era un giorno d'estate quando jaime si trombava allegramente Cersei nel bosco
ma ad un tratto, una dozzina di soldati arrivò di corsa dalla taverna dei Lupi
Ubriaki e tutti sconvolti dissero a cersei: Gianni!!l'ottimismo è il profumo di
Gollum! Egli infatti, squamoso era travestito da Jaime ma anche Cersei in realtà
era la regina di spine! Gollum se ne accorse e disse: "Ti tratto a pesssssccci
in faccia!"
nessuno capiva il perchè fino a quando non le fece questo indovinello:
ci sono quattro cinghiali, ma uno è blind ed è alcolizzato e drogato, gli altri
sono integralisti islamici.Stanno tutti seduti intorno a una pizza tutti intenti
ad allungare il ditino di Ditocorto quando ad un tratto atterra un'astronave a
forma di Ala X e scende Darth Water.
In realtà l'astronave era un wurstel, ma scende cmq Darth Water alla testa di un
milione di Facoceri Imperiali sporchi di salsa rosa e con la kikka all'in sù!!!
L'indomito cavalcatore di Phantoms sbarbazzò un omino sulla destra invitando la
marmaglia informe ad attaccare, ma ecco all'improvviso tutti in coro
cantarono:"Ce n'est qu'un dèbut,continouns le combat!" "sieg heil" dissero tutti
mentre dal cielo piovevano le bombe americane e i cannoli siciliani ripieni di
muco lumacoso antiterrorismo e anticoncezionale,ma in quel momento arrivò
Gandalf e guardando Jaime disse: "SENZA TELEPASS,TU NON PUOI PASSARE!"
E Allora decisero di andarsene tutti quanti a quel paese senza nome dove c'erano
tanti maestri di hokuto, ma nessuno di calligrafia, a questo punto gandalf e
jaime decisero di montarsi la testa senza leggere le istruzioni e si trovarono
con le teste al contrario!!!
Come droidi protocollari, dissero: Mannaggia la migno**a!!!
Entrò allora Han Solo,solo come un cane e piangeva. "Che hai fatto?", chiese
Gandalf preoccupato con la faccia da pirla feroce, ma che così feroceche si apre
con un grissino e intanto si grattava con lo spazzolone del ce**o che sempre lo
accompagnava. Han, che segretamente desiderava il cappello di Gandalf, sguainò
un spada di cartongesso dal fodero affumicato e cercò di farsi lo spazzolone di
Gandalf, ma quello gli morse un testicolo!la spada si chiama "Bitta revenge"
"Evviva, finalmente l'ingrediente segreto!" Cersei che nel frattempo era tornata
urlò: "Jaime, è il tuo questo?". "Certo, avevi qualke dubbio?" rispose Gandalf
da dietro la navicella di "Ritorno Al Futuro" e martin arrivò in quel momento
cavalcando un bidet con quattro ruote motrici e accompagnato dalla moglie ke
aveva staccato dall'aurelia che nel frattempo si rifaceva il trucco
sul ciglio della strada mentre due elefanti rosa giocavano a tirarsi angurie
esplosive dai balconi dai quali i piccioni scagazzavano allegramente.
Improvvisamente arrivò Ellen Ripley con due criceti viaggiatori con problemi di
colite dovuti alla purga x cavalli data loro da Martin pensando d paragonarli a
tywin ma senza pensare che gandalf nel frattempo vendeva bicarbonato ai troll di
caverna spacciandolo x coca.
L'alieno ruttò, allora
estrasse lo spazzolino da denti e ci si fece un' ispezione anale, studiando
l'antimateria al CERN e convenendo ke lo spazzolone di Gandalf era a rischio
atomico come anche i piedi emananti un soave olezzo di pantegana muskiata,
contaminata con scorie nucleari sovietiche, gettò lo spazzolino da denti sotto i
cingoli di un T-34 impegnato ad espugnare Grande Inverno.
armato di spazzolino e rastrello, nonchè di un violino di ghisa elegantissimo
con intarsi in ottone, arrivò Tywin Lannister e dietro di lui una latrina
mannara che si proponeva di imporre il dominio su lannispor e grande inverno!
ma un rotolone Regina li avvolse con morbidezza e Paperinik arrivò sgommando
mettendo sotto ombromanto ke gandalf mangiò ignaro cm spezzatino a cena
guardando dubbioso i peli albini della criniera equina: "Allora si tingeva!"
esclamò.
BOOOOMMMMM. Aveva un gusto esplosivo!
A quel punto arrivò Indiana Jones a cavallo, seguito da Alvaro Vitali vestito da
pierino con la pipa in bocca e un sigaro nella narice. Rhox bestemmiò, e volò
sul nido del cuculo, ma Jack Nicholson se ne spuntò dal cespuglio dicendo: "Sono
Gay!!!".
Intanto mentre tutti erano shokkati dalla rivelazione chewie mangiò lo spiedino
di Lando. "E ADESSO???"
"Adesso so c***i tuaa!" Era un momento topico... quasi pulp. pure troppo.
L'atmosfera era tesa per Lando l'evirato ( detto anke "er monopalla" ) che
incontrò Italo str***o, un cinico lottatore di sumo appassionato di apicoltura e
diabetico, con un vizietto volgare: sesso in strada con ovini. Li metteva a
pecora e belava a squarciagola, mentre la gente che passava diceva stupita "eh
beeeeh!", mangiando salatini e gelati(cornetto love potion algida).
Intanto, da lontano arrivò il vampiro Spike che con una vibrolama cercava Buffy
per sgozzarla, nonostante fosse allergico al sangue di giovane teenager
americana stracciaballe montata narcisista e necrofila, ma gollum si stufò e
giungendo di corsa con un pesce in bocca ma non un pesce normale, ma bensì ogm,
balzò a bordo della vecchia InterKala col cambio automatico e le sospensioni
antimagnetiche e un cannone laser da caccia e i dadi portafortuna appesi al cruscotto!
Al comando Lord Tuvio, imperterrito nel mangiar braciole di cinghiale, accompagnate da mnestron con i grissini sbriciolati dentro ai mutandoni rossi a pois, utilizzati per gli olimpionici tuffi che hanno inondato Atene,e berlino est, nonkè parte del muro ovest dove bruciava una bandiera di tre colori raffigurante l'uomo-focaccina di Shrek durante l'amplesso al cappuccino, proprio mentre Fiona consigliava a cersei il makeup con un gigantesco rutto all'aglio, ma sul più bello arrivò la tazza di maga magò
era un giorno d'estate quando jaime si trombava allegramente Cersei nel bosco
ma ad un tratto, una dozzina di soldati arrivò di corsa dalla taverna dei Lupi
Ubriaki e tutti sconvolti dissero a cersei: Gianni!!l'ottimismo è il profumo di
Gollum! Egli infatti, squamoso era travestito da Jaime ma anche Cersei in realtà
era la regina di spine! Gollum se ne accorse e disse: "Ti tratto a pesssssccci
in faccia!"
nessuno capiva il perchè fino a quando non le fece questo indovinello:
ci sono quattro cinghiali, ma uno è blind ed è alcolizzato e drogato, gli altri
sono integralisti islamici.Stanno tutti seduti intorno a una pizza tutti intenti
ad allungare il ditino di Ditocorto quando ad un tratto atterra un'astronave a
forma di Ala X e scende Darth Water.
In realtà l'astronave era un wurstel, ma scende cmq Darth Water alla testa di un
milione di Facoceri Imperiali sporchi di salsa rosa e con la kikka all'in sù!!!
L'indomito cavalcatore di Phantoms sbarbazzò un omino sulla destra invitando la
marmaglia informe ad attaccare, ma ecco all'improvviso tutti in coro
cantarono:"Ce n'est qu'un dèbut,continouns le combat!" "sieg heil" dissero tutti
mentre dal cielo piovevano le bombe americane e i cannoli siciliani ripieni di
muco lumacoso antiterrorismo e anticoncezionale,ma in quel momento arrivò
Gandalf e guardando Jaime disse: "SENZA TELEPASS,TU NON PUOI PASSARE!"
E Allora decisero di andarsene tutti quanti a quel paese senza nome dove c'erano
tanti maestri di hokuto, ma nessuno di calligrafia, a questo punto gandalf e
jaime decisero di montarsi la testa senza leggere le istruzioni e si trovarono
con le teste al contrario!!!
Come droidi protocollari, dissero: Mannaggia la migno**a!!!
Entrò allora Han Solo,solo come un cane e piangeva. "Che hai fatto?", chiese
Gandalf preoccupato con la faccia da pirla feroce, ma che così feroceche si apre
con un grissino e intanto si grattava con lo spazzolone del ce**o che sempre lo
accompagnava. Han, che segretamente desiderava il cappello di Gandalf, sguainò
un spada di cartongesso dal fodero affumicato e cercò di farsi lo spazzolone di
Gandalf, ma quello gli morse un testicolo!la spada si chiama "Bitta revenge"
"Evviva, finalmente l'ingrediente segreto!" Cersei che nel frattempo era tornata
urlò: "Jaime, è il tuo questo?". "Certo, avevi qualke dubbio?" rispose Gandalf
da dietro la navicella di "Ritorno Al Futuro" e martin arrivò in quel momento
cavalcando un bidet con quattro ruote motrici e accompagnato dalla moglie ke
aveva staccato dall'aurelia che nel frattempo si rifaceva il trucco
sul ciglio della strada mentre due elefanti rosa giocavano a tirarsi angurie
esplosive dai balconi dai quali i piccioni scagazzavano allegramente.
Improvvisamente arrivò Ellen Ripley con due criceti viaggiatori con problemi di
colite dovuti alla purga x cavalli data loro da Martin pensando d paragonarli a
tywin ma senza pensare che gandalf nel frattempo vendeva bicarbonato ai troll di
caverna spacciandolo x coca.
