Se io diventerò il Re del Male...

Le mie Legioni del Terrore avranno elmetti con visori di plexiglas trasparenti, non quelli che nascondono la faccia.

I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci attraverso.

Il mio nobile fratellastro a cui ho usurpato il trono sarà ucciso, non tenuto imprigionato anonimamente in una cella dimenticata del mio sotterraneo.

Sparare ai miei nemici non sarà troppo poco per loro.

L'artefatto da cui traggo il mio potere non sarà conservato nelle Montagne della Disperazione, oltre il Fiume di Fuoco, sorvegliato dal Dragone dell'Eternità. Sarà nella mia cassaforte.

Lo stesso si applica a ogni oggetto che sia una mia debolezza.

Non mi vanterò dei problemi dei miei nemici prima di averli uccisi.

Quando avrò catturato il mio avversario, e questo dirà: "Prima che tu mi uccida, mi dici almeno qual è il tuo piano?", io risponderò: "No!" e gli sparerò.

Anzi, ripensandoci, prima gli sparerò, e poi risponderò: "No!".

Dopo aver rapito la bella principessa, la sposerò immediatamente in un sobrio rito civile, non sarà un lussuoso spettacolo della durata di tre settimane durante le quali le fasi finali del mio piano saranno portate a compimento.

Nella mia base non includerò un meccanismo di autodistruzione.

Se fosse indispensabile, non sarà un grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: congegno di autodistruzione! Non premere!".

Il grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: congegno di autodistruzione! Non premere!" farà scattare un mitragliatore su chiunque sia talmente stupido da premerlo.

Similmente qualsiasi interruttore "On/Off" non sarà etichettato come tale.

Non interrogherò i miei nemici nel mio nascondiglio ultrasegreto. Un piccolo hotel al di fuori dei miei confini sarà sufficiente.

Sarò sicuro della mia superiorità. Pertanto non sentirò il bisogno di provarla lasciando indizi nella forma di indovinelli o lasciando i miei deboli nemici vivi per dimostrare che sono troppo deboli per minacciarmi.

Uno dei miei consiglieri sarà un bimbo medio di cinque anni.

Ogni mancanza constatata in un mio piano sarà corretta prima che questo sia messo in atto.

Tutti i nemici uccisi avranno numerosi caricatori di munizioni scaricati nei loro corpi, e poi saranno cremati. Non saranno lasciati, "certamente morti", in fondo a un precipizio.

L'annuncio della loro morte, con le conseguenti celebrazioni, saranno rimandate fino all'esecuzione di quanto sopra.

L'eroe non avrà diritto a ultimi baci, ultime sigarette, od ogni altra forma di ultime richieste.

Non impiegherò mai uno strumento che includa un countdown digitale.

Se fosse assolutamente indispensabile, lo regolerò per attivarsi quando il contatore avrà raggiunto il –117 e l'eroe avrà appena intrapreso il suo piano per disattivarlo.

Non pronuncerò mai la frase "Ma prima di ucciderti c'è un'ultima cosa che voglio sapere...".

Se avrò consiglieri ascolterò, occasionalmente, i loro consigli.

Non avrò un figlio. Anche se il suo risibile, disorganizzato e irrealizzabile tentativo di usurpare il mio potere fallirebbe sicuramente, creerebbe comunque una distrazione fatale in un momento cruciale.

Non avrò una figlia. Sarebbe bella tanto quanta malvagia, ma le basterebbe un'occhiata al viso rude dell'eroe per farle tradire il proprio padre.

Nonostante il loro indubbio effetto antistress, non indugerò in risate maniacali.

Assumerò uno stilista affermato per creare le uniformi per le mie Legioni del Terrore, invece di affidarmi a qualche economico maneggione che me li faccia sembrare truppe Naziste, fanterie Romane o selvagge orde Mongole. Infatti tutti questi furono alla fine sconfitti, e io voglio che le mie truppe abbiano un atteggiamento mentale più positivo.

Non importa quanto sia tentato dalla prospettiva del potere illimitato, non consumerò mai alcun campo di energia più grosso della mia testa.

