Hai ragione Italo, scusami...rimedio subito

Cmq bentornatooooooooooooooooo

/ me non perdonerà mai

Comunque grazieeeeeeeeeeeee

ve ne racconto una che mi è successa 5 anni fà,mi pare fosse la fine del 1° quadrimestre il mio proff di latino mi chiama all'interrogazione nonostante mi avesse chiamato nemmeno 3 giorni prima:

prima di iniziare tenete presente che questo è un proff di salerno antipatico all'inverosimile che ha distrutto generazioni di iglesienti!!!

:Duunque vediamo un pò chi interrogaree,due a caso musu eeeee(ci guarda uno per uno)casuuuuuuuuuuula!!!!

io lo guardo e senza nascondere il mio odio gli ricordo:ma mi ha chiamato lunedì....

e quindi che vuoi che mi importi qualcosa??????????

:vabbè non mi faccio nemmeno il sangue amaro a rispondere

:parlami del teatro di Plauto và!

:e gli dò una risp + che esauriente

molto stizzito mi fà bene bene casula e ora passiamo alla grammatica!

io ho finito il classico senza sapere neppure la prima declinazione chi ha fatto il liceo può capire!

Bene vediamo di analizzare un pò questo frammentooo!

:lo guardo e con un sorrisone gli dico:non riesco a capire neppure in che lingua è scritto si figuri poi se glielo traduco!!!

Casulaaaa ma io ti metto la nota sul registro!!!!

ha interessante!!!!e cosa ci scrive???

Casula durante l'interrogazione non dà risposte coerenti all'insegnante!!

sentito questo scoppio a ridere e gli dico

Guardi la deve scrivere assolutamente questa nota perchè voglio andare a farmi due risate con beppe(il vicepreside)

ha!!!è così???benee eccoti accontentato!!!!e ora vai dal tuto caro vicepresideee!!!!

uscendo dalla porta gli chiedo:- ma proff ma lei ci crede davvero alle str***ate che scrive?????e prima che possa rispondere vado via!!

maleduucato!!! ma come ti permetti??! ma lo sai chi sono io????

si ma è meglio non approffondire......

al che il problema + grosso è stato prima far smettere di ridere il preside e il vicepreside che hanno letto la nota e poi non ridergli in faccia quando ha visto che la nota è stata cancellata!!!si è mangiato il fegato!!!!

morale della favola:di proff imbecilli il mondo è pieno

2° morale l'anno mi hanno bocciato alla grande!!!!

quindi in definitiva ci ho perso un anno ma mi sono tolto uno sfizio!!!!

Mi vedo costretto a riportare su questa discussione.

Oggi il mitico Belfiore(detto anche in simpatia Beautiful Flower o Beddu Sciuri)alias il nostro prof di latino e greco che di italiano saprà si e no due parole(nonostante questo è una persona dalla cultura a dir poco mostruosa...)ha dato sfogo ai suoi ricordi.E così abbiamo ascoltato assorti le storie di BedduSciuri vs IlRestoDelMondo.

Si inizia parlando della sua gavetta alla scuola per lavoratori.A stento riesce a respirare tra una risata e l'altra mentre ci racconta di come questi analfabeti fossero oggetto di scherno per lui e per tutti quelli del suo genere(professori).In pratica loro dovevano insegnarli le basi,ma già all'inizio dell'anno senza nemmeno conoscerli si è fatta una cernita e si è detto apertamente a 16 persone che non avrebbero passato l'anno.E così è stato.Poi continua raccontando(ammazzandosi dalle risate)degli esami di terza media di un sedicenne mezzo analfabeta che non riusciva a dire due parole di fila.Il grande Beffy(Belfiore)si stava quasi rotolando a terra quando ci ha descritto il momento in cui lui e il preside hanno bocciato questo ragazzo urlandogli "CRETINO".

E così si conclude quella parte di storia,introducendo la narrazione di diversi eventi più o meno esaltanti(per lui)della sua vita.

Non mancano perle di saggezza del tipo "U POBBLEMA Jè CA ALL'ASILO VA'NSIGNANU A SOSCIALIZZARI!A MIA NUN MI'NNI FUTTEVA NENTI RU MIU COMPAGNO RI BANCU!"(tradotto approssimativamente:il problema è che all'asilo vi insegnano a socializzare!A me non importava nulla del mio compagno di banco!).