L'alieno ruttò, allora
estrasse lo spazzolino da denti e ci si fece un' ispezione anale, studiando
l'antimateria al CERN e convenendo ke lo spazzolone di Gandalf era a rischio
atomico come anche i piedi emananti un soave olezzo di pantegana muskiata,
contaminata con scorie nucleari sovietiche, gettò lo spazzolino da denti sotto i
cingoli di un T-34 impegnato ad espugnare Grande Inverno.
armato di spazzolino e rastrello, nonchè di un violino di ghisa elegantissimo
con intarsi in ottone, arrivò Tywin Lannister e dietro di lui una latrina
mannara che si proponeva di imporre il dominio su lannispor e grande inverno!
ma un rotolone Regina li avvolse con morbidezza e Paperinik arrivò sgommando
mettendo sotto ombromanto ke gandalf mangiò ignaro cm spezzatino a cena
guardando dubbioso i peli albini della criniera equina: "Allora si tingeva!"
esclamò.
BOOOOMMMMM. Aveva un gusto esplosivo!
A quel punto arrivò Indiana Jones a cavallo, seguito da Alvaro Vitali vestito da
pierino con la pipa in bocca e un sigaro nella narice. Rhox bestemmiò, e volò
sul nido del cuculo, ma Jack Nicholson se ne spuntò dal cespuglio dicendo: "Sono
Gay!!!".
Intanto mentre tutti erano shokkati dalla rivelazione chewie mangiò lo spiedino
di Lando. "E ADESSO???"
"Adesso so c***i tuaa!" Era un momento topico... quasi pulp. pure troppo.
L'atmosfera era tesa per Lando l'evirato ( detto anke "er monopalla" ) che
incontrò Italo str***o, un cinico lottatore di sumo appassionato di apicoltura e
diabetico, con un vizietto volgare: sesso in strada con ovini. Li metteva a
pecora e belava a squarciagola, mentre la gente che passava diceva stupita "eh
beeeeh!", mangiando salatini e gelati(cornetto love potion algida).
Intanto, da lontano arrivò il vampiro Spike che con una vibrolama cercava Buffy
per sgozzarla, nonostante fosse allergico al sangue di giovane teenager
americana stracciaballe montata narcisista e necrofila, ma gollum si stufò e
giungendo di corsa con un pesce in bocca ma non un pesce normale, ma bensì ogm,
balzò a bordo della vecchia InterKala col cambio automatico e le sospensioni
antimagnetiche e un cannone laser da caccia e i dadi portafortuna appesi al cruscotto!
Al comando Lord Tuvio, imperterrito nel mangiar braciole di cinghiale, accompagnate da mnestron con i grissini sbriciolati dentro ai mutandoni rossi a pois, utilizzati per gli olimpionici tuffi che hanno inondato Atene,e berlino est, nonkè parte del muro ovest dove bruciava una bandiera di tre colori raffigurante l'uomo-focaccina di Shrek durante l'amplesso al cappuccino, proprio mentre Fiona consigliava a cersei il makeup con un gigantesco rutto all'aglio, ma sul più bello arrivò la tazza di maga magò con mary poppins al timone
era un giorno d'estate quando jaime si trombava allegramente Cersei nel bosco
ma ad un tratto, una dozzina di soldati arrivò di corsa dalla taverna dei Lupi
Ubriaki e tutti sconvolti dissero a cersei: Gianni!!l'ottimismo è il profumo di
Gollum! Egli infatti, squamoso era travestito da Jaime ma anche Cersei in realtà
era la regina di spine! Gollum se ne accorse e disse: "Ti tratto a pesssssccci
in faccia!"
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ci sono quattro cinghiali, ma uno è blind ed è alcolizzato e drogato, gli altri
sono integralisti islamici.Stanno tutti seduti intorno a una pizza tutti intenti
ad allungare il ditino di Ditocorto quando ad un tratto atterra un'astronave a
forma di Ala X e scende Darth Water.
In realtà l'astronave era un wurstel, ma scende cmq Darth Water alla testa di un
milione di Facoceri Imperiali sporchi di salsa rosa e con la kikka all'in sù!!!
L'indomito cavalcatore di Phantoms sbarbazzò un omino sulla destra invitando la
marmaglia informe ad attaccare, ma ecco all'improvviso tutti in coro
cantarono:"Ce n'est qu'un dèbut,continouns le combat!" "sieg heil" dissero tutti
mentre dal cielo piovevano le bombe americane e i cannoli siciliani ripieni di
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Gandalf e guardando Jaime disse: "SENZA TELEPASS,TU NON PUOI PASSARE!"
E Allora decisero di andarsene tutti quanti a quel paese senza nome dove c'erano
tanti maestri di hokuto, ma nessuno di calligrafia, a questo punto gandalf e
jaime decisero di montarsi la testa senza leggere le istruzioni e si trovarono
con le teste al contrario!!!
Come droidi protocollari, dissero: Mannaggia la migno**a!!!
Entrò allora Han Solo,solo come un cane e piangeva. "Che hai fatto?", chiese
Gandalf preoccupato con la faccia da pirla feroce, ma che così feroceche si apre
con un grissino e intanto si grattava con lo spazzolone del ce**o che sempre lo
accompagnava. Han, che segretamente desiderava il cappello di Gandalf, sguainò
un spada di cartongesso dal fodero affumicato e cercò di farsi lo spazzolone di
Gandalf, ma quello gli morse un testicolo!la spada si chiama "Bitta revenge"
"Evviva, finalmente l'ingrediente segreto!" Cersei che nel frattempo era tornata
urlò: "Jaime, è il tuo questo?". "Certo, avevi qualke dubbio?" rispose Gandalf
da dietro la navicella di "Ritorno Al Futuro" e martin arrivò in quel momento
cavalcando un bidet con quattro ruote motrici e accompagnato dalla moglie ke
aveva staccato dall'aurelia che nel frattempo si rifaceva il trucco
sul ciglio della strada mentre due elefanti rosa giocavano a tirarsi angurie
esplosive dai balconi dai quali i piccioni scagazzavano allegramente.
Improvvisamente arrivò Ellen Ripley con due criceti viaggiatori con problemi di
colite dovuti alla purga x cavalli data loro da Martin pensando d paragonarli a
tywin ma senza pensare che gandalf nel frattempo vendeva bicarbonato ai troll di
caverna spacciandolo x coca.
L'alieno ruttò, allora
estrasse lo spazzolino da denti e ci si fece un' ispezione anale, studiando
l'antimateria al CERN e convenendo ke lo spazzolone di Gandalf era a rischio
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contaminata con scorie nucleari sovietiche, gettò lo spazzolino da denti sotto i
cingoli di un T-34 impegnato ad espugnare Grande Inverno.
armato di spazzolino e rastrello, nonchè di un violino di ghisa elegantissimo
con intarsi in ottone, arrivò Tywin Lannister e dietro di lui una latrina
mannara che si proponeva di imporre il dominio su lannispor e grande inverno!
ma un rotolone Regina li avvolse con morbidezza e Paperinik arrivò sgommando
mettendo sotto ombromanto ke gandalf mangiò ignaro cm spezzatino a cena
guardando dubbioso i peli albini della criniera equina: "Allora si tingeva!"
esclamò.
BOOOOMMMMM. Aveva un gusto esplosivo!
A quel punto arrivò Indiana Jones a cavallo, seguito da Alvaro Vitali vestito da
pierino con la pipa in bocca e un sigaro nella narice. Rhox bestemmiò, e volò
sul nido del cuculo, ma Jack Nicholson se ne spuntò dal cespuglio dicendo: "Sono
Gay!!!".
Intanto mentre tutti erano shokkati dalla rivelazione chewie mangiò lo spiedino
di Lando. "E ADESSO???"
"Adesso so c***i tuaa!" Era un momento topico... quasi pulp. pure troppo.
L'atmosfera era tesa per Lando l'evirato ( detto anke "er monopalla" ) che
incontrò Italo str***o, un cinico lottatore di sumo appassionato di apicoltura e
diabetico, con un vizietto volgare: sesso in strada con ovini. Li metteva a
pecora e belava a squarciagola, mentre la gente che passava diceva stupita "eh
beeeeh!", mangiando salatini e gelati(cornetto love potion algida).
Intanto, da lontano arrivò il vampiro Spike che con una vibrolama cercava Buffy
per sgozzarla, nonostante fosse allergico al sangue di giovane teenager
americana stracciaballe montata narcisista e necrofila, ma gollum si stufò e
giungendo di corsa con un pesce in bocca ma non un pesce normale, ma bensì ogm,
balzò a bordo della vecchia InterKala col cambio automatico e le sospensioni
antimagnetiche e un cannone laser da caccia e i dadi portafortuna appesi al cruscotto!
Al comando Lord Tuvio, imperterrito nel mangiar braciole di cinghiale, accompagnate da mnestron con i grissini sbriciolati dentro ai mutandoni rossi a pois, utilizzati per gli olimpionici tuffi che hanno inondato Atene,e berlino est, nonkè parte del muro ovest dove bruciava una bandiera di tre colori raffigurante l'uomo-focaccina di Shrek durante l'amplesso al cappuccino, proprio mentre Fiona consigliava a cersei il makeup con un gigantesco rutto all'aglio, ma sul più bello arrivò la tazza di maga magò con mary poppins al timone e lo spazzacamino di vedetta (lombarda)
era un giorno d'estate quando jaime si trombava allegramente Cersei nel bosco
ma ad un tratto, una dozzina di soldati arrivò di corsa dalla taverna dei Lupi
Ubriaki e tutti sconvolti dissero a cersei: Gianni!!l'ottimismo è il profumo di
Gollum! Egli infatti, squamoso era travestito da Jaime ma anche Cersei in realtà
era la regina di spine! Gollum se ne accorse e disse: "Ti tratto a pesssssccci
in faccia!"
nessuno capiva il perchè fino a quando non le fece questo indovinello:
ci sono quattro cinghiali, ma uno è blind ed è alcolizzato e drogato, gli altri
sono integralisti islamici.Stanno tutti seduti intorno a una pizza tutti intenti
ad allungare il ditino di Ditocorto quando ad un tratto atterra un'astronave a
forma di Ala X e scende Darth Water.