Manterrò una riserva speciale di armi a bassa tecnologia e addestrerò le mie truppe a utilizzarle, cosicché, se anche l'eroe riuscisse a neutralizzare il mio generatore d'energia e/o a rendere inutilizzabili le armi a energia standard, le mie truppe non saranno sopraffatte da una manciata di selvaggi armati di rocce e lance.

Manterrò una valutazione realistica delle mie forze e debolezze. Sebbene questo tolga parte del divertimento dal lavoro, perlomeno non pronuncerò mai la frase "No, questo non può essere! IO SONO INVINCIBILE!!!" (dopo di ciò, solitamente, la morte è istantanea).

Non importa quanto buone siano le sue potenzialità, non costruirò mai alcun tipo di macchina assolutamente indistruttibile "tranne che per un piccolo e praticamente inaccessibile particolare".

Non importa quanto siano attraenti certi membri femminili della ribellione, probabilmente ce ne sono di altrettanto attraenti che non cercano disperatamente di uccidermi. Pertanto ci penserò due volte prima di ordinare di mandare una prigioniera nella mia camera da letto.

Non costruirò mai niente di per me vitale in singola copia.

Similmente, tutti i sistemi importanti avranno pannelli di controllo e fonti di energia ridondanti.

Per la stessa ragione porterò sempre con me almeno due armi completamente cariche.

Il mio mostro personale sarà tenuto in una gabbia sicura dalla quale non possa scappare e nella quale io non possa accidentalmente cadere.

Tutti gli evocatori confusionari, cavalieri imbranati, bardi privi di talento e ladri codardi del mio regno saranno preventivamente messi a morte. I miei nemici abbandoneranno di sicuro la loro missione se rimarranno privi di un conforto comico.

Tutte le ingenue e poppute ragazzotte di taverna del mio reame saranno rimpiazzate con arcigne cameriere stanche del mondo, che non forniranno rinforzi inattesi all'eroe e ai suoi compari.

Non mi farò prendere dalla rabbia fino a uccidere un messaggero che mi porta brutte notizie solo per dimostrare quanto sono malvagio. I buoni messaggeri sono difficili da trovare.

Mi vestirò con colori brillanti e allegri, per gettare i miei nemici nella confusione.

Non richiederò a membri di alto rango della mia organizzazione di indossare busti di acciaio inossidabile. Il morale è migliore con uno stile di abiti più casual.

Similmente le uniformi interamente di cuoio nero saranno riservate solo per occasioni formali.

Non mi trasformerò in un serpente. Tanto non serve mai.

Non mi farò crescere una barbetta a pizzo. Nei vecchi tempi dava un look diabolico; ora fa solo sembrare un membro disaffezionato della vecchia generazione.

Non imprigionerò membri dello stesso gruppo nello stesso blocco di celle, figuriamoci lasciarli soli nella stessa cella.

Se sono prigionieri importanti terrò per me le chiavi della loro cella, invece di darne una copia a ogni guardia della prigione.

Se un nemico che ho appena ucciso ha un fratello più giovane o una discendenza, ovunque si trovino li rintraccerò e li ucciderò immediatamente, invece di aspettare che crescano covando sentimenti di vendetta verso di me quando sarò nella vecchiaia.

Se il mio fidato luogotenente mi dirà che le mie Legioni del Terrore stanno perdendo una battaglia, gli crederò. Dopotutto, è il mio fidato luogotenente.

Se sarò obbligato a cavalcare in battaglia, certamente non cavalcherò in prima linea in fronte alle mie Legioni del Terrore, né andrò alla ricerca del mio principale avversario in mezzo al suo esercito.

Non sarò né cavalleresco, né sportivo, né leale.

Se possiederò una superarma inarrestabile la utilizzerò il prima e il più spesso possibile, invece di tenerla come "ultima risorsa".

Una volta assicurato il mio potere, distruggerò quelle fastidiose macchine per il viaggio nel tempo.

Quando catturerò l'eroe mi assicurerò di catturare anche il suo cane, scimmietta, furetto o qualunque altro peloso animaletto che si porti dietro e che sia capace di disfare nodi o rubare chiavi.

Manterrò un salutare quantità di diffidenza quanto catturerò la bella ribelle e questa affermerà di essere attratta dal mio potere e dal mio aspetto, e che tradirebbe immediatamente i suoi compagni se la mettessi a parte dei miei piani.

