WAAAAAHAHAHAHHHAHA

..../ me continua a non capire......

Devi fare un pò di analisi matematica, caro Derfel... Sbaglio, o fai il Classico?

Cmq non ti preoccupare: anch'io prima di iscrivermi ad ingegneria, ne capivo poche di stè battute...

Nel caso, il "Dio esiste è derivabile" ricalca una formula classica degli studi di funzione...

Altre (Rango 3, KRAMER CONTRO KRAMER) invecesi riferiscono ad Algebra Lineare (matrici).

Ciao

Vainamoinen

P.S. Non fate ingegneria, salvate i vostri neuroni!

Devi fare un pò di analisi matematica, caro Derfel... Sbaglio, o fai il Classico?

 

Cmq non ti preoccupare: anch'io prima di iscrivermi ad ingegneria, ne capivo poche di stè battute...

 

Nel caso, il "Dio esiste è derivabile" ricalca una formula classica degli studi di funzione...

Altre (Rango 3, KRAMER CONTRO KRAMER) invecesi riferiscono ad Algebra Lineare (matrici).

 

Ciao

Vainamoinen

 

 

P.S. Non fate ingegneria, salvate i vostri neuroni!

Concordo pienamente con il post-scrittum...

Evitate Ingegneria e ingegneri il più possibile.

VOLGARITà ESPLICITE QUI SOTTO

C'è un proverbio a bologna che dice:

"Ci sono due tipi di studenti a bologna: quelli che scopano e quelli che fanno ingegneria."

Al che, conoscendo l'antica saggezza dei bolognesi penso che un motivo ci sarà pure...

Ciauz

Fai anche tu inge, Damien?

P.S. Non fate ingegneria, salvate i vostri neuroni!

Sante parole..................

Non sia mai

Ciauz

La radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta decimali senza che le venisse il periodo.

Temeva di essere incinta, anche se ciò le sembrava irrazionale. 

l'ho detta a mio papà (prof. di mate)

ed è scoppiato a ridere...

poi gli ho fatto leggere tutto il post di Vainamoinen, e alla fine mi ha detto

"e pensa che io avrei voluto fare ingegneria e non matematica all'università!"

Devi fare un pò di analisi matematica, caro Derfel... Sbaglio, o fai il Classico?

 

Cmq non ti preoccupare: anch'io prima di iscrivermi ad ingegneria, ne capivo poche di stè battute...

 

Nel caso, il "Dio esiste è derivabile" ricalca una formula classica degli studi di funzione...

Altre (Rango 3, KRAMER CONTRO KRAMER) invecesi riferiscono ad Algebra Lineare (matrici).

 

Ciao

Vainamoinen

 

 

P.S. Non fate ingegneria, salvate i vostri neuroni!

Esatto,Classico!E con 2-3 in matematica e scienze!

Tre statistici vanno a caccia. Ad un certo punto vedono una lepre ferma in mezzo al sentiero. Spara il primo e si vede uno sbuffo di terra mezzo metro a destra della lepre. Spara il secondo ed ecco uno sbuffo di terra mezzo metro a sinistra della lepre. Il terzo grida: "la abbiamo presa!"

Ciao

QUESTA l?HO CAPITAAAAA WAAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHHA

Esatto,Classico!E con 2-3 in matematica e scienze!

Anch'io ho fatto il Classico, quindi non demordere: hai cmq buone possibilità di rovinarti la vita facendo ingegneria come me....

Ciao!

Cosa si impara dai film

Ecco cosa si impara a furia di guardare film!!!

A casa vostra, se avete Windows, i computer si bloccano senza pietà. Talvolta è sufficiente spegnere e riaccendere. Nei film, invece, quando un computer è in leggera difficoltà, lancia una gran pioggia di fuoco e scintille (a cominciare dal monitor e dalla tastiera).

È facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.

Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.

Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.

La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.

Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.

Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.

Anche se guidate lungo una strada perfettamente diritta, è necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocità.

Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.

Di due gemelli identici, almeno uno è malvagio.

Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.

La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno, di qualsiasi sistema di sicurezza internazionale, e di qualsiasi istituto di credito per trasferire ingentissimi fondi.

Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.

Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuera a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.

Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.

I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.

Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici subappaltando l'incarico a complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.

Se vi arriva un generale a casa,vostro figlio è sicuramente morto in guerra.

