Sono tante ma ne vale la pena...
Chuck Norris ha comprato l'uomo da 6 milioni di dollari a metà prezzo
Quando KenShiro incontrò Chuck Norris gli diede un cazzotto sotto il mento e gli disse "tu sei già morto". Purtroppo non si era accorto che i peli della barba di Chuck Norris gli avevano bloccato la mano e premuto tutti i suoi punti di pressione. KenShiro esplose in mille pezzi
Quando Chuck Norris ha fame mangia un fungo atomico
Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato
Quando Chuck Norris lavorava al circo, veniva domato dai leoni. In due anni di spettacoli, ne sono morti 32 e 45 si sono licenziati. Ne mancano all'appello due: gira voce che Chuck li usi come pantofole da salotto. Vivi
Uri Geller è stato in grado di piegare a metà un cucchiaio con la forza del pensiero. Chuck Norris è stato in grado di piegare a metà Uri Geller con la forza del pensiero.
Se Chuck Norris parte per una vacanza ai tropici e sbaglia aereo ritrovandosi al Polo Nord , gli orsi polari pitturano il ghiaccio di giallo e si mettono il costume
Chuck Norris ha fatto tredici al Superenalotto.
Chuck Norris ha negato un rigore alla juve
All'inizio dei tempi c'era il nulla. Poi arrivò Chuck Norris, colpì con un calcio rotante il nulla e gli disse "muovi il c**o!". Questa è la storia dell'universo.
Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro Chuck Norris: lui lo ha preso e ci ha pitturato una parete grande
La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni sua azione non corrisponde alcuna reazione, o son ca**i
Il primo nome scelto da Ratzinger era Chuck Norris II. A Chuck Norris non è piaciuto l'accostamento con "II". Chuck Norris non è secondo a nessuno. Ha detto "no" con un calcio rotante e Ratzinger ha annuito mestamente, rotolando giù dal sagrato di San Pietro
Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di Chuck Norris. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportività e si fece una risata. Altrimenti non saremmo qui a raccontarlo.
Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario VIP", Chuck Norris ha detto "io" e ha vinto.
Quando Dio disse "sia fatta la luce", Chuck Norris disse "chiedi per piacere".
Quando il saggio indica la luna, lo stolto guarda il dito, mentre Chuck Norris guarda il suo collo e si appresta a spezzarglielo con un calcio rotante. Nessuno indica un ca**o di niente a Chuck Norris, sa già lui dove guardare
Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris
Ogni volta che Chuck Norris sente nominare la frase "La 'vergine' Maria" ride a squarciagola
Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
Chuck Norris un giorno ha vinto la Champions League giocando da solo, senza mai usare nè i piedi nè la testa, semplicemente fissando negli occhi gli avversari, che terrorizzati iniziavano a segnare nella propria porta. Il solo Gennaro Gattuso, allora biondo e aitante trequartista dai piedi buoni, osò provare a tenergli testa.
A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris
Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai, gli arriva una ricarica da 95 euro
Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei figli di Chuck Norris. Si intitola Power Rangers
Chuck Norris non ha letto la bibbia. L'ha scritta.
Un giorno Chuck Norris ha mangiato il campione mondiale di mangiamento di hot dog. Per proprietà transitiva, dunque, ora è lui il campione in carica.
Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64. La tastiera del Commodore di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris non deve chiedere. Mai.
Anche il freddo trema davanti a Chuck Norris.
Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo
I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti
A Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla roulette. E ha vinto.
Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che "fame nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia semplicemente fissandole a lungo.
Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo spazzolino da denti
Se a Chuck Norris cade una fetta di pane con la marmellata, sicuramente gli cade con la marmellata rivolta in alto.
Quando è imbottigliato nel traffico, Chuck Norris prende sempre la corsia più veloce, e Murphy non ha proprio un ca**o da obiettare.
Chuck Norris è venuto al mondo uscendo dallo stomaco di Alien.
Peter Parker è diventato Spiderman dopo esser stato morso da un ragno radioattivo. Il ragno radioattivo era stato morso da Chuck Norris.