In realtà l'astronave era un wurstel, ma scende cmq Darth Water alla testa di un
milione di Facoceri Imperiali sporchi di salsa rosa e con la kikka all'in sù!!!
L'indomito cavalcatore di Phantoms sbarbazzò un omino sulla destra invitando la
marmaglia informe ad attaccare, ma ecco all'improvviso tutti in coro
cantarono:"Ce n'est qu'un dèbut,continouns le combat!" "sieg heil" dissero tutti
mentre dal cielo piovevano le bombe americane e i cannoli siciliani ripieni di
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Gandalf e guardando Jaime disse: "SENZA TELEPASS,TU NON PUOI PASSARE!"
E Allora decisero di andarsene tutti quanti a quel paese senza nome dove c'erano
tanti maestri di hokuto, ma nessuno di calligrafia, a questo punto gandalf e
jaime decisero di montarsi la testa senza leggere le istruzioni e si trovarono
con le teste al contrario!!!
Come droidi protocollari, dissero: Mannaggia la migno**a!!!
Entrò allora Han Solo,solo come un cane e piangeva. "Che hai fatto?", chiese
Gandalf preoccupato con la faccia da pirla feroce, ma che così feroceche si apre
con un grissino e intanto si grattava con lo spazzolone del ce**o che sempre lo
accompagnava. Han, che segretamente desiderava il cappello di Gandalf, sguainò
un spada di cartongesso dal fodero affumicato e cercò di farsi lo spazzolone di
Gandalf, ma quello gli morse un testicolo!la spada si chiama "Bitta revenge"
"Evviva, finalmente l'ingrediente segreto!" Cersei che nel frattempo era tornata
urlò: "Jaime, è il tuo questo?". "Certo, avevi qualke dubbio?" rispose Gandalf
da dietro la navicella di "Ritorno Al Futuro" e martin arrivò in quel momento
cavalcando un bidet con quattro ruote motrici e accompagnato dalla moglie ke
aveva staccato dall'aurelia che nel frattempo si rifaceva il trucco
sul ciglio della strada mentre due elefanti rosa giocavano a tirarsi angurie
esplosive dai balconi dai quali i piccioni scagazzavano allegramente.
Improvvisamente arrivò Ellen Ripley con due criceti viaggiatori con problemi di
colite dovuti alla purga x cavalli data loro da Martin pensando d paragonarli a
tywin ma senza pensare che gandalf nel frattempo vendeva bicarbonato ai troll di
caverna spacciandolo x coca.
L'alieno ruttò, allora
estrasse lo spazzolino da denti e ci si fece un' ispezione anale, studiando
l'antimateria al CERN e convenendo ke lo spazzolone di Gandalf era a rischio
atomico come anche i piedi emananti un soave olezzo di pantegana muskiata,
contaminata con scorie nucleari sovietiche, gettò lo spazzolino da denti sotto i
cingoli di un T-34 impegnato ad espugnare Grande Inverno.
armato di spazzolino e rastrello, nonchè di un violino di ghisa elegantissimo
con intarsi in ottone, arrivò Tywin Lannister e dietro di lui una latrina
mannara che si proponeva di imporre il dominio su lannispor e grande inverno!
ma un rotolone Regina li avvolse con morbidezza e Paperinik arrivò sgommando
mettendo sotto ombromanto ke gandalf mangiò ignaro cm spezzatino a cena
guardando dubbioso i peli albini della criniera equina: "Allora si tingeva!"
esclamò.
BOOOOMMMMM. Aveva un gusto esplosivo!
A quel punto arrivò Indiana Jones a cavallo, seguito da Alvaro Vitali vestito da
pierino con la pipa in bocca e un sigaro nella narice. Rhox bestemmiò, e volò
sul nido del cuculo, ma Jack Nicholson se ne spuntò dal cespuglio dicendo: "Sono
Gay!!!".
Intanto mentre tutti erano shokkati dalla rivelazione chewie mangiò lo spiedino
di Lando. "E ADESSO???"
"Adesso so c***i tuaa!" Era un momento topico... quasi pulp. pure troppo.
L'atmosfera era tesa per Lando l'evirato ( detto anke "er monopalla" ) che
incontrò Italo str***o, un cinico lottatore di sumo appassionato di apicoltura e
diabetico, con un vizietto volgare: sesso in strada con ovini. Li metteva a
pecora e belava a squarciagola, mentre la gente che passava diceva stupita "eh
beeeeh!", mangiando salatini e gelati(cornetto love potion algida).
Intanto, da lontano arrivò il vampiro Spike che con una vibrolama cercava Buffy
per sgozzarla, nonostante fosse allergico al sangue di giovane teenager
americana stracciaballe montata narcisista e necrofila, ma gollum si stufò e
giungendo di corsa con un pesce in bocca ma non un pesce normale, ma bensì ogm,
balzò a bordo della vecchia InterKala col cambio automatico e le sospensioni
antimagnetiche e un cannone laser da caccia e i dadi portafortuna appesi al cruscotto!
Al comando Lord Tuvio, imperterrito nel mangiar braciole di cinghiale, accompagnate da mnestron con i grissini sbriciolati dentro ai mutandoni rossi a pois, utilizzati per gli olimpionici tuffi che hanno inondato Atene,e berlino est, nonkè parte del muro ovest dove bruciava una bandiera di tre colori raffigurante l'uomo-focaccina di Shrek durante l'amplesso al cappuccino, proprio mentre Fiona consigliava a cersei il makeup con un gigantesco rutto all'aglio, ma sul più bello arrivò la tazza di maga magò con mary poppins al timone e lo spazzacamino di vedetta (lombarda) , accompagnati da lillo e greg
era un giorno d'estate quando jaime si trombava allegramente Cersei nel bosco
ma ad un tratto, una dozzina di soldati arrivò di corsa dalla taverna dei Lupi
Ubriaki e tutti sconvolti dissero a cersei: Gianni!!l'ottimismo è il profumo di
Gollum! Egli infatti, squamoso era travestito da Jaime ma anche Cersei in realtà
era la regina di spine! Gollum se ne accorse e disse: "Ti tratto a pesssssccci
in faccia!"
nessuno capiva il perchè fino a quando non le fece questo indovinello:
ci sono quattro cinghiali, ma uno è blind ed è alcolizzato e drogato, gli altri
sono integralisti islamici.Stanno tutti seduti intorno a una pizza tutti intenti
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forma di Ala X e scende Darth Water.
In realtà l'astronave era un wurstel, ma scende cmq Darth Water alla testa di un
milione di Facoceri Imperiali sporchi di salsa rosa e con la kikka all'in sù!!!
L'indomito cavalcatore di Phantoms sbarbazzò un omino sulla destra invitando la
marmaglia informe ad attaccare, ma ecco all'improvviso tutti in coro
cantarono:"Ce n'est qu'un dèbut,continouns le combat!" "sieg heil" dissero tutti
mentre dal cielo piovevano le bombe americane e i cannoli siciliani ripieni di
muco lumacoso antiterrorismo e anticoncezionale,ma in quel momento arrivò
Gandalf e guardando Jaime disse: "SENZA TELEPASS,TU NON PUOI PASSARE!"
E Allora decisero di andarsene tutti quanti a quel paese senza nome dove c'erano
tanti maestri di hokuto, ma nessuno di calligrafia, a questo punto gandalf e
jaime decisero di montarsi la testa senza leggere le istruzioni e si trovarono
con le teste al contrario!!!
Come droidi protocollari, dissero: Mannaggia la migno**a!!!
Entrò allora Han Solo,solo come un cane e piangeva. "Che hai fatto?", chiese
Gandalf preoccupato con la faccia da pirla feroce, ma che così feroceche si apre
con un grissino e intanto si grattava con lo spazzolone del ce**o che sempre lo
accompagnava. Han, che segretamente desiderava il cappello di Gandalf, sguainò
un spada di cartongesso dal fodero affumicato e cercò di farsi lo spazzolone di
Gandalf, ma quello gli morse un testicolo!la spada si chiama "Bitta revenge"
"Evviva, finalmente l'ingrediente segreto!" Cersei che nel frattempo era tornata
urlò: "Jaime, è il tuo questo?". "Certo, avevi qualke dubbio?" rispose Gandalf
da dietro la navicella di "Ritorno Al Futuro" e martin arrivò in quel momento
cavalcando un bidet con quattro ruote motrici e accompagnato dalla moglie ke
aveva staccato dall'aurelia che nel frattempo si rifaceva il trucco
sul ciglio della strada mentre due elefanti rosa giocavano a tirarsi angurie
esplosive dai balconi dai quali i piccioni scagazzavano allegramente.
Improvvisamente arrivò Ellen Ripley con due criceti viaggiatori con problemi di
colite dovuti alla purga x cavalli data loro da Martin pensando d paragonarli a
tywin ma senza pensare che gandalf nel frattempo vendeva bicarbonato ai troll di
caverna spacciandolo x coca.
L'alieno ruttò, allora
estrasse lo spazzolino da denti e ci si fece un' ispezione anale, studiando
l'antimateria al CERN e convenendo ke lo spazzolone di Gandalf era a rischio
atomico come anche i piedi emananti un soave olezzo di pantegana muskiata,
contaminata con scorie nucleari sovietiche, gettò lo spazzolino da denti sotto i
cingoli di un T-34 impegnato ad espugnare Grande Inverno.
armato di spazzolino e rastrello, nonchè di un violino di ghisa elegantissimo
con intarsi in ottone, arrivò Tywin Lannister e dietro di lui una latrina
mannara che si proponeva di imporre il dominio su lannispor e grande inverno!
ma un rotolone Regina li avvolse con morbidezza e Paperinik arrivò sgommando
mettendo sotto ombromanto ke gandalf mangiò ignaro cm spezzatino a cena
guardando dubbioso i peli albini della criniera equina: "Allora si tingeva!"
esclamò.
