era un giorno d'estate quando jaime si trombava allegramente Cersei nel bosco ma ad un tratto, una dozzina di soldati arrivò di corsa dalla taverna dei Lupi Ubriaki e tutti sconvolti dissero a cersei: Gianni!!l'ottimismo è il profumo di Gollum! Egli infatti, squamoso era travestito da Jaime ma anche Cersei in realtà era la regina di spine! Gollum se ne accorse e disse: "Ti tratto a pesssssccci in faccia!"
nessuno capiva il perchè fino a quando non le fece questo indovinello:
ci sono quattro cinghiali, ma uno è blind ed è alcolizzato e drogato, gli altri sono integralisti islamici.Stanno tutti seduti intorno a una pizza tutti intenti ad allungare il ditino di Ditocorto quando ad un tratto atterra un'astronave a forma di Ala X e scende Darth Water.
In realtà l'astronave era un wurstel, ma scende cmq Darth Water alla testa di un milione di Facoceri Imperiali sporchi di salsa rosa e con la kikka all'in sù!!!
L'indomito cavalcatore di Phantoms sbarbazzò un omino sulla destra invitando la marmaglia informe ad attaccare, ma ecco all'improvviso tutti in coro cantarono:"Ce n'est qu'un dèbut,continouns le combat!" "sieg heil" dissero tutti mentre dal cielo piovevano le bombe americane e i cannoli siciliani ripieni di muco lumacoso antiterrorismo e anticoncezionale,ma in quel momento arrivò Gandalf e guardando Jaime disse: "SENZA TELEPASS,TU NON PUOI PASSARE!"
E Allora decisero di andarsene tutti quanti a quel paese senza nome dove c'erano tanti maestri di hokuto, ma nessuno di calligrafia, a questo punto gandalf e jaime decisero di montarsi la testa senza leggere le istruzioni e si trovarono con le teste al contrario!!!
Come droidi protocollari, dissero: Mannaggia la migno**a!!!
Entrò allora Han Solo,solo come un cane e piangeva. "Che hai fatto?", chiese Gandalf preoccupato con la faccia da pirla feroce, ma che così feroceche si apre con un grissino e intanto si grattava con lo spazzolone del ce**o che sempre lo accompagnava. Han, che segretamente desiderava il cappello di Gandalf, sguainò un spada di cartongesso dal fodero affumicato e cercò di farsi lo spazzolone di Gandalf, ma quello gli morse un testicolo!la spada si chiama "Bitta revenge"
"Evviva, finalmente l'ingrediente segreto!" Cersei che nel frattempo era tornata urlò: "Jaime, è il tuo questo?". "Certo, avevi qualke dubbio?" rispose Gandalf da dietro la navicella di "Ritorno Al Futuro" e martin arrivò in quel momento cavalcando un bidet con quattro ruote motrici e accompagnato dalla moglie ke aveva staccato dall'aurelia che nel frattempo si rifaceva il trucco
sul ciglio della strada mentre due elefanti rosa giocavano a tirarsi angurie esplosive dai balconi dai quali i piccioni scagazzavano allegramente. Improvvisamente arrivò Ellen Ripley con due criceti viaggiatori con problemi di colite dovuti alla purga x cavalli data loro da Martin pensando d paragonarli a tywin ma senza pensare che gandalf nel frattempo vendeva bicarbonato ai troll di caverna spacciandolo x coca.
L'alieno ruttò, allora
estrasse lo spazzolino da denti e ci si fece un' ispezione anale, studiando l'antimateria al CERN e convenendo ke lo spazzolone di Gandalf era a rischio atomico come anche i piedi emananti un soave olezzo di pantegana muskiata, contaminata con scorie nucleari sovietiche, gettò lo spazzolino da denti sotto i cingoli di un T-34 impegnato ad espugnare Grande Inverno.
armato di spazzolino e rastrello, nonchè di un violino di ghisa elegantissimo con intarsi in ottone, arrivò Tywin Lannister e dietro di lui una latrina mannara che si proponeva di imporre il dominio su lannispor e grande inverno!
ma un rotolone Regina li avvolse con morbidezza e Paperinik arrivò sgommando mettendo sotto ombromanto ke gandalf mangiò ignaro cm spezzatino a cena guardando dubbioso i peli albini della criniera equina: "Allora si tingeva!" esclamò.
BOOOOMMMMM. Aveva un gusto esplosivo!
A quel punto arrivò Indiana Jones a cavallo, seguito da Alvaro Vitali vestito da pierino con la pipa in bocca e un sigaro nella narice. Rhox bestemmiò, e volò sul nido del cuculo, ma Jack Nicholson se ne spuntò dal cespuglio dicendo: "Sono Gay!!!".
Intanto mentre tutti erano shokkati dalla rivelazione chewie mangiò lo spiedino di Lando. "E ADESSO???"
"Adesso so c***i tuaa!" Era un momento topico... quasi pulp. pure troppo.
L'atmosfera era tesa per Lando l'evirato ( detto anke "er monopalla" ) che incontrò Italo str***o, un cinico lottatore di sumo appassionato di apicoltura e diabetico, con un vizietto volgare: sesso in strada con ovini. Li metteva a pecora e belava a squarciagola, mentre la gente che passava diceva stupita "eh beeeeh!", mangiando salatini e gelati(cornetto love potion algida).
Intanto, da lontano arrivò il vampiro Spike che con una vibrolama cercava Buffy per sgozzarla
era un giorno d'estate quando jaime si trombava allegramente Cersei nel bosco ma ad un tratto, una dozzina di soldati arrivò di corsa dalla taverna dei Lupi Ubriaki e tutti sconvolti dissero a cersei: Gianni!!l'ottimismo è il profumo di Gollum! Egli infatti, squamoso era travestito da Jaime ma anche Cersei in realtà era la regina di spine! Gollum se ne accorse e disse: "Ti tratto a pesssssccci in faccia!"
nessuno capiva il perchè fino a quando non le fece questo indovinello:
ci sono quattro cinghiali, ma uno è blind ed è alcolizzato e drogato, gli altri sono integralisti islamici.Stanno tutti seduti intorno a una pizza tutti intenti ad allungare il ditino di Ditocorto quando ad un tratto atterra un'astronave a forma di Ala X e scende Darth Water.
In realtà l'astronave era un wurstel, ma scende cmq Darth Water alla testa di un milione di Facoceri Imperiali sporchi di salsa rosa e con la kikka all'in sù!!!
L'indomito cavalcatore di Phantoms sbarbazzò un omino sulla destra invitando la marmaglia informe ad attaccare, ma ecco all'improvviso tutti in coro cantarono:"Ce n'est qu'un dèbut,continouns le combat!" "sieg heil" dissero tutti mentre dal cielo piovevano le bombe americane e i cannoli siciliani ripieni di muco lumacoso antiterrorismo e anticoncezionale,ma in quel momento arrivò Gandalf e guardando Jaime disse: "SENZA TELEPASS,TU NON PUOI PASSARE!"
E Allora decisero di andarsene tutti quanti a quel paese senza nome dove c'erano tanti maestri di hokuto, ma nessuno di calligrafia, a questo punto gandalf e jaime decisero di montarsi la testa senza leggere le istruzioni e si trovarono con le teste al contrario!!!
Come droidi protocollari, dissero: Mannaggia la migno**a!!!
Entrò allora Han Solo,solo come un cane e piangeva. "Che hai fatto?", chiese Gandalf preoccupato con la faccia da pirla feroce, ma che così feroceche si apre con un grissino e intanto si grattava con lo spazzolone del ce**o che sempre lo accompagnava. Han, che segretamente desiderava il cappello di Gandalf, sguainò un spada di cartongesso dal fodero affumicato e cercò di farsi lo spazzolone di Gandalf, ma quello gli morse un testicolo!la spada si chiama "Bitta revenge"
"Evviva, finalmente l'ingrediente segreto!" Cersei che nel frattempo era tornata urlò: "Jaime, è il tuo questo?". "Certo, avevi qualke dubbio?" rispose Gandalf da dietro la navicella di "Ritorno Al Futuro" e martin arrivò in quel momento cavalcando un bidet con quattro ruote motrici e accompagnato dalla moglie ke aveva staccato dall'aurelia che nel frattempo si rifaceva il trucco
sul ciglio della strada mentre due elefanti rosa giocavano a tirarsi angurie esplosive dai balconi dai quali i piccioni scagazzavano allegramente. Improvvisamente arrivò Ellen Ripley con due criceti viaggiatori con problemi di colite dovuti alla purga x cavalli data loro da Martin pensando d paragonarli a tywin ma senza pensare che gandalf nel frattempo vendeva bicarbonato ai troll di caverna spacciandolo x coca.