Gli essere umani sono fatti da un 75% di acqua. L'acqua e' formata da un 75% di Chuck Norris
Prima di pestare qualcuno, Jean-Claude Van Damme conta fino a 10. Prima di contare fino a 10, Chuck Norris pesta qualcuno
Quando al termine del primo Terminator Arnold Schwarznegger dice "tornerò", intende dire che sta andando a chiedere aiuto a Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi
Secondo le Leggi della Fisica, è impossibile per Chuck Norris metter su più muscoli. Avendolo capito, Chuck Norris ha preso a calci ogni Legge della Fisica nota all'uomo o anche soltanto a lui stesso. Adesso può metter su quanti muscoli vuole in qualsiasi momento
la via più veloce per il cuore di un uomo, è un pugno di Chuck Norris.
Gesù può camminare sulle acque. Chuck Norris può camminare su Gesù
Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli
Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo
Chuck Norris è apparso alla Madonna
Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio
In una conversazione, è sempre Chuck Norris a rompere il ghiaccio. E lo fa con un calcio rotante
Durante una partita di calcio Chuck Norris venne atterrato. L'arbitro concesse una punizione. Chuck Norris decapitò l'avversario con un calcio rotante. Era la migliore punizione per quel bastardo.
Ogni mattina in Africa una gazzella si sveglia, sa che dovrà correre più in fretta del leone o verrà uccisa. Ogni mattina in Africa un leone si sveglia, sa che dovrà correre più veloce di Chuck Norris, o si prenderà un calcio volante a girare sul muso. Quando il sole sorge, non importa se sei un leone o una gazzella: Chuck Norris ti colpirà in faccia con un calcio volante a girare
Chuck Norris non riesce a fare un tuffo in piscina perchè quando ci prova si dividono le acque
Chuck Norris sa far funzionare windows correttamente
Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver.
Chuck Norris ha creato Dio a sua immagine e somiglianza. Poi l'ha ucciso con un calcio rotante, perchè nessuno può somigliare a Chuck Norris
Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini
Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda
Chuck Norris prende 20 piccioni, 3 condor e un'aquila reale con mezza fava
Chuck Norris può farti scendere dal tuo albero genealogico con un calcio rotante
Chuck Norris detiene ancora il record per numero di persone uccise in un videogioco: dodici. A tetris.
Chuck Norris ha una grande voglia sul piede destro. Di uccidere
Una volta hanno suonato alla porta di casa sua e Chuck Norris è andato ad aprire: erano Maometto e la montagna
Chuck Norris usa Robocop come lettore mp3.
Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra
Chuck Norris ha fatto incontrare 2 rette parallele, ora sono felicemente sposate e hanno 2 figli.
Chuck Norris ha contato fino all'infinito. 2 volte.
Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco
Chuck Norris non crede nella Germania
Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo
Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi
Chuck Norris salta i fossi per lungo
Chuck Norris può sbattere una porta girevole
A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente
Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi
Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti
Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto
Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari
Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile
Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante
Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte
Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro
Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi
Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una scoreggia
I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris
Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a Cassius Clay che gli fece cambiare nome e religione.
Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris
Chuck Norris ha soffocato le Geox
Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali
Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato ritirato dal mercato perchè la soluzione di tutti gli enigmi era sempre la stessa: Chuck Norris, con un calcio rotante, in biblioteca
Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per ripiastrellarsi il bagno
Nel 1970 Chuck Norris e' stato fotografato dallo yeti
Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la lama taglia tutto della serie Miracle Blade 3 - serie perfetta. Non ce l'ha fatta. Ora pezzi dello Chef Tony sono nella buca degli avanzi in cui finivano i filetti di pomodori e il residuo di scarpone.
Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa
Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato
Il Dalai Lama ha detto di Chuck Norris: "Un uomo disciplinato e intransigente." Incerto sul significato della parola "intransingente", nel dubbio Chuck Norris ha colpito ugualmente il Dalai Lama, facendolo retrocedere di cinque o sei reincarnazioni
La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra. Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure all'autogrill
Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano Chuck Norris, sono matematicamente morti entrambi
Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che andarono a portargli in dono donne, sigari e fuoristrada
Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola
Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris non piace lasciare le cose a metà
L'urlo di Chuck Norris terrorizza anche Chen
Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del solitario di Windows.
Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia.
Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che a Chuck Norris
Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel vero senso della parola. E il telefono ascolta ed esegue tutti i suoi ordini.
Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero
Chuck Norris sa cosa hai fatto l'estate scorsa
Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino
Chuck Norris ha vinto una gara di assoli di pianoforte con un singolo accordo. Di ukulele.
Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo del 1994 usando soltanto consonanti
Chuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice
Per molti anni è girata per il mondo la leggenda che Chuck Norris fosse malato di AIDS, a causa dell' alone fosforescente che lo circonda. L'alone in realtà altro non è che la sua rabbia, talmente impetuosa da aver ormai raggiunto lo stato gassoso. Giusto per chiarire le cose, Chuck Norris ha comunque decapitato a calci rotanti chi ha messo in giro la diceria.
Chuck Norris può ricostruire un uovo sbattuto.
Quando gli servono una banana flambè, Chuck Norris mangia prima il fuoco.
Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris.
Chuck Norris muore ogni notte per darsi i numeri in sogno
Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la NASA che avrebbe potuto sopravvivere ad un rientro dallo spazio senza indossare la tuta da astronauta. Il 19 Luglio 1999, un Chuck Norris completamente nudo rientrò nell'atmosfera terrestre tuffandosi da una navicella raggiungendo la temperatura di tremila gradi centigradi e spazzando via 10 stati americani nell'impatto al suolo. Un'imbarazzatissima NASA affermò in pubblicò che si era trattato di un meteorite, e deve ancora una birra a Chuck Norris
Se pronunciate la combinazione di parole "il punto debole di Chuck Norris è...", vi arriva un calcio rotante dal nulla, tanto per chiarire
Chuck Norris è immune al freddo. Un giorno ha salvato una comitiva di escursionisti svizzeri travolta da una slavina semplicemente immergendosi nella neve. Nudo. Poi li ha comunque uccisi a furia di calci rotanti in pancia, che non si pensi che improvvisamente è diventato un fottuto Superman del ca**o
Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Perchè Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai.
Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.
Se cercate "Chuck Norris" su google, non otterrete risultati. Questo perchè Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole
A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a morsi.
Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola.
L'uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta. Chuck Norris dopo essersi fumato una sigaretta fa sesso. Sempre. Dappertutto. Con la prima persona che gli capita sotto tiro
Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico.
Chuck Norris non manda lettere minatorie. Le lettere minatorie mandano Chuck Norris
Chuck Norris fa provincia
Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre
Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'andamento dell'economia mondiale
Chuck Norris raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli contenitori metallici, noti anche come pile stilo. E' stato stimato che, se non lo facesse, potrebbe sterminare un'intera nazione di 300.000 abitanti semplicemente digitando un punto esclamativo sulla tastiera del suo PC.
Un giorno Chuck Norris cavalcò un grizzly di tre metri in un autolavaggio, invece di farsi la doccia.
La stesura originale della Divina Commedia, prevedeva che nell'inferno la pena fosse uguale per tutti: sarebbero stati presi a calci rotanti in eterno da Chuck Norris. Dante cambiò idea non tanto per la monotonia, quanto perchè terrorizzato dalla sola idea di raccontare simili vicende
Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati e Chuck Norris.
Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi
Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel, perchè lì c'è Chuck Norris che t'aspetta
Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola
Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston
Secondo quanto raccontato dalla Bibbia, Dio ha impiegato sei giorni per realizzare l'universo. Precedentemente, Chuck Norris aveva creato Dio schioccando le dita
Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega così l'assenza di forme di vita extraterrestre
In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa
Tempo fa, da McDonald's, lanciarono un hamburger ad edizione limitata: il McChuckNorris. Ingredienti: tranci di carne di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, sangue di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, lattuga e cetrioli. La gente chiedeva sempre di poterlo avere senza cetrioli. Il menù bambini comprendeva anche un simpatico pupazzo di SpongeBob
Chuck Norris giocava con i New York Yankees. Il suo primo fuori campo durante un match casalingo è stato raccolto da un tifoso felicissimo. Nello stadio dei Chicago Cubs.
Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove.
Chuck Norris era inizialmente l'interprete di Palla di Lardo in Full Metal Jacket, ma è stato sostituito quando si sono resi conto che era impossibile girare la scena del suicidio: le pallottole si fermavano nella barba
Durante lo scorso Halloween, un gruppo di bambini hanno suonato alla porta di casa Norris. Alla domanda "Dolcetto o scherzetto?", Chuck Norris ha staccato una gamba ad uno dei bambini, l'ha caramellata col suo stesso sangue e ha risposto "dolcetto".