BOOOOMMMMM. Aveva un gusto esplosivo!
A quel punto arrivò Indiana Jones a cavallo, seguito da Alvaro Vitali vestito da
pierino con la pipa in bocca e un sigaro nella narice. Rhox bestemmiò, e volò
sul nido del cuculo, ma Jack Nicholson se ne spuntò dal cespuglio dicendo: "Sono
Gay!!!".
Intanto mentre tutti erano shokkati dalla rivelazione chewie mangiò lo spiedino
di Lando. "E ADESSO???"
"Adesso so c***i tuaa!" Era un momento topico... quasi pulp. pure troppo.
L'atmosfera era tesa per Lando l'evirato ( detto anke "er monopalla" ) che
incontrò Italo str***o, un cinico lottatore di sumo appassionato di apicoltura e
diabetico, con un vizietto volgare: sesso in strada con ovini. Li metteva a
pecora e belava a squarciagola, mentre la gente che passava diceva stupita "eh
beeeeh!", mangiando salatini e gelati(cornetto love potion algida).
Intanto, da lontano arrivò il vampiro Spike che con una vibrolama cercava Buffy
per sgozzarla, nonostante fosse allergico al sangue di giovane teenager
americana stracciaballe montata narcisista e necrofila, ma gollum si stufò e
giungendo di corsa con un pesce in bocca ma non un pesce normale, ma bensì ogm,
balzò a bordo della vecchia InterKala col cambio automatico e le sospensioni
antimagnetiche e un cannone laser da caccia e i dadi portafortuna appesi al cruscotto!
Al comando Lord Tuvio, imperterrito nel mangiar braciole di cinghiale, accompagnate da mnestron con i grissini sbriciolati dentro ai mutandoni rossi a pois, utilizzati per gli olimpionici tuffi che hanno inondato Atene,e berlino est, nonkè parte del muro ovest dove bruciava una bandiera di tre colori raffigurante l'uomo-focaccina di Shrek durante l'amplesso al cappuccino, proprio mentre Fiona consigliava a cersei il makeup con un gigantesco rutto all'aglio, ma sul più bello arrivò la tazza di maga magò con mary poppins al timone e lo spazzacamino di vedetta (lombarda) , accompagnati da lillo e greg nessuno capiva cosa ci
era un giorno d'estate quando jaime si trombava allegramente Cersei nel bosco
ma ad un tratto, una dozzina di soldati arrivò di corsa dalla taverna dei Lupi
Ubriaki e tutti sconvolti dissero a cersei: Gianni!!l'ottimismo è il profumo di
Gollum! Egli infatti, squamoso era travestito da Jaime ma anche Cersei in realtà
era la regina di spine! Gollum se ne accorse e disse: "Ti tratto a pesssssccci
in faccia!"
nessuno capiva il perchè fino a quando non le fece questo indovinello:
ci sono quattro cinghiali, ma uno è blind ed è alcolizzato e drogato, gli altri
sono integralisti islamici.Stanno tutti seduti intorno a una pizza tutti intenti
ad allungare il ditino di Ditocorto quando ad un tratto atterra un'astronave a
forma di Ala X e scende Darth Water.
In realtà l'astronave era un wurstel, ma scende cmq Darth Water alla testa di un
milione di Facoceri Imperiali sporchi di salsa rosa e con la kikka all'in sù!!!
L'indomito cavalcatore di Phantoms sbarbazzò un omino sulla destra invitando la
marmaglia informe ad attaccare, ma ecco all'improvviso tutti in coro
cantarono:"Ce n'est qu'un dèbut,continouns le combat!" "sieg heil" dissero tutti
mentre dal cielo piovevano le bombe americane e i cannoli siciliani ripieni di
muco lumacoso antiterrorismo e anticoncezionale,ma in quel momento arrivò
Gandalf e guardando Jaime disse: "SENZA TELEPASS,TU NON PUOI PASSARE!"
E Allora decisero di andarsene tutti quanti a quel paese senza nome dove c'erano
tanti maestri di hokuto, ma nessuno di calligrafia, a questo punto gandalf e
jaime decisero di montarsi la testa senza leggere le istruzioni e si trovarono
con le teste al contrario!!!
Come droidi protocollari, dissero: Mannaggia la migno**a!!!
Entrò allora Han Solo,solo come un cane e piangeva. "Che hai fatto?", chiese
Gandalf preoccupato con la faccia da pirla feroce, ma che così feroceche si apre
con un grissino e intanto si grattava con lo spazzolone del ce**o che sempre lo
accompagnava. Han, che segretamente desiderava il cappello di Gandalf, sguainò
un spada di cartongesso dal fodero affumicato e cercò di farsi lo spazzolone di
Gandalf, ma quello gli morse un testicolo!la spada si chiama "Bitta revenge"
"Evviva, finalmente l'ingrediente segreto!" Cersei che nel frattempo era tornata
urlò: "Jaime, è il tuo questo?". "Certo, avevi qualke dubbio?" rispose Gandalf
da dietro la navicella di "Ritorno Al Futuro" e martin arrivò in quel momento
cavalcando un bidet con quattro ruote motrici e accompagnato dalla moglie ke
aveva staccato dall'aurelia che nel frattempo si rifaceva il trucco
sul ciglio della strada mentre due elefanti rosa giocavano a tirarsi angurie
esplosive dai balconi dai quali i piccioni scagazzavano allegramente.
Improvvisamente arrivò Ellen Ripley con due criceti viaggiatori con problemi di
colite dovuti alla purga x cavalli data loro da Martin pensando d paragonarli a
tywin ma senza pensare che gandalf nel frattempo vendeva bicarbonato ai troll di
caverna spacciandolo x coca.
L'alieno ruttò, allora
estrasse lo spazzolino da denti e ci si fece un' ispezione anale, studiando
l'antimateria al CERN e convenendo ke lo spazzolone di Gandalf era a rischio
atomico come anche i piedi emananti un soave olezzo di pantegana muskiata,
contaminata con scorie nucleari sovietiche, gettò lo spazzolino da denti sotto i
cingoli di un T-34 impegnato ad espugnare Grande Inverno.
armato di spazzolino e rastrello, nonchè di un violino di ghisa elegantissimo
con intarsi in ottone, arrivò Tywin Lannister e dietro di lui una latrina
mannara che si proponeva di imporre il dominio su lannispor e grande inverno!
ma un rotolone Regina li avvolse con morbidezza e Paperinik arrivò sgommando
mettendo sotto ombromanto ke gandalf mangiò ignaro cm spezzatino a cena
guardando dubbioso i peli albini della criniera equina: "Allora si tingeva!"
esclamò.
BOOOOMMMMM. Aveva un gusto esplosivo!
A quel punto arrivò Indiana Jones a cavallo, seguito da Alvaro Vitali vestito da
pierino con la pipa in bocca e un sigaro nella narice. Rhox bestemmiò, e volò
sul nido del cuculo, ma Jack Nicholson se ne spuntò dal cespuglio dicendo: "Sono
Gay!!!".
Intanto mentre tutti erano shokkati dalla rivelazione chewie mangiò lo spiedino
di Lando. "E ADESSO???"
"Adesso so c***i tuaa!" Era un momento topico... quasi pulp. pure troppo.
L'atmosfera era tesa per Lando l'evirato ( detto anke "er monopalla" ) che
incontrò Italo str***o, un cinico lottatore di sumo appassionato di apicoltura e
diabetico, con un vizietto volgare: sesso in strada con ovini. Li metteva a
pecora e belava a squarciagola, mentre la gente che passava diceva stupita "eh
beeeeh!", mangiando salatini e gelati(cornetto love potion algida).
Intanto, da lontano arrivò il vampiro Spike che con una vibrolama cercava Buffy
per sgozzarla, nonostante fosse allergico al sangue di giovane teenager
americana stracciaballe montata narcisista e necrofila, ma gollum si stufò e
giungendo di corsa con un pesce in bocca ma non un pesce normale, ma bensì ogm,
balzò a bordo della vecchia InterKala col cambio automatico e le sospensioni
antimagnetiche e un cannone laser da caccia e i dadi portafortuna appesi al cruscotto!
Al comando Lord Tuvio, imperterrito nel mangiar braciole di cinghiale, accompagnate da mnestron con i grissini sbriciolati dentro ai mutandoni rossi a pois, utilizzati per gli olimpionici tuffi che hanno inondato Atene,e berlino est, nonkè parte del muro ovest dove bruciava una bandiera di tre colori raffigurante l'uomo-focaccina di Shrek durante l'amplesso al cappuccino, proprio mentre Fiona consigliava a cersei il makeup con un gigantesco rutto all'aglio, ma sul più bello arrivò la tazza di maga magò con mary poppins al timone e lo spazzacamino di vedetta (lombarda) , accompagnati da lillo e greg nessuno capiva cosa ci facessero 3 my little pony
era un giorno d'estate quando jaime si trombava allegramente Cersei nel bosco
ma ad un tratto, una dozzina di soldati arrivò di corsa dalla taverna dei Lupi
Ubriaki e tutti sconvolti dissero a cersei: Gianni!!l'ottimismo è il profumo di
Gollum! Egli infatti, squamoso era travestito da Jaime ma anche Cersei in realtà
era la regina di spine! Gollum se ne accorse e disse: "Ti tratto a pesssssccci
in faccia!"
nessuno capiva il perchè fino a quando non le fece questo indovinello:
ci sono quattro cinghiali, ma uno è blind ed è alcolizzato e drogato, gli altri
sono integralisti islamici.Stanno tutti seduti intorno a una pizza tutti intenti
ad allungare il ditino di Ditocorto quando ad un tratto atterra un'astronave a
forma di Ala X e scende Darth Water.
In realtà l'astronave era un wurstel, ma scende cmq Darth Water alla testa di un
milione di Facoceri Imperiali sporchi di salsa rosa e con la kikka all'in sù!!!
L'indomito cavalcatore di Phantoms sbarbazzò un omino sulla destra invitando la
marmaglia informe ad attaccare, ma ecco all'improvviso tutti in coro
cantarono:"Ce n'est qu'un dèbut,continouns le combat!" "sieg heil" dissero tutti
mentre dal cielo piovevano le bombe americane e i cannoli siciliani ripieni di
muco lumacoso antiterrorismo e anticoncezionale,ma in quel momento arrivò
Gandalf e guardando Jaime disse: "SENZA TELEPASS,TU NON PUOI PASSARE!"
E Allora decisero di andarsene tutti quanti a quel paese senza nome dove c'erano
tanti maestri di hokuto, ma nessuno di calligrafia, a questo punto gandalf e
jaime decisero di montarsi la testa senza leggere le istruzioni e si trovarono
con le teste al contrario!!!
Come droidi protocollari, dissero: Mannaggia la migno**a!!!
Entrò allora Han Solo,solo come un cane e piangeva. "Che hai fatto?", chiese
Gandalf preoccupato con la faccia da pirla feroce, ma che così feroceche si apre
con un grissino e intanto si grattava con lo spazzolone del ce**o che sempre lo
accompagnava. Han, che segretamente desiderava il cappello di Gandalf, sguainò
un spada di cartongesso dal fodero affumicato e cercò di farsi lo spazzolone di
Gandalf, ma quello gli morse un testicolo!la spada si chiama "Bitta revenge"
"Evviva, finalmente l'ingrediente segreto!" Cersei che nel frattempo era tornata
urlò: "Jaime, è il tuo questo?". "Certo, avevi qualke dubbio?" rispose Gandalf
da dietro la navicella di "Ritorno Al Futuro" e martin arrivò in quel momento
cavalcando un bidet con quattro ruote motrici e accompagnato dalla moglie ke
aveva staccato dall'aurelia che nel frattempo si rifaceva il trucco
sul ciglio della strada mentre due elefanti rosa giocavano a tirarsi angurie
esplosive dai balconi dai quali i piccioni scagazzavano allegramente.
Improvvisamente arrivò Ellen Ripley con due criceti viaggiatori con problemi di
colite dovuti alla purga x cavalli data loro da Martin pensando d paragonarli a
tywin ma senza pensare che gandalf nel frattempo vendeva bicarbonato ai troll di
caverna spacciandolo x coca.
L'alieno ruttò, allora
estrasse lo spazzolino da denti e ci si fece un' ispezione anale, studiando
l'antimateria al CERN e convenendo ke lo spazzolone di Gandalf era a rischio
atomico come anche i piedi emananti un soave olezzo di pantegana muskiata,
contaminata con scorie nucleari sovietiche, gettò lo spazzolino da denti sotto i
cingoli di un T-34 impegnato ad espugnare Grande Inverno.
armato di spazzolino e rastrello, nonchè di un violino di ghisa elegantissimo
con intarsi in ottone, arrivò Tywin Lannister e dietro di lui una latrina
mannara che si proponeva di imporre il dominio su lannispor e grande inverno!
ma un rotolone Regina li avvolse con morbidezza e Paperinik arrivò sgommando
mettendo sotto ombromanto ke gandalf mangiò ignaro cm spezzatino a cena
guardando dubbioso i peli albini della criniera equina: "Allora si tingeva!"
esclamò.
BOOOOMMMMM. Aveva un gusto esplosivo!
A quel punto arrivò Indiana Jones a cavallo, seguito da Alvaro Vitali vestito da
pierino con la pipa in bocca e un sigaro nella narice. Rhox bestemmiò, e volò
sul nido del cuculo, ma Jack Nicholson se ne spuntò dal cespuglio dicendo: "Sono
Gay!!!".
Intanto mentre tutti erano shokkati dalla rivelazione chewie mangiò lo spiedino
di Lando. "E ADESSO???"
"Adesso so c***i tuaa!" Era un momento topico... quasi pulp. pure troppo.
L'atmosfera era tesa per Lando l'evirato ( detto anke "er monopalla" ) che
incontrò Italo str***o, un cinico lottatore di sumo appassionato di apicoltura e
diabetico, con un vizietto volgare: sesso in strada con ovini. Li metteva a
pecora e belava a squarciagola, mentre la gente che passava diceva stupita "eh
beeeeh!", mangiando salatini e gelati(cornetto love potion algida).
Intanto, da lontano arrivò il vampiro Spike che con una vibrolama cercava Buffy
per sgozzarla, nonostante fosse allergico al sangue di giovane teenager
americana stracciaballe montata narcisista e necrofila, ma gollum si stufò e
giungendo di corsa con un pesce in bocca ma non un pesce normale, ma bensì ogm,
balzò a bordo della vecchia InterKala col cambio automatico e le sospensioni
antimagnetiche e un cannone laser da caccia e i dadi portafortuna appesi al cruscotto!
Al comando Lord Tuvio, imperterrito nel mangiar braciole di cinghiale, accompagnate da mnestron con i grissini sbriciolati dentro ai mutandoni rossi a pois, utilizzati per gli olimpionici tuffi che hanno inondato Atene,e berlino est, nonkè parte del muro ovest dove bruciava una bandiera di tre colori raffigurante l'uomo-focaccina di Shrek durante l'amplesso al cappuccino, proprio mentre Fiona consigliava a cersei il makeup con un gigantesco rutto all'aglio, ma sul più bello arrivò la tazza di maga magò con mary poppins al timone e lo spazzacamino di vedetta (lombarda) , accompagnati da lillo e greg nessuno capiva cosa ci facessero 3 my little pony appassionati da tartare
era un giorno d'estate quando jaime si trombava allegramente Cersei nel bosco
ma ad un tratto, una dozzina di soldati arrivò di corsa dalla taverna dei Lupi
Ubriaki e tutti sconvolti dissero a cersei: Gianni!!l'ottimismo è il profumo di
Gollum! Egli infatti, squamoso era travestito da Jaime ma anche Cersei in realtà
era la regina di spine! Gollum se ne accorse e disse: "Ti tratto a pesssssccci
in faccia!"
nessuno capiva il perchè fino a quando non le fece questo indovinello:
ci sono quattro cinghiali, ma uno è blind ed è alcolizzato e drogato, gli altri
sono integralisti islamici.Stanno tutti seduti intorno a una pizza tutti intenti
ad allungare il ditino di Ditocorto quando ad un tratto atterra un'astronave a
forma di Ala X e scende Darth Water.
In realtà l'astronave era un wurstel, ma scende cmq Darth Water alla testa di un
milione di Facoceri Imperiali sporchi di salsa rosa e con la kikka all'in sù!!!
L'indomito cavalcatore di Phantoms sbarbazzò un omino sulla destra invitando la
marmaglia informe ad attaccare, ma ecco all'improvviso tutti in coro
cantarono:"Ce n'est qu'un dèbut,continouns le combat!" "sieg heil" dissero tutti
mentre dal cielo piovevano le bombe americane e i cannoli siciliani ripieni di
muco lumacoso antiterrorismo e anticoncezionale,ma in quel momento arrivò
Gandalf e guardando Jaime disse: "SENZA TELEPASS,TU NON PUOI PASSARE!"
E Allora decisero di andarsene tutti quanti a quel paese senza nome dove c'erano
tanti maestri di hokuto, ma nessuno di calligrafia, a questo punto gandalf e
jaime decisero di montarsi la testa senza leggere le istruzioni e si trovarono
con le teste al contrario!!!
Come droidi protocollari, dissero: Mannaggia la migno**a!!!
Entrò allora Han Solo,solo come un cane e piangeva. "Che hai fatto?", chiese
Gandalf preoccupato con la faccia da pirla feroce, ma che così feroceche si apre
con un grissino e intanto si grattava con lo spazzolone del ce**o che sempre lo
accompagnava. Han, che segretamente desiderava il cappello di Gandalf, sguainò
un spada di cartongesso dal fodero affumicato e cercò di farsi lo spazzolone di
Gandalf, ma quello gli morse un testicolo!la spada si chiama "Bitta revenge"
"Evviva, finalmente l'ingrediente segreto!" Cersei che nel frattempo era tornata
urlò: "Jaime, è il tuo questo?". "Certo, avevi qualke dubbio?" rispose Gandalf
da dietro la navicella di "Ritorno Al Futuro" e martin arrivò in quel momento
cavalcando un bidet con quattro ruote motrici e accompagnato dalla moglie ke
aveva staccato dall'aurelia che nel frattempo si rifaceva il trucco
sul ciglio della strada mentre due elefanti rosa giocavano a tirarsi angurie
esplosive dai balconi dai quali i piccioni scagazzavano allegramente.
Improvvisamente arrivò Ellen Ripley con due criceti viaggiatori con problemi di
colite dovuti alla purga x cavalli data loro da Martin pensando d paragonarli a
tywin ma senza pensare che gandalf nel frattempo vendeva bicarbonato ai troll di
caverna spacciandolo x coca.
L'alieno ruttò, allora
estrasse lo spazzolino da denti e ci si fece un' ispezione anale, studiando
l'antimateria al CERN e convenendo ke lo spazzolone di Gandalf era a rischio
atomico come anche i piedi emananti un soave olezzo di pantegana muskiata,
contaminata con scorie nucleari sovietiche, gettò lo spazzolino da denti sotto i
cingoli di un T-34 impegnato ad espugnare Grande Inverno.
armato di spazzolino e rastrello, nonchè di un violino di ghisa elegantissimo
con intarsi in ottone, arrivò Tywin Lannister e dietro di lui una latrina
mannara che si proponeva di imporre il dominio su lannispor e grande inverno!
ma un rotolone Regina li avvolse con morbidezza e Paperinik arrivò sgommando
mettendo sotto ombromanto ke gandalf mangiò ignaro cm spezzatino a cena
guardando dubbioso i peli albini della criniera equina: "Allora si tingeva!"
esclamò.
