Il re leone circola per il suo regno per vedere cosa succede in giro,incontra un animale che non riconosce e gli chiede :"chi sei?" e quello gli rispondo: "sono un mulo" e poi vedendo il leone dubbioso aggiunge "sono il figlio di un asino e una cavalla".Il leone se ne va titubante.Dopo breve incontra un altro animale che alla domanda "chi sei?" risponde "sono un cane lupo, l'incrocio tra cane e lupo" Il leone sempre più sconvolto da ste mescolanze se ne va.A un certo punto sente un ronzio dietro l'orecchio, al che infasdtidito, chiede "chi sei?" "sono la zanzara tigre" e il leone "MA VACCAGHE'!!!"

Una zebra scappa dallo zoo e si mette a vagare per la campagna.

Dopo un po' incontra una mucca e le chiede: "ciao chi sei?" "io sono la mucca" "e che cosa fai?" "io faccio il latte". E la zebra se ne va.

Dopo un altro po' la zebra incontra un bue e gli chiede: "ciao chi sei?" "io sono il bue" "e che cosa fai?" "io tiro l'aratro". E la zebra se ne va.

Dopo un altro po' la zebra incontra un toro e gli chiede: "ciao chi sei?" "io sono il toro" "e che cosa fai?" "... togliti il pigiama, che poi te lo faccio vedere io cosa faccio!"

Una bambina,priva di una gamba,dice alla mamma:"Mamma,che costume mi metto per Carnevale?" "Perchè,quello da ghiacciolo non ti piace più?"

Una bambina,priva di una gamba,dice alla mamma:"Mamma,che costume mi metto per Carnevale?" "Perchè,quello da ghiacciolo non ti piace più?"

Cattivissima...

Perchè la bambina cade dall'altalena?Perchè non ha le braccia...

dentro una stalla ci sono un asino ed un maiale. il maiale bello grassottello e roseo inizia a prendere in giro l'asino: "certo che tu sei proprio un disgraziato, tutto il giorno il contadino ti porta a tirare il carretto, ti fa portare pesi e non solo!se sei stanco e non ce la fai più ti riempie anche di bastonate per farti camminare! inoltre mangi sempre la stessa erbaccia, sei brutto e magro! guarda me invece: mangio a volontà, non devo fare nessun lavoro, mi rotolo nel fango e ingrasso!cosa si può volere di più dalla vita?"

l'asino ascolta, lo squadra da capo a piedi e risponde: "si, ho capito, però tu non mi sembri quello dell'anno scorso...."

un giovane ufficiale si imbarca su una nave e dopo alcuni mesi per mare parlando con il suo secondo gli dice"non ne posso più devo scopare assolutamente!"al che il secondo risponde"bè ci sarebbe il cuoco cinese...""il giovane sdegnato risponde"ma come ti permetti!io sn fidanzato nn farei mai una cosa simile!"passano i mesi e alla fine il ragazzo nn ne può più e dice al secondo?"senti ma per il cinese???"e il secondo risponde"ha,ci ha ripensato??""sì però io sono una persona riservata "risponde il giovane,e il secondo gli risponde"nn preoccuparti rimarrà tutto tra me lei e i 4 marinai! che lo tengono fermo!!!!"

all'inizio si parlava di paradiso???

due uomini in paradiso si incontrano e si mettono a parlare di come sono marti.....

il primo comincia a dire:" io un giorno sono arrivato a casa piu presto del solito e ho trovato mia moglie a letto nuda........con la certezza ke mia moglie fosse appena stata con un amante.....mi sono messo a cercare in ttt la casa! ma nn ho trovato nessuno!!!! comunque accecato dal dolore mi sono suicidato!!! e tu come sei morto??"

"be se tu prima di suicidarti avresti cercato nel congelatore di casa tua....adesso non sarei qua...!!!!"

ghggh

Nuova lavatrice lanciata sul mercato!

5 morti.

Un piccolo imprenditore, proprietario della ditta Barlenga, fabbricante di chiodi vuole rivalutare la sua fabbrica ed allora va in una agenzia di pubblicità. Chiede un preventivo per la prossima uscita dello spot sulle reti più in vista. Unica clausola: "non è possibile vedere in anteprima lo spot girato". Chiedendosi come mai, ed il perché accetta. Dopo alcune settimane gli telefona il direttore dell'agenzia e gli dice che lo spot verrà trasmesso alle ore 12:00 il giorno dopo su canale5, italia1 e rete4. Tutto contento l'imprenditore è emozionato per il giorno dopo. Ore 12:00. Si accendono i televisori. Nebbia. Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale. le nebbie si diradano e compaiono tre croci. lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi un ulteriore zoom sul chiodo della mano insanguinata. E la scritta a tutto schermo che dice: "Anche i romani usavano Barlenga." Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro questa pubblicità, inchieste parlamentari. Il vaticano telefona personalmente all'imprenditore. un macello. Il signor Barlenga telefona immediatamente all'agenzia: Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia siete. Voglio subito un comunicato stampa di scuse. "Certo, certo le faremo sapere quando è pronto. " Due settimane dopo. La telefonata dell'agenzia all'imprenditore. -"Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo pronto un altro spot per la sua azienda" -"Vorrei visionarlo prima. -"Sa che non è possibile, lei ha firmato un contratto, non abbia paura lo abbiamo cambiato". -"Lo spero proprio!!" Domani alle 12:00 su tutte le più importanti reti tv. Ore 12:00. Si accendono i televisori. Nebbia. Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale. le nebbie si diradano e compaiono tre croci. Lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi il corpo cade rovinosamente a terra. E la scritta a tutto schermo che dice: 'Senza Barlenga non c'e' cristo che tenga!'