Chuck Norris ricava la tequila direttamente dall'agave, perchè l'agave non osa contraddirlo
Deckard, in Blade Runner, disse: "Ho visto cose che voi umani non potreste immaginare". Aveva visto Chuck Norris.
Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante
Gesù una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck Norris ha diviso i pani, aggiunto i pesci, sottratto le lische e inventato il tramezzino al salmone
Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei bambini a calci rotanti. La causa di questo suo comportamento è da imputarsi alla sbadataggine di un moccioso che è inciampato sul Colosseo in scala 1 a 1 costruito da Chuck Norris in una spiaggia del Mar Bianco, ribattezzato in seguito Mar Rosso. Non pago, Chuck Norris volò a Roma, dove con una raffica di calci rotanti devastò parte del Colosseo originale, con l'ordine preciso di non ripararlo mai più
Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro. Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste. Il cianuro è Chuck Norris
Il film "King Kong" originariamente avrebbe dovuto chiamarsi "Chuck Norris". Per calarsi nella parte, Chuck Norris ha trattenuto il respiro facendo pressione su sè stesso, diventando in questo modo cinque volte più grande ed espellendo peli da tutto il corpo fino a coprirsi interamente. Il progetto, purtroppo, è saltato quando il regista gli ha fatto notare che uno scimmione non dovrebbe indossare il cappello da Walker Texas Ranger e Chuck, adirato, lo ha scaraventato sul set de Il mago di OZ con un calcio rotante. Nel tornare normale, Chuck Norris ha raccolto tutta la peluria in eccesso e ha fondato la Woolrich. Il King Kong utilizzato nella pellicola definitiva è Steven Seagal.
Il terzo segreto di Fatima non è la rivelazione dell'attentato al Papa, come molti ingenui sono soliti credere, ma il PIN del telefono cellulare di Chuck Norris. A chi obietta che all'epoca delle rivelazioni i cellulari non esistessero, Chuck Norris è solito spezzare un femore.
Quando Chuck Norris spedisce il suo modulo per il pagamento delle tasse, manda solo una foto di sè stesso, accovacciato e pronto ad uccidere. Chuck Norris, ad oggi, non ha mai dovuto pagare le tasse.
Un giorno un avversario di Chuck Norris ha schivato un calcio rotante. E' comunque morto, decapitato dallo spostamento d'aria
Chuck Norris una volta ha ucciso 182 persone con 6 proiettili
Durante l'ultimo Celebrity Deathmatch Chuck Norris ha battuto Dio
Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei.
Quando Chuck Norris dorme il tempo si ferma, per paura di svegliarlo. Tutto ciò da l'illusione che Chuck Norris non dorma mai.
Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris
Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride
Chuck Norris corre i 100 metri piani in -4 secondi
Errare è umano, perseverare è diabolico, uccidere è Chuck Norris
Chuck Norris ogni tanto esplode. Questo avviene perchè i suoi atomi si prendono a calci rotanti tra di loro. Per paura di ritorsioni da parte di Chuck, una volta esplosi chiedono scusa e si ricompongono immediatamente.
Una sera Chuck Norris è andato in discoteca e ha preso una pasticca strana con un drink. La mattina dopo l'hanno ritrovato svenuto sul soffitto
Per colazione, Chuck Norris si fa sempre una spremuta d'arancia. Meccanica
Chuck Norris ha ucciso la spia della riserva
Chuck Norris ha aiutato molti uomini ad uscire dal tunnel della droga. Sempre che la morte violenta possa essere considerato un aiuto
Chuck Norris ha vinto il Tour de France correndo con una cyclette
Chuck Norris usa Attila come tagliaerba
Al passaggio di Attila non ricresceva l'erba. Al passaggio di Chuck Norris, cresce il luppolo
Prima di vendere Gesù per 30 denari, a Giuda erano stati offerti un milione in gettoni d'oro, una lavatrice, un soggiorno di una settimana ad un Club Med nel Mar Rosso e un Land Rover per Chuck Norris. Rifiutò senza neanche pensarci un secondo
I sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra al 51% e Chuck Norris al 293%
ops!...l'avevo cercato x vedere se 'era già..ma nella sezione sbagliata...pardon! ^^
dai ormai e' old Chuck norris ghghghgh :unsure:
Chiudo raga :figo:
:unsure:
