Dedicata ad ingegneri e manager

Un tizio sta volando su una mongolfiera, senza sapere bene dove sta andando; rendendosi conto che si è perso, inizia a guardare giù in cerca di aiuto. SCorto un tizio, aziona la valvola d'uscita del gas e comincia a scendere.

Arrivato a portata di voce, il tizio sulla mongolfiera grida: "Ehi laggiù! Sì, lei! Sa mica dirmi dove mi trovo?"

L'interpellato, alza lo sguardo, e grida di rimando: "su una mongolfiera!"

Al che l'aviere di rimando:"Lei laggiù, è un ingegnere, vero?"

"Sì, come ha fatto a capirlo?"

"Perchè la sua risposta è corretta al 100%, ma a me non serve a un ca**o!"

Al che, l'ingegnere eslama: "Lei, pioniere dell'aria, è un manager, vero?"

"Sì, come l'ha capito?"

"Perchè non sa da dove viene, non sa dove stà andando, non sa cosa sta facendo, non sa perchè lo sta facendo, e pretende di dare la colpa ad un altro!"

L'America

Io non sono mai stato in America: la conosco solo attraverso la televisione, ma mi è sufficiente.

Già dal titolo dei telefilm si capisce che gli americani sono una razza a parte: loro hanno E.R. Medici in prima linea, noi abbiamo la dottoressa Giò, loro hanno Hill Street giorno e notte, noi Linda e il brigadiere.

Non c'è lotta! Il poliziotto americano si chiama Jo McAllan, e quando senti un titolo come Una 44 per Jo McAllan, subito pensi a una pistola micidiale. Il poliziotto italiano è diverso: si chiama Ciro Scapece, e quando senti un titolo come Una 44 per Ciro Scapece, subito pensi a un paio di scarpe troppo larghe.

Jo McAllan, dopo un inseguimento in cui ha distrutto quattrocento macchine e sessanta aerei e ha ammazzato quarantacinque mafiosi, ma non con la pistola, perchè aveva finito i colpi, ma a mozzichi sulle orecchie, finalmente torna a casa: una villetta bianca con finestre verdi dove un bambino di sei anni ha lasciato la bicicletta in giardino.

Anche Ciro Scapece, dopo otto ore a piazza Dante a correre appresso agli scippatori, torna a casa, ma nel suo giardino non c'è nessuna bicicletta da bambino, per almeno tre buoni motivi: primo, se il bambino lascia la bicicletta in giardino, non ce la ritrova; secondo, forse non ci ritrova nemmeno il bambino; terzo, dove ca**o ce l'ha il giardino Ciro Scapece con lo stipendio da poliziotto?

Jo McAllan entra a casa e chiama la moglie: "Donna!" (si chiama Donna per non confondersi con lui, che è uomo). Donna è di spalle, si gira: è una bambola gonfiabile con tre chili di capelli biondo-Carrà, centotrenta denti bianco-cocaina, trentacinque metri quadrati di labbra rosso-rubino! Da noi una così non se la può permettere neanche il sottosegretario ai Lavori Pubblici, pagando, naturalmente. Ciro Scapece entra a casa e chiama la moglie: "Filumena!". Filumena è di spalle ed è meglio che non si gira: anche se si gira, la differenza è minima. Filumena ha tre chili di bigodini, cinque-sei denti di cui tre giallo-pianerottolo, trentacinque metri quadrati di labbra per via dell'herpes.

Donna guarda Jo e chiede: "Giornata dura, amore?". "No", risponde il marito. "No, bambola, come al solito"...Ma come sarebbe? Tu hai fatto chillu burdello, chilla carneficina, che da noi manco se uno passa tre giorni a Malpensa succede tutto quello che è successo a te negli ultimi cinque minuti, e dici "come al solito" ?

All'anima 'e chi tè stramuorto! Donna sorride a Jo; Donna è un monumento di ormoni che se un poliziotto italiano, compreso Ciro Scapece, la vede, non sopravvive. Filumena è un monumento di cellulite che se un poliziotto italiano, compreso Ciro Scapece, la vede, difficilmente sopravvive.