Poi allora si passa all'elogio di Catania caput mundi:"Picchì jù na vota stava annannu ri via Melanu,aviti prisinti?Ri unni c'è u Viale Vittoriu Vinitu,poi c'è a travessa,ca non si pò fari,ma io a fazzu u stissu.Iecco.J'allora na vota c'era na fila picchì c'era na machena misa ddocu ca nun facieva passari a nuddu!A'n sciettu puntu iesce ro negozio na signora ca mi risi -ma aspettava me?- ca jù c'a rispunni -sì tr**a!-"(traduzione:Perchè io una volta stavo andando per via Milano,avete presente?Dove c'è Viale Vittorio Veneto,poi c'è la traversa,che non si può fare,ma io la faccio lo stesso.Ecco.E allora una volta c'era una fila perchè c'era una macchina messa là che non faceva passare nessuno.A un certo punto esce dal negozio una signora che mi ha detto -ma aspettava me?- che io le ho risposto - ovviamente tr**a!-).

Ovviamente questo per dire che a Catania è bello perchè ci si può permettere di fare quello che si vuole,mentre lui in Inghilterra non riuscirebbe mai a stare perchè una volta a Londra,dopo che aveva lasciato la macchina in divieto di sosta gli hanno fatto una multa "ca iù ovviamente nn'hai pagatu"(che io ovviamente non ho pagato).Stessa cosa a Oxford(un genio davvero).E poi una volta a Berlino è andato al museo,ha messo il biglietto del parcheggio per un'ora soltanto,e poi è rimasto tre ore "da buon Catanese".Quando è uscito ha visto il poliziotto tedesco che stava chiamando il carrattrezzi,"ca iu allora ci ii e ci feci HAI HITTILLER"(che io allora ci sono andato e gli ho detto HAIL HITLER).

Che dire?Io amo quest uomo...

italo ma sei sicuro che questo deficiente abbia la licenza elementare??? :smack: :smack:

è un uomo meraviglioso, mi inquieta pensare che lo stato mi prende soldi dalle tasche per dargli da mangiare.

Ragazzi,parlando seriamente:questa è una delle persone più colte che io abbia mai conosciuto in vita mia.Ha due difetti fondamentali:è forse la persona più arrogante sulla faccia dell'universo,è un frustrato inumano e incapace di relazionarsi civilmente ad altri esseri umani.Per BedduSciuri non esiste altro che BedduSciuri.Egli è la massima espressione dell'intelletto umano,il resto è fuffa(come direbbe qualcuno ).

Sa spiegare molto bene ma ti fa odiare la materia perchè anche solo dal suo tono di voce ti rendi conto di come la pensi su di te:tu non hai speranze,spiego solo perchè non voglio rubare soldi allo Stato...

Per il resto,io lo vedrei benissimo come studioso,di certo non come professore(e non per incapacità,ma semplicemente per incompatibilità di carattere)

italo questo proffessore è uguale al gran simpaticone di cui ho riportato uno dei nostri frequenti dialoghi più sopra!!!ha una cultura enorme ma anche un arroganza senza nè limiti nè speranza!!!!

Ma BedduSciuri fa morire dalle risate.

"Ca picchì Jèlena secondo voi chi cosa fascieva?Jèlena ca tissiva(in riferimento al nostro libro di testo "Il Telaio di Elena")?Ma piffauri va!Jèlena fascieva ben altro.Jèlena iera u BBHOTTIINO!Iera u BBOTTHINO de guerra Jèlena.Ca fascieva *mima gesti incomprensibili con la mano* .Fascieva accussì Jèlena!U BBOTTHIINO iera Jèlena!"(tradotto:Perchè Elena secondo voi cosa faceva?Elena che tesseva?Ma per favore va!Elena faceva ben altro.Elena era il bottino!Era il bottino di guerra Elena.Che faceva *gesti incomprensibili* .Faceva così Elena.Il bottino era Elena!)

Oppure la frase che lo ha reso famoso,il suo cavallo di battaglia:

"Picchì GGhiggamesh jè GGhiggamesh! *tono più profondo accompagnato da gesticolazione che probabilmente dovrebbe enfatizzare quanto detto* Jè ll'Illiadi jè ll'Illiadi!"(traduzione:perchè Gilgamesh è Gilgamesh!E l'Iliade è l'Iliade!)

perchè Gilgamesh è Gilgamesh!E l'Iliade è l'Iliade!

Grandissimo!!!

nella mia vecchia lcsse c'era una porta finestra che dava sul balcone.. un giorno dopo esserci rincorsi per un'ora.. un mio compagno urta la maniglia della pora e questa cade..

momento d panico.. c guardiamo negli occhi.. poi decidiamo d mettere una sedia contro la porta per tenerla chiusa.. e appoggiamo la maniglia sopra la sedia..

suona il cambio d'ora e entra la prfo d entomologia.. fa per andare ad aprire la porta e vede la maniglia sulla sedia.. riflette un attimo, s gira e c guarda attentamente.. poi la fatidica domanda: chi è stato?

silenzio..

al che lazo lo sguardo dalla mia attività d conteggio di alcuni semi..(va beh.. tralascio la pianta da cui provenivano.. ;) )e espongo la mia teoria: il fantasma formaggino..

