Questa è micidiale:

Emilio Fede muore e va in paradiso (ebbene si).

San Pietro gli fa da guida per illustrargli tutti i vari luoghi, e lo fa entrare nella stanza degli orologi.

Emilio nota però che tutti gli orologi segnano ore diverse, e chiede lumi al santo.

"Questi orologi non segnano l'ora, ma le bugie che ogni uomo dice. Vedi questa", dice indicando un orologio che segnava le 12:01, "questa è di madre Teresa di Calcutta"

"E questa?" chiede Emilio indicandone uno che segnava le 12:04.

"Questa è di Mahatma Gandhi", risponde san Pietro.

"E quello di Berlusconi? Dov'è"

"Oh, quello di Berlusconi lo tiene in ufficio Dio, e lo usa come ventilatore"

Vilipendio alle Forze armate?Eccone un'altra:

Il figlio di un carabiniere,con due fiammiferi in mano,si presenta al padre:"Che cosa sono questi due,papà?""Due fiammiferi!"risponde l'uomo""No,sono due pesci!""Perchè?""Perchè sono i-dentici!".L'indomani,il carabiniere ripropone il quiz ad un collega:"che cosa sono questi due?""Due fiammiferi,ovvio!""Nooo,sono due pesci!""E come mai?""Perchè sono u-guali!"

Poi una sui kamikaze:

Su un'aereo ci sono un americano,un russo ed un arabo.Passa l'hostess per le bevande.Si avvicina all'americano e gli dice:"Vuole qualcosa da bere?""Sì,mi dia un whisky".Si avvicna al russo,che gli risponde:"Mi dia una vodka per favore".Arriva dall'arabo e gli domanda:"Desidera qualcosa da bere?"e l'arabo risponde:"No,grazie!Tra poco devo guidare..."

Alle Poste c'è il concorso per l'avanzamento di un postino. Entra il primo candidato davanti all'esaminatore, che gli propone un piccolo test: "Conti fino al dieci" "Uno, tre, cinque, sette, nove" "Ma come mai lei conta a questa maniera?" "Beh sa ero postino sul lato sinistro di una strada e so contare solo a numeri dispari..." "D'accordo le faremo sapere."

Entra il secondo candidato, medesimo test: "Conti fino al dieci" "Due, quattro, sei, otto, dieci" "Ma come mai lei conta a questa maniera?" "Beh sa ero postino sul lato destro di una strada e so contare solo a numeri pari..." "D'accordo le faremo sapere."

Entra il terzo postino, solito test: "Conti fino al dieci" "Uno, due, tre, quattro, cinque, ..." e l'esaminatore pensa: "meno male, uno che sa contare normalmente..." "sei, sette, fante, donna, re."

"Cara, che ne pensi della posizione del Medio Oriente?" "Non lo so ... Non l'ho mai provata"

Eccone alcune sulla vita di coppia...

Ci avete mai fatto caso che gli scapoli sono in genere magri e gli uomini sposati,invece,grassi?Lo scapolo torna a casa,vede quello che c'è dentro il frigo e va a letto.Lo sposato torna a casa,vede quello che c'è dentro il letto e va al frigo.

Una donna,rientrando a casa,sorprende il marito a letto con un altra.Fa una scenata furibonda e sta per uscire di casa quando il marito le dice:"Lascia almeno che ti spieghi quel che è successo.Ho trovato questa poveretta per strada,mezzo congelata e morta di fame.L'ho portata a casa e le ho dato i tuoi vecchi abiti e le scarpe che non usi più.Poi prima di andarsene,lei mi ha chiesto:"C'è qualcosaltro che la signora non usa più?"

Una cinquantina di israeliani,a bordo di un pullman da gran turismo,stanno visitando l'Europa.Giunti in Austria,arrivano al lager di Mauthausen ed intendono visitarlo;giungono però nel tardo pomeriggio,quando il custode sta chiudendo i cancelli.L'autista scende,gli si avvicina e gli chiede:"Senta,non potrebbe farmi entrare?Ho con me cinquante ebrei...""Se fosse per me,più che volentieri.Ma sa,dopo quel che è successo,ora ci controllano..."

Religione...

Cosa disse Gesù alla Maddalena?"Bella la Sardegna!"

perchè i carabinieri vanno sempre al cinema in 19?

perchè è vietato ai minori di 18...

