Apro questo post perchè mi pare che le barzellette in Approdo del Re siano poco rappresentate,quindi...inizio a postarne una:

Gesù Cristo sta facendo una passeggiata per i giardini del paradiso.Ad un tratto il Redentore vede un vecchietto seduto in disparte,su una panchina,tutto mesto e sconsolato.Gli si avvicina e gli dice:"Ma come,qual buon uomo!Qui siamo in paradiso,dove tutto è letizia,gioia,eterna beatitudine,e tu te ne stai lì mogio mogio...perchè mai?".Il vecchio allora risponde:"Ecco,vedi...sulla terra facevo il falegname...e,quantunque non abbia...come suol dirsi...conosciuto donna...tuttavia avevo un figlio...che ho perduto in ancor tenera età.La mia speranza era di ritrovarlo,perlomeno,in paradiso!".A Gesù vengono le lacrime agli occhi."Babbo!"esclama.Il vecchietto batte gli occhi,balza in piedi ed allarga le braccia piangendo di gioia:"Pinocchio!"

Com'è?Su...postatene anche voi delle altre...

Non provocatemi sul tema delle barzellette perché ne so alquante... poi inizio e non smetto più

Una domanda ai moderatori: che limiti bisogna mettere alle barzellette, oltre ai soliti anti-volgarità? Posso raccontare una barzelletta su Berlusconi in paradiso?

Andiamo sul tema del paradiso (questa è innocente)

Jon Snow, Pyp e Grenn muoiono e vanno in paradiso (i GdN possono andare nel paradiso cristiano sapevate? ). QUando ci arrivano però San Pietro li avvisa: "Attenti a non calpestare mai i fiori. Se lo fate, Gesù si arrabbia e vi fa capitare qualcosa di brutto."

I tre arrivano e gironzolano per il paradiso, ognuno per i fatti suoi. Dopo una settimana si ritrovano: Jon Snow è accompagnato da una donna bruttissima... diciamo Selyse Florent . Gli amici gli chiedono spiegazioni e Jon dice: "Purtroppo ho calpestato inavvertitamente un fiore... adesso dovrò accompagnare Selyse per l'eternità ". Gli altri lo compatiscono un po', poi se ne vanno.

Una settimana dopo si ritrovano, e stavolta anche Pyp è accompagnato da Brienne : "Ma cosa è successo?" e Pyp risponde: "purtroppo anch'io ho calpestato un fiore e adesso dovrò accompagnare Brienne per l'eternità ".

Altri 7 giorni dopo si ritrovano ancora, e stavolta Grenn è accompagnato da Cersei . Gli altri due chiedono: "Ma cosa è successo?" E Cersei risponde: "Ho calpestato un fiore..."

Visto che mi provocate

Rimaniamo in tema Paradiso:

Una grande folla si è radunata davanti ai cancelli del Paradiso. Si guardano intorno e l'uno con l'altro nervosamente,in attesa.

Ad un tratto la porta di servizio si apre,e San Pietro prende il microfono per parlare alla folla. Il brusio immediatamente cessa.

San Pietro,titubante,dice:"Pare...e dico pare...che le pippe non contino..."

...e la folla esplode in un fragoroso boato di gioa!

Ok,non linciatemi

Un muto dice ad un sordo:"C'è un cieco che ci guarda!"

LYGAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! HANNO APERTO UN TOPIC ADATTO A TE!!!

Sapete perchè di notte il pomodoro non dorme?

Perchè L'insalata russa.....

adesso mi linciano....

Eccone un'altra:

Una mucca entra in una farmacia,fa la spaccata e muore...

un uomo entra in un caffè:

SPLASH!

evitate freddure o corriamo il rischio di attirare Brotto!

comunque sempre in tema paradiso

a una riunione S. Pietro avvisa a tutti di nn cacciare dopo le 6 che esce lo spirito santo sotto forma di colomba,il giorno dopo alle 6 in punto passa lo spirito santo e lo sparano a palletoni e per poco ci lascia le penne!il giorno dopo alle sei un'altra scarica di palletoni,e così anche il terzo giorno!alla fine s Pietro si rompe le palle e fà un agguato al cacciatore!

alle sei esce lo spirito santo e puntualmente si prende una passata di palletoni allora pietro pronto si lancia in direzione dei colpi echi trova???S Giuseppe!!!!

e gli chiede"ma come giuseppe ma proprio tu??"e S Giuseppe risponde"eh Pietro,vekki rancori!!!"

