se gli è piacita la partita. Quello della Mambo è un burattino, fa tutto Julian Ross! Inoltre, i giocatori della squadra sentono più il loro capitano che l'allenatore!
Ipotesi 1: L'allenatore serve quando la partita finisce 0-0.
Ipotesi 2: L'allenatore lavora prima della partita organizzando i giocatori, poi non c'è più bisogno di lui.
Spiegatemi come fanno i protagonisti a giocare massacrati e fasciati, nonchè fratturati in più punti per più di 90 minuti, quando un Alessandro Del Piero qualunque dopo 5 interventi manco riesce più a giocare a minigolf !
Forse sono dei cyborg.
Com'è che Holly e compagnia bella quando vanno in Francia mangiano il loro classico riso e non assaggiano nemmeno un po' di baguette (il pane di Parigi)? Uh, che ci facevano poi davanti al Crazy Horse???
I Giapponesi sono come le auto: le auto vanno a benzina, i Giapponesi a riso.
Ma quanto cavolo e' lungo questo benedetto campo di calcio?
Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che mi ero fatto da solo: quanto e' lungo il campo di Holly&Benji? Allora: per trovare la distanza a cui vediamo l'orizzonte, basta un po' di trigonometria: il raggio della terra (6327 Km), il raggio della terra più' l'altezza dell'osservatore (facciamo un 1,70 m, anche se sono giapponesi e, di conseguenza, nani) e la linea che va dall'osservatore alla linea dell'orizzonte, formano un angolo rettangolo. L'angolo al centro della terra risulta essere 180-2x. Da questo posso impostare l'equazione:
6378 Km 78,0017 Km*cos(180-2x), da cui ricavo il valore dell'angolo al centro della terra. A questo punto, la distanza fra l'osservatore e la linea dell'orizzonte si calcola semplicemente come 6378,0017 km*sin (angolo al centro della terra). Cosa? Volevate solo la misura? Ops!
La distanza a cui uno di1,70 m vede l'orizzonte e' di circa 4,5 Km. Tenuto conto che la linea di porta compare quando un giocatore e' più' meno sulla tre-quarti campo, il campo e' lungo, circa...... 18 Km!!!!!!!!
Che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
In verità le squadre giapponesi sono composte da 111 giocatori per squadra.
In questo contesto, in cosa consiste la tecnica del contropiede?
Non ha significato: basta che ti impossessi della palla e sei in contropiede...
L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la benza? C'è l'autovelox che lo multa ogni volta che supera i 50 all'ora? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri li' intorno? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o "purché' lo fermi"?
Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda?
Ipotesi 1: Ogni giocatore è seguito da un radar...
Ipotesi 2: Utilizzano quotidianamente dei cani poliziotti o dei San Bernardo per ritrovare i dispersi.
A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli?
Usano i cani (vedi sopra).
Se qualcuno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo stimiamo un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora (e che c'era pure stato l'intervallo)?
Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?
Ora che ci penso....E SE CI FOSSE LA NEBBIA?
In caso di nebbia si corre a casaccio verso una probabile porta oppure si sta fermi aspettando che passi (che è la cosa più sicura visto che una volta uno che voleva fare gol con la nebbia è stato ritrovato 2 mesi dopo assiderato in Alaska).
Come fa Roberto a minacciare Holly e Benji mentre li allena? Gli profila 20 giri del campo di corsa?
Ne basta uno solo (50 Km circa).
E' mai capitato che nel corso delle 300 puntate di Holly & Benji i giocatori si siano fatti almeno una doccia dopo la partita? Oppure andavano in giro lerci e posticci nel corso del campionato?
Sì, se le facevano le docce, ma visto la dose già enorme di pensieri esistenziali che ci vengono propinati durante le partite, pensate cosa ci dovevamo sorbire vedendoli nelle docce, dove potevano pensare con ancora più calma.
Com'è possibile che se alle partite di Holly cerano ottocentomila persone dal campo si riusciva lo stesso a sentire Patty che starnazzava???
Era collegata all'impianto audio dello stadio
Cos'hanno dovuto fare ai vari dottori di Julian, Holly, Benji, Tom dopo che erano stati condannati all'ergastolo per tentato omicidio? (ammetterete che permettere di giocare a dei bambini con problemi cardiovascolari, nevrotici, psichiatrici (manie di protagonismo soprattutto) o con probliemi fisici ricorrenti non è stato molto furbo.