Ani

Ci sono tre vecchietti ultraottantenni che si ritrovano al bar e si rammentano di cosa riuscivano a fare da giovani.

1° vecchietto: "Io mangiavo di tutto... mi piaceva molto la grigliata con costine e salsicce ma ora mi devo accontentare solo di minestrine e zuppe... a me è lo stomaco che mi rovina..."

2° vecchietto: "A me piaceva molto fare delle lunghe escursioni, camminare per ore ed ore in mezzo alla natura, mi facevo ogni giorno chilometri e chilometri, ma ora mi devo aiutare con la stampella... a me sono le gambe che mi rovinano..."

3° vecchietto: "Io questa mattina uscito da casa ho visto la mia vicina, una ragazza bellissima di 20 anni, chinata vicino al fiume per lavare i panni... mi sono avvicinato da dietro, mi sono abbassato i calzoni e ci ho dato dentro come un toro, lei si è voltata e mi ha detto: 'Bepi basta... stamattina è la terza volta'... a me è la memoria che mi rovina... la memoria"

Mentre è in un bosco, un cacciatore nota una buca particolarmente grande nel terreno.

Incuriosito ci lancia un legno per vedere quanto è profonda :attende il tonfo…. ma niente.

Allora raccatta un sasso e lo butta nella buca…niente.

Sempre più incuriosito cerca qualcosa di molto grande da lanciare dentro la buca; gira un po’ per il bosco fino a quando trova un vecchio binario.

Con fatica prende il binario e lo lancia nella buca…….niente…. “prima o poi toccherà il fondo”pensa il cacciatore……attende…ancora niente…..

Ad un tratto ecco spuntare un capra che a tutta velocità fa lo slalom fra gli alberi del bosco, sfreccia accanto al cacciatore e si lancia nella buca!

Il cacciatore rimane a bocca aperta a fissare la buca……

Dopo poco arriva un contadino: “Senta lei, non ha mica visto una capra?” chiede al cacciatore.

“Beh..ma..eh…” balbetta questo.

“Allora?” continua il contadino”L’ ha vista o no? L’avevo legata ad un vecchio binario ma non la trovo più.”

ci sono due cacciatori che vagano per il bosco, ad un certo punto uno dei due vede un cespuglio muoversi e spara un colpo convinto di aver beccato una preda e l'altro corre a vedere...quello che ha sparato domanda:è una lepre? e l'altro: no.... allora è una volpe? e l'altro: no... allora cos'è, un cinghiale? e l'altro: no... e allora che cos'è? e l'amico: beh...dalla borsa pare un ragioniere....

Berlusconi muore e finisce all'inferno: appena arrivato chiede a un diavolo di incontrare Satana. "Senti..." gli dice "... se mi dai una settimana ti trasformo questo schifo in un posto bellissimo dove tutti vorranno venire." Satana accetta e Berlusconi chiama un paio di bellissime dannate, le mette sui cubi, poi accende una mesichetta allegra, un pò di luci colorate e l'inferno diventa un posto fantastico. Satana, come premio, lo manda in purgatorio.

Berlusconi, appena arrivato, chiede di parlare col direttore del posto. "Senti..." gli dice "... se mi dai una settimana ti trasformo questo schifo in un posto bellissimo dove tutti vorranno venire." La proposta viene accettata e Berlusconi chiama un paio di bellissime "indigene", le mette sui cubi, poi accende una mesichetta allegra, un pò di luci colorate e il purgatorio diventa un posto fantastico. Come premio, lo mandano in paradiso.

Appena arrivato, Berlusconi parla con San Pietro e chiede di vedere Dio. San Pietro lo fa entrare nell'ufficio e Berlusconi si chiude la porta alle spalle. Dopo una settimana non è ancora uscito nessuno e San Pietro, preoccupato, decide di entrare. Nella stanza ci sono due bellissime donne che ballano sui cubi, una musichetta allegra e tante lucine colorate. Dio è seduto alla sua scrivania e Berlusconi gli tiene una mano sulla spalla, tutto sorridente. "Senti un pò Silvio..." sta dicendo Dio in quel momento "... ma sei proprio sicuro che potrei diventare vice-presidente?"

Quella di prima era uno spasso...