L'alieno ruttò, allora
estrasse lo spazzolino da denti e ci si fece un' ispezione anale, studiando l'antimateria al CERN e convenendo ke lo spazzolone di Gandalf era a rischio atomico come anche i piedi emananti un soave olezzo di pantegana muskiata, contaminata con scorie nucleari sovietiche, gettò lo spazzolino da denti sotto i cingoli di un T-34 impegnato ad espugnare Grande Inverno.
armato di spazzolino e rastrello, nonchè di un violino di ghisa elegantissimo con intarsi in ottone, arrivò Tywin Lannister e dietro di lui una latrina mannara che si proponeva di imporre il dominio su lannispor e grande inverno!
ma un rotolone Regina li avvolse con morbidezza e Paperinik arrivò sgommando mettendo sotto ombromanto ke gandalf mangiò ignaro cm spezzatino a cena guardando dubbioso i peli albini della criniera equina: "Allora si tingeva!" esclamò.
BOOOOMMMMM. Aveva un gusto esplosivo!
A quel punto arrivò Indiana Jones a cavallo, seguito da Alvaro Vitali vestito da pierino con la pipa in bocca e un sigaro nella narice. Rhox bestemmiò, e volò sul nido del cuculo, ma Jack Nicholson se ne spuntò dal cespuglio dicendo: "Sono Gay!!!".
Intanto mentre tutti erano shokkati dalla rivelazione chewie mangiò lo spiedino di Lando. "E ADESSO???"
"Adesso so c***i tuaa!" Era un momento topico... quasi pulp. pure troppo.
L'atmosfera era tesa per Lando l'evirato ( detto anke "er monopalla" ) che incontrò Italo str***o, un cinico lottatore di sumo appassionato di apicoltura e diabetico, con un vizietto volgare: sesso in strada con ovini. Li metteva a pecora e belava a squarciagola, mentre la gente che passava diceva stupita "eh beeeeh!", mangiando salatini e gelati(cornetto love potion algida).
Intanto, da lontano arrivò il vampiro Spike che con una vibrolama cercava Buffy per sgozzarla, nonostante fosse allergico al sangue
era un giorno d'estate quando jaime si trombava allegramente Cersei nel bosco ma ad un tratto, una dozzina di soldati arrivò di corsa dalla taverna dei Lupi Ubriaki e tutti sconvolti dissero a cersei: Gianni!!l'ottimismo è il profumo di Gollum! Egli infatti, squamoso era travestito da Jaime ma anche Cersei in realtà era la regina di spine! Gollum se ne accorse e disse: "Ti tratto a pesssssccci in faccia!"
nessuno capiva il perchè fino a quando non le fece questo indovinello:
ci sono quattro cinghiali, ma uno è blind ed è alcolizzato e drogato, gli altri sono integralisti islamici.Stanno tutti seduti intorno a una pizza tutti intenti ad allungare il ditino di Ditocorto quando ad un tratto atterra un'astronave a forma di Ala X e scende Darth Water.
In realtà l'astronave era un wurstel, ma scende cmq Darth Water alla testa di un milione di Facoceri Imperiali sporchi di salsa rosa e con la kikka all'in sù!!!
L'indomito cavalcatore di Phantoms sbarbazzò un omino sulla destra invitando la marmaglia informe ad attaccare, ma ecco all'improvviso tutti in coro cantarono:"Ce n'est qu'un dèbut,continouns le combat!" "sieg heil" dissero tutti mentre dal cielo piovevano le bombe americane e i cannoli siciliani ripieni di muco lumacoso antiterrorismo e anticoncezionale,ma in quel momento arrivò Gandalf e guardando Jaime disse: "SENZA TELEPASS,TU NON PUOI PASSARE!"
E Allora decisero di andarsene tutti quanti a quel paese senza nome dove c'erano tanti maestri di hokuto, ma nessuno di calligrafia, a questo punto gandalf e jaime decisero di montarsi la testa senza leggere le istruzioni e si trovarono con le teste al contrario!!!
Come droidi protocollari, dissero: Mannaggia la migno**a!!!
Entrò allora Han Solo,solo come un cane e piangeva. "Che hai fatto?", chiese Gandalf preoccupato con la faccia da pirla feroce, ma che così feroceche si apre con un grissino e intanto si grattava con lo spazzolone del ce**o che sempre lo accompagnava. Han, che segretamente desiderava il cappello di Gandalf, sguainò un spada di cartongesso dal fodero affumicato e cercò di farsi lo spazzolone di Gandalf, ma quello gli morse un testicolo!la spada si chiama "Bitta revenge"
"Evviva, finalmente l'ingrediente segreto!" Cersei che nel frattempo era tornata urlò: "Jaime, è il tuo questo?". "Certo, avevi qualke dubbio?" rispose Gandalf da dietro la navicella di "Ritorno Al Futuro" e martin arrivò in quel momento cavalcando un bidet con quattro ruote motrici e accompagnato dalla moglie ke aveva staccato dall'aurelia che nel frattempo si rifaceva il trucco
sul ciglio della strada mentre due elefanti rosa giocavano a tirarsi angurie esplosive dai balconi dai quali i piccioni scagazzavano allegramente. Improvvisamente arrivò Ellen Ripley con due criceti viaggiatori con problemi di colite dovuti alla purga x cavalli data loro da Martin pensando d paragonarli a tywin ma senza pensare che gandalf nel frattempo vendeva bicarbonato ai troll di caverna spacciandolo x coca.
L'alieno ruttò, allora
estrasse lo spazzolino da denti e ci si fece un' ispezione anale, studiando l'antimateria al CERN e convenendo ke lo spazzolone di Gandalf era a rischio atomico come anche i piedi emananti un soave olezzo di pantegana muskiata, contaminata con scorie nucleari sovietiche, gettò lo spazzolino da denti sotto i cingoli di un T-34 impegnato ad espugnare Grande Inverno.
armato di spazzolino e rastrello, nonchè di un violino di ghisa elegantissimo con intarsi in ottone, arrivò Tywin Lannister e dietro di lui una latrina mannara che si proponeva di imporre il dominio su lannispor e grande inverno!
ma un rotolone Regina li avvolse con morbidezza e Paperinik arrivò sgommando mettendo sotto ombromanto ke gandalf mangiò ignaro cm spezzatino a cena guardando dubbioso i peli albini della criniera equina: "Allora si tingeva!" esclamò.
BOOOOMMMMM. Aveva un gusto esplosivo!
A quel punto arrivò Indiana Jones a cavallo, seguito da Alvaro Vitali vestito da pierino con la pipa in bocca e un sigaro nella narice. Rhox bestemmiò, e volò sul nido del cuculo, ma Jack Nicholson se ne spuntò dal cespuglio dicendo: "Sono Gay!!!".
Intanto mentre tutti erano shokkati dalla rivelazione chewie mangiò lo spiedino di Lando. "E ADESSO???"
"Adesso so c***i tuaa!" Era un momento topico... quasi pulp. pure troppo.
L'atmosfera era tesa per Lando l'evirato ( detto anke "er monopalla" ) che incontrò Italo str***o, un cinico lottatore di sumo appassionato di apicoltura e diabetico, con un vizietto volgare: sesso in strada con ovini. Li metteva a pecora e belava a squarciagola, mentre la gente che passava diceva stupita "eh beeeeh!", mangiando salatini e gelati(cornetto love potion algida).
