TRISTISSIMOOOOOO!!!!!!(tranne quella del Guam,immagino quanti lavoratori zelanti ci siano in quel grande Paese)
comunque come promesso porto testimonianza del mio mitoraccontabarzellettetristissime(e se sono buono qualcuna ve la riporto pure...):
secondo voi cosa dovrebbe essere quella cosa che ha appena disegnato(se sapete l'inglese non vale...)?
Darfel ammetto di avere cercato sul vocabolario:
ORITTEROTOPO: mammifero africano dei Tubulidentati con corpo tozzo, muso lunghissimo , pelle spessa e bruna, vorace divoratore di termiti e formiche
Intanto posto un altro testo:
Medichese
Traduzioni dal "medichese" (quel che i medici dicono e quello che pensano):
1. "Be, che abbiamo qui?" (Non ho alcun'idea e spero che mi darai almeno un indizio)
2. "Non si sente piu' cosi' male oggi, vero?" (Non ho tempo da perdere)
3. "Se non si sistema in una settimana, mi telefoni!" (Non so cosa sia e spero guarisca da solo!)
4. "Guardiamo la sua cartella medica..." (Voglio vedere se ha pagato tutte le parcelle precedenti prima di sprecare tempo con lui!)
5. "Ci sono notizie buone e notizie cattive" (La notizia buona e' che mi comprero' una BMW, la cattiva... me la pagherai tu!)
6. "Bisogna occuparsene subito!!" (Ho in programma un viaggio alle Hawai il prossimo mese e voglio sistemare questa faccenda prima)
7. "Occorre fare alcuni esami in un laboratorio di mia fiducia" (Ho una partecipazione del 40% in quel laboratorio)
8. "Vediamo come si sviluppa" (Forse tra qualche giorno diventera' qualcosa da curare veramente)
9. "Le prescrivo una nuova medicina" (Ho intenzione di usarla come cavia)
10. "Sembra una ferita davvero orribile" (Penso che ci vorranno un sacco di soldi per guarila).
11. "Questo la sistemerà" (La casa farmaceutica mi paga bustarelle per prescrivere 'sta roba. Speriamo funzioni...)
12. "Faremo un paio di esami in più" (Non capisco che cosa sia: speriamo che i tipi del laboratorio mi risolvano il problema)
le traduzioni dal medichese sono tutte esatte 
Darfel ammetto di avere cercato sul vocabolario:
ORITTEROTOPO: mammifero africano dei Tubulidentati con corpo tozzo, muso lunghissimo , pelle spessa e bruna, vorace divoratore di termiti e formiche
A modo suo era un armadillo....
Darfel ammetto di avere cercato sul vocabolario:
ORITTEROTOPO: mammifero africano dei Tubulidentati con corpo tozzo, muso lunghissimo , pelle spessa e bruna, vorace divoratore di termiti e formiche
A modo suo era un armadillo....
non si finisce mai di imparare...............
intanto:
L'italiano delle donne e degli uomini
L'italiano delle Donne:
Si = No
No = Si
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacerà
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, str***o!
Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina e' cosi' poco pratica = Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale str***o.
L'italiano degli Uomini:
Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Sono stanco = Sono stanco
Bel vestito! = Bella gnocca!
Cosa c'è che non va? = Non vedo perché ne stai facendo una tragedia
Cosa c'è che non va? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo?
Si', mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima
Si', mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non e' cambiato nulla!
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi piacerebbe fare sesso con te)
Cosa c'è che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla...
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo = Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me.
Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini.
(mentre si fanno compere) Mi piace di più quell'altro = Prendi uno qualunque di questi ca**o di vestiti ed andiamocene a casa!
____________________________________________________________________
Wahahahaha belle belle Lewin 
Wahahahaha ho fame 
Ora dopo donne e uomini vorrei anche cecchi paone
Wahahahaha belle belle Lewin
Wahahahaha ho fame
Ora dopo donne e uomini vorrei anche cecchi paone
Non posso che concordare
un po volgare ma simpatica:
"Se quella notte, per divin consiglio,
la Donna Rosa, concependo Silvio,
avesse dato ad un uomo di Milano
invece de la topa il deretano
l'avrebbe preso in c**o quella sera
sol Donna Rosa e non l'Italia intera!"
Darfel ammetto di avere cercato sul vocabolario:
ORITTEROTOPO: mammifero africano dei Tubulidentati con corpo tozzo, muso lunghissimo , pelle spessa e bruna, vorace divoratore di termiti e formiche
A modo suo era un armadillo....
Ti giuro,veramente,che appena l'ho visto ho pensato fosse un armadillo!!!
Secondo me cmq è abbastanza chiaro!!
=PPP
Saluti
Chiunque si offenda a legger cose palesemente sessiste (per quanto non ci creda nessuno, primi fra tutti gli autori) nn legga più avanti. Per tutti gli altri... ENJOY
L'origine dell'uomo (versione maschile).
Adamo passeggia nel Paradiso Terrestre.
Dio: "Ma che c'è, Adamo, ti vedo a terra!".
Adamo (piagnucolando): "Sempre qui, sempre mi da solo... mai nessun per ciacolar...".
Dio: "Beh hai ragione. Sai che faccio? Ti regalo una compagna. Una DONNA!".
Adamo: "Oh, at ringrezi Dio ma, cos'è una donna?".
Dio: "Una persona che ti procurerà il cibo, cucinerà per te e quando ti toglierai i pantaloni li laverà per te. Non discuterà mai le tue decisioni. Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Inoltre ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia".
Adamo: "Però! Ma quanto costa una donna così?".
Dio: "Un braccio e una gamba".
Adamo: "Perbacco! Senta, signor Dio... cosa mi da per una costola?".
E poi sapete com'è finita.
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L'origine dell'uomo (versione femminile).
Un giorno, nel giardino dell'Eden, la prima donna guardò in alto e disse: "Ehi Dio! Guarda che avrei un problema".
Dio: "Che problema, cara?".
Eva: "Senti, so che mi hai creata, che hai fatto questo bel giardino, tutti questi meravigliosi animali, i gatti gli uccellini, e quel buffo serpente... ma io non mi sento realizzata".
Dio: "Come mai, Eva?".
Eva: "E' che mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele".
Dio: "Bene, non c'è problema. Creerò un uomo per te".
Eva: "Un uomo? E che sarebbe?".
Dio: "Questo uomo sarà una creatura... rudimentale. Uno che dice la verità oppure imbroglia, a seconda di come gli gira. Sarà più grosso e forte di te, a volte sarà anche violento, e per passare il tempo sai cosa farà? Andrà a caccia. Ti guarderà come un cretino, con uno sguardo insistente, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa anche soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche. Sarà molto più imbranato di te e si divertirà moltissimo in occupazioni infantili come prendere a calci una palla. Ti creerà un sacco di problemi, con tutta la sua presunzione. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno che tu gli dica che fare. Dovrai proprio prenderlo per mano...".
Eva: "Potrebbe essere una cosa divertente! Ma dove sta la fregatura?".
Dio: Nessuna fregatura, ma... beh, lo puoi avere a una condizione".
Eva: "Quale?".
Dio: "Sarà piuttosto egocentrico, te l'ho detto... perciò dovrai fargli credere che è stato creato lui per primo. Però ricorda: è il nostro segreto. Da donna a donna".
Ciauz
wahahahahah mik!!!
ma toglimi 1 curiosità...ma Adamo è veneto x caso?
Sì, penso desse parente alla Locandiera...
Ne posto un altra così rimando il mio ritorno agli studi
Valgono le stesse precauzioni di prima, più quelle per moralisti e ultrasensibili.
COME DICONO DI NO LE DONNE
Tu sei un bravo ragazzo: meriti di meglio
(quando si dice "bravo ragazzo" non c'è niente da fare)
No, guarda, lasciamo le cose così come stanno: non roviniamo tutto
(un po' come non andare in vacanza per rimanere contenti delle immagini viste in catalogo...)
No, meglio di no, siamo troppo diversi e troppo uguali allo stesso tempo. Non potrebbe funzionare
(forse forse l'ho scampata..)
Non che mi dispiaccia: mi aspettavo che prima o poi saremmo arrivati a questo punto, ma mi sembrava che tu avessi già capito dai miei atteggiamenti come stanno veramente le cose
(insomma: ti sei fatta corteggiare per dimostrare alle amiche che piaci)
No, il nostro segno zodiacale non sarebbe compatibile
(ah beh, se lo dice l'oroscopo..)
Guarda, mi prendi alla sprovvista; dovrei pensarci, ma intanto continuiamo a vederci
(ok, fissiamo un altro colloquio..)
Alle volte mi chiedo chi sono, da dove vengo, dove vado: non ho trovato risposte per me stessa, figuriamoci per un altro
(a volte capisco i talebani...)
Io non posso pensare a te se non come a un buon amico o a un fratello
(magari un cugino lontano già che ci siamo..)
Restiamo amici
(voglio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei più dolorosi dettagli cosa faccio con gli uomini che mi piacciono davvero).
Sei come un fratello per me
(non c'è speranza)
Se me lo avessi chiesto un mese fa..
Ma te l'ho chiesto!
Due, volevo dire due mesi fa...
Non posso perché ti voglio troppo bene!
(eh già, di solito il fidanzato lo si odia o lo si tollera, giusto?)
Sono una single per vocazione
(mai mi metterei con uno sfigato come te)
No, guarda, le donne come me sono destinate a rimanere sole (a forza di tirarsela sì!)
C'è un po' di differenza d'eta'...
(sei un matusa; e se fossi + giovane saresti troppo giovane)
Mi attrai ma non in quel senso...
(sei brutto sfigato e hai l'alito cattivo)
La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo
(non voglio che tu passi la notte da me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare)
Sono fidanzata
(preferisco il mio gatto)
Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro
(non uscirei con te nemmeno se fossimo nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro)
Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera
(perfino una roba noiosa come il mio lavoro è più divertente di te)
No, guarda, è un periodo che sono distratta da cose più grandi di me. Devo prendere delle decisioni che non so prendere, e così la mia percezione delle cose è confusa e incoerente
(ecco, adesso sono confuso anche io)
L'ultima cosa che vorrei fare è ingannare qualcuno, a cui soprattutto tengo, così per gioco.