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trovata su un altro forum e girata qui, dopo averla aggiustata un pò x evitare la censura...

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Vuoi scoprire se sei un tipo paziente o meno? Sei un santerello o un pericolo pubblico? Rispondi istintivamente a queste 10 domande per avere una risposta ai tuoi dubbi!

Hai conosciuto una ragazza in chat e dopo mesi di messaggini e telefonate decidete di incontrarvi. All’appuntamento pero’ si presenta una ragazza completamente diversa dalla descrizione che vi aveva dato. Purtroppo si rivela essere un mostro.

A) Vado la comunque e la saluto con due baci sulla guancia, alla fine può essere comunque una buona amica!

B) Vado da lei semi-inc***ato e mi faccio spiegare il perché ha mentito riguardo il suo aspetto fisico.

C)Sono furente!! Vado da lei e comincio ad insultarla fino a spaccarle un timpano. Una volta che la ragazza è in lacrime me ne posso andare soddisfatto!

D)Mano al telefonino, chiamo tutta la mia compagnia!! Una volta arrivati gli amici cominciamo a bastonarla fino a farle implorare pietà (anche se non sarà certo un buon motivo per fermarsi). Cosi forse imparerà che la sincerità è importante!

Uno dei tuoi amici ha un appuntamento con la ragazza di cui sei segretamente innamorato.

A)La prendi con sportività, del resto non gli avevi detto al tuo amico che quella ragazza ti piaceva.

B)Ti si rovina completamente la giornata, per un po’ di tempo non gli rivolgi più la parola!

C)Amico? Ora di sicuro non lo è più, almeno che non gli vada tutto storto!!

D)Come ha osato?!! Il suo appuntamento è alle nove cosi lo convinco a venire a bere qualcosa con me in pub sulle otto e mezza per festeggiare. Solo che infilo nella sua birra dieci bustine di purgante! Alle nove meno cinque gli auguro buona fortuna con un gran sorriso…

Stai giocando una partita di calcio, la tua squadra domina, ma state vincendo solamente uno a zero, tra l’altro con un tuo bellissimo gol. Al 95’ l’arbitro da un rigore inesistente all’altra squadra, che lo segna e quindi pareggia.

A)E’ inutile arrabbiarsi, ormai l’arbitro ha fischiato e io non ci posso fare niente.

B)Ti fiondi dall’arbitro urlando e sbraitando. Cerchi di trattenerti, vorresti dargli un pugno.

C)Non ti trattieni.

D)Non capisci più un c***o, hai gli occhi infuocati e la bava alla bocca! Sembra un attacco epilettico, ma a differenza sei cosciente. Parti come un razzo verso la curva dove sono sistemati i tifosi avversari e superate recinzioni e polizia cominci a malmenarli uno a uno.

Sei a casa tua con una ragazza bellissima che sei appena riuscito a rimorchiare. E’ da mezz’ora che siete ai preliminari, decidi che è il momento di arrivare al dunque. Ma in quel momento lei ti dice che non se la sente.

A)la guardi dolcemente negli occhi, le dai un bacio sulla guancia e le dici che non importa, non la vuoi certo forzare.

B)Ti viene da piangere.

C)La guardi con il fuoco negli occhi, prendi il primo oggetto contundente che trovi nei paraggi e fissandola gli domandi: scusa non ho capito cos’hai detto, prova un po’ a ripetere?

D)Vai in escandescenza, e appurato che non stava scherzando ma che faceva sul serio dai via di matto. Cominci a malmenarla e le infili ripetutamente la testa nel water. Non ti piace essere preso per il c**o!

E’ il tuo secondo giorno di lavoro, il tuo capo è un rompic****ni e sei in ritardo di cinque minuti perché ti sei svegliato tardi. Stai sfrecciando a 120 km con la tua jeep fuoristrada compiendo sorpassi degni del film Fast and Furious. Davanti a te un’autista inchioda improvvisamente allo scattare del giallo di un semaforo.

A)Rallenti e ti fermi, cosa ci vuoi fare, non tutti sono fatti come te…

B)Ti fermi dietro di lui e cominci a strombazzare ed urlare come un matto, già eri in ritardo, ci mancava solo questo cretino!

C)Scendi dalla macchina, ti avvii verso la macchina del malcapitato e cominci a rompergli i finestrini, le ruote, i fanali e qualsiasi altra cosa possibile. E, a meno che non sia proprio grande e grosso meni anche lui!

