WHAHAHAHAHHAHA
UOMO: ...siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni.DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.
QUESTA è MERAVIGLIOSA WHAHAHAHHAHAHAHA 
WHAHAHAHAHHAHA
UOMO: ...siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni.DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.
QUESTA è MERAVIGLIOSA WHAHAHAHHAHAHAHA
Già e non ha niente a che fare con la tua eterosessualità vero?
COME DISSE.....
1. "Sa di tappo" come disse la ballerina baciando il nano.
2. "Non seccarmi!" disse una ca**a al sole.
3. "Scusate lo sfogo" disse il brufolo.
4. "Oh, come è bianco questo bucato!" disse la mamma al figlio drogato.
5. "Qui non si riesce più ad andare avanti!!" disse la moglie del gambero.
6. "Grazie mille" come disse Garibaldi dopo aver conquistato le due Sicilie.
7. "Sono tutto orecchi" come disse l´elefante.
8. "L´importante è prendere la palla al balzo" come disse il castratore di
canguri.
9. "Che brutta cera hai oggi!" disse una candela ad un´amica.
10. "Ci vediamo all´uscita!" come disse la carta igienica al panino.
11. "Sono molto contento di essere Qui", come disse il nipotino di Paperone.
12. "Che combinazione!" disse la cassaforte incontrando una collega.
13. "Qui c´è qualcosa che non quadra" come disse il cerchio al triangolo.
14. "Non si trova mai un buco" come disse il tossico che cercava un
parcheggio per la sua macchina.
15. "Che Dio ce la mandi bona", disse il marchese aspettando la nuova serva.
16. "Non tutti i mali vengono per nuocere" come disse il dottore al malato.
17. "E il grosso è fatto" disse la mamma di Ferrara quando partorì.
18. "Non so se mi spiego" disse il paracadute. "Spiegati meglio" ribatté il
paracadutista.
19. "Datemi retta" come disse il geometra.
20. "Non sto più nella pelle" come disse il serpente.
21. "Non sono in vena" disse la goccia di sangue alla siringa (o l´ago alla
siringa).
22. "Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse il gallo.
23. "Che fisico!" disse la moglie di Einstein la prima notte di matrimonio.
24. "Non ho più il fisico" come disse la mamma di Fermi quando il figlio se
ne scappò in America.
25. "Ho la pelle d´oca" come disse Sandra Milo.
26. "Arrivo!" come disse il traguardo.
27. "Non ho parole!" come disse il vocabolario distrutto.
28. "Sei una ca**a, ma mi piaci" disse la mosca.
29. "Che mi venga un colpo" disse il fucile.
WAHAHAHAHHAHAHHAHAHAHAH bellissime anche queste,specie quelle col tossico.... 
8. "L´importante è prendere la palla al balzo" come disse il castratore dicanguri.
spettacolare.......
> Spett. Supporto tecnico,
> >
> > L'anno scorso ho upgradato il mio programma da Fidanzata 7.0 a
> >Moglie 1.0, e ho notato che il nuovo programma ha iniziato
> >inaspettatamente un
> > processo di produzione bambini che prende un sacco di spazio e
> >riduce drasticamente le risorse di sistema. Naturalmente sulla brochure
> >del programma tutto questo non era menzionato. Come se non bastasse,
Moglie
> >1.0 si autoinstalla in tutti gli altri programmi, e si lancia da solo al
> >momento dell'inizializzazione del sistema. Alcuni vecchi programmi come
> >Pokerino serale 6.3, Bevuta con gli Amici 2.5 e Domenica allo Stadio 5.0
> >non funzionano più, inchiodando il sistema non appena vengono lanciati.
A
> >quanto pare non riesco neppure a tenere Moglie 1.0 in background mentre
> >tento di lanciare i miei programmi preferiti. Avevo pensato di tornare a
> >Fidanzata 7.0, ma no n riesco a fare funzionare il programma di
> >disinstallazione. Potete aiutarmi?