In un'altra stalla ci sono un maiale e un cavallo vecchio. Un giorno il cavallo si ammala e non riesce a rialzarsi. Il contadino fa chiamare il veterinario, che dice "senta, se entro 3 giorni il cavallo non si rialza l'unica soluzione è farlo abbattere." Il contadino è molto triste perché era affezionato al cavallo, e gira per la stalla con le lacrime agli occhi. Il maiale che ha sentito tutto avvisa il cavallo: "senti amico, rialzati o ti fanno la pelle!" Ma passa il primo giorno e il cavallo non riesce a rialzarsi. Il maiale si preoccupa e gli dice: "cavallo, cavallo, amico mio, ti prego, alzati o ti mandano al macello!" ma passa anche il secondo giorno e il cavallo non si alza. Il maiale commosso continua a ripetergli: "forza cavallo, ce la puoi fare, rialzati che altrimenti è la tua ultima giornata di vita!" E tanto insiste che alla fine il cavallo trova la forza per alzarsi.

Il contadino rassegnato alla perdita della bestia entra in stalla e vede il cavallo in piedi, allora si mette ad urlare: "MIracolo! MIracolo! IL cavallo è guarito! Dobbiamo fare festa! AMMAZZIAMO IL MAIALE!!"

Oggi faccio i saldi

Motociclista contro palo della luce. Spenti entrambi.

Ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono da freddo.

Un criminale fugge dal carcere, la polizia rastrella la campagna. I contadini ringraziano commossi.

Notizei flash.

Ragazza stufa scappa di casa. Genitori morti assiderati.

Nano cade dal settimo piano. Si salva appendendosi al marciapiede.

Quando si dice freddure io penso a queste.

Paolo.

Gesù sta per arrivare in un piccolo paese della Palestina. Tutti lo attendono con grande ansia. La fame è molta e si spera che Lui possa fare il miracolo di cui si parla tanto in giro: la moltiplicazione dei pani. Gesù giunge con San Paolo e tutti gli si fanno attorno. Domandano a gran voce il miracolo per sfamare i piccoli, le donne, gli anziani. Gesù tranquillizza tutti ed ordina: - Portate tutti i pani a me, e concedetemi un'umile casa in cui, solo, io possa fare il miracolo! Viene accompagnato in una piccola dimora; Lui entra e porta con sé i pani. Si chiude dietro la porta. San Paolo rimane fuori ad attendere e pregare con gli altri. Passano 5 minuti e la gente inizia a mormorare. Ne passano altri 5 e San Paolo inizia a preoccuparsi. Passano in tutto 20 minuti e San Paolo decide di controllare con la folla ormai sfiduciata. L'Apostolo bussa. Non si ode risposta, non si ode voce. Bussa ancora e chiama: - Gesù, Gesù! Tutto bene? Apre piano la porta, se la chiude dietro, guarda dentro e vede Gesù sul tavolo con pochissimi pani. - Gesù! Cosa succede? E Gesù: - Gnente, gnente... chomp, gnam, esci dal retro che 'mo arrivo... gnam chomp...

Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca. L'hippie le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me? La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva. L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca... Tutti i Giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te. All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida: - SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te! La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo... E LO FANNO. A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida: - Ah ah ah! Sono l'hippie! E la monaca: - Ah ah ah ah! Sono l'autista dell'autobus!!!

-Un prete dice al suo amico rabbino: - Ho scoperto un modo per mangiare gratis! - Fantastico! Dimmi come hai fatto? - Vado al ristorante sul tardi verso le tre, ordino i diversi piatti e dopo prendo il mio tempo per il caffe aspettando la chiusura. A quel punto arriva il cameriere che mi chiede di pagare e io puntualmente gli rispondo: ho pagato al tuo collega che e gia andato via... Siccome non si parlano .... - Geniale esclama il rabbino. Voglio provarci domani con te! Stessa scena mega abbuffata da parte del prete e del rabbino. Dopo due ore arriva il cameriere che chiede se puo' farsi pagare. Il prete gli risponde: - Mi dispiace abbiamo gia' pagato al tuo collega che ha gia' finito di lavorare! E aggiunge il rabbino : "E stiamo ancora aspettando il resto che non abbiamo ricevuto..."