D)Il tuo cervello comincia a calcolare la consistenza della tua macchina e la sua, gli vuoi sfondare il retro arrivandogli addosso a velocità spropositata. Ma sei troppo inc***ato, il tuo cervello non ragiona, perciò te ne freghi dei calcoli e gli sfondi il retro della macchina. Successivamente fai retromarcia e gli dai fuoco!

Domenica mattina, ore 07.00. Sei appena tornato a casa dopo una nottata passata a fare casino e a bere con i tuoi amici. Ti butti finalmente a letto, non vedi l’ora di poter chiudere gli occhi ed entrare nel mondo dei sogni. Cinque minuti dopo che ti sei addormentato suona la sveglia, ti sei dimenticato di staccarla.

A)Ti alzi leggermente rintontito, prendi la maledetta sveglia, la chiudi e te ne torni finalmente al tuo meritato riposo.

B)Ti alzi bestemmiando, e una volta trovata la sveglia la spegni senza molta delicatezza.

C)Ti alzi barcollando, non sei neanche sicuro di essere a casa tua. Il buio ti impedisce la visuale, e allora come un segugio segui le tracce della sveglia. Una volta rintracciata emetti gridi isterici, cominci addirittura a parlare con lei, finché non decidi che è il momento di finirla e la mandi in frantumi contro il muro.

D)Non capisci più niente, i fumi dell’alcol fanno ancora effetto, diventi una bestia. Ti alzi gridando svegliando naturalmente tutto il vicinato. Non vedi nulla ma senti questo rumore terrificante. Non capendo dove sia la fonte di questo rumore ti precipiti in magazzino, prendi la tua fidata motosega e demolisci completamente l’arredamento della tua stanza. La pace è tornata a regnare.

Sei a scuola, la lezione è noiosissima e non sai come passare il tempo. Ti giri e i tuoi vicini di banco stanno parlando dei cavoli loro. Cominci ad ascoltarli non molto interessato quando ad un certo punto il prof. ti chiama e ti rimprovera dicendoti che non sopporta le persone che parlano durante le sue lezioni.

A)Provi a spiegargli gentilmente che non eri tu che stavi parlando, che si tratta solo di un errore.

B)Alzi la voce invitando il professore a munirsi di un apparato acustico.

C)Fai finta di niente, ma non ci riesci, nessuno ti può incolpare ingiustamente. Ti alzi in silenzio, ti avvicini alla lavagna e con uno scatto d’ira gli fai mangiare tutti i gessi ed il cancellino.

D)Per una volta che non stai facendo niente, quel professore ce l’ha con te, ma questa volta non la passerà liscia. Improvvisi una lezione sul movimento anarchico, convinci i tuoi compagni che il professore è un dittatore e fai scattare una rivolta, che comporta la sua lapidazione.

Hai un appuntamento con i tuoi amici per le nove. Sono le nove e dieci e ancora nessuno si è fatto vedere. E’ inverno e sta piovendo.

A)Aspetti altri cinque minuti, la calma è la virtù dei forti.

B)Prendi il telefonino a cominci a chiamarli con voce molto furiosa, odi aspettare!

C)Ti inc***i come una bestia, non è la prima volta, ti sei veramente rotto le scatole e te ne torni a casa invocando le maledizioni più sconosciute.

D)Nessuno può permettersi di farti aspettare, tantomeno quei pagliacci. Ti munisci di un fucile di precisione e ti metti in posizione di tiro nell’edificio più vicino al posto dell’incontro. Una volta arrivati gli urli con un megafono di inginocchiarsi e di chiederti scusa, anche se questo non gli risparmierà la pena capitale.

Dopo anni di sudato lavoro decidi di prenderti una vacanza con i fiocchi, è inverno e fa freddo, vuoi andare in un luogo assolato, in spiaggia. Opti per i Caraibi, ma durante la tua settimana di permanenza non fa altro che piovere.

A)La prendi con filosofia, non sei potuto andare in spiaggia, ma almeno ti sei fatto una settimana senza lavoro.

B)Sei depresso, avvilito, il tempo ha rovinato la tua vacanza, torni al lavoro ancora più inc***ato di quando sei partito.