> > Grazie
> >
> > Cliente disperato
> >
> >
> >
> > Supporto tecnico a Cliente disperato,
> >
> > Caro Cliente Disperato, il tuo un problema comune a molti utenti,
> >dovuto
> > principalmente a un errore d'interpretazione. Molti upgradano da
> >Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l'idea che Moglie 1.0 sia un programma di
> >utility. In realtà, Moglie 1.0 è un vero e proprio sistema operativo,
> >programmato dal suo inventore per governare tutte le altre applicazioni.
È
> >praticamente impossibile rimuovere, cancellare o disinstallare Moglie
1.0
> >e tornare a Fidanzata 7.0; alcuni file nascosti rimarrebbero infatti nel
> >sistema, facendo in modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente Moglie
1.0.
> >Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si sono
> >ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il manuale alla voce
> >"Messaggio di errore: alimenti e assegni familiari"). Non ti resta che
> > tenere Moglie 1.0 e far fronte alla situazione. Avendo installato
> >anch'io
> > Moglie 1.0, posso suggerirti di leggere l'intera sezione che
> >riguarda i
> > Problemi Generali di Coppia (PGC). Il segreto è di assumersi
sempre
> >e
> > comunque la responsabilità per qualsiasi problema si presenti, a
> > prescindere dalla causa che lo provochi. La miglior cosa da fare è
> > lanciare dalla shell la routine C:\SCUSE.COM (residente in memoria
> >alta). In ogni caso, evita di abusare del comando Escape, altrimenti
dovrai
> >lanciare il comando Scuse prima ancora che il sistema riparta. Le cose
> >andranno benissimo finché ti prenderai la colpa di tutti i PGC. Moglie
1.0
> >è un programma ottimo, ma molto pesante; farai meglio ad acquistare del
> > software addizionale per migliorarne le prestazioni. Abbiamo
trovato
> >buoni riscontri con Gioielleria 8.5 e con ShopOnLine 5.0. Non installare
> >MAI, per nessun motivo, Segretaria&Minigonna 3.3. Quest'ultimo un
> >programma non supportato da Moglie 1.0; non solo, può mettere in crash
con
> >danni irreparabili il sistema operativo, riparabili solo con Avvocati
6.3,
> >programma costosissimo e del tutto incomprensibile. Buona fortuna.
> >
> >
Questa mi piace tantissimo 
Assomiglia a mio papà
Avevo intenzione di uscire con una tipa, qualcosa mi ha fatto cambiare idea.
Il padre.
Regola numero Uno
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perchè di sicuro non carichi nulla.
Regola numero Due
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere.
Regola numero Tre
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.
Regola numero Quattro
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto: quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, io sarò la barriera, e io ti ucciderò.
Regola numero Cinque
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."
Regola numero Sei
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te.
Regola numero Sette
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di San Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?
Regola numero Otto
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.
- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
- Luoghi dove c'è poca luce.
- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza cada da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.
I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene. Le partite di Hockey sono okay. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola numero Nove
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onnisciente e spietato dio del suo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari di terra dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci
Abbi paura, abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". È per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina.
No non c'è bisogno che entri. Il volto camuffato che vedi alla finestra è il mio.
Questa mi piace tantissimo
Eheheheh!! =))))))))))
Povero Ricky....
=PPP
Saluti
GRANDIOSA!
hehehe!
per ora non sono arrivato a vivere 1 kosa simile ma quasi...
ovvio ke sarà il mio decalogo se avrò mai una figlia....
hihhhih
Ahahhahahahhahahhaah
il bello d'esser sempre single.....
Bwhahahahahahahhahaha
Io riuscirò a fare peggio
Bwhahahahahahahhahaha
Io riuscirò a fare peggio
ahahahhahah ti ci vedo però,e mi immagino anche il povero malcapitato che si vede davanti 1metro e94 di padre inc*****o abbestia....waahahhahahahahha non filerà più tua figlia nemmeno di striscio!!!!!
LE DONNE E L'INFORMATICA
• Donna INTERNET: donna di difficile accesso.
• Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
• Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.
• Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.
• Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.
• Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.
• Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.
• Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
• Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!
• Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...
• Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!
• Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
• Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
• Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
• Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
• Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.
• Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.
• Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...
• Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
• Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.
• Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
• Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
• Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.
• Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
• Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono str***ate.
DE HI HI HO!!!
per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.
MAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHUAHUAHUAH
