...continuazione del mio post sulla PARODIA delle due torri!

(un po' come il film... ho sentito un commento eccezionale: il film del Signore degli Anelli è come l'Iliade diretta da John Woo... )

MERRY e PIPINO, nel frattempo, avevano infatti incontrato durante la loro fuga uno strano ALBERO PARLANTE, un ENT chiamato BARBALBERO. Dopo qualche discussione, l'albero accetta di portarli con se' nella sua dimora.

MERRY (sfogliando la sua copia in hobbit del "Signore degli Anelli") E quando arriveremo la', povera Isengard!

Nel frattempo nella collinosa reggia di EDORAS le cose vanno davvero poco bene. Il coraggioso capitano EOMER e' stato esiliato. Il saggio RE THEODEN e' stato posseduto dallo spirito di LINDA BLAIR, inviato dal CONTE DOOKU di Isengard, e straparla. Il suo fido consigliere BRAD DOURIF cerca di approfittare della situazione per concupire laidamente la bella PRINCIPESSA EOWYN interpretata da MILLA JOVOVICH.

BRAD DOURIF: Il re e' finito in un altro film, tuo fratello e' esiliato e noi siamo soli. Giochino giochino! Che si fa? Il primo che indovina vince un bel premiozzo, mia bella pelosina! Ehehehe!

MILLA CHE FA EOWYN tace.

Stacco, la mattina dopo all'alba. BRAD DOURIF giace col collo rotto in fondo alle scale. In cima alle stesse MILLA si dispera.

MILLA CHE FA EOWYN: Che disgrazia assurda. scivolare sul mio te!

TIM CURRY NEI PANNI DEL CAPO DELLE GUARDIE: Non tormentatevi cosi‘, principessa! Voi non avete nessuna colpa!

PROTAGONISTA DI C.S.I. CHE STA ESAMINANDO VERMILINGUO: Uhmmmmmmm.

MILLA CHE FA EOWYN (tirando fuori di tasca un pergamenone con un sigillo palesemente ritagliato dalla confezione del TOBLERONE): Ma fortunatamente egli ha fatto in tempo a lasciare le sue ultime disposizioni! Marceremo tutti su Isengard, ove massacreremo il CONTE DOOKU e gli uruk-hai, e balleremo al suono del loro rock-n-troll!!

POPOLO DI ROHAN ASSETATO DI SANGUE: EYUOAAAAAAARGH!!!

Improvvisamente su MILLA CHE FA EOWYN si staglia una TETRA OMBRA. MILLA si fa piccola piccola.

PETER JACKSON (cupo come un Nazgul): Beh? Ma il colpo di stato qui non doveva farlo Saruman?

MILLA SMASCHERATA: Ecco.

Degli assistenti di scena trascinano via MILLA, che resiste, morde e graffia, mentre altri mettono al suo posto MIRANDA OTTO e riaggiustano BRAD DOURIF

MILLA PORTATA VIA: Possa il Signore Iddio perdonarti per i tuoi cambiamenti rispetto al libro, Peter Jackson, PERCHE' IO NON LO FARO!

BRAD DOURIF: Dove eravamo? Ah, si', al giochino.

MIRANDA OTTO: Sei malvagio e crudele, sob, e oltretutto mi hai fatto bruciare le brioche, sigh, buah.

PLATEA (tirando pop corn contro lo schermo): MA CHI LA VUOLE 'STA PANETTIERA? RIPORTATECI INDIETRO LA FIGONA DELL'OREAL!! VOGLIAMO SANGUE!!

(fischi)

Mentre accadevano tali cose, alla reggia sono arrivati GANDALF, GIMLI, LEGOLAS e VIGGO. I quattro vengono invitati a lasciare le loro armi all'ingresso.

PORTINAIO: Anche il vostro bastone, messer mago.

GANDALF: Suvvia, buon portinaio! BRAD DOURIF puo' stare al cospetto del Re con due stampelle e un collare ortopedico, e tu vuoi negare a un vecchio il suo bastone?

PORTINAIO; Vabbe'.

GANDALF entra nella reggia, e come prima cosa cala il suo bastone in testa a BRAD DOURIF e a THEODEN, mentre gli altri tre massacrano di botte alcuni tipi che avevano l'unica colpa di essere vestiti di nero. GANDALF si erge quindi in tutto il suo splendore.

GANDALF: VATTENE! NON HAI ALCUN DIRITTO DI RESTARE QUI! LIBERA QUESTI LUOGHI DALLA TUA PRESENZA! VIA! E' IL POTERE DEI VALAR CHE TE LO COMANDA!