Stare con te mi piace perché sei una persona davvero interessante e in gamba, ma il mio cuore è preso interamente da un'altra persona
(che notoriamente non ti caga di striscio)
Il mio ideale sarebbe farti felice in qualche modo, ma ovviamente non nel modo che mi chiedi tu
(Eh?)
Mi dispiace dovertelo dire così, ma su queste cose non si può mentire agli altri e soprattutto a sé stessi
Può darsi che ci ripensi: è il momento che è sbagliato, non la persona
(e adesso cosa faccio? torno dopodomani?)
Non sei tu che non vai bene per me: sono io che non vado bene per te
Non sei tu, sono io
(sei tu! vedi Vocabolario delle donne)
COME DICONO DI NO GLI UOMINI
10. Sei come una sorella per me
(sei brutta)
9. C'è una piccola differenza d'età...
(sei brutta)
8. Mi attrai ma non in quel senso
(sei brutta, la diplomazia comincia a scarseggiare..)
7. La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo
(sei brutta)
6. Sono fidanzato
(sei brutta)
"Ah, si? E con chi?" E' una storia lunga
(uh, si mette male!)
5. Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro
(sei brutta)
4. Non sei tu, sono io
(sei brutta; vedi Vocabolario degli Uomini)
3. Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera
(sei brutta)
2. Sono un single per vocazione
(sei brutta)
1. Restiamo amici
(sei incredibilmente brutta)
LETTURA CONSOLATRICE PER COLLEZIONISTI DI 2 DI PICCHE...
Quante sigarette fumo fra una scopata e l'altra? Una decina di stecche.
Sono maschio, ma non esercito.
Io sto alla f**a come un diabetico alla sachertorte.
Sono il piu' grande teorico della f**a in Italia e il piu' grande pratico della sfiga in Europa.
Quando la mia ragazza e' rimasta incinta il padre all'inizio era contrario all'aborto. Poi mi ha visto ed e' diventato favorevole.
La prima volta che mi sono spogliato davanti ad una ragazza, lei mi ha detto: "Cos'e', una caccia al tesoro?".
Non mi metto mai il preservativo perché mi fa sudare la mano.
Molti la considerano una bomba-sexy, io al posto del pisello ho un petardino. Crede che potremmo essere una coppia esplosiva?
L'amore è spesso cieco. Se ti bendo, trombiamo?
Ciauz
Per rimanere in ambito sessista:
Inviare una Mail (Istruzioni per l'uomo e per la donna)
Istruzioni per gli Uomini:
1. Andare in Outlook/Netscape/Notes e fare clic su "Nuovo messaggio".
2. Scrivere il testo.
3. Fare clic sulla casella "A:" e selezionare i destinatari.
4. Fare clic sulla casella "CC:" e selezionare i destinatari in copia.
5. Fare clic su "Invia".
Istruzioni per le Donne:
1. Chiedere alla collega com'è fatta l'icona di Outlook/Netscape/Notes.
2. Trovare la stessa icona sul desktop e fare doppio clic su di essa.
3. Rifare doppio clic, stavolta più veloce e vedrete che si apre...
4. Selezionare "Nuovo messaggio". In alto a sinistra... un po' più a sinistra... un po' più in alto... sì eccolo.
5. Bastava un clic solo, stavolta, ma comunque si è aperto un nuovo messaggio: chiudete il secondo che tanto non serve.
6. Iniziate scrivendo il testo del messaggio. E' come una macchina da scrivere, basta usare i tasti sulla tastiera.
7. Adesso riscrivetelo tutto anziché nella casella dell'oggetto in quella più grande sottostante.
8. Mettete un oggetto significativo. No, "Messaggio" non va bene, qualcosa di più significativo.
9. Adesso fate clic sul pulsante "A:"
10. No, non era il pulsante con la croce in alto a destra. Quello chiude il messaggio. Ripartite dal punto 4.
11. Dato l'elenco di destinatari scegliete CON MOLTA ATTENZIONE i nomi di quelli a cui volete inviare il Messaggio: Se un nome compare nella casella "A:" vuol dire che riceverà il messaggio. Se non compare, no. E' semplice.
12. Aggiungete anche i destinatari in copia, con lo stesso criterio usato al punto 11. Un destinatario in copia riceverà lo stesso messaggio...
13. Fate clic su Invia.
14. Se avete un modem da accendere è ora di farlo. In genere emetterà una serie di suoni strani. Non spegnetelo e non cercate di sintonizzarlo meglio: ha un solo canale e trasmette solo quello!
15. Quando segnala che il messaggio è stato inviato andate su "Posta inviata".
16. L'ultimo messaggio inviato è in cima alla lista. Doppio clic per aprirlo.
17. Dall'elenco dei destinatari identificate tutti quelli a cui avete mandato il messaggio e in realtà non avreste voluto.
18. Inviate una mail di scuse a tutti questi seguendo la stessa procedura a partire dal punto 4.
bella quella della mail
bwhahahaha belle belle
L'adamo veneto è sbalat
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