C)Vai dal capovillaggio, stai per impazzire, una valanga di soldi spesi inutilmente! E si che avevano promesso spiaggia e sole. Dopo la spiegazione gli fai mangiare tutta la sabbia della spiaggia!

D)Atterri all’aeroporto di casa, non ritiri neanche il bagaglio e ti fiondi nell’agenzia che ti ha venduto il viaggio chiedendo un rimborso. Un’impiegata ti risponde con un ghigno malefico che la cosa non è possibile. La strozzi seduta stante, poi punti più in alto, il direttore. Completata la tua meritata vendetta vai agli studi televisivi e ammazzi tutti i conduttori delle previsioni del tempo gridando: “è colpa di Berlusconi”!

Sono le tre del mattino, domani è venerdì e devi andare al lavoro. Il cane del tuo vicino di casa non la smette di abbaiare insopportabilmente.

A)Ti metti il cuscino sopra la testa cercando di nascondere il fastidioso rumore.

B)Scendi le scale, vai alla porta del tuo vicino e dopo avergli preso a calci il cane prendi a calci anche lui, e ora di finirla con certe rotture di scatole.

C)Lanci verso il cane una secchiata di acido muriatico.

D)Risfoderi il tuo hobby delle armi da fuoco. Sei felice come un bambino mentre stai montando il tuo fucile di precisione. Silenziatore e cannocchiale, tutto è pronto. Con un colpo secco fai fuori il cane, ma non deve finire qui, è il turno dell’artiglieria. Sfondi la porta del tuo vicino e mentre setacci la casa in cerca del tuo vicino, bruci tutto quello che trovi con il tuo fidato lanciafiamme!

risultato:

A) FALSO!!!! una persona cosi non esiste!

B) sei paziente, ma chi te lo fa fare???

C) Sei abbastanza paziente, riesci a controllarti nella maggior parte dei casi. Ma anche la pazienza ha un limite, e guai fartelo superare! In pochi secondi puoi trasformarti in una macchina da guerra!

D) Sei irrequieto, intransigente, nervoso, insomma pericoloso! una minima cosa può farti uscire di senno e farti provocare una strage. Nessuno può essere tranquillo avendoti di fianco!!! Due sedute settimanali con uno psicologo potrebbero guarire il problema

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io tendenzialmente sono paziente, ma ho comunque l'abitudine di dormire con la motosega a fianco al letto x tenere a bada la sveglia...

prova a fare questo calcolo...

Fai questo esercizio matematico sorprendente.

Durerà solo 20 secondi. Tutto quello che devi fare e' seguire le

istruzioni e soprattutto non leggere il finale prima di aver effettuato i calcoli, ok?

Incominciamo!

1. Decidi il numero di notti per settimana durante le quali ti piacerebbe

fare l'amore.

2. Moltiplica questo numero per 50.

3. Al risultato, aggiungi 44.

4. Dopo, moltiplica per 200.

5. Se quest'anno hai gia festeggiato il tuo compleanno, aggiungi 104.

Se ancora non lo hai fatto, aggiungi 103.

6. Ultimo passo: al risultato che hai ottenuto, sottrai il tuo anno di

nascita (per esempio, sottrai 1941, 1973, ecc.).

Una volta effettuata la sottrazione, dovresti ottenere un numero di cinque

cifre.

Dunque:

La prima delle 5 cifre ti indica il numero di notti per settimana in cui

ti piacerebbe fare l'amore, vero? Però non è tutto.

Le due ultime cifre corrispondono alla tua età.

Però il meglio deve ancora venire.

La seconda e terza cifra indicano....

LA POSIZIONE CHE PREFERISCI, VERGOGNOSO!!!!!!

La microsoft ti spia !

Attenzione !

Sistema di Identificazione della Microsoft (notizia dal New York Times)

Per tutti quelli che hanno programmi Microsoft senza regolare licenza e usano Internet....

La Microsoft sa chi siete. Il sistema Microsoft scopre chi siete. Il programma e ben nascosto all'interno dei Tools Microsoft, ma il trucco è stato svelato da un ex dipendente.

Segui le istruzioni e rimani sbalordito dal risultato!

1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice

2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica

3) Digitare 12237792

4) Ora cliccare sull'opzione Hex (esadecimale), in alto a sinistra e scoprite la vostra identificazione!

AVVISA I TUOI AMICI

distruggere il contenuto.