BOOOOMMMMM. Aveva un gusto esplosivo!
A quel punto arrivò Indiana Jones a cavallo, seguito da Alvaro Vitali vestito da
pierino con la pipa in bocca e un sigaro nella narice. Rhox bestemmiò, e volò
sul nido del cuculo, ma Jack Nicholson se ne spuntò dal cespuglio dicendo: "Sono
Gay!!!".
Intanto mentre tutti erano shokkati dalla rivelazione chewie mangiò lo spiedino
di Lando. "E ADESSO???"
"Adesso so c***i tuaa!" Era un momento topico... quasi pulp. pure troppo.
L'atmosfera era tesa per Lando l'evirato ( detto anke "er monopalla" ) che
incontrò Italo str***o, un cinico lottatore di sumo appassionato di apicoltura e
diabetico, con un vizietto volgare: sesso in strada con ovini. Li metteva a
pecora e belava a squarciagola, mentre la gente che passava diceva stupita "eh
beeeeh!", mangiando salatini e gelati(cornetto love potion algida).
Intanto, da lontano arrivò il vampiro Spike che con una vibrolama cercava Buffy
per sgozzarla, nonostante fosse allergico al sangue di giovane teenager
americana stracciaballe montata narcisista e necrofila, ma gollum si stufò e
giungendo di corsa con un pesce in bocca ma non un pesce normale, ma bensì ogm,
balzò a bordo della vecchia InterKala col cambio automatico e le sospensioni
antimagnetiche e un cannone laser da caccia e i dadi portafortuna appesi al cruscotto!
Al comando Lord Tuvio, imperterrito nel mangiar braciole di cinghiale, accompagnate da mnestron con i grissini sbriciolati dentro ai mutandoni rossi a pois, utilizzati per gli olimpionici tuffi che hanno inondato Atene,e berlino est, nonkè parte del muro ovest dove bruciava una bandiera di tre colori raffigurante l'uomo-focaccina di Shrek durante l'amplesso al cappuccino, proprio mentre Fiona consigliava a cersei il makeup con un gigantesco rutto all'aglio, ma sul più bello arrivò la tazza di maga magò con mary poppins al timone e lo spazzacamino di vedetta (lombarda) , accompagnati da lillo e greg nessuno capiva cosa ci facessero 3 my little pony appassionati da tartare e da maria de filippi
era un giorno d'estate quando jaime si trombava allegramente Cersei nel bosco
ma ad un tratto, una dozzina di soldati arrivò di corsa dalla taverna dei Lupi
Ubriaki e tutti sconvolti dissero a cersei: Gianni!!l'ottimismo è il profumo di
Gollum! Egli infatti, squamoso era travestito da Jaime ma anche Cersei in realtà
era la regina di spine! Gollum se ne accorse e disse: "Ti tratto a pesssssccci
in faccia!"
nessuno capiva il perchè fino a quando non le fece questo indovinello:
ci sono quattro cinghiali, ma uno è blind ed è alcolizzato e drogato, gli altri
sono integralisti islamici.Stanno tutti seduti intorno a una pizza tutti intenti
ad allungare il ditino di Ditocorto quando ad un tratto atterra un'astronave a
forma di Ala X e scende Darth Water.
In realtà l'astronave era un wurstel, ma scende cmq Darth Water alla testa di un
milione di Facoceri Imperiali sporchi di salsa rosa e con la kikka all'in sù!!!
L'indomito cavalcatore di Phantoms sbarbazzò un omino sulla destra invitando la
marmaglia informe ad attaccare, ma ecco all'improvviso tutti in coro
cantarono:"Ce n'est qu'un dèbut,continouns le combat!" "sieg heil" dissero tutti
mentre dal cielo piovevano le bombe americane e i cannoli siciliani ripieni di
muco lumacoso antiterrorismo e anticoncezionale,ma in quel momento arrivò
Gandalf e guardando Jaime disse: "SENZA TELEPASS,TU NON PUOI PASSARE!"
E Allora decisero di andarsene tutti quanti a quel paese senza nome dove c'erano
tanti maestri di hokuto, ma nessuno di calligrafia, a questo punto gandalf e
jaime decisero di montarsi la testa senza leggere le istruzioni e si trovarono
con le teste al contrario!!!
Come droidi protocollari, dissero: Mannaggia la migno**a!!!
Entrò allora Han Solo,solo come un cane e piangeva. "Che hai fatto?", chiese
Gandalf preoccupato con la faccia da pirla feroce, ma che così feroceche si apre
con un grissino e intanto si grattava con lo spazzolone del ce**o che sempre lo
accompagnava. Han, che segretamente desiderava il cappello di Gandalf, sguainò
un spada di cartongesso dal fodero affumicato e cercò di farsi lo spazzolone di
Gandalf, ma quello gli morse un testicolo!la spada si chiama "Bitta revenge"
"Evviva, finalmente l'ingrediente segreto!" Cersei che nel frattempo era tornata
urlò: "Jaime, è il tuo questo?". "Certo, avevi qualke dubbio?" rispose Gandalf
da dietro la navicella di "Ritorno Al Futuro" e martin arrivò in quel momento
cavalcando un bidet con quattro ruote motrici e accompagnato dalla moglie ke
aveva staccato dall'aurelia che nel frattempo si rifaceva il trucco
sul ciglio della strada mentre due elefanti rosa giocavano a tirarsi angurie
esplosive dai balconi dai quali i piccioni scagazzavano allegramente.
Improvvisamente arrivò Ellen Ripley con due criceti viaggiatori con problemi di
colite dovuti alla purga x cavalli data loro da Martin pensando d paragonarli a
tywin ma senza pensare che gandalf nel frattempo vendeva bicarbonato ai troll di
caverna spacciandolo x coca.
L'alieno ruttò, allora
estrasse lo spazzolino da denti e ci si fece un' ispezione anale, studiando
l'antimateria al CERN e convenendo ke lo spazzolone di Gandalf era a rischio
atomico come anche i piedi emananti un soave olezzo di pantegana muskiata,
contaminata con scorie nucleari sovietiche, gettò lo spazzolino da denti sotto i
cingoli di un T-34 impegnato ad espugnare Grande Inverno.
armato di spazzolino e rastrello, nonchè di un violino di ghisa elegantissimo
con intarsi in ottone, arrivò Tywin Lannister e dietro di lui una latrina
mannara che si proponeva di imporre il dominio su lannispor e grande inverno!
ma un rotolone Regina li avvolse con morbidezza e Paperinik arrivò sgommando
mettendo sotto ombromanto ke gandalf mangiò ignaro cm spezzatino a cena
guardando dubbioso i peli albini della criniera equina: "Allora si tingeva!"
esclamò.
BOOOOMMMMM. Aveva un gusto esplosivo!
A quel punto arrivò Indiana Jones a cavallo, seguito da Alvaro Vitali vestito da
pierino con la pipa in bocca e un sigaro nella narice. Rhox bestemmiò, e volò
sul nido del cuculo, ma Jack Nicholson se ne spuntò dal cespuglio dicendo: "Sono
Gay!!!".
Intanto mentre tutti erano shokkati dalla rivelazione chewie mangiò lo spiedino
di Lando. "E ADESSO???"
"Adesso so c***i tuaa!" Era un momento topico... quasi pulp. pure troppo.
L'atmosfera era tesa per Lando l'evirato ( detto anke "er monopalla" ) che
incontrò Italo str***o, un cinico lottatore di sumo appassionato di apicoltura e
diabetico, con un vizietto volgare: sesso in strada con ovini. Li metteva a
pecora e belava a squarciagola, mentre la gente che passava diceva stupita "eh
beeeeh!", mangiando salatini e gelati(cornetto love potion algida).
Intanto, da lontano arrivò il vampiro Spike che con una vibrolama cercava Buffy
per sgozzarla, nonostante fosse allergico al sangue di giovane teenager
americana stracciaballe montata narcisista e necrofila, ma gollum si stufò e
giungendo di corsa con un pesce in bocca ma non un pesce normale, ma bensì ogm,
balzò a bordo della vecchia InterKala col cambio automatico e le sospensioni
antimagnetiche e un cannone laser da caccia e i dadi portafortuna appesi al cruscotto!
Al comando Lord Tuvio, imperterrito nel mangiar braciole di cinghiale, accompagnate da mnestron con i grissini sbriciolati dentro ai mutandoni rossi a pois, utilizzati per gli olimpionici tuffi che hanno inondato Atene,e berlino est, nonkè parte del muro ovest dove bruciava una bandiera di tre colori raffigurante l'uomo-focaccina di Shrek durante l'amplesso al cappuccino, proprio mentre Fiona consigliava a cersei il makeup con un gigantesco rutto all'aglio, ma sul più bello arrivò la tazza di maga magò con mary poppins al timone e lo spazzacamino di vedetta (lombarda) , accompagnati da lillo e greg nessuno capiva cosa ci facessero 3 my little pony appassionati da tartare e da maria de filippi, tessera DC n° 3-4-5-6
era un giorno d'estate quando jaime si trombava allegramente Cersei nel bosco
ma ad un tratto, una dozzina di soldati arrivò di corsa dalla taverna dei Lupi
Ubriaki e tutti sconvolti dissero a cersei: Gianni!!l'ottimismo è il profumo di
Gollum! Egli infatti, squamoso era travestito da Jaime ma anche Cersei in realtà
era la regina di spine! Gollum se ne accorse e disse: "Ti tratto a pesssssccci
in faccia!"
nessuno capiva il perchè fino a quando non le fece questo indovinello:
ci sono quattro cinghiali, ma uno è blind ed è alcolizzato e drogato, gli altri
sono integralisti islamici.Stanno tutti seduti intorno a una pizza tutti intenti
ad allungare il ditino di Ditocorto quando ad un tratto atterra un'astronave a
forma di Ala X e scende Darth Water.
