Caro diario,

dopo 17 anni quest'anno tornerò in Brasile e dopo 12 anni rivedrò mia nonna! Non vedo l'oranonostante l'ansia per le 10 ore di volo.

Caro diario,

manco una sola settimana e succede il finimondo.

Sentite e vive condoglianze alla città di Genova e ai parenti delle vittime, sperando che nessuno qui sulla Barriera sia rimasto personalmente colpito dalla tragedia.

Caro diario,

Settembre si avvicina a grandi e con questo approssimarsi crescono le preoccupazioni e i pensieri sbagliati.

In un modo o nell'altro sarà un nuovo inizio. Grandi cambiamenti si prospettano all'orizzonte.

Intanto però faccio scorpacciate di serie TV, Anime, compro libri che probabilmente si aggiungeranno alla lunga lista di quelli che ho già ancora da leggere.

Poi getto un occhio sul  forum.

Osservo e taccio.

Taccio e osservo.

Infine, indeciso se interrompere questa catena, finisco per scegliere di tacere per la mancanza di prospettive allettanti.

In mezzo a questi dubbi passano troppo velocemente queste giornate. 

Ancora due settimane... dannato settembre!

Caro Diario,

le leggi che regolano i rapporti famigliari sono ineffabili. Faccio fatica, sinceramente, a comprendere i favoritismi verso uno o l'altro fratello o peggio verso un cane rispetto ad altre persone. 

sono arrivata al momento in cui non vedo l'ora di tornare al lavoro per evitare certa gente in casa. Teniamo duro qualche mese ancora e poi bye bye. 

Caro diario.....

mai come in questo momento ogni cosa mi preoccupa, ogni cosa è un vorrei ma penso che non saprei farla, le cose piccole, anche minuscole a volte, ti rovinano le giornate, ti fanno venire i nervi e il malumore, e le inquietudini influiscono sulla attuale(non molta)vita sociate!

vedo ogni cosa con pessimismo, e l'autostima e la fiducia in me stesso le sto lasciando andare in modo progressivo....chiudendomi in una bolla.....

Caro diario, 

avevo anticipato alcune settimane fa (o sono giá mesi?) che quest'anno sarebbero occorsi i 10 anni dalla mia iscrizione al forum.

Beh, sono arrivati. Per la precisione lunedí, mentre tornavo dalle ferie. 

Per non pensare troppo al tempo che passa, offro a tutti una birra virtuale 

Caro diario..

Condivido in questo giorno un pensiero a due persone che ad oggi si possono dire (di quel valore) in  via d'estinzione..

Il agosto 1927 a Boston (USA) venne eseguita la condanna a morte ai danni di Nicola Sacco e Bartolomeo Vanzetti, anarchici italiani accusati ingiustamente di omicidio. Le manifestazioni di solidarietà  di tutto il mondo non servirono a niente e i due italiani vennero giustiziati innocenti.

« Sì, Dante mio, essi potranno ben crocifiggere i nostri corpi come già fanno da sette anni: ma essi non potranno mai distruggere le nostre idee, che rimarranno ancora più belle per le future generazioni a venire. » (Nicola Sacco, al figlio Dante - 1927)

Caro diario, 

Certe persone sono destinare a rimanere. È bello trovare qualcuno che riesca a migliorarti e renderti meglio di quanto saresti senza di lei. 

È bello avere delle amiche che sono come sorelle. 

Caro diario,

infine è arrivata la proposta indecente. 

Accettare o rifiutare?

Quanto fastidio provocherebbe?

Quanto disagio risveglierebbe?

Mi sa che ci penserò.

Intanto è quasi settembre.

Caro diario,

Ma quanto può essere pessima una giornata quando ancora mancano così tante ore al termine (in cui potrebbe persino peggiorare)?

È cambiato tutto. Non so nemmeno più se settembre sarà quello che sarebbe dovuto essere.

E quindi sì, forse è  il caso di accettare. 

In fin dei conti peggio di così non può andare, no?

Un cambiamento dopo l'altro. 

Winter is coming dicono gli Stark. Rifletterò su quello che posso dire io.

Intanto cerchiamo di sfruttare le oscillazioni della marea.

Caro Diario, 

Oggi giornata al lavoro di beeeeep. Continuo a dirlo: odio la gente. E odio perdere tempo per niente. 

Vabbè, in fondo domani è un altro giorno. 