MILLA JOVOVICH (uscendo da sotto un tappeto): E va bene. E VA BENE! L'ho capita, sapete? Peggio per voi, non mi vedrete mai piu'! (se ne va tra sguardi allibiti)

GANDALF (sfogliando una copia in elfico del "Signore degli Anelli"): Questi cambiamenti saranno la mia morte.

THEODEN: Ma. Mi sento come risvegliato! Stavo facendo un sogno dove la mia amata Eowyn era. (Quattordici tra attori e maestranze si precipitano a tappare la bocca del re).

MIRANDA OTTO: Mio Re! Siamo ai tuoi ordini! Comanda e avrai cio' che desideri!

THEODEN: Vorrei una brioche!

VIGGO MORTENSEN: Sire, con tutto il rispetto abbiamo affari piu' urgenti di cui occuparci.

VIGGO bisbiglia qualcosa all'orecchio di Theoden, ed ecco BRAD DOURIF che vola fuori dal palazzo e in fondo alle scale, questa volta insieme alle stampelle.

BRAD DOURIF: EYAAAARGH!

PROTAGONISTA DI C.S.I.: La ricostruzione del crimine mi sembra ottima.

LEGOLAS (rivolto a VIGGO): Ma che gli hai detto?

VIGGO: Che voleva scoparsi Milla Jovo. Cioe'. (si morde la lingua). Ma ca**o! Vabbe', ci siamo capiti lo stesso.

THEODEN: Vattene, infame serpe! E comunica al tuo Padrone che Re Theoden non se ne stara' con le mani in mano mentre il suo regno AFFONDA!

Per qualche ragione si sentono delle RISATE REGISTRATE. Il popolo di Rohan appare comunque convinto e felice, e la storia ritorna quindi ai nostri FRODO, SAM e GOLLUM, che nel frattempo hanno raggiunto il CANCELLO NERO DI MORANNON, PORTALE DI MORDOR.

SAM: Oh salvaci. sembrano le saracinesche del LINGOTTO DI TORINO.

FRODO: E' cosi', Sam, e di questi tempi e' piu' facile uscirne che entrarci. Ma dobbiamo provarci comunque!

GOLLUM: Se Gollum dice al Padrone che c'era una strada piu' facile e sicura, il Padrone si incazza?

FRODO: Le probabilita' sono estremamente elevate.

GOLLUM: Allora Gollum non lo dice.

SAM: Dunque, questa e' l'unica strada. Andiamo!

FRODO e SAM rovinano giu' da una scarpata ripidissima facendosi malissimo. Contemporaneamente, mettono in allarme una colonna di fanteria di Mordor, fanno suonare i corni del cancello, alzare in volo cinque Nazgul, attivare le torrette antiaeree lungo tutto Mordor e schierare la Terza Divisione SS "Totenkopf" a difesa dell'intera regione. A fatica, pesti, feriti e zoppicanti, i due tornano su.

FRODO: No, Smeagol, no. Il Padrone non si arrabbia.

Intanto THEODEN ha deciso di portare donne, vecchi e bambini al FOSSO DI HELM, un'antica fortezza di Rohan che sara' senz'altro uno dei primi bersagli militari in caso di guerra, mentre GANDALF galoppa via cercando di recuperare le forze esiliate di EOMER. Durante il viaggio MIRANDA OTTO si avvicina incuriosita a VIGGO MORTENSEN.

MIRANDA OTTO: Prode e misterioso guerriero per il quale il mio petto gia' ansima, come mai quello sguardo corrucciato? Quale ombra ammanta il vostro cuore?

VIGGO MORTENSEN: (pensato) L'ammanta il fatto che la stessa cosa poteva dirmela Milla Jovovich (detto) E' che non ho capito se il mio grande, vero, unico e immortale amore e' partito per i Porti Grigi o no, e quindi non so se e quando potremo scopare.

MIRANDA non sa che dire, il che comunque non frega nulla a nessuno perche' a quel punto arriva una vedetta in preda al panico.

VEDETTA IN PREDA AL PANICO: ORCHETTI SU IENE MANNARE! ORCHETTI SU IENE

MANNARE!

RE THEODEN (colto alla sprovvista): Ma da quando?! Nella mia copia del libro (in lingua di Rohan) non ci sono mica! Ma chi e' quell'imb****le che.!

Ma intanto LEGOLAS ha gia' ha teso il suo maestoso ARCO DI GALADRIEL! Si sente un ruggito misto a una fiammata, e dall'arco parte una FRECCIA PROIBITA DAGLI ISPETTORI ONU. Dopo tre quarti d'ora, a dieci chilometri di distanza, muore colpito al petto uno che non c'entrava nulla. Nel frattempo la CAVALLERIA DI ROHAN e' arrivata al galoppo.