Jo attraversa tutta la casa per arrivare in cucina (ci mette venti minuti, abita in una specie di Versailles). Arriva in cucina, apre il frigo, beve un whisky triplo con dentro sei uova e si versa un bicchiere di latte da ventiquattro litri (le quote latte, in America, fanno paura).

Ciro Scapece entra a casa e già sta in cucina; apre il frigo, ci guarda dentro e si mette a piangere.

Jo McAllan guarda Donna: "Tu sei il mio tipo, bambola. Saranno i tuoi occhi..."

Ciro Scapece guarda Filumena: "Sembri una Tipo, bambola, anzi una 127. Saranno i tuoi occhiali".

Donna si sfila maliziosa una vestaglia che da noi non se la può permettere nemmeno la moglie di un camorrista, figuriamoci la moglie di un poliziotto. Sotto appare una mutanda di pizzo da tre chili e un reggiseno che costa come tutta la tredicesima. Donna sembra la Barbie: l'unica differenza è l'altezza. Filumena si sfila, sudaticcia, la tuta da ginnastica con l'aiuto di un cacciacopertoni e sotto compaiono due calzini di lana grigi. Filumena sembra Omar Sivori. L'unica differenza sono i baffi: Sivori non li ha mai portati.

Bellizzime !!!

Wahz Vaina mi hai colpito al cuore

Mwahahha Ciro Scapece è un duro

Powered by S&S

Auahuahsh Ciro Scapece,l'orgoglio della polizia italiana ghghgh

Saluti con la manina

Powered by S&S®

Scusate se non traduco ma questa funziona solo in lingua originale:

A bus stops and two Italian men get on. They seat themselves, and engage in animated conversations. The lady sitting behind them ignores their conversation at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:

"Emma come first. Den I come. Two asses, they come together. I come again. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come once-a more."

"You foul-mouthed swine," retorted the lady indignantly. "In this country we don't talk about our sex lives in public!"

"Hey, coola down lady," said the man. "Imma just tellun my friend to spella Mississippi."

Ciao

Mwahah !! bella !!!

il testo di Ciro Scapece è di Giobbe, giusto? che grande!!!!

stupenda quella degli italiani!!!!!!

hihihihi quella del mitico Ciro è una delle mie preferite di Giobbe, insieme alla telecronaca della partita "Inferno Vs Paradiso" bwahwbahwhbwa

Fantastica la tua Theon!! Mi immagino la faccia della signora...

Ciauz

bwahahahah!!!quella del bus è stupenda!!!

e per inciso GIOBBE RULEZZ!!!

MA CHE SQUALLOREEEEEEEEEEE

ma son quasi peggio delle barzellette che racconta Duncan,il mio mitico insegnante privato di inglese(al più presto mando una foto....)

LA POSIZIONE DEL RODEO

Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso.

La numero uno è il 69, afferma il primo.

Mi affascina quella con lei sopra, dice l'altro.

Non c'è niente di meglio della posizione del rodeo commenta il terzo.

Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono in fretta in che consiste questa posizione.

E l'uomo glielo spiega:

" Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro, quando le cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua schiena, abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele all'orecchio:

- "questa posizione piace alla mia segretaria"

....e cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi".

Paese che vai...

Paese che vai...

... usanze che trovi.

In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte.

(Così la cosa ha un senso).

Nel Bahrain, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.

(Siamo tornati nell'800)

Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo.

(Un mattone?)

In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.

(Curano dalla radice)

A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta. Il motivo: la legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.

(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)

A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.

(Ah! La Giustizia!)

A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali.

(Naturalmente!)

A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei.

(La sola idea fa venire i brividi.)

A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.

(Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge.)

Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservatici sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano "in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto".

(L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam.)

inutile dire che sto progettando un viaggetto a Guam..........

Bwhahahah alla fine la realtà è la cosa più spacciosa di tutte

Magari per loro noi saremo strani O ridicoli Che storia

Bwhahaha ma a Guam allora non hanno solo alghe

Powered by S&S