Ma dopo che i vari Holly e Tom hanno giocato con una gamba\spalla\braccio\cuore... distrutti, in condizioni metereologiche pietose,magari con degli avversari insensibili e scorretti per ben 90 minuti, come glielo spiegano che adesso devono farsi anche i supplementari e poi, dopo, anche dei supplementari aggiuntivi???
Mark Lenders non è stato mai denunciato dal W.W.F.? Perchè per sentirsi realizzato doveva per forza fare fuori delle povere aquile innocenti?
Nessuna denuncia... comunque gli animali hanno sviluppato un efficiente sistema di rilevamento radar mediante il quale possono avvistare Lenders ogni volta che si avvicina in zone di altra concentrazione di animali e iniziare subito un bel letargo anticipato.
Ma tutti i palloni che Holly e Mark distruggono nel corso delle partite glieli fanno almeno ripagare??? Stesso discorso vale per le reti che dopo un incontro con Lenders presentano tutte il caratteristico buco a forma di pallone: a chi le attribuiscono le spese di riparazione?
Forse per questo la famiglia di Mark è povera!
Leggere per capire quanto i giapponesi conoscano le regole del calcio: siamo all'ultimo minuto di gioco, un giocatore scatta nell'area avversaria e sta per tirare, il difensore gli fa una scivolata che lo butta a terra dentro l'area: RIGORE! E invece no, l'arbitro aspetta qualche secondo, ci pensa e ... fa finire la partita!!!
Nella finale dei mondiali giovanili, il Giappone se la deve vedere contro il Sudamerica, che schiera in campo il suo giocatore migliore: Santana!!! (ora non mettetevi a cantare però). Il telecronista (se così si può chiamare la voce fuori campo presente in tutte le partite di Holly e Benji) dice che questo giocatore ha segnato nel campionato nazionale più di 100 gol!!! Ora non so se vi rendete conto di cosa significa una cosa del genere. Tenendo conto che il campionato italiano dura 34 giornate (spero di non sbagliarmi), e che tutti gli altri campionati hanno circa lo stesso numero di partite, questo vorrebbe dire una media di 3 gol a partita solo di Santana!!! Non commento oltre, perchè altrimenti ci sarebbero da dire tante di quelle cose contro i creatori di questo anime ""molto"" attinente al vero ... lascio a voi ogni possibile commento al riguardo.
Perchè se perdo per sbaglio una puntata di Dawson's Creeck i personaggi sono invecchiati tutti di almeno 10 anni, i fidanzati si sono mollati in malo modo, le ragazze si sono messe con gli ex-migliori amici degli ex-morosi e i genitori degli ex-morosi hanno un nuovo figlio ecc, mentre se perdo sei puntate di Holly e Benji (per esempio) vedo sempre Holly che vola sulla traversa nella stessa identica posa di sei puntate prima ???
Non è possibile, nella nuova versione di Holly e Benji diventano anche blasfemi: si può secondo voi andare a pregare al santuario per la vittoria di una partita di bambocci
E poi dai, la mamma di Holly che lo minaccia di fargli saltare la cena se non segna! E allora quando fa autogol cosa fa, gli fa bere l'olio di ricino?
Ma i francesi hanno chiamato il cartone "Holly et Tom" perchè Tom ha abitato per un certo periodo di tempo a Parigi ? Che esagitati! E questa non è neanche la peggiore: quando hanno sostituito il simbolo del dollaro negli occhi di zio Paperone con il simbolo del franco hanno veramente superato se stessi !
Ross sarà pure il più corteggiato, ma a me sembra che, oltre alla sfiga, abbia anche un elevata dose di idiozia: vi ricordate no la drammatica puntata in cui il suo dottore gli rivela che ha delle malformazioni cardiache molto gravi? Bene, qual è la prima domanda che gli rivolge questo povero bimbetto: Quanti anni mi restano da vivere? Posso guarire? Ci sono delle medicine? No, nulla di tutto ciò, ma "Mi dica dottore, potrò ancora giocare a calcio? E la sua fidanzatina, credete che pianga per lui? Naaaa, piange perchè senza di lui la squadra non vale un fico secco.