Utilizzerò solo cacciatori di taglie che lavorano per denaro. Quelli che lavorano per il piacere della caccia tendono a fare cose stupide, come "pareggiare sportivamente le possibilità" in modo da dare una leale occasione anche all'altro.

Mi assicurerò di avere e di dare una chiara comprensione di chi è responsabile di cosa nella mia articolata organizzazione.

Se venissi a sapere che un giovane imberbe ha iniziato una missione per distruggermi, lo ucciderei finché fosse ancora un giovane imberbe, piuttosto che aspettare la sua maturazione.

Tratterò con rispetto ogni schiavo o bestia tenuta sotto il mio controllo mediante magia o tecnologia. Perciò, se anche il controllo venisse rotto, non mi attaccherebbe immediatamente per vendetta.

Se venissi a conoscenza del luogo in cui si trova l'artefatto che può distruggermi, non manderei tutte le mie truppe a prenderne possesso. Al contrario le manderei a impossessarsi di qualcos'altro, e metterei un discreto annuncio per l'acquisto di tale artefatto nel giornale locale.

I miei computer centrali avranno un loro proprio sistema operativo centrale completamente incompatibile con quelli standard (Windows, Linux, IBM, Macintosh, ecc.), e non potranno quindi essere manipolati dall'esterno né da persone esterne alla mia organizzazione.

Se una delle guardie dei miei sotterranei iniziasse a manifestare preoccupazioni riguardo le condizioni della cella della bella principessa, lo trasferirei a una occupazione meno a contatto con le persone.

Assumerò un team di architetti e di geometri iscritti all'albo per esaminare il mio castello e informarmi di ogni passaggio segreto o tunnel abbandonato di cui potrei non essere a conoscenza.

Se la bella principessa catturata mi dicesse "Non ti sposerò mai! Mai, mi hai sentito, MAI!!", risponderò "Vabbè" e la ucciderò.

Non stringerò un patto con un essere diabolico per poi tentare di imbrogliarlo semplicemente perché mi piace essere un bastian contrario.

Il mutante deforme e lo psicotico squilibrato avranno il loro posto nelle mie Legioni del Terrore, ma, prima di inviarli in qualche missione segreta che richieda tatto e sottigliezza, controllerò se non c'è qualcun altro altrettanto qualificato e che attiri meno l'attenzione.

Le mie Legioni del Terrore saranno addestrate nei principi base del tiro a bersaglio. Chiunque non riesca a colpire un bersaglio di dimensioni umane alla distanza di 5 metri sarà usato come bersaglio d'addestramento.

Prima di impiegare un qualunque artefatto o macchinario catturato, leggerò attentamente le relative istruzioni per l'uso.

Se fosse necessario fuggire, non mi fermerò per mettermi in posa drammatica e pronunciare una frase memorabile.

Non costruirò mai un computer senziente più furbo di me.

Al mio consigliere bambino di cinque anni chiederò anche di decifrare qualunque codice cifrato che io pensi di utilizzare. Se riesce a decodificarlo in meno di 30 secondi non lo utilizzerò.

Questo si applica anche alle password.

Se i miei consiglieri chiedessero: "Perché stiamo rischiando tutto su un piano così pazzo?", non proseguirò testardamente "fino a che non avrò una risposta che li soddisfi".

Progetterò i corridoi della fortezza senza alcove o supporti strutturali protesi che gli intrusi possano utilizzare come copertura in uno scontro a fuoco.

La spazzatura sarà incenerita, non compattata. E sarà mantenuta calda, senza assurdità tipo fiamme che passano attraverso tunnel a intervalli regolari.

Mi consulterò con uno psichiatra competente e mi farò curare da qualunque fobia inusuale e bizzarre abitudini compulsive che potessero essermi svantaggiose.

Se dovrò avere un sistema computerizzato con terminali accessibili pubblicamente, le mappe del mio complesso indicheranno chiaramente un locale come "Stanza di controllo principale": quella sarà la camera d'esecuzione. La vera stanza di controllo principale sarà segnata come "Bacino di scarico delle fogne".

Le tastiere dei sistemi di sicurezza saranno in realtà dei rilevatori di impronte digitali.

Chiunque osservi qualcun altro premere una sequenza di pulsanti o provi a impolverare la tastiera per trovare le impronte digitali, per ribattere la sequenza, farà scattare l'allarme.