CAVALIERI DI ROHAN: ADDOSSO! L'INCONTRO E' IMPREVISTO, MA SONO COMUNQUE PUNTI ESPERIENZA!

Si accende la mischia. Durante la battaglia VIGGO MORTENSEN rimane impigliato a una IENA MANNARA che ha deciso di suicidarsi saltando da un burrone. VIGGO si lascia trascinare tutto tranquillo, rollandosi perfino una sigaretta.

VIGGO: Niente paura, in questi casi l'eroe se la cava sempre, basta guardare I PREDATORI DELL'ARCA PERDUTA.

VIGGO e la IENA MANNARA volano oltre il burrone. Curiosamente, si salva invece l'orchetto che la cavalcava.

VIGGO: MA PORCO DI QUEL VALAR MAIAL. (il resto si perde nel precipizio).

THEODEN, LEGOLAS e GIMLI (con aria abbattuta, e tenendosi l'elmo sul petto): Non crediamo che i Valar ascolteranno la sua ultima invocazione. (scuotono la testa e rimontano a cavallo).

Intanto, la GENTE DI ROHAN guidata da MIRANDA OTTO, e' arrivata sana e salva al FOSSO DI HELM, giacche' "L'ASTUTO STREGONE DI ORTHANC" non aveva tenuto cinque-orchetti-cinque di riserva per attaccarla mentre i cavalieri erano impegnati in battaglia. I profughi vengono accolti da coloro che gia' si erano rifugiati nella fortezza.

RIFUGIATI: Evviva! Sono arrivate le brioche!

Arrivano anche i cavalieri superstiti, e MIRANDA e' colta da ansia.

MIRANDA: Non vedo Viggo! Che e' accaduto?

LEGOLAS: Ahime'! Egli e' caduto in un baratro, e purtroppo non insieme a un Balrog, quindi pensiamo che le speranze siano poche.

MIRANDA: E. dite. ha detto qualcosa di me prima di cadere?

LEGOLAS e GIMLI ci riflettono molto seriamente.

GIMLI: Forse si!

VIGGO, ovviamente, non e' morto, ma e' caduto in un fiume che passava proprio di li' in quel momento. La EPOCALE SPANCIATA che ha preso lo ha pero' steso, e ora galleggia come morto. Fortunatamente sulla scena arriva lo SPIRITO DI LIV TYLER.

SPIRITO DI LIV TYLER: Ecco il bacio che ti rida' la vita (mostra a Viggo la Sacra Spada Narsil riforgiata) ed ecco lo spiedo che ti ritrovi nel c**o se pensi ancora solo una volta a quella la'. E SAI BENE DI CHI PARLO!

SPIRITO DI PETER JACKSON: CAPITO?!

VIGGO (rinvenendo): Questa esperienza tra la vita e la morte ha improvvisamente illuminato molte cose nel mio cuore incerto!

Gia' che se ne e' parlato, ci viene la curiosita' di tornare a Gran Burrone, mentre in basso sullo schermo appare la scritta PRODUCT PLACEMENT.

AGENTE SMITH (mostrando una confezione di confettura grande come un bidoncino del latte): Per un Gran Burrone, un GRAN MARMELLATONE!

NO-GLOBAL TRA LA PLATEA: Buuuh! Fiiiiih!

L'AGENTE SMITH e' inc***ato con sua figlia LIV TYLER per via della vita sentimentale di lei.

AGENTE SMITH: Tutte le volte che penso a te e quello la' insieme, VEDO BLU.

LIV TYLER (ascoltando col walkman l'ultimo disco degli AEROSMITH): Che palle, papa'!

AGENTE SMITH: Come osi parlarmi cosi'!?

LIV TYLER: Ma no, dicevo del disco.

VIGGO arriva dunque anche lui al FOSSO DI HELM, ove tutti si preparano per la grande battaglia. Nel frattempo il CONTE DOOKU e BRAD DOURIF complottano.

BRAD DOURIF: Le mura del Fosso di Helm sono imprendibili, tranne per un particolare: una condotta progettata dagli architetti della fortezza proprio appositamente per metterci delle mine!

CONTE DOOKU (stupefatto): Incredibile! Di solito supercazzate di questo genere le facciamo noi cattivi, tipo progettare fortezze siderali con la luce di scarico che basta un siluro a far saltare tutto!

BRAD DOURIF: Stavolta no! Ora pero' ci manca un esercito! Se solo vi foste tenuto da parte un po' delle armate che avete costruito per quella Federazione dei Mercanti.