Quando gli astronauti americani andarono nello spazio,si accorsero che le biro non funzionavano,per l'assenza di gravità.Impiegando 15 anni di studio e 15 miliardi di dollari hanno ottenuto una biro che scrive a 100°sotto e sopra lo 0,a gravità 0 etc...I russi invece,hanno preferito usare delle matite...

Si può anche politiche?

Ghghggh io prima di andare in vacanza (domani) ne voglio dire una che a suo tempo mi era sembrata molto carina.

Non me ne vogliano i Meridionali, davvero, è solo una battuta.

12 settembre 2001. Il giorno dopo l'attacco alle Torri Gemelle.

Mentre il mondo, angosciato, fissa su tutte le reti il volto dell'uomo che ha messo in ginocchio la superpotenza mondiale americana e gettato la sua ombra di terrore sulla nostra vita, un uomo casinista ma all'apparenza bonario solleva la cornetta del suo telefono di casa e compone un numero a 37 cifre:

Tut... Tut... Tut...

"Pronto?"

"Pronto? A son'mì, Umberto."

"Oooh Humberto, achec piacere..."

"Tesa Osama, ca t'è propria n'èsen! T'eva dit Tora dal Grec e Tora Anunsieda...!"

(Scusate, ma in dialetto rende davvero di più)

(èsen=asino)

Classica barzelletta sui carabinieri...

Due amici carabinieri sono ad una battuta di caccia,quando,improvvisamente,uno dei due si accascia al suolo e non accenna a muoversi.Disperato,l'altro carabiniere prende il telefonino e chiama il servizio emergenza:"Pronto!?Aiuto!Io ed il mio amico eravamo a caccia quando lui si è accasciato a terra e non si è più mosso.Temo sia morto!",gli risponde il centralinista con voce calma:"Si calmi,cercherò di aiutarla,per prima cosa,deve accertarsi che il suo amico sia effettivamente morto...".Passano alcuni secondi di silenzio,poi il centralinista sente attraverso il telefono degli spari,poi la voce del carabiniere:"Fatto,e adesso?"

Bene, visto che nessuno ha detto ke nn si può metto anche questa...

Sempre tema paradiso&personaggi

SPOILERS SUL FUTURO DI UN PERSONAGGIO POLITICO ITALIANO

Berlusconi è morto e si trova davanti al tribunale divino. San Pietro gli dice: "In vita hai combinato molte malefatte... ma da noi c'è una tradizione: i potenti in terra alla morte possono scegliere tra Inferno e Paradiso. Pertanto ora farai una settimana con Cristo e poi una settimana con Satana, e tra 15 giorni sceglierai."

Allora Berlusconi va in paradiso. Si trova davanti campi da golf, ville stupende eccetera; insoma ci sta veramente bene. Poi, una settimana dopo, va in inferno. Anche qui trova campi da golf, ville eccetera; e in più trova tanti suoi vecchi amici. Insomma si trova meglio all'inferno che in paradiso.

Passati i 15 giorni si ritrova davanti al tribunale: "Allora cos'hai scelto?" "Per la verità io sono stato meglio in inferno; quindi torno laggiù". Satana contento lo accompagna. Arrivati però il panorama è totalmente cambiato: è tutto bruciato, c'è puzza di zolfo e di fumo e si sentono le grida dei dannati. Allora Berlusconi fa: "Oh ma cosa succede? Questo non è l'inferno che ho visto prima! È tutto diverso!" E Satana risponde "Beh, sai, la campagna elettorale è finita..."

Che cosa fa un carabiniere davanti ad uno specchio con le manette sulla testa?Arresta la caduta dei capelli!

Due carabinieri stanno collaudando un'auto. Uno dice all'altro: "dimmi se funzionano le frecce". L'altro scende e guarda: "Adesso sì... adesso no... adeso sì... adesso no..."

Sempre parlando di carabinieri:

un contadino vede una macchina dei carabinieri che procede in retromarcia, così si avvicina e chiede:

"Ma come mai procedete in retromarcia?"

"Perchè dobbiamo arrivare alla casa su quella collina", risponde uno dei due "ma ci hanno detto che lassù non c'è posto per fare manovra, così andiamo in retromarcia per poter scendere in avanti dopo". E se ne vanno.

Dopo un po' di tempo, lo stesso contadino vede la stessa macchina dei carabinieri scendere in retromarcia dalla collina, si avvicina a chiede:

"Ma perchè siete ancora in retromarcia?"

E il carabiniere:"Perchè lassù il posto per fare manovra c'era"