Non importa quanti cortocircuiti ci saranno nel sistema, le mie guardie saranno istruite a trattare ogni malfunzionamento di una telecamera del sistema di sicurezza come un'emergenza di massima gravità.

Risparmierò qualcuno che mi ha salvato la vita nel passato. È il solo metodo ragionevole per incoraggiare altri a farlo.

Comunque l'offerta è buona per una sola volta. Se vogliono che li risparmi nuovamente è meglio che me la salvino di nuovo.

Tutte le levatrici saranno bandite dal reame. I bambini nasceranno in ospedali approvati dal mio Stato.

Agli orfani sarà trovata una famiglia adottiva, non saranno abbandonati nella foresta per essere cresciuti come creature selvagge.

Quando le mie guardie si divideranno per cercare intrusi, viaggeranno sempre in gruppi di almeno due. Saranno addestrate in modo che se uno scomparisse misteriosamente mentre è di pattuglia l'altro darà immediatamente l'allarme chiamando rinforzi, invece di guardare perplesso dietro l'angolo.

Se decidessi di testare la fedeltà di un sottoposto per verificare se possa diventare un sottoposto fidato, avrei una squadra di cecchini pronta nel caso la risposta fosse no.

Qualunque file contenente dati di importanza cruciale avrà una dimensione minima di 1,45MB, laddove i floppy disk hanno una capacità di 1,44MB.

Se tutti gli eroi sono disposti intorno a una strana macchina dall'aspetto pericoloso e si fanno beffe di me, utilizzerò contro di loro un'arma convenzionale, piuttosto che la mia inarrestabile superarma.

Non prometterò agli eroi di lasciarli andare se vincessero una gara truccata, neppure se i miei consiglieri mi assicurassero che è impossibile per loro vincere.

Quando creerò una presentazione multimediale dei miei piani cosicché il mio consigliere di cinque anni possa comprenderne i dettagli con facilità, non etichetterò il disco come "Progetto Overlord", e non lo lascerò in giro sulla mia scrivania.

Istruirò le mie Legioni del Terrore ad attaccare l'eroe in massa, invece di temporeggiare mentre lo attaccano uno o due alla volta.

Se l'eroe fuggirà verso i tetti, non gli correrò dietro per lottare cercando di spingerlo oltre l'orlo, né ingaggerò un combattimento sull'orlo di una scogliera. (Non vale neanche la pena di considerare l'eventualità di una lotta su uno stretto ponte di legno sospeso sopra un fiume di lava incandescente.)

Se avrò un temporaneo attacco di instabilità mentale e deciderò di offrire all'eroe un lavoro come mio fidato luogotenente, manterrò abbastanza sanità da aspettare che il mio attuale fidato luogotenente non sia a portata d'orecchio prima di fare l'offerta.

Non dirò alle mie Legioni del Terrore: "Prendetelo vivo!". Il comando preciso sarà: "Tentate di prenderlo vivo se è ragionevolmente pratico, altrimenti uccidetelo e portatemelo tutto intero, non solo il fegato o il cuore o qualsiasi sua parte non identificabile con precisione".

Se la mia macchina della fine del mondo fosse equipaggiata con un pulsante di inversione, subito dopo esser stata utilizzata verrebbe fusa e trasformata in un'edizione limitata di monete commemorative.

Se le mie truppe più deboli falliranno nell'eliminare al primo tentativo l'eroe, gli manderò contro le mie truppe più potenti in assoluto, invece di perdere tempo con truppe progressivamente più forti man mano che egli si avvicina alla mia fortezza.

Se mi trovassi a combattere con l'eroe in cima a una piattaforma mobile, riuscissi a disarmarlo e stessi per finirlo, ed egli guardasse alle mie spalle e si gettasse per terra, anch'io mi getterei immediatamente a terra, invece di fare finta di niente o girarmi per capire cosa ha visto o finto di vedere.

Non sparerei a nessuno dei miei nemici se questo stesse di fronte al supporto cruciale di una pesante, pericolosa e precaria struttura, o a un oggetto pericoloso, o a qualcosa di per me vitale.

Se cenassi con l'eroe e avvelenassi il suo calice, e poi dovessi per una qualunque ragione allontanarmi dal tavolo, ordinerò delle nuove bevande per entrambi, invece di tentare di decidere se scambiare o meno i calici con lui.