Intanto, da lontano arrivò il vampiro Spike che con una vibrolama cercava Buffy per sgozzarla, nonostante fosse allergico al sangue di giovane teenager americana stracciaballe
era un giorno d'estate quando jaime si trombava allegramente Cersei nel bosco ma ad un tratto, una dozzina di soldati arrivò di corsa dalla taverna dei Lupi Ubriaki e tutti sconvolti dissero a cersei: Gianni!!l'ottimismo è il profumo di Gollum! Egli infatti, squamoso era travestito da Jaime ma anche Cersei in realtà era la regina di spine! Gollum se ne accorse e disse: "Ti tratto a pesssssccci in faccia!"
nessuno capiva il perchè fino a quando non le fece questo indovinello:
ci sono quattro cinghiali, ma uno è blind ed è alcolizzato e drogato, gli altri sono integralisti islamici.Stanno tutti seduti intorno a una pizza tutti intenti ad allungare il ditino di Ditocorto quando ad un tratto atterra un'astronave a forma di Ala X e scende Darth Water.
In realtà l'astronave era un wurstel, ma scende cmq Darth Water alla testa di un milione di Facoceri Imperiali sporchi di salsa rosa e con la kikka all'in sù!!!
L'indomito cavalcatore di Phantoms sbarbazzò un omino sulla destra invitando la marmaglia informe ad attaccare, ma ecco all'improvviso tutti in coro cantarono:"Ce n'est qu'un dèbut,continouns le combat!" "sieg heil" dissero tutti mentre dal cielo piovevano le bombe americane e i cannoli siciliani ripieni di muco lumacoso antiterrorismo e anticoncezionale,ma in quel momento arrivò Gandalf e guardando Jaime disse: "SENZA TELEPASS,TU NON PUOI PASSARE!"
E Allora decisero di andarsene tutti quanti a quel paese senza nome dove c'erano tanti maestri di hokuto, ma nessuno di calligrafia, a questo punto gandalf e jaime decisero di montarsi la testa senza leggere le istruzioni e si trovarono con le teste al contrario!!!
Come droidi protocollari, dissero: Mannaggia la migno**a!!!
Entrò allora Han Solo,solo come un cane e piangeva. "Che hai fatto?", chiese Gandalf preoccupato con la faccia da pirla feroce, ma che così feroceche si apre con un grissino e intanto si grattava con lo spazzolone del ce**o che sempre lo accompagnava. Han, che segretamente desiderava il cappello di Gandalf, sguainò un spada di cartongesso dal fodero affumicato e cercò di farsi lo spazzolone di Gandalf, ma quello gli morse un testicolo!la spada si chiama "Bitta revenge"
"Evviva, finalmente l'ingrediente segreto!" Cersei che nel frattempo era tornata urlò: "Jaime, è il tuo questo?". "Certo, avevi qualke dubbio?" rispose Gandalf da dietro la navicella di "Ritorno Al Futuro" e martin arrivò in quel momento cavalcando un bidet con quattro ruote motrici e accompagnato dalla moglie ke aveva staccato dall'aurelia che nel frattempo si rifaceva il trucco
sul ciglio della strada mentre due elefanti rosa giocavano a tirarsi angurie esplosive dai balconi dai quali i piccioni scagazzavano allegramente. Improvvisamente arrivò Ellen Ripley con due criceti viaggiatori con problemi di colite dovuti alla purga x cavalli data loro da Martin pensando d paragonarli a tywin ma senza pensare che gandalf nel frattempo vendeva bicarbonato ai troll di caverna spacciandolo x coca.
L'alieno ruttò, allora
estrasse lo spazzolino da denti e ci si fece un' ispezione anale, studiando l'antimateria al CERN e convenendo ke lo spazzolone di Gandalf era a rischio atomico come anche i piedi emananti un soave olezzo di pantegana muskiata, contaminata con scorie nucleari sovietiche, gettò lo spazzolino da denti sotto i cingoli di un T-34 impegnato ad espugnare Grande Inverno.
armato di spazzolino e rastrello, nonchè di un violino di ghisa elegantissimo con intarsi in ottone, arrivò Tywin Lannister e dietro di lui una latrina mannara che si proponeva di imporre il dominio su lannispor e grande inverno!
ma un rotolone Regina li avvolse con morbidezza e Paperinik arrivò sgommando mettendo sotto ombromanto ke gandalf mangiò ignaro cm spezzatino a cena guardando dubbioso i peli albini della criniera equina: "Allora si tingeva!" esclamò.
BOOOOMMMMM. Aveva un gusto esplosivo!
A quel punto arrivò Indiana Jones a cavallo, seguito da Alvaro Vitali vestito da pierino con la pipa in bocca e un sigaro nella narice. Rhox bestemmiò, e volò sul nido del cuculo, ma Jack Nicholson se ne spuntò dal cespuglio dicendo: "Sono Gay!!!".
Intanto mentre tutti erano shokkati dalla rivelazione chewie mangiò lo spiedino di Lando. "E ADESSO???"
"Adesso so c***i tuaa!" Era un momento topico... quasi pulp. pure troppo.
L'atmosfera era tesa per Lando l'evirato ( detto anke "er monopalla" ) che incontrò Italo str***o, un cinico lottatore di sumo appassionato di apicoltura e diabetico, con un vizietto volgare: sesso in strada con ovini. Li metteva a pecora e belava a squarciagola, mentre la gente che passava diceva stupita "eh beeeeh!", mangiando salatini e gelati(cornetto love potion algida).
Intanto, da lontano arrivò il vampiro Spike che con una vibrolama cercava Buffy per sgozzarla, nonostante fosse allergico al sangue di giovane teenager americana stracciaballe montata narcisista e necrofila
era un giorno d'estate quando jaime si trombava allegramente Cersei nel bosco ma ad un tratto, una dozzina di soldati arrivò di corsa dalla taverna dei Lupi Ubriaki e tutti sconvolti dissero a cersei: Gianni!!l'ottimismo è il profumo di Gollum! Egli infatti, squamoso era travestito da Jaime ma anche Cersei in realtà era la regina di spine! Gollum se ne accorse e disse: "Ti tratto a pesssssccci in faccia!"
nessuno capiva il perchè fino a quando non le fece questo indovinello:
ci sono quattro cinghiali, ma uno è blind ed è alcolizzato e drogato, gli altri sono integralisti islamici.Stanno tutti seduti intorno a una pizza tutti intenti ad allungare il ditino di Ditocorto quando ad un tratto atterra un'astronave a forma di Ala X e scende Darth Water.
In realtà l'astronave era un wurstel, ma scende cmq Darth Water alla testa di un milione di Facoceri Imperiali sporchi di salsa rosa e con la kikka all'in sù!!!
L'indomito cavalcatore di Phantoms sbarbazzò un omino sulla destra invitando la marmaglia informe ad attaccare, ma ecco all'improvviso tutti in coro cantarono:"Ce n'est qu'un dèbut,continouns le combat!" "sieg heil" dissero tutti mentre dal cielo piovevano le bombe americane e i cannoli siciliani ripieni di muco lumacoso antiterrorismo e anticoncezionale,ma in quel momento arrivò Gandalf e guardando Jaime disse: "SENZA TELEPASS,TU NON PUOI PASSARE!"
E Allora decisero di andarsene tutti quanti a quel paese senza nome dove c'erano tanti maestri di hokuto, ma nessuno di calligrafia, a questo punto gandalf e jaime decisero di montarsi la testa senza leggere le istruzioni e si trovarono con le teste al contrario!!!
Come droidi protocollari, dissero: Mannaggia la migno**a!!!
Entrò allora Han Solo,solo come un cane e piangeva. "Che hai fatto?", chiese Gandalf preoccupato con la faccia da pirla feroce, ma che così feroceche si apre con un grissino e intanto si grattava con lo spazzolone del ce**o che sempre lo accompagnava. Han, che segretamente desiderava il cappello di Gandalf, sguainò un spada di cartongesso dal fodero affumicato e cercò di farsi lo spazzolone di Gandalf, ma quello gli morse un testicolo!la spada si chiama "Bitta revenge"
"Evviva, finalmente l'ingrediente segreto!" Cersei che nel frattempo era tornata urlò: "Jaime, è il tuo questo?". "Certo, avevi qualke dubbio?" rispose Gandalf da dietro la navicella di "Ritorno Al Futuro" e martin arrivò in quel momento cavalcando un bidet con quattro ruote motrici e accompagnato dalla moglie ke aveva staccato dall'aurelia che nel frattempo si rifaceva il trucco
sul ciglio della strada mentre due elefanti rosa giocavano a tirarsi angurie esplosive dai balconi dai quali i piccioni scagazzavano allegramente. Improvvisamente arrivò Ellen Ripley con due criceti viaggiatori con problemi di colite dovuti alla purga x cavalli data loro da Martin pensando d paragonarli a tywin ma senza pensare che gandalf nel frattempo vendeva bicarbonato ai troll di caverna spacciandolo x coca.
L'alieno ruttò, allora
estrasse lo spazzolino da denti e ci si fece un' ispezione anale, studiando l'antimateria al CERN e convenendo ke lo spazzolone di Gandalf era a rischio atomico come anche i piedi emananti un soave olezzo di pantegana muskiata, contaminata con scorie nucleari sovietiche, gettò lo spazzolino da denti sotto i cingoli di un T-34 impegnato ad espugnare Grande Inverno.
armato di spazzolino e rastrello, nonchè di un violino di ghisa elegantissimo con intarsi in ottone, arrivò Tywin Lannister e dietro di lui una latrina mannara che si proponeva di imporre il dominio su lannispor e grande inverno!
ma un rotolone Regina li avvolse con morbidezza e Paperinik arrivò sgommando mettendo sotto ombromanto ke gandalf mangiò ignaro cm spezzatino a cena guardando dubbioso i peli albini della criniera equina: "Allora si tingeva!" esclamò.
BOOOOMMMMM. Aveva un gusto esplosivo!
A quel punto arrivò Indiana Jones a cavallo, seguito da Alvaro Vitali vestito da pierino con la pipa in bocca e un sigaro nella narice. Rhox bestemmiò, e volò sul nido del cuculo, ma Jack Nicholson se ne spuntò dal cespuglio dicendo: "Sono Gay!!!".
Intanto mentre tutti erano shokkati dalla rivelazione chewie mangiò lo spiedino di Lando. "E ADESSO???"
"Adesso so c***i tuaa!" Era un momento topico... quasi pulp. pure troppo.
L'atmosfera era tesa per Lando l'evirato ( detto anke "er monopalla" ) che incontrò Italo str***o, un cinico lottatore di sumo appassionato di apicoltura e diabetico, con un vizietto volgare: sesso in strada con ovini. Li metteva a pecora e belava a squarciagola, mentre la gente che passava diceva stupita "eh beeeeh!", mangiando salatini e gelati(cornetto love potion algida).
Intanto, da lontano arrivò il vampiro Spike che con una vibrolama cercava Buffy per sgozzarla, nonostante fosse allergico al sangue di giovane teenager americana stracciaballe montata narcisista e necrofila, ma gollum di stufò
era un giorno d'estate quando jaime si trombava allegramente Cersei nel bosco ma ad un tratto, una dozzina di soldati arrivò di corsa dalla taverna dei Lupi Ubriaki e tutti sconvolti dissero a cersei: Gianni!!l'ottimismo è il profumo di Gollum! Egli infatti, squamoso era travestito da Jaime ma anche Cersei in realtà era la regina di spine! Gollum se ne accorse e disse: "Ti tratto a pesssssccci in faccia!"
nessuno capiva il perchè fino a quando non le fece questo indovinello:
ci sono quattro cinghiali, ma uno è blind ed è alcolizzato e drogato, gli altri sono integralisti islamici.Stanno tutti seduti intorno a una pizza tutti intenti ad allungare il ditino di Ditocorto quando ad un tratto atterra un'astronave a forma di Ala X e scende Darth Water.
In realtà l'astronave era un wurstel, ma scende cmq Darth Water alla testa di un milione di Facoceri Imperiali sporchi di salsa rosa e con la kikka all'in sù!!!
L'indomito cavalcatore di Phantoms sbarbazzò un omino sulla destra invitando la marmaglia informe ad attaccare, ma ecco all'improvviso tutti in coro cantarono:"Ce n'est qu'un dèbut,continouns le combat!" "sieg heil" dissero tutti mentre dal cielo piovevano le bombe americane e i cannoli siciliani ripieni di muco lumacoso antiterrorismo e anticoncezionale,ma in quel momento arrivò Gandalf e guardando Jaime disse: "SENZA TELEPASS,TU NON PUOI PASSARE!"
E Allora decisero di andarsene tutti quanti a quel paese senza nome dove c'erano tanti maestri di hokuto, ma nessuno di calligrafia, a questo punto gandalf e jaime decisero di montarsi la testa senza leggere le istruzioni e si trovarono con le teste al contrario!!!
Come droidi protocollari, dissero: Mannaggia la migno**a!!!
Entrò allora Han Solo,solo come un cane e piangeva. "Che hai fatto?", chiese Gandalf preoccupato con la faccia da pirla feroce, ma che così feroceche si apre con un grissino e intanto si grattava con lo spazzolone del ce**o che sempre lo accompagnava. Han, che segretamente desiderava il cappello di Gandalf, sguainò un spada di cartongesso dal fodero affumicato e cercò di farsi lo spazzolone di Gandalf, ma quello gli morse un testicolo!la spada si chiama "Bitta revenge"
"Evviva, finalmente l'ingrediente segreto!" Cersei che nel frattempo era tornata urlò: "Jaime, è il tuo questo?". "Certo, avevi qualke dubbio?" rispose Gandalf da dietro la navicella di "Ritorno Al Futuro" e martin arrivò in quel momento cavalcando un bidet con quattro ruote motrici e accompagnato dalla moglie ke aveva staccato dall'aurelia che nel frattempo si rifaceva il trucco
sul ciglio della strada mentre due elefanti rosa giocavano a tirarsi angurie esplosive dai balconi dai quali i piccioni scagazzavano allegramente. Improvvisamente arrivò Ellen Ripley con due criceti viaggiatori con problemi di colite dovuti alla purga x cavalli data loro da Martin pensando d paragonarli a tywin ma senza pensare che gandalf nel frattempo vendeva bicarbonato ai troll di caverna spacciandolo x coca.
L'alieno ruttò, allora
estrasse lo spazzolino da denti e ci si fece un' ispezione anale, studiando l'antimateria al CERN e convenendo ke lo spazzolone di Gandalf era a rischio atomico come anche i piedi emananti un soave olezzo di pantegana muskiata, contaminata con scorie nucleari sovietiche, gettò lo spazzolino da denti sotto i cingoli di un T-34 impegnato ad espugnare Grande Inverno.
armato di spazzolino e rastrello, nonchè di un violino di ghisa elegantissimo con intarsi in ottone, arrivò Tywin Lannister e dietro di lui una latrina mannara che si proponeva di imporre il dominio su lannispor e grande inverno!
ma un rotolone Regina li avvolse con morbidezza e Paperinik arrivò sgommando mettendo sotto ombromanto ke gandalf mangiò ignaro cm spezzatino a cena guardando dubbioso i peli albini della criniera equina: "Allora si tingeva!" esclamò.
BOOOOMMMMM. Aveva un gusto esplosivo!
A quel punto arrivò Indiana Jones a cavallo, seguito da Alvaro Vitali vestito da pierino con la pipa in bocca e un sigaro nella narice. Rhox bestemmiò, e volò sul nido del cuculo, ma Jack Nicholson se ne spuntò dal cespuglio dicendo: "Sono Gay!!!".
Intanto mentre tutti erano shokkati dalla rivelazione chewie mangiò lo spiedino di Lando. "E ADESSO???"