Come fanno a fare le inquadrature con i primi piani dei protagonisti? Gli addetti alle telecamere corrono di fianco ai calciatori per tutta la partita (e magari nel mentre fanno due chiacchiere con gli interpreti)? E se così fosse come fanno i calciatori a non inciampare?
Abbiamo finalmente trovato un occupazione utile per arbitri...
Se la New Team è così forte e popolare, perchè le ragazze prendono d'assalto tutte le squadre tranne la loro?
Perchè, quando un difensore non riesce a togliere la palla alla punta, invece di rincorrerla, se ne sta fermo vacillante e sanguinante al suo posto supplicando il portiere di parare?
Semplicemente perchè il campo è lungo 18 km e per contratto tutti gli attaccanti sono più veloci dei difensori, quindi è una sfida persa in partenza.
Come fa il papà di Tom Beker a spostarsi continuamente? Dove li trova i soldi se sappiamo che non è un pittore famoso?
E’ un rapinatore continuamente in fuga dalle autorità.
Perchè è sempre la New Team a dare il calcio d'inizio?
Ipotesi 1: perchè truccano la monetina.
Ipotesi 2: perchè corrompono l'arbitro.
Ipotesi 3: perchè è la squadra protagonista.
Ipotesi 4: perchè l'altra squadra sceglie sempre il campo.
Ipotesi 5: perchè se hanno in squadra uno che segna dalla sua porta, volete che non abbiamo la fortuna di vincere a testa o croce?
Perchè i nazionale fanno tante storie per far giocare Holly, che in fondo ha saltato solo 10 giorni di ritiro e invece accolgono a braccia aperte Tom, che è tre anni che non gioca?
Perchè, nella partita contro il Muppett, quando un giocatore qualsiasi fa un fallaccio a Holly, Benji se la prende con Mark, che, una volta tanto, non aveva fatto niente?
Ipotesi 1: Perchè Mark era più vicino, l'altro giocatore era a metà campo (6 km).
Ipotesi 2: Perchè Benji aveva capito la geniale tattica di Mark: se un giocatore fa più di un fallo viene espulso, ma se ne fa solo uno può restare in campo. Ora, in squadra, compreso il portiere, giocano in 11 e 11 diviso tre fa tre virgola qualcosa; in questo modo tutti i giocatori del Muppett possono tranquillamente fare un fallo a testa a scelta tra Holly, Benji e Tom senza correre il rischio di essere espulsi.
Perchè Benji è così cretino da atterrare sempre con la gamba dolorante? E come ha fatto a farsi male alla caviglia sbattendola contro al palo?
E come fa Tom a fare le sue solite scivolate portentose 5 secondi dopo che l'hanno rimesso in piedi??
Semplice: protesi al piombo.
A proposito... se per un po' si dimenticano di potare il campo, cosa diventa, una selva? E se le partite durano davvero degli anni come a noi sembra (nota : per vedere un intero campionato di Holly & Benji devi rinnovare 6 volte il canone) non c'è il rischio che cresca un bel boschetto proprio mentre i calciatori stanno giocando? Dopo usano il radar o l'elicottero per ritrovarli? E se c'è un giocatore infortunato e in quel momento passa di lì un orso o un serpente? E se la palla finisce su un albero?
Nell'ultimo caso si usa la catapulta infernale...
Come mai, ogni volta che Benji non para, o dice che "ha voluto fare un regalo alla squadra" o attribuisce la colpa alla caviglia malata?
O è una persona di animo più nobile e generoso di quanto noi immaginiamo, oppure è meno abile di quello che vuol far credere...
Ma Philip non poteva imparare a sciare invece che giocare a calcio? Abita in un paese dove c'è uno dei più importanti impianti sciistici del mondo e lui no, lui deve fare il calciatore...
Bella immagine che abbiamo noi italiani all'estero, possibile che ci sfottano anche i giapponesi? Abbiamo davvero la fama del paese dei lustrascarpe? E chi è la prima persona che incontra Rob? Ma un criminale appena evaso, mi sembra ovvio! E poi il colpo di grazia: un altro truffatore che gli frega 2 milioni spacciandosi per il proprietario di una squadra... non so a voi, ma a me tutto ciò ricorda vagamente il racconto "Dagli appennini alle Ande" di Edmondo De Amicis.