Caro diario,

Oggi é stato il mio compleanno. Un po'strano, trascorso da sola. Per scelta: volevo stare con i miei pensieri. Volevo stare con me stessa, nella natura, in un luogo tra le montagne che amo tanto. Eppure, é stato un compleanno intenso come nessun altro prima. Perché più la vita scorre, più diventi consapevole di tante cose. Perché questo in particolare arriva dopo un periodo buio, aspro, difficile. Insonnia assoluta (sbocco finale di altri problemi, di preoccupazioni e difficoltà sopportate per anni, fin oltre il limite di rottura) resistente a qualsiasi farmaco, che mi aveva portata sull'orlo del crollo. Psicologico e anche fisico, per sfinimento totale da mancanza di sonno. Questo compleanno arriva dopo molti mesi in cui non ero per nulla sicura che ci sarei arrivata, a questo giorno, o almeno in quali condizioni ci sarei arrivata. E invece, sono qui. Oggi. Adesso. Con una vita quasi normale, seppure grazie a sonniferi e affini, un aspetto che -non credevo sarebbe piú successo- finalmente é tornato il mio, quello di una volta, e non quello di uno zombie pesto di stanchezza e -questa é la cosa più preziosa e stupefacente- dopo due mesi di una nuova, incredibile riassaporata serenità. Nata non dall'aver risolto i miei problemi (vanno meglio, ma non sono certo superati, anzi: con la ripresa del lavoro, dovendo alleggerire i sonniferi- l'unico che su di me fa qualcosa ha un effetto troppo lungo- e non avendo ancora avuto risultati risolutivi nelle cure"a monte", so benissimo che l'incubo  potrebbe ricominciare daccapo), ma perché ho imparato a vivere alla giornata, a cogliere ciò che di buono la vita ti regala, momento per momento. Vivendo appieno l'oggi o anche solo l'attimo, se hanno qualcosa di positivo, senza lasciare che la preoccupazione per il futuro, per il "dopo", oscuri e avveleni ogni cosa. Perché ho ritrovato vecchi amici che mi hanno aiutata tanto, in questi mesi. Perché ho trascorso settimane nella natura che amo tanto, imparando a non tormentarmi per le cose che non mi piacciono- la folla a inizio agosto, i tantissimi pomeriggi di pioggia da sola in una stanzona gelida, con una stufetta elettrica e basta-ma cercando di trovare delle alternative, invece di darmi per sconfitta (la passeggiata intorno al lago di pomeriggio tardi, quando tutti sono a cena e la pace torna assoluta, e un prato splendido ma nascosto che nessuno conosce;  o il semplice ma, ora lo so, per niente scontato piacere di una coperta morbida ed un bel libro). Perché, per effetto di una primavera piovossima, a inizio luglio mi sono riempita gli occhi di una fioritura spettacolare come ho visto di rado, stupefacente, a volte quasi commovente tanto era bella. 
Oggi, giorno del mio compleanno, so che questi due mesi speciali sono stati solo una tregua, una boccata d'ossigeno. Che i miei problemi non sono risolti o svaniti, e che la lotta continua. Riprenderà domani, quando lasceró definitivamente il mio angolo di paradiso. E più ancora tra pochi giorni, tornando al lavoro, ad orari sonno-veglia obbligati che faranno a pugni con il farmaco che mi ha, di fatto, salvato la pellaccia. Ma, intanto, ci sono arrivata, a quest'oggi. Ad essere qui, adesso. Ostinatamente viva. E viva in ogni cellula, in ogni pensiero. E ci sono arrivata dopo due mesi di serenità e pace interiore del tutto inattese, che ormai avevo dato per perse per sempre: un dono fino a poco prima semplicemente inimmaginabile. E non é poco, anzi, é tantissimo.
Non ho" festeggiato" nel senso classico, esteriormente, anche perché non amo festeggiare i compleanni, ormai sono solo più il malinconico, spesso impressionante per quanto é veloce, conteggio del tempo che passa, che é già passato. Ma in realtà ho vissuto una festa speciale, dentro di me. Assaporando ancora per un giorno- domani, ahimè, chiudo casa, qui- i luoghi che amo, la natura, la montagna. Vivendo -non per caso, ma anche tramite un grosso lavoro psicologico sulla consapevolezza e sull'evitamento di certe trappole mentali quasi automatiche- ogni singolo momento, fino in fondo, come se fosse il più speciale dei doni. Perché adesso SO che lo é.

Il ritorno alla quotidianitá sará duro, anche per il problema insonnia. Ma cercheró di non dimenticare le cose che ho imparato, su di me e sulla vita, in questi due mesi speciali, inaspettati -un'isola felice in mezzo ad un uragano, incontrata quando lottavi per restare a galla ma sentivi che le tue forze etano ormai al limite- e preziosissimi. 
E se posso scrivere ancora un pensiero, per la prima volta nella vita ho capito che il mio compleanno non dovrebbe essere la "mia" festa, ma quella di coloro grazie ai quali sono qui, a combattere e cadere e rialzarmi. E allora, ciao, mamma, lottatrice sfinita e quasi spezzata dalla vita, che ostinatamente, con le poche forze rimaste, ancora si aggrappa a quel "quasi". E ciao, papá. Non ci sei più da 18 anni, ma sei sempre presente. Non te l'ho mai saputo o voluto dire, ma ti voglio bene. Ora, che sono finalmente cresciuta, molto piú di allora.

Intanto, TANTI AUGURI!!!!!!!!!! 

E ben tornata tra noi Stella, che tu poss stare sempre meglio! 

Tanti auguri e un grandissimo abbraccio, Stella!

Ma grazie, carissimi! 

P.s. Scusate se avevo scritto tutto due volte: scrivo dal cellulare, con molta fatica perché ero abituata al forum su pc. Ora ho corretto... almeno, spero