"Adesso so c***i tuaa!" Era un momento topico... quasi pulp. pure troppo.
L'atmosfera era tesa per Lando l'evirato ( detto anke "er monopalla" ) che incontrò Italo str***o, un cinico lottatore di sumo appassionato di apicoltura e diabetico, con un vizietto volgare: sesso in strada con ovini. Li metteva a pecora e belava a squarciagola, mentre la gente che passava diceva stupita "eh beeeeh!", mangiando salatini e gelati(cornetto love potion algida).
Intanto, da lontano arrivò il vampiro Spike che con una vibrolama cercava Buffy per sgozzarla, nonostante fosse allergico al sangue di giovane teenager americana stracciaballe montata narcisista e necrofila, ma gollum si stufò e giungendo di corsa
era un giorno d'estate quando jaime si trombava allegramente Cersei nel bosco ma ad un tratto, una dozzina di soldati arrivò di corsa dalla taverna dei Lupi Ubriaki e tutti sconvolti dissero a cersei: Gianni!!l'ottimismo è il profumo di Gollum! Egli infatti, squamoso era travestito da Jaime ma anche Cersei in realtà era la regina di spine! Gollum se ne accorse e disse: "Ti tratto a pesssssccci in faccia!"
nessuno capiva il perchè fino a quando non le fece questo indovinello:
ci sono quattro cinghiali, ma uno è blind ed è alcolizzato e drogato, gli altri sono integralisti islamici.Stanno tutti seduti intorno a una pizza tutti intenti ad allungare il ditino di Ditocorto quando ad un tratto atterra un'astronave a forma di Ala X e scende Darth Water.
In realtà l'astronave era un wurstel, ma scende cmq Darth Water alla testa di un milione di Facoceri Imperiali sporchi di salsa rosa e con la kikka all'in sù!!!
L'indomito cavalcatore di Phantoms sbarbazzò un omino sulla destra invitando la marmaglia informe ad attaccare, ma ecco all'improvviso tutti in coro cantarono:"Ce n'est qu'un dèbut,continouns le combat!" "sieg heil" dissero tutti mentre dal cielo piovevano le bombe americane e i cannoli siciliani ripieni di muco lumacoso antiterrorismo e anticoncezionale,ma in quel momento arrivò Gandalf e guardando Jaime disse: "SENZA TELEPASS,TU NON PUOI PASSARE!"
E Allora decisero di andarsene tutti quanti a quel paese senza nome dove c'erano tanti maestri di hokuto, ma nessuno di calligrafia, a questo punto gandalf e jaime decisero di montarsi la testa senza leggere le istruzioni e si trovarono con le teste al contrario!!!
Come droidi protocollari, dissero: Mannaggia la migno**a!!!
Entrò allora Han Solo,solo come un cane e piangeva. "Che hai fatto?", chiese Gandalf preoccupato con la faccia da pirla feroce, ma che così feroceche si apre con un grissino e intanto si grattava con lo spazzolone del ce**o che sempre lo accompagnava. Han, che segretamente desiderava il cappello di Gandalf, sguainò un spada di cartongesso dal fodero affumicato e cercò di farsi lo spazzolone di Gandalf, ma quello gli morse un testicolo!la spada si chiama "Bitta revenge"
"Evviva, finalmente l'ingrediente segreto!" Cersei che nel frattempo era tornata urlò: "Jaime, è il tuo questo?". "Certo, avevi qualke dubbio?" rispose Gandalf da dietro la navicella di "Ritorno Al Futuro" e martin arrivò in quel momento cavalcando un bidet con quattro ruote motrici e accompagnato dalla moglie ke aveva staccato dall'aurelia che nel frattempo si rifaceva il trucco
sul ciglio della strada mentre due elefanti rosa giocavano a tirarsi angurie esplosive dai balconi dai quali i piccioni scagazzavano allegramente. Improvvisamente arrivò Ellen Ripley con due criceti viaggiatori con problemi di colite dovuti alla purga x cavalli data loro da Martin pensando d paragonarli a tywin ma senza pensare che gandalf nel frattempo vendeva bicarbonato ai troll di caverna spacciandolo x coca.
L'alieno ruttò, allora
estrasse lo spazzolino da denti e ci si fece un' ispezione anale, studiando l'antimateria al CERN e convenendo ke lo spazzolone di Gandalf era a rischio atomico come anche i piedi emananti un soave olezzo di pantegana muskiata, contaminata con scorie nucleari sovietiche, gettò lo spazzolino da denti sotto i cingoli di un T-34 impegnato ad espugnare Grande Inverno.
armato di spazzolino e rastrello, nonchè di un violino di ghisa elegantissimo con intarsi in ottone, arrivò Tywin Lannister e dietro di lui una latrina mannara che si proponeva di imporre il dominio su lannispor e grande inverno!
ma un rotolone Regina li avvolse con morbidezza e Paperinik arrivò sgommando mettendo sotto ombromanto ke gandalf mangiò ignaro cm spezzatino a cena guardando dubbioso i peli albini della criniera equina: "Allora si tingeva!" esclamò.
BOOOOMMMMM. Aveva un gusto esplosivo!
A quel punto arrivò Indiana Jones a cavallo, seguito da Alvaro Vitali vestito da pierino con la pipa in bocca e un sigaro nella narice. Rhox bestemmiò, e volò sul nido del cuculo, ma Jack Nicholson se ne spuntò dal cespuglio dicendo: "Sono Gay!!!".
Intanto mentre tutti erano shokkati dalla rivelazione chewie mangiò lo spiedino di Lando. "E ADESSO???"
"Adesso so c***i tuaa!" Era un momento topico... quasi pulp. pure troppo.
L'atmosfera era tesa per Lando l'evirato ( detto anke "er monopalla" ) che incontrò Italo str***o, un cinico lottatore di sumo appassionato di apicoltura e diabetico, con un vizietto volgare: sesso in strada con ovini. Li metteva a pecora e belava a squarciagola, mentre la gente che passava diceva stupita "eh beeeeh!", mangiando salatini e gelati(cornetto love potion algida).
Intanto, da lontano arrivò il vampiro Spike che con una vibrolama cercava Buffy per sgozzarla, nonostante fosse allergico al sangue di giovane teenager americana stracciaballe montata narcisista e necrofila, ma gollum si stufò e giungendo di corsa con un pesce in bocca
era un giorno d'estate quando jaime si trombava allegramente Cersei nel bosco ma ad un tratto, una dozzina di soldati arrivò di corsa dalla taverna dei Lupi Ubriaki e tutti sconvolti dissero a cersei: Gianni!!l'ottimismo è il profumo di Gollum! Egli infatti, squamoso era travestito da Jaime ma anche Cersei in realtà era la regina di spine! Gollum se ne accorse e disse: "Ti tratto a pesssssccci in faccia!"
nessuno capiva il perchè fino a quando non le fece questo indovinello:
ci sono quattro cinghiali, ma uno è blind ed è alcolizzato e drogato, gli altri sono integralisti islamici.Stanno tutti seduti intorno a una pizza tutti intenti ad allungare il ditino di Ditocorto quando ad un tratto atterra un'astronave a forma di Ala X e scende Darth Water.
In realtà l'astronave era un wurstel, ma scende cmq Darth Water alla testa di un milione di Facoceri Imperiali sporchi di salsa rosa e con la kikka all'in sù!!!
L'indomito cavalcatore di Phantoms sbarbazzò un omino sulla destra invitando la marmaglia informe ad attaccare, ma ecco all'improvviso tutti in coro cantarono:"Ce n'est qu'un dèbut,continouns le combat!" "sieg heil" dissero tutti mentre dal cielo piovevano le bombe americane e i cannoli siciliani ripieni di muco lumacoso antiterrorismo e anticoncezionale,ma in quel momento arrivò Gandalf e guardando Jaime disse: "SENZA TELEPASS,TU NON PUOI PASSARE!"
E Allora decisero di andarsene tutti quanti a quel paese senza nome dove c'erano tanti maestri di hokuto, ma nessuno di calligrafia, a questo punto gandalf e jaime decisero di montarsi la testa senza leggere le istruzioni e si trovarono con le teste al contrario!!!
