L'idea mi è venuta girando un po' per internet e guardando per la centesima volta qualche puntata di Scrubs.

Dunque,perchè inseriamo le frasi,i discorsi più stupidi e/o divertenti cui abbiamo assistito nel corso degli anni?

Premetto che le mie fonti principali saranno Scrubs e Friends,inizio io con quattro perle

perla1-

Rachel:"va bene,allora si può sapere cosa è successo?"

Monica:"niente!Abbiamo fatto una passeggiata,tutto qui,e non sono tornata con qualcosa addosso..."

Rachel:"Monica!"

Ross:"che cosa vuol dire?Joey!"

Joey:"e va bene!"

Monica:"no!Abbiamo giurato di non dirlo a nessuno!"

Chandler:"non potrebbero mai capire!"

Joey:"ma hanno il diritto di saperlo!Dobbiamo palrarne!Mi sta distruggendo!Monica era stata toccata da una grossa medusa...."

Monica:"e va bene,d'accordo....ero stata toccata,toccata di brutto....non riuscivo a stare...non riuscivo a stare in piedi!"

Chandler:"eravamo lontani da casa....eravamo spaventati e soli...avevamo paura di non farcela!"

Monica:"il dolore era troppo forte..."

Joey:"e io ero stanco,avevo scavato una buca!"

Chandler:"e allora lui si è ricordato una cosa!"

Joey:"l'avevo letta sul manuale degli scout"

Ross:"ehi aspetta un momento,l'ho letta anch'io quando facevo lo scout!Se ti tocca una medusa allora devi.......MONICA!!!!Ti sei fatta la pipì addosso?!"

Monica:"non fate così,è facile parlare adesso!Io credevo quasi di svenire dal dolore...comunque ci ho provato....ma non riuscivo....a indirizzarla...e così....(*guarda Joey*)"

*tutti si girano disgustati verso Joey*

Joey:"EBBENE SI MI SONO FATTO AVANTI(*Chandler si allontana da Monica con aria abbattuta e si siede senza che nessuno se ne accorga*)!Lei è mia amica e aveva bisogno d'aiuto!Se necessario,farei pipì anche su di voi!!"

Ross:"generoso!"

*nessuno si è accorto di Chandler che è seduto dietro di loro con la faccia tra le mani*

Joey:"è solo che....ho fallito...ho inziato a tremare...i-i-io volevo aiutarla ma c'era troppa pressione e così ho...ho chiesto aiuto..."

*Chandler lancia un urlo disperato e tutti si girano verso di lui,dopodichè si alza e si avvicina a Joey puntandogli contro l'inidice*

Chandler:"Joey continuava a urlare -FALLO ADESSO!!!!FALLO FALLO FALLO ADESSO!!!!-certe volte di notte mi sembra ancora di sentirlo urlare..."

Joey:"ahah,sono io che lo urlo veramente per spaventarti!Ahah"

perla2-

Joey:"andiamo Rachel!Compiere trent'anni nom è la fine del mondo!"

Ross:"ah davvero?E la pensavi così quando li hai fatti tu?"

*flashback sul trentesimo compleanno di Joey*

Joey(piangendo e urlando):"PERCHè SIGNORE?PERCHè?NOI AVEVAMO UN ACCORDO!GLI ALTRI DOVEVANO INVECCHIARE!NON IO!!!!"

*di nuovo al compleanno di Rachel*

Rachel:"sentite ragazzi,voi credete che io stia esagerando?eh?"

Chandler:"no,stai tranquilla,in fondo neanch'io quando ho compiuto trent'anni non ho avuto granchè da ridere..."

*flashback sul trentesimo compleanno di Chandler,Joey è accanto a Chandler,il quale sta per soffiare sulle candeline*

Joey(piangendo e urlando):"E ADESSO CHANDLER!!!!ORMAI STIAMO DIVENTANDO TUTTI VECCHI!MA PERCHè CI STAI TRATTANDO COSì(*guardando in alto*)?"

 

..........

 

*fine della puntata,Joey rientra zoppicante  in casa e si siede accanto a Ross,gli altri sono pure tutti seduti*

Ross:"vi rendete conto che tra dieci anni saremo tutti quarantenni?"

Joey(piangendo e urlando):"PERCHè SIGNORE?PERCHè CI STAI FACENDO TUTTO QUESTO?!?!?!?!"

perla3-

Lezioni di vita del Dr.Perry Cox

 

- SESSO -

 

Dr.Cox:"Per me il sesso è uno sport, come il racketball. Ci dai dentro per mezz'ora, sudi un sacco, e speri di non perderci un occhio!"

perla4-

Sfogo del Dr.Perry Cox contro il primario Bob Kelso

 

Dr.Cox:"Scusa se t'interrompo Bob, ma devo farti una rapida domanda: Quando sei stato partorito, anzi deposto dal principe delle tenebre, quel ratto b******o si è scordato di abbracciarti prima di mandarti per la tua via, perchè non puoi licenziare due brave infermiere solo perchè ti senti piccolo e insignificante; fra l'altro con i tuoi soldi potresti anche rinchiudere un ometto dentro a uno sgabuzzino e farlo uscire quando hai voglia di prendertela con qualcuno"

bell'idea "ipse dixit"

te ne cito un pò che hanno segnato la mia umile esistenza:

mia mamma trova un volantino per comprare l'enciclopedia Treccani sulla finestra

 

mio nonno: Adri sa lè quel rop li? (Adri che cosa è quel volantino li?)

 

mia mamma: no niente è se vogliamo comprare la treccani

 

mio nonno: anche i cani vendono per posta adesso!

il mio direttore sportivo di quando avevo 12 anni era solito raccontarci le ca***te che faceva...

 

DS: io ho un'amico omosessuale che continua a dirmi che non è male essere omosessuale, io non lo metto in dubbio ma il mio problema è....e se poi mi piace? che cosa dico a mia moglie???

 

avevo 12 anni...

ad un'asta del fantacalcio nell'agosto del 1998...

 

battitore d'asta: ed ora siamo hai centrocampisti

 

marco: beh sparo subito alto per un giocatore che farà storia Ivan De La Pena 50 miliardi!!

 

ALtri giocatori: silenzio totale

 

battitore d'asta: 50 e 1, 50 e 2 50 e 3 De La Pena a Marco!

 

Marco:beh ah ah farà un grande capionato!!!

 

morale della favola ... Ivan De La Pena stagione 1998/1999 15 presenze 0 gol anno dopo dato in prestito gratuito al Marsiglia...

quando me ne vengono in mente altre ve le posto

E' in inglese (e non ho voglia adesso di tradurla), ma è uno dei dialoghi più belli:

The family is gathered around the breakfast table.

 

Homer: Marge?  Since I'm not talking to Lisa, would you please ask her to pass me the syrup?

Marge: [Wearily] Dear, please pass your father the syrup, Lisa.

Lisa: Bart, tell Dad I will only pass the syrup if it won't be used on meat product.

Bart: [To Homer] You dunkin' your sausages in that syrup homeboy?

Homer: Marge, tell Bart I just want to drink a nice glass of syrup like I do every morning.

Marge: Tell him yourself, you're ignoring Lisa, not Bart.

Homer: Bart, thank your mother for pointing that out.

Marge: Homer, you're not, not talking to me, and secondly, I heard what you said.

Homer: Lisa, tell your mother to get off my case!

Bart: Uhhh, Dad.  Lisa's the one you're not talking to.

Homer: Bart!  Go to your room.

Lisa: Why don't you just eat him, Dad!

Homer: I don't need any serving suggestions from you, you barbeque wrecking, no-nothing know-it-all!

Lisa: That's IT!  I can't live in a house with this prehistoric carnivore.  I'm out of here!  [Leaves and slams the door.]

Homer: That's it!  Go to your room!

-- Mouth before -- oh, forget it, "Lisa the Vegetarian"

Ovviamente tratto dai Simpson, Episodio "Lisa la vegetariana"

Inga: Werewolf.

Frederick: Werewolf?

Igor: There.

Frederick: What?

Igor: There wolf. There castle.

Uhm,si la ricordo quella puntata,ovviamente però sarebbe meglio tradurre tutto(tranne quello che non si può tradurre senza far perdere il senso...)per permettere a chiunque di leggere,inoltre una delle mie citazioni rende molto di più in inglese,anzi,ora la posto il lingua originale....

ecchivela:

[talking about monica's jellyfish sting]

Joey:"That's right,I stepped up!She's my friend and she needed me!If I had to,I'd pee on any one of you!.....But...I got stage fright.I wanted to help her!But there was just too much pressure.So.....I turned to Chandler."

Chandler:" *makes crying sound with face in hands* --- *stands up and points to Joey* Joey kept on screaming at me Do it! Do it! Do it, now!Sometimes at night I can still hear the screaming."

Joey:" *laughing* Actually,sometimes I just do it through the wall to freak you out."

Per non essere ripetitiva linko la pagina dei Raffa's Sketches

Se aspettate settembre mi faccio dare l'enciclopedia delle frasi del mio prof di italiano di cui una qui :

Introduzione al coro dell'atto IV dell'Adelchi (insomma come comincia lui le spiegazioni):

...al povero prof. Ramundo (lui) si sgonfiano le palle per tutta l'aria che butta fuori e diventano piccole piccole piccole...Pio mi si rigonfiano quando leggo i vostri compiti. Così uno vive sempre in una condizione di co*****i abnormi...

Discorso tra me e mia sorella a proposito di una montagna che avevo disegnato :

Ale: "Ti sembra una montagna o un cioccolatino con su lo zucchero a velo?"

Rob:" mi sembra un cioccolatino meringato"

Ale: "Allora fai prima a dire 'un bignè meringato ricoperto di zucchero a velo!!"

Comunque con questo 3d vi siete condannati a morte ! Gwahahahahahahah

>> Just a G-G-G

Uhmm da tutti i tipi di film?

Pornocrazia:

Rocco:Stavolta non vengo

Questa è la migliore

Ehmm ok...

Boh a me è sempre piaciuta"Sei solo chiacchiere e distintivo,chiacchere e distintivo chiacchere e distintivo " Non so se sia comica ma a me aggrada °_°

Ave popolo

Discorso da prima superiore:

Io (riferendomi ad una sciarpa ) " è di pecora di lana?....cioè, di lana di pecora?"

Ele : "Noo ! mi ha disfato il mito della pecora di lana !"

Pre : " Pecoro di menta?"

Ele:"ah ah !"

Bar: " cosa?"

Pre: " e, lei ha detto 'mento della pecora' e io ho capito 'il pecoro di menta' !!!"

Ragazzi quelle che metterò saranno tutte tratte dalla vita quotidiana fa nulla vero?

Io che parlo nel sonno : " Roby chiudi la pa....la pe....la pi...la porta....."

Lei " Oo!!!!....wahahahahahahahahahahahahah"...

ok basta

waahhahahah grande Ale,io ne avrei alcune ma le vado dimenticando....

Prendo spunto da Ale:

Dan in "Indicazioni folli" :

1)Luogo:Davanti alla farmacia (ma proprio DAVANTI).

Automobilista sconosciuto :" Scusi sa dov'è la farmacia?"

Dan:"... Oo ... ehmm ... lì (indicando)"

Automobilista sconosciuto : "Ah... grazie... " VROOOOOOOOOOOOM

2) Luogo:Nella piazzetta centrale di Capiago Intimiano.

Automobilista sconosciuto :" Scusi per CaMpiago Intimiano?"

Dan:"... Oo .... mi spiace, mai sentito"

Automobilista sconosciuto :" Grazie lo stesso!!"

Dan(dopo che l'autista se n'era andato):" Ma va a ciapà i rat, bigul..." (o qualcosa di simile)

3) Luogo: Strada principale di Capiago Intimiano.

Automobilista sconosciuto : "Scusi per Verona?"

Dan:"... Oo .... sì ecco... sempre dritto!!"

Automobilista sconosciuto : " in questa direzione? "

Dan (riflettendo sul fatto che Verona è 250 Km a est da dove si trovava in quel momento) : "Uhmmm... no in effetti è forse meglio dall'altra!"

Automobilista sconosciuto: "Ok grazie! Buona giornata!"

Dan(dopo che l'autista se n'era andato): "Ma tutti a me capitano sti idioti??"

4) Luogo: Milano centro

Passante sconosciuto :"Senta, sa percaso dov'è via Matteotti (NdR:non ricordo cosa mi aveva chiesto esattamente) ?

Dan: "Guardi, non ne ho idea, non sono di qui..."

Passante sconosciuto (andandosene): "Ma andate tutti a fare in c*lo!"

Dan: ".... .... .... .... Oo .... .... "

Vi prego ditemi che erano candid camera....

lol Dan

HOMER: Marge dov'è quell'attrezzo che serve a scavare il cibo?

MARGE: Il Cucchiaio, Homer

FLANDERS: I proventi di Mouldlandia andranno all'orfanotrofio, so che hanno bisogno di un'altro muro

BAMBINO DELL'ORFANOTROFIO: cough! cough! tre non bastano...

ne posto una:

da "I GRANDI MAGAZZINI"

Pozzetto:"Signora, e il cane dov'è?"