Come fa Holly a stare 40\50 minuti in equilibrio su una sola gamba, sbilenco, mentre decide di in quale direzione tirare (Ohhhh, Nord Sud Ovest Est...)? E come mai gli avversari riescono a fregargli palla solo raramente quando è in questa posizione?
Per contratto, e poi, sempre secondo il solito campo di 18 km, effettivamente ha tutto il tempo che vuole per decidere prima che lo raggiunga qualcuno.. comunque, Holly ha pur sempre seguito un corso di equilibrismo acrobatico insieme a Ed Warner.
Quando un giocatore effettua un contropiede, gli danno goal per convenzione pur di non dover rifare 18 km?
Non si sente un po' ipocrita Benji quando dice ad Alan che è sicuro che potrà sostiutuirlo degnamente?
No, lo sta semplicmente sfottendo...
Come mai deve sempre farsi male Benji e ad Alan non capita mai niente, neanche un graffietto?
Perchè Alan sta in campo solo per scaldare la porta (e comunque quella volta che è riuscito a parare due tiri di seguito ha sbattuto contro tutti e due i pali...)
Come mai, nella serie Word Yut Hen, l'allenatore pazzoide butta fuori dei campioni indiscussi come Mark e Tommy e si tiene Bruce??
Ipotesi 1 : era suo zio.
Ipotesi 2 : era raccomandato.
Ipotesi 3 : Bruce in realtà è un calciatore dalle grandi capacità calcistiche, solo che nessuno (avversari compresi) tranne l'allenatore se n'è accorto.
Per quanto voi possiate essere ambientalisti, rischiereste la vostra vita per salvare quella di un cagnolino idiota che attraversa a due cm da un tir?
No, è solo Warner che è così scemo...
Sempre a proposito delle smisurate dimensioni del campo...visto che è così grande, contando anche gli anelli delle tribune e i vari progetti, ma quanto ci avranno messo a costruirlo???? Sei generazioni????????
Ipotesi 1: gli architetti che l'hanno progettata erano immortali.
Ipotesi 2: metà Giappone è stato costretto a lavorare a questo progetto.
Se un giocatore deve andare in bagno, in un campo simile, cosa fa, soddifa i suoi bisogni primari in mezzo al campo?
Sì, tanto chi vuoi che lo veda... comunque, con tutto lo spazio che c'è, la puzza di sicuro non si sente.
E se hanno il virus intestinale???
Beh, ecco come concimano il campo!!
Ciao
Uahuahuah!!Grande Fede,ancora un paio e si potrà iniziare a pensare ad un libro intitolato "le mitiche Gesta di Fede!" Eheheheheh!!
Io mi sarei bloccato al "Che io vado a casa mia e che tu vai a casa tua"
Mitico!!
WAAHAHAHHAHAHAHA Fede nemmeno io sono mai arrivato a tanto(Cervello di Italo:zitto idiota)
ehm....
Oggi me ne è successa una:
Premessa: Piscina, sto intrattenendomi con la bagnina, ad un certo punto dico:
IO: Che cappellini spettacolari avete, hanno la doppia visiera!
LEI: E, si vero hai visto, li danno solo a noi....
IO: No, no, comunque sono belli!
AMICO CHE ARRIVA DA DIETRO: Guarda che ha su due cappellini uno con la visiera davanti e uno indietro!
IO: :smack:
Oggi me ne è successa una:
Premessa: Piscina, sto intrattenendomi con la bagnina, ad un certo punto dico:
IO: Che cappellini spettacolari avete, hanno la doppia visiera!
LEI: E, si vero hai visto, li danno solo a noi....
IO: No, no, comunque sono belli!
AMICO CHE ARRIVA DA DIETRO: Guarda che ha su due cappellini uno con la visiera davanti e uno indietro!
IO: :smack:
vedo che hai fatto il "corso serale d'astuzia" e anche te come me cento centesimi!!!
Ragazzi mi fate sentire,come dire,"normale"ecco
appena ne ho la possibilità (ovvero quando genitori vanno via :smack: ), voglio provare quello dei 4 modi x finire la serata......
appena ne ho la possibilità (ovvero quando genitori vanno via
:smack:
in bocca al lupo
Visto il periodo...
POESIA CATARTICA:
Corro felice,
salto, senza uno scopo
incurante di tutto ciò che ho intorno
senza una meta precisa
vago, in questo immenso prato verde...
...che bello giocare in Nazionale!
Alcune sono di una stupidità allucinante: non mi uccidete per questo!
Sapete che le donne vanno pazze per me?
L'altra notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta,
ma io non l'ho lasciata... uscire.
La sai quella del tizio e del bonzo? Il tizio porge un pacchetto
di sigarette al bonzo e gli chiede: "Fumi?". E il bonzo risponde:
"Solo quando brucio".
"E' davvero una combinazione" disse una cassaforte incontrando
un'altra cassaforte!
La sai quella dello scheletro che va dal medico? Il medico apre la porta,
lo vede e fa: "Però poteva venire prima...".
Non far caso alle apparenze: sotto questi abiti muliebri batte il cuore
di un vero uomo. E anche qualcos'altro!
Lo sapete che Beethoven era talmente sordo che per tutta la vita pensò
di essere un pittore?
Un tedesco impara l'inglese e dice: "Io sa inglese! Io ha imparato
milletrecentoventiquattro parole! Tutte qua in mio sedere..."
Una rosa senza spine va a pila.
...Di offerte di lavoro ne ho a bizzeffe! Posso scegliere tra fare il clown
in un circo o darmi alla politica. Prima devo solo capire che differenza
c'è!
Niente violenza... Il sangue mi fa impressione, specialmente se è il mio...
Sapete cos'è l'azoto? L'ultima lettera dell'alfaboto.
Quasi, quasi potevo schiacciare un pisolino, ma avevo paura di fargli male.
Un tale non andava mai nelle stazioni di notte perché aveva paura dei binari
morti...
"Ma che ti salta in testa?". "Stai insinuando che ho i pidocchi?".
Sapete perché i sub portano la muta? Per farle fare da interprete con i
pesci.
Lo sai che quando un razzista muore diventa nero?
Sappiate che un tasso non paga le tasse. Ci va a letto solo quando ne è
innamorato!
Chi ha orecchi per intendere intenda. Gli altri in roulotte.
Gli indiani, quando i soldati avanzavano, li mettevano in freezer.
Il tuo guaio è che non capisci l'umorismo surreale. Anzi, non capisci il
surreale. Anzi, non capisci proprio.
Quando ero piccolo i miei genitori hanno traslocato dodici volte,
ma ogni volta sono riuscito a ritrovarli.
Sapete cosa dice una donna-poliziotto ad un pollo? "Sei in arrosto, ho un
mandato di cottura".
Che traffico! Finirà che dovremo girare nudi, per non essere in-vestiti.
Sapete quella del tale che va dal medico? "Dottore, mi fanno male le ossa".
"Allora mangi solo la carne intorno".
La sapete quella del tale che chiede al dentista: "Dottore, che cosa mi
consigliate con i denti gialli?". E il dentista: " Mah, direi una cravatta
marrone".
Sapete che gli struzzi nascondono la testa nella sabbia? Ma la cosa più
straordinaria è che poi si ricordano sempre dove l'hanno messa.
Non ditelo a nessuno, ma ho inventato un cappotto che va bene in tutte le
stagioni. Quando fa caldo basta levarselo.
L'unica cosa che serve per tutta la vita è la cintura.
Due maiali vanno a un telequiz e dicono al presentatore: "Avete delle
domande da pórci?".
Sapete dove abita lo strappo alla regola? In via del tutto eccezionale.
Una volta ho provato a fotografare un fantasma; ma la pellicola si è
talmente impressionata che è scappata via.
Cadono tutte ai tuoi piedi, eh? Ma cosa gli fai tu alle donne? Lo sgambetto?
Sono stato a un passo dalla morte, sapete? I dottori avevano fatto tutto il
possibile ma ciononostante sono sopravvissuto.
(ad una ragazza) Salve! Credete nell'amore a prima vista? Altrimenti
possiamo spegnere la luce, se volete.
(ad una ragazza formosa) La vita è bellissima, per non parlare del resto...
Una gallina va dal veterinario, e intanto che è lì fa un uovo. Arriva il
veterinario e chiede: "Chi di voi due è arrivato prima?".
"Ho sentito alla tivù che niente lava meglio di Swim. E' proprio quello che
uso io!". "Swim?". "No, niente".
La ragazza al mostro: "Se tu mi amassi...". E il mostro: "Ma no che non ti
amasso".