il mio compagno d banco.. interrotto dalla mia osservazione dal conteggio, alza lo sguardo e fa: è vero.. prima lo abbiamo visto passare..

la prof interedetta guarda i compagni.. che svelti annuiscono(nn è mai stato il caso d contraddire me e claudio quando avevamo un'opinione comune..pena punizione corporale o psicologica..)..

la prof allora esasperata apre il registro e annota:

all'entrata del professore in autla la maniglia della porta sul balcone è appoggiata a una sedia, la classe accusa il fantasma formaggino.

un giorno il prof d economia c porta(carica 12 persone su un furgone a 8 posti.. e già li andiamo bene)alla presentazione del progetto sul freisa d chieri(vecchio buongustaio.. ).. arriviamo alla presentazione con 1 ora d ritardo.. seguiamo quelle 4 parole poi c lanciamo come cavallette sul buffet.. mentre giriamo tra i tavoli.. mettiamo nei piatti qualsiasi cosa.. e svuotiamo in poco tempo le bottiglie d vino presenti sul tavolo...

ad un certo punto sento un compagno che m chiama.. m avvicino e m mette in mano una ottiglia d barbera che io prontamente infilo nella manica della giacca.. intanto giunge un altro compagno con un salame intero e anche quello finisce nella mia giacca(ero l'unica ad avercela e a nn storgere il naso per imboscare qualcosa dentro)..

usciamo.. torniamo a scuola dopo che il professore s'è lanciato nel tentativo d parcheggiare il furgone in un posto da dove era appena uscita a stento una panda..

arrivati in classe prendiamo il cavatappi (fisso nell'armadio d classe..)apriamo il vino e c mettiamo assieme al prof a banchettare con salame e barbera.. con il prof che subito ha fatto lo stizzito.. poi s'è bevuto 2 bicchieri d vino e s'è portato a casa l'avanzo del salame..

peace rhox

Oggi durante l'ora di storia fa irruzione il mitico prof Belfiore(che ormai credo voi tutti conosciate...)

- Auanti carusi a cu avissimo a bocciari st'annu?Gli Interisti,tutta para bocciati,auanti docu(avanti ragazzi,chi dobbiamo bocciare quest anno?Gli interisti,tutti quanti bocciati,avanti dai....)-

Si alza il Re Palumbo,con tanto di maglietta dell'Inter

-Professore io sono milanista....-

Inutile dire che chiunque ama il Palumbo(Max e Fra fatevi sentire!!!!)

Bah a me ne sono successe tante, troppe per essere enunciate, mi limiterò a riportare alcune kikke accadute a me in prima xsona o qualke perla di saggezza dei miei prof...

Premetto ke io con i prof ho un buon rapporto e non mi ci sc**zo quasi mai...

Dunque:

2 ora di letteratura inglese ( h. 13,15 ) 2 balle micidiali oltretutto un caldo ke si skiatta, io vicino al mio amico Daddo, ci stuzzikiamo a vicenda x rimanere svegli e a un certo punto io lo prendo x la nuca e gli tocco un pò i capelli (frazione di 5 secondi), si girà la prof inviperita:

-DI CICCO MA SEI IMPAZZITA?!?! KOME TI PERMETTI DI FARE UNA COSA SIMILE, MA TI PARE KE IO MI METTO A GIOCARE IN QUESTO MODO COI MIEI COLLEGHI, MI VEDETE MAI FARE TALI SCORRETTEZZE?! QUESTA E' UNA SCUOLA NON UN BORDELLO!!!-

Allorkè io dopo un primo momento cosi ho risposto:

-BEH ALLORA POSSO ANKE TORNARE A BATTERE SULLA PRENESTINA GIA' KE CI SIAMO... - e ho continuato a farmi i fatti miei.

E Daddo ke ancora sta a ride...

Oppure una volta a un interrogazione di biologia il prof kiede una cosa a una mia compagna ( nda x mia moje -eleonora, al primo trimestre- ) e lei non la sapeva, allorkè io me ne esco:

-Ma proffi non l'abbiamo fatto questo eh..-

Prof ( con marcato accento pugliese, visto ke è di Taranto ) -ma coomee non l'abbiamo fattoo, l'abbiamo detto mille volte solo ke voi 'n zentite-

Io:- Eh no, prof la questione è un'altra: MA SE LEI E' RINCOJONITO E C'HA L'ARTERIOSCLEROSI NON E' MICA COLPA MIA O DI STA POVERINA INTERROGATA EH!-

Tutti a ride, prof compreso!

X la sezione invece "kikke by prof" 2 mesetti fa la mia prof di storia e filosofia se ne uscì cosi a buffo durante una lezione su aristotele:

Prof ( rivolta al mio amico Daddo con voce scatarrante ed arrokita dal troppo fumare )- Scusa De Sanctis, io ora non vojo offenderti ma volevo kiederti...Ma tu per caso, ti fai le canne? No perchè, vedi Dario, ora non è per insinuare qualcosa, ma tu hai proprio la faccia di uno ke se le fa...Sei sempre svanito, con le okkiaie marcate...-

E Daddo-Ehm..No prof...SONO CANNATO DI MIO!... -

E noi tutti cosi:

Bah a me ne sono successe tante, troppe per essere enunciate, mi limiterò a riportare alcune kikke accadute a me in prima xsona o qualke perla di saggezza dei miei prof...

Premetto ke io con i prof ho un buon rapporto e non mi ci sc**zo quasi mai...

Dunque:

2 ora di letteratura inglese ( h. 13,15 ) 2 balle micidiali oltretutto un caldo ke si skiatta, io vicino al mio amico Daddo, ci stuzzikiamo a vicenda x rimanere svegli e a un certo punto io lo prendo x la nuca e gli tocco un pò i capelli (frazione di 5 secondi), si girà la prof inviperita:

-DI CICCO MA SEI IMPAZZITA?!?! KOME TI PERMETTI DI FARE UNA COSA SIMILE, MA TI PARE KE IO MI METTO A GIOCARE IN QUESTO MODO COI MIEI COLLEGHI, MI VEDETE MAI FARE TALI SCORRETTEZZE?! QUESTA E' UNA SCUOLA NON UN BORDELLO!!!-

Allorkè io dopo un primo momento cosi ho risposto:

-BEH ALLORA POSSO ANKE TORNARE A BATTERE SULLA PRENESTINA GIA' KE CI SIAMO... - e ho continuato a farmi i fatti miei.

E Daddo ke ancora sta a ride...

Oppure una volta a un interrogazione di biologia il prof kiede una cosa a una mia compagna ( nda x mia moje -eleonora, al primo trimestre- ) e lei non la sapeva, allorkè io me ne esco:

-Ma proffi non l'abbiamo fatto questo eh..-

Prof ( con marcato accento pugliese, visto ke è di Taranto ) -ma coomee non l'abbiamo fattoo, l'abbiamo detto mille volte solo ke voi 'n zentite-

Io:- Eh no, prof la questione è un'altra: MA SE LEI E' RINCOJONITO E C'HA L'ARTERIOSCLEROSI NON E' MICA COLPA MIA O DI STA POVERINA INTERROGATA EH!-

Tutti a ride, prof compreso!

X la sezione invece "kikke by prof" 2 mesetti fa la mia prof di storia e filosofia se ne uscì cosi a buffo durante una lezione su aristotele:

Prof ( rivolta al mio amico Daddo con voce scatarrante ed arrokita dal troppo fumare )- Scusa De Sanctis, io ora non vojo offenderti ma volevo kiederti...Ma tu per caso, ti fai le canne? No perchè, vedi Dario, ora non è per insinuare qualcosa, ma tu hai proprio la faccia di uno ke se le fa...Sei sempre svanito, con le okkiaie marcate...-

E Daddo-Ehm..No prof...SONO CANNATO DI MIO!... -

E noi tutti cosi:

mi dispiace ma devo quotare tutto il messaggio........

cmq....AUHAUHAUHUHAUHAUHAUHAUAH :o

mi ricordo benissimo l'episodio della prof di filosofia.... auuhauha che ridere

Ragazzi,oggi ho sancito definitivamente il mio debito in matematica e fisica:

Il Puffo(alias laprof di matematica alta all'incirca un metro e un succo di frutta...)come a suo solito sta sbraitando contro due mie compagne interrogate.A un certo punto mi girano le balle di brutto,mi alzo e le chiedo con tono calmissimo alla Dr Cox

-Prfessoressa mi dica solo una cosa,lei prima di vendere a Satana,per Dio solo sa quale motivo,l'anima,è mai stata una studentessa?-

-(ruggendo e abbassandosi di altri due centimetri...)SCALIAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!CHE COSA HAI DETTO?!?!!?!??!?!?!?!?CHE COSA HAI DETTOOOOOOO?!?!?!?!?!?!-

Io mi metto di nuovo in posizione(c'è la posizione esatta per sfottere il Puffo),prendo un respiro,faccio per rispondere ma vengo interrotto da un'altra mia compagna che mi salva(ma io volevo realmente essere salvato?)spiegando la mia affermazione....

Pochi minuti dopo,continuando a sfottere Puffetta,faccio la sua imitazione quando guida,così mi metto a terra dietro il banco con solo la nuca ancora visibile,porto le mani in alto e fingo di tenere uno sterzo.Tutto questo ovviamente imitando la sua inconfondibile e piacevolissima voce....

Inutile dire che se l'è presa non poco.....