Signora:"Ma ancora ha paura del cane? Non si preoccupi, è tranquillo! L'ho fatto anche castrare!"

Pozzetto:"Ma signora, io il cane non ho mica paura che mi inc**i, ho paura che mi morda..."

ce l'ho sul pc come chiusura di Windows...

Ok posto alcune fraisi del mio comico preferito trovate sparse in rete!! Beppe Grillo

-L'Italia e' il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac. Il guidatore si e' girato e ha detto: "ca**o e' 'sto rumore?". (Beppe Grillo)

-E allora noi buttiamo via questo (lo spazzolino), e chi se ne frega. Bevo… neanche Bruce Springsteen suda così… Bevo… E allora noi buttiamo via questo, che chi se ne frega, son dieci grammi di plastica… ma la plastica si fa col petrolio: dieci grammi, butti via. Se moltiplichiamo cinquanta milioni di spazzolini è già una petroliera piccola… e la buttiamo via. Questo qui va in un fornetto, questa plastica qui… nel PVC c'è il cluoruro, e a 650 gradi il cluoruro reagisce!… perché non è un vigliacco!, reagisce. E diventa diossina, che non è una bestemmia… è un gas... e la diossina va in cielo… e c'è l'aria che la trasporta per i prati, i campi, i mari: va sull'oceano, piove, la diossina va in mare, in mare c'è il plancton, i pesci mangiano il plancton, tu vai al ristorante, spendi 80.000 lire per un branzino e ti sei mangiato il tuo ca**o di spazzolino, eccolo qua!

-Voglio fare un appello a Dio.

Dio, vieni giù!... ma non mandare più tuo figlio: vieni tu di persona, per favore... queste non sono più cose da ragazzi.

-Ma la tecnologia che cos'è? La tecnologia cosa sta diventando? La tecnologia dovrebbe migliorarcela la vita, è questa qua la tecnologia. Secondo voi è questa della Sector? "Ha attraversato l'Oceano Atlantico a nuoto, la determinazione di un uomo, il contributo della scienza."

Straordinario. Dai, chi di noi, anche lei signora, dentro di sé non ha mai pensato di andare, non so, al mare ad Alassio, buttarsi coi braccioli, nuotare sei, sette mesi ed arrivare a Los Angeles, su, tutti! E' il nostro segreto più segreto. Ora con la scienza puoi. E allora, dov'è, dov'è il contributo, la determinazione di un uomo, il contributo della scienza? Questa è la determinazione di un co***one per un orologio!

-La più grande invenzione dell'umanità secondo me, dopo la ruota, è il telefono. Siete d'accordo? Tutte le volte che io parlo e risponde uno, "Pronto?", Dio, guardo ancora sotto la cornetta, mi sembra straordinario! Ma adesso il telefono, ecco com'è diventato. Io ne so qualcosa per via del 144, ricordate? Pensa cosa ha detto Meucci quando ha inventato il telefono: "Voglio far parlare il mondo, serve per far comunicare il mondo, il telefono". Pensa...

E adesso pensate al telefono che fine ha fatto. Gli zero zero, ci sono anche da voi? Che chiami dall'altra parte del mondo e... e non è vero niente. E' una truffa, perché queste sono associazioni a delinquere, vere. Le Telecom S punto P punto A punto. Loro cosa dicono? "Noi non sappiamo niente, noi affittiamo le linee a delle altre società a responsabilità molto limitata e poi quello che fanno non ci riguarda".

Vigliacchi. E' come se la ferrovia dicesse: "Beh c'è un treno fermo due giorni, lo affittiamo a delle bagasce, fanno due o tre marchette ma a noi non ci riguarda, ci danno il 10%". Guardate che è questa la verità. Dio mio, il telefono, lo zero zero. Fai lo zero zero ti dicono che sei in intercontinentale e non è vero. C'è quella che ti risponde "Lei è in intercontinentale" e non è vero. Le ho fatte io tutte le prove, non c'è prefisso, non c'è quel paese a quel prefisso lì. Tu stai chiamando una in Australia... è quella sotto casa tua che dice: "Che ca**o fai, telefoni là? Se scendi giù ci mettiamo d'accordo e ti faccio spendere un pò meno".

Wahahahaha !!!!!!! Sono bellissime !!!

Una mia compagna in prima superiore che parlava della Divina commedia:

"Dante si ritrova in un bosco, arriva in cima ad una collina dove trova una lupa una lonza e un leone. Li sconfigge e arriva all'inferno."