CONTE DOOKU: "Se solo"?! Per quale motivo credi che i Mercanti de "L'Attacco dei Cloni" hanno preso tutte quelle botte alla fine?

BRAD DOURIF CAPISCE!, e una lacrima di commozione gli solca la guancia. Il CONTE DOOKU esce sul balcone della torre. Vista la fine che ha fatto l'ultimo esercito, completamente in CG, questa volta ha comunque deciso di assoldare anche qualche comparsa in carne e ossa.

CONTE DOOKU: Orchetti di Isengard! Re Theoden ha fallito nella sua promessa di dimostrare che non possiede armi chimiche! A quest' pruvucazzione nun c'e' che 'na rispost. VIUUUULENZ!!!!!

PUBBLICO DELLO STADIO DI AUKLAND REGISTRATO DA PETER JACKSON E SOVRAPPOSTO ALLA COLONNA SONORA: UAAAAAAAAAARGH!!!

PLATEA: Ehi, ma ha ragione! In effetti Re Theoden non ha mai fornito alcuna prova che Rohan NON HA armi chimiche! Ma tu guarda 'sti str***i - e ce li facevano pure passare per i buoni!

FARAMIR: Parlando di str***i.

PETER JACKSON: Adesso arrivi anche tu, tranquillo!

Infatti nel frattempo, FRODO, SAM e GOLLUM sono giunti nella verde contrada dell'ITHILIEN in cerca della strada alternativa. All'improvviso una colonna di GUERRIGLIERI TALEBANI accompagnata da ELEFANTI GENETICAMENTE MODIFICATI taglia loro la strada. Prima che i nostri possano reagire, pero', alcuni MARINE armati di archi sterminano sia i TALEBANI che gli ELEFANTI. A guidarli e' il CAPITANO FARAMIR, fratello di BOROMIR.

FRODO: Nobile Capitano Faramir, la vostra apparizione e' una benedizione. Il libro infatti dice che Voi rappresentate il contraltare di vostro fratello BOROMIR, l'incarnazione della nobilta' e di tutto cio' che sia il soldato che il cittadino possono amare in un Capitano di Uomini!

Gli uomini di Faramir prendono Frodo e Sam, li mettono in un sacco, li riempiono di legnate, li bendano, li legano, li prendono ancora un po' a calci e infine li gettano in una cella a GUANTANAMO.

SAM (alzando una mano): Non parlate, Padron Frodo. Lo so. E' l'Anello che vi fa dire quello che dite.

FRODO (scuotendo la testa con gli occhioni pieni di tristezza): No Sam. Non e' l'Anello. E' la sceneggiatura.

Ci stavamo scordando di Merry e Pipino! E intanto anche da loro le cose si sono sviluppate: i due hobbit hanno raccontato agli ENT cosa sta avvenendo nel mondo, e della malvagita' del CONTE DOOKU, e una ventina di PASTORI DI ALBERI amici di BARBALBERO e' ora radunata in concilio per decidere una posizione politica.

PIPINO: Purche' non facciano un girotondo.

MERRY: Tranquillo Pipino, possiamo rilassarci! Infatti il libro racconta chiaramente di come ora gli Ent decideranno di disintegrare Isengard. Yu-hu!

Passano QUATTRO MESI, fatto che ci mostra come PETER JACKSON stia utilizzando una sofisticata TECNICA ASINCRONICA nel suo montaggio alternato, ed e' quindi un regista fichissimo. Alla fine BARBALBERO torna dagli Hobbit.

BARBALBERO: E-hum. Ci siamo detti: "Salve! Come va? Allora, siamo qui riuniti per un'importante decisione".

MERRY: QUATTRO MESI per dirvi questo?!

BARBALBERO: Che vuoi, questi sono i tempi di noi Ent. Comunque, non attaccheremo Isengard, perche' i tre quarti di noi sono lontani occupati a mandare avanti i PROCESSI CONTRO BERLUSCONI.

MERRY tira la sua copia del libro scritta in hobbit contro un albero li' vicino.

ALBERO: AHI! Che c'entro io?

PIPINO viene colto da un'idea.

PIPINO: E se si scoprisse che il CONTE DOOKU sta bruciando e devastando la foresta che si trova sotto la vostra cura?

MERRY (tetro): Pipino, se accadesse davvero gli Ent lo saprebbero per primi!

PIPINO: Perche', in questo film tu ti fidi ancora di quello che dice il libro?

MERRY ci riflette seriamente.

MERRY: Mi e' venuta un'idea: andiamo un attimo tutti a Isengard a vedere cosa succede la'!