Come droidi protocollari, dissero: Mannaggia la migno**a!!!
Entrò allora Han Solo,solo come un cane e piangeva. "Che hai fatto?", chiese Gandalf preoccupato con la faccia da pirla feroce, ma che così feroceche si apre con un grissino e intanto si grattava con lo spazzolone del ce**o che sempre lo accompagnava. Han, che segretamente desiderava il cappello di Gandalf, sguainò un spada di cartongesso dal fodero affumicato e cercò di farsi lo spazzolone di Gandalf, ma quello gli morse un testicolo!la spada si chiama "Bitta revenge"
"Evviva, finalmente l'ingrediente segreto!" Cersei che nel frattempo era tornata urlò: "Jaime, è il tuo questo?". "Certo, avevi qualke dubbio?" rispose Gandalf da dietro la navicella di "Ritorno Al Futuro" e martin arrivò in quel momento cavalcando un bidet con quattro ruote motrici e accompagnato dalla moglie ke aveva staccato dall'aurelia che nel frattempo si rifaceva il trucco
sul ciglio della strada mentre due elefanti rosa giocavano a tirarsi angurie esplosive dai balconi dai quali i piccioni scagazzavano allegramente. Improvvisamente arrivò Ellen Ripley con due criceti viaggiatori con problemi di colite dovuti alla purga x cavalli data loro da Martin pensando d paragonarli a tywin ma senza pensare che gandalf nel frattempo vendeva bicarbonato ai troll di caverna spacciandolo x coca.
L'alieno ruttò, allora
estrasse lo spazzolino da denti e ci si fece un' ispezione anale, studiando l'antimateria al CERN e convenendo ke lo spazzolone di Gandalf era a rischio atomico come anche i piedi emananti un soave olezzo di pantegana muskiata, contaminata con scorie nucleari sovietiche, gettò lo spazzolino da denti sotto i cingoli di un T-34 impegnato ad espugnare Grande Inverno.
armato di spazzolino e rastrello, nonchè di un violino di ghisa elegantissimo con intarsi in ottone, arrivò Tywin Lannister e dietro di lui una latrina mannara che si proponeva di imporre il dominio su lannispor e grande inverno!
ma un rotolone Regina li avvolse con morbidezza e Paperinik arrivò sgommando mettendo sotto ombromanto ke gandalf mangiò ignaro cm spezzatino a cena guardando dubbioso i peli albini della criniera equina: "Allora si tingeva!" esclamò.
BOOOOMMMMM. Aveva un gusto esplosivo!
A quel punto arrivò Indiana Jones a cavallo, seguito da Alvaro Vitali vestito da pierino con la pipa in bocca e un sigaro nella narice. Rhox bestemmiò, e volò sul nido del cuculo, ma Jack Nicholson se ne spuntò dal cespuglio dicendo: "Sono Gay!!!".
Intanto mentre tutti erano shokkati dalla rivelazione chewie mangiò lo spiedino di Lando. "E ADESSO???"
"Adesso so c***i tuaa!" Era un momento topico... quasi pulp. pure troppo.
L'atmosfera era tesa per Lando l'evirato ( detto anke "er monopalla" ) che incontrò Italo str***o, un cinico lottatore di sumo appassionato di apicoltura e diabetico, con un vizietto volgare: sesso in strada con ovini. Li metteva a pecora e belava a squarciagola, mentre la gente che passava diceva stupita "eh beeeeh!", mangiando salatini e gelati(cornetto love potion algida).
Intanto, da lontano arrivò il vampiro Spike che con una vibrolama cercava Buffy per sgozzarla, nonostante fosse allergico al sangue di giovane teenager americana stracciaballe montata narcisista e necrofila, ma gollum si stufò e giungendo di corsa con un pesce in bocca ma non un pesce normale
era un giorno d'estate quando jaime si trombava allegramente Cersei nel bosco ma ad un tratto, una dozzina di soldati arrivò di corsa dalla taverna dei Lupi Ubriaki e tutti sconvolti dissero a cersei: Gianni!!l'ottimismo è il profumo di Gollum! Egli infatti, squamoso era travestito da Jaime ma anche Cersei in realtà era la regina di spine! Gollum se ne accorse e disse: "Ti tratto a pesssssccci in faccia!"
nessuno capiva il perchè fino a quando non le fece questo indovinello:
ci sono quattro cinghiali, ma uno è blind ed è alcolizzato e drogato, gli altri sono integralisti islamici.Stanno tutti seduti intorno a una pizza tutti intenti ad allungare il ditino di Ditocorto quando ad un tratto atterra un'astronave a forma di Ala X e scende Darth Water.
In realtà l'astronave era un wurstel, ma scende cmq Darth Water alla testa di un milione di Facoceri Imperiali sporchi di salsa rosa e con la kikka all'in sù!!!
L'indomito cavalcatore di Phantoms sbarbazzò un omino sulla destra invitando la marmaglia informe ad attaccare, ma ecco all'improvviso tutti in coro cantarono:"Ce n'est qu'un dèbut,continouns le combat!" "sieg heil" dissero tutti mentre dal cielo piovevano le bombe americane e i cannoli siciliani ripieni di muco lumacoso antiterrorismo e anticoncezionale,ma in quel momento arrivò Gandalf e guardando Jaime disse: "SENZA TELEPASS,TU NON PUOI PASSARE!"
E Allora decisero di andarsene tutti quanti a quel paese senza nome dove c'erano tanti maestri di hokuto, ma nessuno di calligrafia, a questo punto gandalf e jaime decisero di montarsi la testa senza leggere le istruzioni e si trovarono con le teste al contrario!!!
Come droidi protocollari, dissero: Mannaggia la migno**a!!!
Entrò allora Han Solo,solo come un cane e piangeva. "Che hai fatto?", chiese Gandalf preoccupato con la faccia da pirla feroce, ma che così feroceche si apre con un grissino e intanto si grattava con lo spazzolone del ce**o che sempre lo accompagnava. Han, che segretamente desiderava il cappello di Gandalf, sguainò un spada di cartongesso dal fodero affumicato e cercò di farsi lo spazzolone di Gandalf, ma quello gli morse un testicolo!la spada si chiama "Bitta revenge"
"Evviva, finalmente l'ingrediente segreto!" Cersei che nel frattempo era tornata urlò: "Jaime, è il tuo questo?". "Certo, avevi qualke dubbio?" rispose Gandalf da dietro la navicella di "Ritorno Al Futuro" e martin arrivò in quel momento cavalcando un bidet con quattro ruote motrici e accompagnato dalla moglie ke aveva staccato dall'aurelia che nel frattempo si rifaceva il trucco
sul ciglio della strada mentre due elefanti rosa giocavano a tirarsi angurie esplosive dai balconi dai quali i piccioni scagazzavano allegramente. Improvvisamente arrivò Ellen Ripley con due criceti viaggiatori con problemi di colite dovuti alla purga x cavalli data loro da Martin pensando d paragonarli a tywin ma senza pensare che gandalf nel frattempo vendeva bicarbonato ai troll di caverna spacciandolo x coca.
L'alieno ruttò, allora
estrasse lo spazzolino da denti e ci si fece un' ispezione anale, studiando l'antimateria al CERN e convenendo ke lo spazzolone di Gandalf era a rischio atomico come anche i piedi emananti un soave olezzo di pantegana muskiata, contaminata con scorie nucleari sovietiche, gettò lo spazzolino da denti sotto i cingoli di un T-34 impegnato ad espugnare Grande Inverno.
armato di spazzolino e rastrello, nonchè di un violino di ghisa elegantissimo con intarsi in ottone, arrivò Tywin Lannister e dietro di lui una latrina mannara che si proponeva di imporre il dominio su lannispor e grande inverno!
ma un rotolone Regina li avvolse con morbidezza e Paperinik arrivò sgommando mettendo sotto ombromanto ke gandalf mangiò ignaro cm spezzatino a cena guardando dubbioso i peli albini della criniera equina: "Allora si tingeva!" esclamò.