In realtà l'astronave era un wurstel, ma scende cmq Darth Water alla testa di un
milione di Facoceri Imperiali sporchi di salsa rosa e con la kikka all'in sù!!!
L'indomito cavalcatore di Phantoms sbarbazzò un omino sulla destra invitando la
marmaglia informe ad attaccare, ma ecco all'improvviso tutti in coro
cantarono:"Ce n'est qu'un dèbut,continouns le combat!" "sieg heil" dissero tutti
mentre dal cielo piovevano le bombe americane e i cannoli siciliani ripieni di
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Gandalf e guardando Jaime disse: "SENZA TELEPASS,TU NON PUOI PASSARE!"
E Allora decisero di andarsene tutti quanti a quel paese senza nome dove c'erano
tanti maestri di hokuto, ma nessuno di calligrafia, a questo punto gandalf e
jaime decisero di montarsi la testa senza leggere le istruzioni e si trovarono
con le teste al contrario!!!
Come droidi protocollari, dissero: Mannaggia la migno**a!!!
Entrò allora Han Solo,solo come un cane e piangeva. "Che hai fatto?", chiese
Gandalf preoccupato con la faccia da pirla feroce, ma che così feroceche si apre
con un grissino e intanto si grattava con lo spazzolone del ce**o che sempre lo
accompagnava. Han, che segretamente desiderava il cappello di Gandalf, sguainò
un spada di cartongesso dal fodero affumicato e cercò di farsi lo spazzolone di
Gandalf, ma quello gli morse un testicolo!la spada si chiama "Bitta revenge"
"Evviva, finalmente l'ingrediente segreto!" Cersei che nel frattempo era tornata
urlò: "Jaime, è il tuo questo?". "Certo, avevi qualke dubbio?" rispose Gandalf
da dietro la navicella di "Ritorno Al Futuro" e martin arrivò in quel momento
cavalcando un bidet con quattro ruote motrici e accompagnato dalla moglie ke
aveva staccato dall'aurelia che nel frattempo si rifaceva il trucco
sul ciglio della strada mentre due elefanti rosa giocavano a tirarsi angurie
esplosive dai balconi dai quali i piccioni scagazzavano allegramente.
Improvvisamente arrivò Ellen Ripley con due criceti viaggiatori con problemi di
colite dovuti alla purga x cavalli data loro da Martin pensando d paragonarli a
tywin ma senza pensare che gandalf nel frattempo vendeva bicarbonato ai troll di
caverna spacciandolo x coca.
L'alieno ruttò, allora
estrasse lo spazzolino da denti e ci si fece un' ispezione anale, studiando
l'antimateria al CERN e convenendo ke lo spazzolone di Gandalf era a rischio
atomico come anche i piedi emananti un soave olezzo di pantegana muskiata,
contaminata con scorie nucleari sovietiche, gettò lo spazzolino da denti sotto i
cingoli di un T-34 impegnato ad espugnare Grande Inverno.
armato di spazzolino e rastrello, nonchè di un violino di ghisa elegantissimo
con intarsi in ottone, arrivò Tywin Lannister e dietro di lui una latrina
mannara che si proponeva di imporre il dominio su lannispor e grande inverno!
ma un rotolone Regina li avvolse con morbidezza e Paperinik arrivò sgommando
mettendo sotto ombromanto ke gandalf mangiò ignaro cm spezzatino a cena
guardando dubbioso i peli albini della criniera equina: "Allora si tingeva!"
esclamò.
BOOOOMMMMM. Aveva un gusto esplosivo!
A quel punto arrivò Indiana Jones a cavallo, seguito da Alvaro Vitali vestito da
pierino con la pipa in bocca e un sigaro nella narice. Rhox bestemmiò, e volò
sul nido del cuculo, ma Jack Nicholson se ne spuntò dal cespuglio dicendo: "Sono
Gay!!!".
Intanto mentre tutti erano shokkati dalla rivelazione chewie mangiò lo spiedino
di Lando. "E ADESSO???"
"Adesso so c***i tuaa!" Era un momento topico... quasi pulp. pure troppo.
L'atmosfera era tesa per Lando l'evirato ( detto anke "er monopalla" ) che
incontrò Italo str***o, un cinico lottatore di sumo appassionato di apicoltura e
diabetico, con un vizietto volgare: sesso in strada con ovini. Li metteva a
pecora e belava a squarciagola, mentre la gente che passava diceva stupita "eh
beeeeh!", mangiando salatini e gelati(cornetto love potion algida).
Intanto, da lontano arrivò il vampiro Spike che con una vibrolama cercava Buffy
per sgozzarla, nonostante fosse allergico al sangue di giovane teenager
americana stracciaballe montata narcisista e necrofila, ma gollum si stufò e
giungendo di corsa con un pesce in bocca ma non un pesce normale, ma bensì ogm,
balzò a bordo della vecchia InterKala col cambio automatico e le sospensioni
antimagnetiche e un cannone laser da caccia e i dadi portafortuna appesi al cruscotto!
Al comando Lord Tuvio, imperterrito nel mangiar braciole di cinghiale, accompagnate da mnestron con i grissini sbriciolati dentro ai mutandoni rossi a pois, utilizzati per gli olimpionici tuffi che hanno inondato Atene,e berlino est, nonkè parte del muro ovest dove bruciava una bandiera di tre colori raffigurante l'uomo-focaccina di Shrek durante l'amplesso al cappuccino, proprio mentre Fiona consigliava a cersei il makeup con un gigantesco rutto all'aglio, ma sul più bello arrivò la tazza di maga magò con mary poppins al timone e lo spazzacamino di vedetta (lombarda) , accompagnati da lillo e greg nessuno capiva cosa ci facessero 3 my little pony appassionati da tartare e da maria de filippi, tessera DC n° 3-4-5-6 ma anke 7-8-9 e 10
un giorno d'estate quando jaime si trombava allegramente Cersei nel bosco
ma ad un tratto, una dozzina di soldati arrivò di corsa dalla taverna dei Lupi
Ubriaki e tutti sconvolti dissero a cersei: Gianni!!l'ottimismo è il profumo di
Gollum! Egli infatti, squamoso era travestito da Jaime ma anche Cersei in realtà
era la regina di spine! Gollum se ne accorse e disse: "Ti tratto a pesssssccci
in faccia!"
nessuno capiva il perchè fino a quando non le fece questo indovinello:
ci sono quattro cinghiali, ma uno è blind ed è alcolizzato e drogato, gli altri
sono integralisti islamici.Stanno tutti seduti intorno a una pizza tutti intenti
ad allungare il ditino di Ditocorto quando ad un tratto atterra un'astronave a
forma di Ala X e scende Darth Water.
In realtà l'astronave era un wurstel, ma scende cmq Darth Water alla testa di un
milione di Facoceri Imperiali sporchi di salsa rosa e con la kikka all'in sù!!!
L'indomito cavalcatore di Phantoms sbarbazzò un omino sulla destra invitando la
marmaglia informe ad attaccare, ma ecco all'improvviso tutti in coro
cantarono:"Ce n'est qu'un dèbut,continouns le combat!" "sieg heil" dissero tutti
mentre dal cielo piovevano le bombe americane e i cannoli siciliani ripieni di
muco lumacoso antiterrorismo e anticoncezionale,ma in quel momento arrivò
Gandalf e guardando Jaime disse: "SENZA TELEPASS,TU NON PUOI PASSARE!"
E Allora decisero di andarsene tutti quanti a quel paese senza nome dove c'erano
tanti maestri di hokuto, ma nessuno di calligrafia, a questo punto gandalf e
jaime decisero di montarsi la testa senza leggere le istruzioni e si trovarono
con le teste al contrario!!!
Come droidi protocollari, dissero: Mannaggia la migno**a!!!
Entrò allora Han Solo,solo come un cane e piangeva. "Che hai fatto?", chiese
Gandalf preoccupato con la faccia da pirla feroce, ma che così feroceche si apre
con un grissino e intanto si grattava con lo spazzolone del ce**o che sempre lo
accompagnava. Han, che segretamente desiderava il cappello di Gandalf, sguainò
un spada di cartongesso dal fodero affumicato e cercò di farsi lo spazzolone di
Gandalf, ma quello gli morse un testicolo!la spada si chiama "Bitta revenge"
"Evviva, finalmente l'ingrediente segreto!" Cersei che nel frattempo era tornata
urlò: "Jaime, è il tuo questo?". "Certo, avevi qualke dubbio?" rispose Gandalf
da dietro la navicella di "Ritorno Al Futuro" e martin arrivò in quel momento
cavalcando un bidet con quattro ruote motrici e accompagnato dalla moglie ke
aveva staccato dall'aurelia che nel frattempo si rifaceva il trucco
sul ciglio della strada mentre due elefanti rosa giocavano a tirarsi angurie
esplosive dai balconi dai quali i piccioni scagazzavano allegramente.
Improvvisamente arrivò Ellen Ripley con due criceti viaggiatori con problemi di
colite dovuti alla purga x cavalli data loro da Martin pensando d paragonarli a
tywin ma senza pensare che gandalf nel frattempo vendeva bicarbonato ai troll di
caverna spacciandolo x coca.
L'alieno ruttò, allora
estrasse lo spazzolino da denti e ci si fece un' ispezione anale, studiando
l'antimateria al CERN e convenendo ke lo spazzolone di Gandalf era a rischio
atomico come anche i piedi emananti un soave olezzo di pantegana muskiata,
contaminata con scorie nucleari sovietiche, gettò lo spazzolino da denti sotto i
cingoli di un T-34 impegnato ad espugnare Grande Inverno.
armato di spazzolino e rastrello, nonchè di un violino di ghisa elegantissimo
con intarsi in ottone, arrivò Tywin Lannister e dietro di lui una latrina
mannara che si proponeva di imporre il dominio su lannispor e grande inverno!
ma un rotolone Regina li avvolse con morbidezza e Paperinik arrivò sgommando
mettendo sotto ombromanto ke gandalf mangiò ignaro cm spezzatino a cena
guardando dubbioso i peli albini della criniera equina: "Allora si tingeva!"
esclamò.