Intanto al FOSSO DI HELM la situazione e' critica.

CAPO DELL'INTELLIGENCE DI THEODEN: Noi abbiamo solo vecchi, bambini e Miranda Otto che crede di saper combattere, mentre il nemico ci supera di venti a uno, e ha le portaerei ROOSEVELT e INDEPENDENCE schierate nel fiume Isen.

RE THEODEN: Chiedero' all'ONU un'altra risoluzione! Funziona sempre!

In quel momento arriva alla fortezza una divisione di ELFI NAZISTI, capitanata da HALDIR.

HALDIR: Siamo venuti a onovave l'antico patto tva gli elfi e il covaggioso popolo dei cavalli!

ISPETTORI ONU: Re Theoden fa chiaramente uso di truppe non previste dal libro, e quindi l'attacco terrestre e' giustificato!

OTTO MILIARDI DI URUK-HAI assaltano le mura del Fosso, ovvero il numero minimo calcolato dagli strateghi di Isengard per sopravvivere alla prima bordata delle frecce di LEGOLAS. Si accende un mischione pauroso in cui accade di tutto!

RE THEODEN: Non importa! Tanto nessuno ha mai sfondato le mura del Fosso!

(le mura saltano in aria grazie alle MINE DA U-BOAT del CONTE DOOKU e all'azione commovente e gloriosa di un singolo uruk-hai; sotto al trucco da orchetto alcuni riconosceranno BEN CROSS).

URUK-HAI: ADRIAAAANAAAA!!!!! (BOOOOOOOOOOOM!!!)

RE THEODEN: Vabbe'! Tanto nessuno e' mai entrato nella fortezza principale! (gli uruk-hai sfondano, grazie a tattiche degne di RUSSEL CROWE ne IL GLADIATORE)

LEGOLAS (colto da un'idea improvvisa): Nessuno ha mai imbavagliato il Re!

TUTTI guardano Theoden.

RE THEODEN: Ho un'idea migliore! Carichiamo a cavallo alla spera in dio!

VIGGO: Tutto purche' non Miranda.

Si scatena un grande contrattacco a cavallo, durante il quale i cavalieri scoprono una cosa meravigliosa: CHE AGLI URUK-HAI IN CG CI SI PUO' PASSARE IN MEZZO! All'improvviso sorge il sole, e Gandalf appare all'orizzonte est.

TUTTI: Evviva e' tornato Gandalf, il Bianco Cavaliere! Evviva Gandalf! Ora carichera' con i rinforzi!

GANDALF perde invece mezz'ora a fare scene equestri stagliato controluce.

VIGGO (rivolto a LEGOLAS): Tira un missile contro quell'imb****le!!

Fortunatamente GANDALF, che ha portato con se' EOMER, si decide infine a caricare gli uruk-hai sul fianco, e il risultato del susseguente massacro e' talmente scontato che neppure ce lo fanno vedere. In quello stesso momento gli ENT, che GUARDA UN PO' hanno scoperto che il CONTE DOOKU bruciava e devastava alberi, stanno facendo a pezzi Isengard.

CHRISTOPHER LEE (guardando la scena rassegnato, con la guancia appoggiata a una mano): Sessant'anni di onorata carriera a fare il cattivo mi hanno insegnato a non prendermela.

BARBALBERO: Allagate tutto e distruggete in un attimo mesi di fatiche immani!

CHRISTOPHER LEE: Ma si'.

Intanto FRODO, SAM, GOLLUM, FARAMIR e i SOLDATI DI GONDOR sono giunti sul set de IL NEMICO ALLE PORTE.

FARAMIR (rivolto a uno che assomiglia curiosamente a un tizio che c'e' sempre in tutti i film di "Guerre Stellari"): Portate questo mezz'uomo a mio padre Denethor, e dite che suo figlio Faramir gli invia una grande arma della quale gli Ispettori dell'ONU non sanno nulla!

SAM: Brutto str***o! Siete proprio uguale a vostro fratello! Se Frodo non getta l'Anello nel Monte Fato saranno guai per tutti, e guardate voi che casino che ci combinate!

TUTTI GLI UOMINI DI GONDOR E TUTTE LE SPIE DI SAURON PRESENTI SULLA SCENA: COSA?!? Questo mezz'uomo e' in possesso dell'Anello Dominante e lo sta andando a gettare nel Monte Fato?? INTERESSANTE!!

Intanto FRODO, completamente in palla, offre l'ANELLO DEL POTERE a un Nazgul che stava pattugliando la NO-FLY-ZONE sopra Osgiliath. Lo spettro resta pietrificato dallo stupore.