Sapete quella della bellissima figliola che chiede a un tassista: "Siete
libero?". Lui la guarda e risponde: "No,... ma c'è sempre il divorzio!".
Il giornale dice che hanno scoperto un anticoncezionale infallibile:
l'aspirina. Non bisogna prenderla né prima né dopo, bisogna prenderla
invece.
Sai qual è l'ultima cosa che passa per la testa di un moscerino che si
spatascia sul vetro di un'auto? Il suo sedere.
Il colmo per una scimmia: entrare nel Guinness dei primati.
Il mio segreto è dedicare ai guai mezz'ora al giorno e approfittare di
quella mezz'ora per farmi un pisolino.
L'animale più stupido è il cane, perché è il miglior amico dell'uomo.
Conoscevo una medium che aveva due sorelle: la minore si chiamava Small e
la maggiore Large.
Mia madre diceva sempre di mio padre: "Sono le piccole cose che mi danno
fastidio in lui: il suo cervello per esempio...".
Beati i poveri di spirito, perché non si ubriacheranno mai!
A proposito, sai come si è estinto l'ultimo dinosauro? Si è suicidato.
Mio cugino... un giorno sì e uno no era in galera; poi approfittò di un
giorno no per partire in cerca di qualcosa di stabile... e l'ha trovato:
ora è in galera tutti i giorni.
Il giornale dice che la Scozia è il paese con il tasso di criminalità più
basso del mondo. La cosa dipende dal fatto che il crimine non paga.
Un tale alla stazione: "Vorrei un biglietto di prima per Liverpool".
"Spiacente, signore, abbiamo solo biglietti di adesso...".
Un uomo politico è all'aeroporto e il doganiere gli chiede: "Avete qualcosa
da dichiarare?". "Ma certo! Dov'è il microfono?".
Slim era un duro: se gli capitava di rimanere solo con se stesso non si
sentiva per niente tranquillo.
Ieri ho fatto una faticaccia per far accettare un po' di soldi al mio
dentista! Ne voleva molti di più!
Stanotte ho avuto un incubo tremendo: ho sognato di pulire il parabrezza
della macchina... io ero un daino.
Chi trova un amico trova un tesoro. Poi molla l'amico e si tiene il tesoro!
Sapete qual è la cosa più facile? Dormire. Lo si fa ad occhi chiusi!
Conosco un tale che voleva i pantaloni con le tasche impermeabili per
tenerci il denaro liquido.
Conoscevo un industriale che era felicissimo quando tutti mettevano il naso
nei suoi affari. Produceva fazzoletti.
Ho trovato la soluzione al problema della fame nel mondo: mangiare!
Come si fa a capire quando un politicante dice bugie? Muove le labbra!
Ho incontrato il padrone di casa: dice che siamo in arretrato di sei mesi
con l'affitto. Gli ho risposto in parole povere.
I carrozzieri alla loro morte vogliono essere cromati.
Signorina, se non vi chiedo di sposarmi è solo perché è stato provato che il
cento per cento delle vedove vivono più dei loro mariti.
"Vorrei una camicia...". "La taglia?". "No, la porto via intera!".
Sai perché i portalettere non giocano mai alla roulette? Perché hanno paura
di perdere la posta.
... pensavo che fosse la lama del mio rasoio ad aver perso il filo, finché
non ho cominciato questo discorso!...
Volevo tagliarmi i baffi ma avevo solo lamette da barba.
L'ozio è il padre dei cugini.
Non sembra ma sono molto intelligente. So perfino contare fino a venti.
Nudo, fino a ventuno.
Sai che differenze c'è fra un sacco di sciocchezze e te? Il sacco.
Sapete quali sono gli animali più veloci? I pidocchi, perché stanno sempre
in testa!
Un egocentrico incontra un amico e gli fa: "Ciao, come sto?"
"Mamma, i drogati sono fatti come noi?". "Di più, caro, molto di più!"
"Ho fatto il test del giornale e sono riuscito l'uomo ideale per tutte le donne...
Ho mentito a tutte le domande!"
POESIA CATARTICA:Corro felice,
salto, senza uno scopo
incurante di tutto ciò che ho intorno
senza una meta precisa
vago, in questo immenso prato verde...
...che bello giocare in Nazionale!
Wahahahahas sto ancora ridendo 