BOOOOMMMMM. Aveva un gusto esplosivo!
A quel punto arrivò Indiana Jones a cavallo, seguito da Alvaro Vitali vestito da
pierino con la pipa in bocca e un sigaro nella narice. Rhox bestemmiò, e volò
sul nido del cuculo, ma Jack Nicholson se ne spuntò dal cespuglio dicendo: "Sono
Gay!!!".
Intanto mentre tutti erano shokkati dalla rivelazione chewie mangiò lo spiedino
di Lando. "E ADESSO???"
"Adesso so c***i tuaa!" Era un momento topico... quasi pulp. pure troppo.
L'atmosfera era tesa per Lando l'evirato ( detto anke "er monopalla" ) che
incontrò Italo str***o, un cinico lottatore di sumo appassionato di apicoltura e
diabetico, con un vizietto volgare: sesso in strada con ovini. Li metteva a
pecora e belava a squarciagola, mentre la gente che passava diceva stupita "eh
beeeeh!", mangiando salatini e gelati(cornetto love potion algida).
Intanto, da lontano arrivò il vampiro Spike che con una vibrolama cercava Buffy
per sgozzarla, nonostante fosse allergico al sangue di giovane teenager
americana stracciaballe montata narcisista e necrofila, ma gollum si stufò e
giungendo di corsa con un pesce in bocca ma non un pesce normale, ma bensì ogm,
balzò a bordo della vecchia InterKala col cambio automatico e le sospensioni
antimagnetiche e un cannone laser da caccia e i dadi portafortuna appesi al cruscotto!
Al comando Lord Tuvio, imperterrito nel mangiar braciole di cinghiale, accompagnate da mnestron con i grissini sbriciolati dentro ai mutandoni rossi a pois, utilizzati per gli olimpionici tuffi che hanno inondato Atene,e berlino est, nonkè parte del muro ovest dove bruciava una bandiera di tre colori raffigurante l'uomo-focaccina di Shrek durante l'amplesso al cappuccino, proprio mentre Fiona consigliava a cersei il makeup con un gigantesco rutto all'aglio, ma sul più bello arrivò la tazza di maga magò con mary poppins al timone e lo spazzacamino di vedetta (lombarda) , accompagnati da lillo e greg nessuno capiva cosa ci facessero 3 my little pony appassionati da tartare e da maria de filippi, tessera DC n° 3-4-5-6 ma anke 7-8-9 e 10, che faceva tii-i-i-i-i-iroo-o-o-o-o co-o-o-o-onnnn l'a-a-aa-arrrc-c-coooo-o
un giorno d'estate quando jaime si trombava allegramente Cersei nel bosco
ma ad un tratto, una dozzina di soldati arrivò di corsa dalla taverna dei Lupi
Ubriaki e tutti sconvolti dissero a cersei: Gianni!!l'ottimismo è il profumo di
Gollum! Egli infatti, squamoso era travestito da Jaime ma anche Cersei in realtà
era la regina di spine! Gollum se ne accorse e disse: "Ti tratto a pesssssccci
in faccia!"
nessuno capiva il perchè fino a quando non le fece questo indovinello:
ci sono quattro cinghiali, ma uno è blind ed è alcolizzato e drogato, gli altri
sono integralisti islamici.Stanno tutti seduti intorno a una pizza tutti intenti
ad allungare il ditino di Ditocorto quando ad un tratto atterra un'astronave a
forma di Ala X e scende Darth Water.
In realtà l'astronave era un wurstel, ma scende cmq Darth Water alla testa di un
milione di Facoceri Imperiali sporchi di salsa rosa e con la kikka all'in sù!!!
L'indomito cavalcatore di Phantoms sbarbazzò un omino sulla destra invitando la
marmaglia informe ad attaccare, ma ecco all'improvviso tutti in coro
cantarono:"Ce n'est qu'un dèbut,continouns le combat!" "sieg heil" dissero tutti
mentre dal cielo piovevano le bombe americane e i cannoli siciliani ripieni di
muco lumacoso antiterrorismo e anticoncezionale,ma in quel momento arrivò
Gandalf e guardando Jaime disse: "SENZA TELEPASS,TU NON PUOI PASSARE!"
E Allora decisero di andarsene tutti quanti a quel paese senza nome dove c'erano
tanti maestri di hokuto, ma nessuno di calligrafia, a questo punto gandalf e
jaime decisero di montarsi la testa senza leggere le istruzioni e si trovarono
con le teste al contrario!!!
Come droidi protocollari, dissero: Mannaggia la migno**a!!!
Entrò allora Han Solo,solo come un cane e piangeva. "Che hai fatto?", chiese
Gandalf preoccupato con la faccia da pirla feroce, ma che così feroceche si apre
con un grissino e intanto si grattava con lo spazzolone del ce**o che sempre lo
accompagnava. Han, che segretamente desiderava il cappello di Gandalf, sguainò
un spada di cartongesso dal fodero affumicato e cercò di farsi lo spazzolone di
Gandalf, ma quello gli morse un testicolo!la spada si chiama "Bitta revenge"
"Evviva, finalmente l'ingrediente segreto!" Cersei che nel frattempo era tornata
urlò: "Jaime, è il tuo questo?". "Certo, avevi qualke dubbio?" rispose Gandalf
da dietro la navicella di "Ritorno Al Futuro" e martin arrivò in quel momento
cavalcando un bidet con quattro ruote motrici e accompagnato dalla moglie ke
aveva staccato dall'aurelia che nel frattempo si rifaceva il trucco
sul ciglio della strada mentre due elefanti rosa giocavano a tirarsi angurie
esplosive dai balconi dai quali i piccioni scagazzavano allegramente.
Improvvisamente arrivò Ellen Ripley con due criceti viaggiatori con problemi di
colite dovuti alla purga x cavalli data loro da Martin pensando d paragonarli a
tywin ma senza pensare che gandalf nel frattempo vendeva bicarbonato ai troll di
caverna spacciandolo x coca.
L'alieno ruttò, allora
estrasse lo spazzolino da denti e ci si fece un' ispezione anale, studiando
l'antimateria al CERN e convenendo ke lo spazzolone di Gandalf era a rischio
atomico come anche i piedi emananti un soave olezzo di pantegana muskiata,
contaminata con scorie nucleari sovietiche, gettò lo spazzolino da denti sotto i
cingoli di un T-34 impegnato ad espugnare Grande Inverno.
armato di spazzolino e rastrello, nonchè di un violino di ghisa elegantissimo
con intarsi in ottone, arrivò Tywin Lannister e dietro di lui una latrina
mannara che si proponeva di imporre il dominio su lannispor e grande inverno!
ma un rotolone Regina li avvolse con morbidezza e Paperinik arrivò sgommando
mettendo sotto ombromanto ke gandalf mangiò ignaro cm spezzatino a cena
guardando dubbioso i peli albini della criniera equina: "Allora si tingeva!"
esclamò.
BOOOOMMMMM. Aveva un gusto esplosivo!
A quel punto arrivò Indiana Jones a cavallo, seguito da Alvaro Vitali vestito da
pierino con la pipa in bocca e un sigaro nella narice. Rhox bestemmiò, e volò
sul nido del cuculo, ma Jack Nicholson se ne spuntò dal cespuglio dicendo: "Sono
Gay!!!".
Intanto mentre tutti erano shokkati dalla rivelazione chewie mangiò lo spiedino
di Lando. "E ADESSO???"
"Adesso so c***i tuaa!" Era un momento topico... quasi pulp. pure troppo.
L'atmosfera era tesa per Lando l'evirato ( detto anke "er monopalla" ) che
incontrò Italo str***o, un cinico lottatore di sumo appassionato di apicoltura e
diabetico, con un vizietto volgare: sesso in strada con ovini. Li metteva a
pecora e belava a squarciagola, mentre la gente che passava diceva stupita "eh
beeeeh!", mangiando salatini e gelati(cornetto love potion algida).
Intanto, da lontano arrivò il vampiro Spike che con una vibrolama cercava Buffy
per sgozzarla, nonostante fosse allergico al sangue di giovane teenager
americana stracciaballe montata narcisista e necrofila, ma gollum si stufò e
giungendo di corsa con un pesce in bocca ma non un pesce normale, ma bensì ogm,
balzò a bordo della vecchia InterKala col cambio automatico e le sospensioni
antimagnetiche e un cannone laser da caccia e i dadi portafortuna appesi al cruscotto!
Al comando Lord Tuvio, imperterrito nel mangiar braciole di cinghiale, accompagnate da mnestron con i grissini sbriciolati dentro ai mutandoni rossi a pois, utilizzati per gli olimpionici tuffi che hanno inondato Atene,e berlino est, nonkè parte del muro ovest dove bruciava una bandiera di tre colori raffigurante l'uomo-focaccina di Shrek durante l'amplesso al cappuccino, proprio mentre Fiona consigliava a cersei il makeup con un gigantesco rutto all'aglio, ma sul più bello arrivò la tazza di maga magò con mary poppins al timone e lo spazzacamino di vedetta (lombarda) , accompagnati da lillo e greg nessuno capiva cosa ci facessero 3 my little pony appassionati da tartare e da maria de filippi, tessera DC n° 3-4-5-6 ma anke 7-8-9 e 10, che faceva tii-i-i-i-i-iroo-o-o-o-o co-o-o-o-onnnn l'a-a-aa-arrrc-c-coooo-o usando le cukkiarelle come frecce
millesima puntata:
millesima puntata:
MEGAN GALE VS ADRIANA
millesima puntata:
MEGAN GALE VS ADRIANA il dilemma è complesso