Non farò sorvegliare i prigionieri di un sesso da guardie del sesso opposto.

Non utilizzerò piani in cui il passo finale sia orribilmente complicato, tipo "Allineare le dodici Pietre del Potere sul Sacro Altare e quindi attivare il medaglione nel momento di eclisse totale". Sarà piuttosto lungo una linea, come "Premere il pulsante".

Mi assicurerò che la mia macchina della fine del mondo rispetti le norme di sicurezza ISO-9001 e sia propriamente messa a terra.

Le mie vasche di prodotti chimici pericolosi saranno coperte quando non in uso. Non costruirò passaggi al sopra di esse, se non adeguatamente protetti.

Se un gruppo di seguaci fallisse miseramente a compiere un incarico, non li accuserò di incompetenza per poi mandare fuori lo stesso gruppo a riprovarci.

Se catturassi l'arma di un eroe non scioglierò subito le mie Legioni e non abbasserò la guardia nell'illusione che chi detenga l'arma sia invincibile. Dopotutto, l'eroe la possedeva e io gliel'ho tolta.

Non progetterò la sala di controllo principale in modo che ogni stazione di lavoro sia orientata con le spalle alla porta.

Non ignorerò fino al termine del mio discorso o divertimento corrente il messaggero agitato che saltella esaurito: potrebbe avere notizie realmente importanti.

Se parlassi al telefono con un eroe, non lo deriderei. Al contrario gli direi che la sua ostinata perseveranza mi ha fatto comprendere la futilità della mia malvagità e che se mi concedesse pochi mesi di quieta contemplazione probabilmente tornerei sul sentiero dell'onestà (gli eroi sono dei tali creduloni...).

Se decidessi di tenere una doppia esecuzione di un eroe e di un sottoposto che ha fallito o che mi ha tradito, avrei cura di eseguire per prima la condanna dell'eroe.

Quando le mie guardie arresteranno dei nemici, non permetteranno loro di fermarsi ad afferrare un oggettino inutile di puro valore sentimentale.

Il mio sotterraneo avrà il suo proprio staff medico qualificato e completo di guardie del corpo. Quindi se un prigioniero stesse male e il suo compagno di cella dicesse alla guardia che è un'emergenza, questa chiamerebbe la squadra di soccorso, invece di aprire la porta della cella per dare un'occhiata.

I meccanismi delle mie porte saranno progettati in maniera tale che sparare sul pannello di controllo esterno sigillerà la porta, e sparare su quello interno le aprirà, non il contrario.

Le celle del mio sotterraneo non saranno fornite di specchi, superfici riflettenti o qualunque oggetto che possa essere divelto.

Se una giovane coppia attraente entrasse nel mio reame, ne controllerei attentamente l'attività. Se scoprissi che sono felici e affezionati, li ignorerò; se invece le circostanze li avessero forzati insieme contro il loro volere e passassero tutto il tempo a discutere e a lamentarsi, eccetto durante le intermittenti occasioni in cui si salvano la vita a vicenda o nelle quali ci sono tracce di tensione sessuale, ordinerò la loro esecuzione immediata.

Infine, per tenere i miei soggetti in una trance ipnotica, fornirò a ognuno di loro un accesso gratuito e illimitato a Internet.

e voi cosa fareste?ghghghghghghhgh :lol:

Se le mie truppe più deboli falliranno nell'eliminare al primo tentativo l'eroe, gli manderò contro le mie truppe più potenti in assoluto, invece di perdere tempo con truppe progressivamente più forti man mano che egli si avvicina alla mia fortezza.

questa è la principale... l'errore più comune...

ma senza questo le campagne di D&D perderebbero senso :lol:

Già letta ma sempre stupendissima :lol:

Però se io diventassi il re del male insegnerei ai miei sottoposti anche l'uso di congiuntivo e condizionale =P

/me veramente maligna XD

Già letta ma sempre stupendissima :lol:

 

Però se io diventassi il re del male insegnerei ai miei sottoposti anche l'uso di congiuntivo e condizionale =P

/me veramente maligna XD

No questo è troppo! :D

Non permetterò mai che succeda una cosa del genere, mi avrai sempre tra i tuoi acerrimissimi nemici :D

Per il resto, la cosa più malvagia che mi viene in mente, e che di sicuro porterebbe a ribellione, obbligherei tutta la popolazione (senza eccezione di sorta) a leggere i libri che tanto mi piacciono. Ed in televisione abolirei reality e cose di questo genere, sempre in attesa della famosa ribellione.

Scatenata la ribellione, mi atterrò ai dettami di Morgil!!!

ps, penso ad un meccanismo di successione di questo tipo: nonappena dico "Sono il padrone della Terra", o altre cosine deliziose di questo tipo, decado automaticamente in favore del gatto di casa. Che a quel punto di sicuro farà un lavoro migliore!!!

Già letta ma sempre stupendissima :lol:

 

Però se io diventassi il re del male insegnerei ai miei sottoposti anche l'uso di congiuntivo e condizionale =P

/me veramente maligna XD

E se i sottoposti non fossero in grado di apprendere l'uso di sifatti verbi??

Io, nella mia grandiosa e pitosa magnanimità, li farei decapitare e, Lannister docet, utilizzerei le loro teste per abbellire le picche dei bastioni e del maschio del mio castello.....

Oppure....

Grazie al potere :D :D :D del lato oscuro della forza li soffocherei con le mie mani!!!!!!!!!!

quando il mio fido indovino predirrà la caduta del signore del male, invece che farlo impalare, abdicherò in suo favore, poi lo farò impalare

Se io fossi il re del male farei:

1. Obbligo per i miei sottoposti a prendere lezioni di bon-ton da Calderoli

2. Istituzione delle feste nazionali in onore di Lord Voldemort, Dath Vader e Sauron

3. Imposizione agli studenti delle scuole elementari dell'ascolto di tutti i dischi di Mino Reitano

4. Mi doterei di mega anellazzo luccicante e obbligherei tutti a baciarlo

5. Abolizione del Progetto Erasmus: invece di tre mesi in un Paese europeo obbligherei gli universitari a tre mesi di soggiorno nella casa del Grande Fratello

6. Mi autonominerei CT della Nazionale Italiana di calcio e utilizzerei le tattiche di gioco di Oronzo Canà

7. Imposizione di un nuovo calendario in cui un mese dura giusto una decina di giorni e in cui l'anno zero corrisponda al giorno della mia presa del potere

8. Imposizione dell'obbligo per George Martin di treminare le Cronache del Ghiaccio e del Fuoco con la vittoria finale degli Estranei

9. Mastella Ministro della Giustizia a vita

10. Istituzione di una commissione per l'assegnazione dei Premi Oscar composta da Costantino Vitagliano, Paris Hilton, Victoria Silvstedt, i Fichi d'India e Christian De Sica con Alvaro Vitali Presidente della Giuria

Come sono cattivo... :lol:

Se uno di voi fosse il Re del Male io avrei un marito, e non mi piacciono gli apuntamenti al buio!!!

Io non punto ad essere il Signore del Male, ma a manovrarlo da dietro le quinte.

Ditocorto docet! :lol:

Se uno di voi fosse il Re del Male io avrei un marito, e non mi piacciono gli apuntamenti al buio!!!

Un tocco di malvagità in più :lol:

Io non punto ad essere il Signore del Male, ma a manovrarlo da dietro le quinte.

 

Ditocorto docet! :lol:

Quoto anch'io..:D

Ma che divertimento c'è a essere il re del male se non puoi più fare tutte quelle belle cose tipo torturare chi ti porta cattive notizie?

Ma che divertimento c'è a essere il re del male se non puoi più fare tutte quelle belle cose tipo torturare chi ti porta cattive notizie?

Beh, il Re del Male queste cose le fa di sicuro, sennò non sarebbe del male...

Comunque non vedo mariti abbastanza malefici per i miei gusti di Regina del Male, mi adeguerò ed avere tanti amanti e nessun marito :D :D :D :lol: :lol:

Io non punto ad essere il Signore del Male, ma a manovrarlo da dietro le quinte.

 

Ditocorto docet! :D

:D

già l'avevo letta...ma è cmq bellissima!!!XD

Le leggendarie regole del signore del male,mitiche!Lette sul forum dell'elfoladro,ma sempre belle.