BOOOOMMMMM. Aveva un gusto esplosivo!
A quel punto arrivò Indiana Jones a cavallo, seguito da Alvaro Vitali vestito da pierino con la pipa in bocca e un sigaro nella narice. Rhox bestemmiò, e volò sul nido del cuculo, ma Jack Nicholson se ne spuntò dal cespuglio dicendo: "Sono Gay!!!".
Intanto mentre tutti erano shokkati dalla rivelazione chewie mangiò lo spiedino di Lando. "E ADESSO???"
"Adesso so c***i tuaa!" Era un momento topico... quasi pulp. pure troppo.
L'atmosfera era tesa per Lando l'evirato ( detto anke "er monopalla" ) che incontrò Italo str***o, un cinico lottatore di sumo appassionato di apicoltura e diabetico, con un vizietto volgare: sesso in strada con ovini. Li metteva a pecora e belava a squarciagola, mentre la gente che passava diceva stupita "eh beeeeh!", mangiando salatini e gelati(cornetto love potion algida).
Intanto, da lontano arrivò il vampiro Spike che con una vibrolama cercava Buffy per sgozzarla, nonostante fosse allergico al sangue di giovane teenager americana stracciaballe montata narcisista e necrofila, ma gollum si stufò e giungendo di corsa con un pesce in bocca ma non un pesce normale, ma bensì ogm
era un giorno d'estate quando jaime si trombava allegramente Cersei nel bosco ma ad un tratto, una dozzina di soldati arrivò di corsa dalla taverna dei Lupi Ubriaki e tutti sconvolti dissero a cersei: Gianni!!l'ottimismo è il profumo di Gollum! Egli infatti, squamoso era travestito da Jaime ma anche Cersei in realtà era la regina di spine! Gollum se ne accorse e disse: "Ti tratto a pesssssccci in faccia!"
nessuno capiva il perchè fino a quando non le fece questo indovinello:
ci sono quattro cinghiali, ma uno è blind ed è alcolizzato e drogato, gli altri sono integralisti islamici.Stanno tutti seduti intorno a una pizza tutti intenti ad allungare il ditino di Ditocorto quando ad un tratto atterra un'astronave a forma di Ala X e scende Darth Water.
In realtà l'astronave era un wurstel, ma scende cmq Darth Water alla testa di un milione di Facoceri Imperiali sporchi di salsa rosa e con la kikka all'in sù!!!
L'indomito cavalcatore di Phantoms sbarbazzò un omino sulla destra invitando la marmaglia informe ad attaccare, ma ecco all'improvviso tutti in coro cantarono:"Ce n'est qu'un dèbut,continouns le combat!" "sieg heil" dissero tutti mentre dal cielo piovevano le bombe americane e i cannoli siciliani ripieni di muco lumacoso antiterrorismo e anticoncezionale,ma in quel momento arrivò Gandalf e guardando Jaime disse: "SENZA TELEPASS,TU NON PUOI PASSARE!"
E Allora decisero di andarsene tutti quanti a quel paese senza nome dove c'erano tanti maestri di hokuto, ma nessuno di calligrafia, a questo punto gandalf e jaime decisero di montarsi la testa senza leggere le istruzioni e si trovarono con le teste al contrario!!!
Come droidi protocollari, dissero: Mannaggia la migno**a!!!
Entrò allora Han Solo,solo come un cane e piangeva. "Che hai fatto?", chiese Gandalf preoccupato con la faccia da pirla feroce, ma che così feroceche si apre con un grissino e intanto si grattava con lo spazzolone del ce**o che sempre lo accompagnava. Han, che segretamente desiderava il cappello di Gandalf, sguainò un spada di cartongesso dal fodero affumicato e cercò di farsi lo spazzolone di Gandalf, ma quello gli morse un testicolo!la spada si chiama "Bitta revenge"
"Evviva, finalmente l'ingrediente segreto!" Cersei che nel frattempo era tornata urlò: "Jaime, è il tuo questo?". "Certo, avevi qualke dubbio?" rispose Gandalf da dietro la navicella di "Ritorno Al Futuro" e martin arrivò in quel momento cavalcando un bidet con quattro ruote motrici e accompagnato dalla moglie ke aveva staccato dall'aurelia che nel frattempo si rifaceva il trucco
sul ciglio della strada mentre due elefanti rosa giocavano a tirarsi angurie esplosive dai balconi dai quali i piccioni scagazzavano allegramente. Improvvisamente arrivò Ellen Ripley con due criceti viaggiatori con problemi di colite dovuti alla purga x cavalli data loro da Martin pensando d paragonarli a tywin ma senza pensare che gandalf nel frattempo vendeva bicarbonato ai troll di caverna spacciandolo x coca.
L'alieno ruttò, allora
estrasse lo spazzolino da denti e ci si fece un' ispezione anale, studiando l'antimateria al CERN e convenendo ke lo spazzolone di Gandalf era a rischio atomico come anche i piedi emananti un soave olezzo di pantegana muskiata, contaminata con scorie nucleari sovietiche, gettò lo spazzolino da denti sotto i cingoli di un T-34 impegnato ad espugnare Grande Inverno.
armato di spazzolino e rastrello, nonchè di un violino di ghisa elegantissimo con intarsi in ottone, arrivò Tywin Lannister e dietro di lui una latrina mannara che si proponeva di imporre il dominio su lannispor e grande inverno!
ma un rotolone Regina li avvolse con morbidezza e Paperinik arrivò sgommando mettendo sotto ombromanto ke gandalf mangiò ignaro cm spezzatino a cena guardando dubbioso i peli albini della criniera equina: "Allora si tingeva!" esclamò.
BOOOOMMMMM. Aveva un gusto esplosivo!
A quel punto arrivò Indiana Jones a cavallo, seguito da Alvaro Vitali vestito da pierino con la pipa in bocca e un sigaro nella narice. Rhox bestemmiò, e volò sul nido del cuculo, ma Jack Nicholson se ne spuntò dal cespuglio dicendo: "Sono Gay!!!".
Intanto mentre tutti erano shokkati dalla rivelazione chewie mangiò lo spiedino di Lando. "E ADESSO???"
"Adesso so c***i tuaa!" Era un momento topico... quasi pulp. pure troppo.
L'atmosfera era tesa per Lando l'evirato ( detto anke "er monopalla" ) che incontrò Italo str***o, un cinico lottatore di sumo appassionato di apicoltura e diabetico, con un vizietto volgare: sesso in strada con ovini. Li metteva a pecora e belava a squarciagola, mentre la gente che passava diceva stupita "eh beeeeh!", mangiando salatini e gelati(cornetto love potion algida).
Intanto, da lontano arrivò il vampiro Spike che con una vibrolama cercava Buffy per sgozzarla, nonostante fosse allergico al sangue di giovane teenager americana stracciaballe montata narcisista e necrofila, ma gollum si stufò e giungendo di corsa con un pesce in bocca ma non un pesce normale, ma bensì ogm, balzò a bordo della vecchia InterKala
era un giorno d'estate quando jaime si trombava allegramente Cersei nel bosco ma ad un tratto, una dozzina di soldati arrivò di corsa dalla taverna dei Lupi Ubriaki e tutti sconvolti dissero a cersei: Gianni!!l'ottimismo è il profumo di Gollum! Egli infatti, squamoso era travestito da Jaime ma anche Cersei in realtà era la regina di spine! Gollum se ne accorse e disse: "Ti tratto a pesssssccci in faccia!"
nessuno capiva il perchè fino a quando non le fece questo indovinello:
ci sono quattro cinghiali, ma uno è blind ed è alcolizzato e drogato, gli altri sono integralisti islamici.Stanno tutti seduti intorno a una pizza tutti intenti ad allungare il ditino di Ditocorto quando ad un tratto atterra un'astronave a forma di Ala X e scende Darth Water.
In realtà l'astronave era un wurstel, ma scende cmq Darth Water alla testa di un milione di Facoceri Imperiali sporchi di salsa rosa e con la kikka all'in sù!!!