NAZGUL: Ma come.? Io il "Signore degli Anelli" lo so a memoria, e a 'sto punto della storia Frodo e' a Cirith Ungol, mica a Osgiliath!

Mentre il NAZGUL sfoglia freneticamente una copia del libro (scritta in Linguaggio Nero) per vedere chi ha ragione, SAM si butta addosso a FRODO, e FARAMIR centra con UNA freccia la bestia volante del Nazgul.

BESTIA VOLANTE: AHIO! Ma sei scemo? Nel contratto c'era scritto che dovevo sorvolare il set e terrorizzare delle comparse, e invece qui spuntano anelli del potere, guerrieri inc***ati, volano frecce vere. avrete notizie dal mio sindacato!

La BESTIA VOLANTE se ne va portandosi via il NAZGUL ancora immerso nella lettura. FARAMIR si avvicina a Frodo.

FARAMIR: Stavo sbagliando tutto. Ma quando ti ho visto regalare l'Anello al primo Nazgul che passa ho capito che il mio dovere e' mandarvi da soli a Mordor accompagnati da uno schizofrenico. (Rivolto ai suoi uomini) Liberateli!

LUOGOTENENTE DI FARAMIR: Ma. Capitano. cosi' rischierete la vita! Infatti a Gondor c'e' una legge molto precisa vecchia di tremila anni che dice che se un Hobbit di nome Frodo Baggins trovato nell'Ithilien e per caso in possesso dell'Anello Dominante dovesse essere liberato, chi lo fara' sara' messo a morte.

FARAMIR: Amen, vabbe'!

FRODO, SAM e GOLLUM vengono quindi liberati. GOLLUM complotta tra se'.

GOLLUM: Ho un'idea! Porteremo i mocciosi hobbit da LEI. E dopo che LEI li avra' sistemati prenderemo l'anello. Eh, si', che bella idea, perche' LEI sa come si tratta con gli stupidi mocciosi!

LETIZIA MORATTI: Perche' mi fischiano le orecchie?

Il MONTE FATO erutta, il che e' comprensibile visto che e' un vulcano, e pure la TORRE NERA DI BARAD-DUR erutta, e qui la cosa e' gia' piu' inquietante, visto che un vulcano non e'. Ma prima dei titoli di coda c'e' ancora tempo per MIRANDA OTTO che decide di spoilerare una cosa del terzo film.

MIRANDA OTTO: Completamente travestita da uomo, con il volto celato da un elmo, e nascosta da un incantesimo dell'invisibilita', cavalchero' anch'io verso Gondor, soddisfacendo cosi' il mio desiderio di combattere insieme alla mia gente.

POPOLO DI ROHAN: Evviva! Dama Eowyn parte per Gondor! E con un bellissimo stendardo! Forza Dama Eowyn, suonagliele sode!! (piovono rose)

PETER JACKSON: Ma. come fanno a saperlo? E' IMPOSSIBILE! Miranda Otto e' completamente nascosta.

PETER JACKSON CAPISCE

PETER JACKSON (correndo verso i cavalieri in partenza): FERMI! FERMATELA! FERMIIII.!

LA VOCE DI PJ SI SPEGNE IN LONTANANZA.

DISSOLVENZA IN NERO TITOLI DI CODA

L'AVVENTURA FINIRA' NE "IL RITORNO DEL RE"!!!

Ma l'hai per caso presa da questo sito?

--->http://it.geocities.com/ilsignoredeipennarelli/home.html

Non l'ho letto tutto ma assomiglia al tuo l'hai preso li o dove?

(Andate tutti a vederlo cmq fa sbellicare!)

no, mi era arrivato via mail, e l'autore è uno sceneggiatore di Nathan Never, mi pare... circola in rete su forum, siti personali etc...

mi leggerò anche quella, comunque! thanks!

p.s: è troppo idiota, ma la battuta "per un gran burrone, UN GRAN MARMELLATONE" mi ha fatto cappottare!!!!!!!

Ghghghghg è troppo stupido!!!!!

[scena vista da dietro – bimbi Hobbit che corrono e urlano dietro la carrozza]: "Grappalf, Grappalf! Tu sei il famoso fabbricante di fuochi d’artificio, no? Ci fai vedere qualcosa?"

Grappalf [spara un razzo che fa saltare in aria i bambini]: "Certo!"

("Pubblicità progresso – non fate come quel vecchio suonato, i petardi sono molto pericolosi!")

Uahahahaha!!!!!

GOLLUM: Se Gollum dice al Padrone che c'era una strada piu' facile e sicura, il Padrone si incazza?