Ogni qualvolta riceve in casa il suo amante,la mamma rinchiude Gigetto nello sgabuzzino,con il suo orsacchiotto.Un giorno,udendo il marito che sale le scale,la donna ficca dentro l'armadio anche l'amante,insieme a Gigetto."Mamma mia,com'è buio qui dentro," dice Gigetto."E' buio sì," dice l'amico della mamma."Vuoi comprare il mio orsacchiotto per cinquanta euro?" domanda Gigetto."Tu sei matto ragazzino." "Allora urlo." "No,no,per carità!" e l'uomo sgancia la grana.Quando viene la nonna a trovarlo,notando che Gigetto s'è comprato un sacco di giornalini e giocattoli,gli chiede:"Dove hai trovato i soldi?" Ma Gigetto non c'è verso di farlo parlare."Se non vuoi dirlo a me,lo dirai al confessore," dice la nonna,e lo trascina in chiesa.Nella penombra appena interrotta dal bagliore di alcune candele,Gigetto,appena s'è inginocchiato al confessionale,sbirciando attraverso la grata,bisbilgia:"Mamma mia,quant'è buio qui dentro!" "E no,Eh!" dice il prete."Non ricomincerai mica daccapo?"

Savana, caldo afoso. Il leone si sveglia e comincia a stiracchiarsi : << aaah che giornataccia afosa... quanto nervoso mi mette questa afa.. vorrei tanto pestare qualcuno.. si si io sono il re e pesterò qualcuno...>> proprio in quel momento passa una iena. Il leone si pianta davanti << ehy tu ... percaso ti sei tagliato i capelli??>> e la iena scuote la testa allora il leone comincia a infuriarsi << ehy tu dimmi la verità.. ti sei tagliato i capelli??>> e la iena continua a scuotere la testa << no mio sire >> allora il leone dando del bugiardo alla iena lo riempie di botte.

Il giorno dopo e il giorno dopo ancora il leone con la scusa dei capelli continua a pestare la povera iena. La cosa va avanti per mesi finchè la giraffa si reca dal leone : << sire.. in qualità di vostro consigliere dovrei parlarvi con una certa urgenza di un fatto alquanto importante >> Il leone lo guarda un po storto :<< dimmi pure >> la giraffa allora comincia a spiegare : <<vedete se continuate a molestare quella povera iena.. bhè..il suo branco ha minacciato di vendicarsi sui vostri cugini ghepardi e non possiamo permetterci guerre civili in questo momento...>>

Il leone incrocia le braccia e annuisce : << e va bene... la lascerò in pace ma.. vedi consigliere io devo pestare qualcuno la mattina.. perchè io.. sono il RE>> la giraffa allora fa la sua proposta : << dunque la scusa dei capelli.. non regge ed io avrei un'altra idea..!! dunque voi comandate alla iena di andare a comperarvi delle sigarette.. se la iena torna con sigarette senza filtro.. voi lo pestate dicendo che le volevate con il filtro oppure viceversa.. !!in questo caso il branco di iene non può lamentarsi e.. insomma.. in ogni caso quella iena le busca!>>

Il leone soddisfattissimo ringrazia la giraffa e attende con impazienza il giorno dopo.

Mattino seguente.. torna la iena e il leone le fa un gran bel sorriso << iena.. cercavo proprio te.. dunque potresti farmi un favorino?? vai a comperarmi delle sigarette??>> la iene meravigliata annuisce e comincia ad avviarsi ma a un certo punto si ferma, torna indietro e guarda dubbioso il suo re <<sire mi è sfuggita una cosa... le sigarette le vuole con.. o senza filtro??>> Il leone con uno scatto lo afferra per il collo e urla <<dimmi iena... ti sei tagliato i capelli??>>

Il re leone circola per il suo regno per vedere cosa succede in giro,incontra un animale che non riconosce e gli chiede :"chi sei?" e quello gli rispondo: "sono un mulo" e poi vedendo il leone dubbioso aggiunge "sono il figlio di un asino e una cavalla".Il leone se ne va titubante.Dopo breve incontra un altro animale che alla domanda "chi sei?" risponde "sono un cane lupo, l'incrocio tra cane e lupo" Il leone sempre più sconvolto da ste mescolanze se ne va.A un certo punto sente un ronzio dietro l'orecchio, al che infasdtidito, chiede "chi sei?" "sono la zanzara tigre" e il leone "MA VACCAGHE'!!!"

Una bambina si trova nei pressi di un lago, ad un certo punto trova un rospo e gli chiede: "che bel rospo, ma se ti dò un bacio diventi un principe azzurro?" e quello:" No quello è mio cugino, a me me devi fà na pompa............................"