 

FRODO: Le probabilita' sono estremamente elevate

Questa mi fa sbellicare, la vedrei bene anche nella versione originale.

E non parliamo della scena in cui si inchina agli Hobbit. Bellissima, e nel libro non c'è. Può dare fastidio ma è meravigliosa, potentissima e stupenda.

Non è vero, nel libro c'è. Nel capitolo Il campo di Cormallen (o qualcosa del genere, il capitolo successivo a Monte Fato ne TROTK).

Ma non posto per contraddirti su un dettaglio del genere. Il fatto è che PJ ha letto 36 volte il libro. Io solo 8 (o erano sette), più l'utilizzo dello stesso a mo di breviario (rileggo spezzoni saltando di palo in frasca).

Molte volte vedendo i film ho detto "questa scena è cambiata", ma nel libro non è così. Beh, tante di queste volte ho ripreso in mano il libro e mi sono dovuto ricredere.

Questo per dire che secondo me lo spirito del libro è stato rispettato in tutto e per tutto. Ovviamente come detto in post precedenti, per TROTK aspetto la EV.

Quanto alla parodia, nulla da dire, prima o poi me la leggerò. In ogni caso ne ho letto di migliori su forum inglesi, con il what if. Come sarebbe venuto TLOTR se a scriverlo fosse stato...

Una delle più belle è George Lucas:

Barlog: Gandalf, io sono tuo padre. Unisciti a me e insieme sconfiggeremo Sauron.

PS ieri ho rivisto TFOTR e un dubbio mi è venuto. Perchè Saruman e Gandalf usano i loro poteri solo per combattere tra di loro?

l'Ultima marcia degli Ent:

Comunque per me la miglior parodia del libro è il film... a parte alcune scene carine, e gli effetti speciali stupendi non ci azzecca niente con il libro. Ma cacchio,

s

p

o

i

l

e

r

perchè Theoden riconosce Eowin? era tanto bello il pezzo del libro, nella sua tragicità! quella è davvero un'americanata!!!! e perchè Denethor si getta dalla rupe????

E perchè Faramir (il mio personaggio preferito ) nel film fa la figura del pirla????

perchè Gollum mette zizzania tra Frodo e Sam prima di Shelob?

perchè la scena di Shelob non c'entra una ciolla?

Perchè i dialoghi sono ridotti a battute di una banalità rara?

Perchè Gandalf picchia Denethor?

Perchè Gandalf picchia??????? ma cacchio, non è Matrix!!!!!!!!!!

Perchè?

Perchè?

ODIO GLI AMERICANI! E quello stupido PJ!!!!!

WAAAAAAHHHHHH!!!!!! lo hanno rovinato!!!

a parte alcune scene carine, e gli effetti speciali stupendi non ci azzecca niente con il libro.

Scusa, mi viene un dubbio: che diavolo di film hai visto?

d'ora in poi spoiler (se serve)

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perchè Theoden riconosce Eowin? era tanto bello il pezzo del libro, nella sua tragicità! quella è davvero un'americanata!!!! e perchè Denethor si getta dalla rupe????

Questi te li concedo. Soprattutto calcolando la distanza tra le porte del palazzo e l'estremità della rupe (cavolo manco Cova ci sarebbe riuscito), ma per il resto:

E perchè Faramir (il mio personaggio preferito    ) nel film fa la figura del pirla????

Questo lo dici tu.

perchè la scena di Shelob non c'entra una ciolla?

Non centra una ciolla (cosa essere ciolla?), ma è pari pari a quella del libro (Frodo è colpito, e POI arriva Sam).

Perchè i dialoghi sono ridotti a battute di una banalità rara?

Perchè così li ha scritti Tolkien. Ammetto che sono spostati avanti e indietro rispetto al libro, ma il 90% dei dialoghi è preso dal libro. Leggere per credere.

Perchè Gandalf picchia??????? ma cacchio, non è Matrix!!!!!!!!!!

Non è Matrix, ma neppure Gandhi. Gandalf nel libro picchia, non come nel film, MA picchia (chiedere a Grima per referenze).

ODIO GLI AMERICANI! E quello stupido PJ!!!!!

Cosa centrano gli americani? PJ è neozelandese!!!

WAAAAAAHHHHHH!!!!!! lo hanno rovinato

Per commenti vedere quanto ho scritto alla domanda cosa non vi è piaciuto del film (ultima riga).

Per Ghost...Saruman e Gandalf (avvertenza, è una spiegazione che mi dò io...niente di certo) usano i loro poteri solo tra di loro perchè sono della stessa 'stirpe' ed essendo che hanno poteri di intervento 'limitato' in quanto semidivinità forse, e dico forse, possono usare a pieno le loro doti solo contro loro pari...

Però non so eh...

AAAAAHHHHHHHH lo devo ancora andare a vedere spero di riuscirci in questo week end non resisto più!!!!!

Alessia

Il Gandalf del film, in due scene di FOTR, ti fa innamorare di lui. Ditemi se Gandalf nel libro avrebbe mai ballato insieme agli hobbit. E' una scena che ti spezza il cuore e ti fa amare il personaggio come un padre. E che ti fa soffrire mille volte di più per la sua morte a Moria. Nel libro la Morte di Gandalf è molto impersonale. Muore, un paio di grida e i personaggi ripartono senza troppi traumi. Nel film la sua morte è devastante. Vengono dedicati minuti di pellicola al dolore derivante dalla sua dipartita.

Pur condividendo molte cose da te dette, non sono d'accordo sul tuo commento sul personaggio di Gandalf. Soprattutto per quanto riguarda la scena della morte.

Quella scena, per quanto toccante, è la trasposizione esatta del libro. In esso Gandalf cade nell'abisso, la compagnia fugge e Frodo vede Sam che piange mentre corre, e poi si accorge di piangere a sua volta.

Una volta usciti da Moria tutti i membri della compagnia piangono a lungo, chi in piedi e chi prostrato.

Certo nel libro sono 5 righe, nel film la scena dura molto di più. Tuttavia questa è la differenza dei due mezzi artistici. A volte per far capire un passaggio bastano poche righe e decine di minuti di scene, altre volte mille righe non descrivono un paesaggio allo stesso modo di poche inquadrature.

Quello che fa criticare il film, a mio parere, è che ognuno di noi leggendo il libro ha immaginato una propria Terra di Mezzo, e dove la sua immaginazione non ha coinciso con quella di PJ ha provato un senso di tradimento, il desiderio di accusare PJ di eresia, di blasfemia, di lesa maestà.

Ma non credo che questo sia giusto nei suoi confronti.

Io l'ho visto solo ieri e per di più malato,nota positiva è stata che ieri e oggi c'è la festa della Santa della città quindi nel cinema eravamo in11.....

Sapete che cosa vuol dire non andare a vedere uno dei più grandi capolavori di tutti i tempi appena uscito per via dei compiti?E sapete anche che cosa vuol dire avere degli amici bastardi che per il gusto di rovinare tutto ti raccontano il film passo per passo?Io prima di andarlo a vedere sapevo che:il re di Rohan sarebbe morto,Eowyn avrebbe fatto qualcosa di fondamentale in battaglia,la battaglia per Gondor sarebbe stata vinta grazie ad un esercito di fantasmi,tutta la parte della distruzione dell'anello,il colpo di genio di Pipino con la sfera di Saruman,e molto altro.....e credetemi quando dico che questo ha potuto influire sul apprezzamento globale del film.....

Ma...scusa Derfel....non avevi letto il libro??

Un grande lettore come te!!!!!?????

Caro Derfel, sotto alcuni aspetti ti capisco:

Sapete che cosa vuol dire non andare a vedere uno dei più grandi capolavori di tutti i tempi appena uscito per via dei compiti?

Lo so, non per i compiti, ma per il fatto che sono andato solo il lunedì successivo alla sua uscita (ti basti sapere che se non avessi avuto impegni lavorativi sarei andato ancora in dicembre all'estero a vedermi la prima).

E sapete anche che cosa vuol dire avere degli amici bastardi che per il gusto di rovinare tutto ti raccontano il film passo per passo?

Certo che fra la Barriera e a casa di buoni amici ne hai davvero! Qui tutti a riccattarti per una cosuccia da nulla (non preoccuparti non dimentichiamo), e l' tutti a rovinarti il film. Ah, se non fossi piccolo e nero, potresti vendicarti a dovere

Io prima di andarlo a vedere sapevo che:il re di Rohan sarebbe morto,Eowyn avrebbe fatto qualcosa di fondamentale in battaglia,la battaglia per Gondor sarebbe stata vinta grazie ad un esercito di fantasmi,tutta la parte della distruzione dell'anello,il colpo di genio di Pipino con la sfera di Saruman,e molto altro.....

Beh, questo sinceramente mi stupisce. Non avevi letto il libro? Cioè, sei riuscito a leggere tutti i libri di Martin, e non hai mai letto Tolkien? VERGOGNA!!!

Allora ti sei meritato gli spoiler.

Ovviamente sto scherzando, però davvero devi leggere il libro.