L'indomito cavalcatore di Phantoms sbarbazzò un omino sulla destra invitando la marmaglia informe ad attaccare, ma ecco all'improvviso tutti in coro cantarono:"Ce n'est qu'un dèbut,continouns le combat!" "sieg heil" dissero tutti mentre dal cielo piovevano le bombe americane e i cannoli siciliani ripieni di muco lumacoso antiterrorismo e anticoncezionale,ma in quel momento arrivò Gandalf e guardando Jaime disse: "SENZA TELEPASS,TU NON PUOI PASSARE!"
E Allora decisero di andarsene tutti quanti a quel paese senza nome dove c'erano tanti maestri di hokuto, ma nessuno di calligrafia, a questo punto gandalf e jaime decisero di montarsi la testa senza leggere le istruzioni e si trovarono con le teste al contrario!!!
Come droidi protocollari, dissero: Mannaggia la migno**a!!!
Entrò allora Han Solo,solo come un cane e piangeva. "Che hai fatto?", chiese Gandalf preoccupato con la faccia da pirla feroce, ma che così feroceche si apre con un grissino e intanto si grattava con lo spazzolone del ce**o che sempre lo accompagnava. Han, che segretamente desiderava il cappello di Gandalf, sguainò un spada di cartongesso dal fodero affumicato e cercò di farsi lo spazzolone di Gandalf, ma quello gli morse un testicolo!la spada si chiama "Bitta revenge"
"Evviva, finalmente l'ingrediente segreto!" Cersei che nel frattempo era tornata urlò: "Jaime, è il tuo questo?". "Certo, avevi qualke dubbio?" rispose Gandalf da dietro la navicella di "Ritorno Al Futuro" e martin arrivò in quel momento cavalcando un bidet con quattro ruote motrici e accompagnato dalla moglie ke aveva staccato dall'aurelia che nel frattempo si rifaceva il trucco
sul ciglio della strada mentre due elefanti rosa giocavano a tirarsi angurie esplosive dai balconi dai quali i piccioni scagazzavano allegramente. Improvvisamente arrivò Ellen Ripley con due criceti viaggiatori con problemi di colite dovuti alla purga x cavalli data loro da Martin pensando d paragonarli a tywin ma senza pensare che gandalf nel frattempo vendeva bicarbonato ai troll di caverna spacciandolo x coca.
L'alieno ruttò, allora
estrasse lo spazzolino da denti e ci si fece un' ispezione anale, studiando l'antimateria al CERN e convenendo ke lo spazzolone di Gandalf era a rischio atomico come anche i piedi emananti un soave olezzo di pantegana muskiata, contaminata con scorie nucleari sovietiche, gettò lo spazzolino da denti sotto i cingoli di un T-34 impegnato ad espugnare Grande Inverno.
armato di spazzolino e rastrello, nonchè di un violino di ghisa elegantissimo con intarsi in ottone, arrivò Tywin Lannister e dietro di lui una latrina mannara che si proponeva di imporre il dominio su lannispor e grande inverno!
ma un rotolone Regina li avvolse con morbidezza e Paperinik arrivò sgommando mettendo sotto ombromanto ke gandalf mangiò ignaro cm spezzatino a cena guardando dubbioso i peli albini della criniera equina: "Allora si tingeva!" esclamò.
BOOOOMMMMM. Aveva un gusto esplosivo!
A quel punto arrivò Indiana Jones a cavallo, seguito da Alvaro Vitali vestito da pierino con la pipa in bocca e un sigaro nella narice. Rhox bestemmiò, e volò sul nido del cuculo, ma Jack Nicholson se ne spuntò dal cespuglio dicendo: "Sono Gay!!!".
Intanto mentre tutti erano shokkati dalla rivelazione chewie mangiò lo spiedino di Lando. "E ADESSO???"
"Adesso so c***i tuaa!" Era un momento topico... quasi pulp. pure troppo.
L'atmosfera era tesa per Lando l'evirato ( detto anke "er monopalla" ) che incontrò Italo str***o, un cinico lottatore di sumo appassionato di apicoltura e diabetico, con un vizietto volgare: sesso in strada con ovini. Li metteva a pecora e belava a squarciagola, mentre la gente che passava diceva stupita "eh beeeeh!", mangiando salatini e gelati(cornetto love potion algida).
Intanto, da lontano arrivò il vampiro Spike che con una vibrolama cercava Buffy per sgozzarla, nonostante fosse allergico al sangue di giovane teenager americana stracciaballe montata narcisista e necrofila, ma gollum si stufò e giungendo di corsa con un pesce in bocca ma non un pesce normale, ma bensì ogm, balzò a bordo della vecchia InterKala col cambio automatico
era un giorno d'estate quando jaime si trombava allegramente Cersei nel bosco ma ad un tratto, una dozzina di soldati arrivò di corsa dalla taverna dei Lupi Ubriaki e tutti sconvolti dissero a cersei: Gianni!!l'ottimismo è il profumo di Gollum! Egli infatti, squamoso era travestito da Jaime ma anche Cersei in realtà era la regina di spine! Gollum se ne accorse e disse: "Ti tratto a pesssssccci in faccia!"
nessuno capiva il perchè fino a quando non le fece questo indovinello:
ci sono quattro cinghiali, ma uno è blind ed è alcolizzato e drogato, gli altri sono integralisti islamici.Stanno tutti seduti intorno a una pizza tutti intenti ad allungare il ditino di Ditocorto quando ad un tratto atterra un'astronave a forma di Ala X e scende Darth Water.
In realtà l'astronave era un wurstel, ma scende cmq Darth Water alla testa di un milione di Facoceri Imperiali sporchi di salsa rosa e con la kikka all'in sù!!!
L'indomito cavalcatore di Phantoms sbarbazzò un omino sulla destra invitando la marmaglia informe ad attaccare, ma ecco all'improvviso tutti in coro cantarono:"Ce n'est qu'un dèbut,continouns le combat!" "sieg heil" dissero tutti mentre dal cielo piovevano le bombe americane e i cannoli siciliani ripieni di muco lumacoso antiterrorismo e anticoncezionale,ma in quel momento arrivò Gandalf e guardando Jaime disse: "SENZA TELEPASS,TU NON PUOI PASSARE!"
E Allora decisero di andarsene tutti quanti a quel paese senza nome dove c'erano tanti maestri di hokuto, ma nessuno di calligrafia, a questo punto gandalf e jaime decisero di montarsi la testa senza leggere le istruzioni e si trovarono con le teste al contrario!!!
Come droidi protocollari, dissero: Mannaggia la migno**a!!!
Entrò allora Han Solo,solo come un cane e piangeva. "Che hai fatto?", chiese Gandalf preoccupato con la faccia da pirla feroce, ma che così feroceche si apre con un grissino e intanto si grattava con lo spazzolone del ce**o che sempre lo accompagnava. Han, che segretamente desiderava il cappello di Gandalf, sguainò un spada di cartongesso dal fodero affumicato e cercò di farsi lo spazzolone di Gandalf, ma quello gli morse un testicolo!la spada si chiama "Bitta revenge"
"Evviva, finalmente l'ingrediente segreto!" Cersei che nel frattempo era tornata urlò: "Jaime, è il tuo questo?". "Certo, avevi qualke dubbio?" rispose Gandalf da dietro la navicella di "Ritorno Al Futuro" e martin arrivò in quel momento cavalcando un bidet con quattro ruote motrici e accompagnato dalla moglie ke aveva staccato dall'aurelia che nel frattempo si rifaceva il trucco
sul ciglio della strada mentre due elefanti rosa giocavano a tirarsi angurie esplosive dai balconi dai quali i piccioni scagazzavano allegramente. Improvvisamente arrivò Ellen Ripley con due criceti viaggiatori con problemi di colite dovuti alla purga x cavalli data loro da Martin pensando d paragonarli a tywin ma senza pensare che gandalf nel frattempo vendeva bicarbonato ai troll di caverna spacciandolo x coca.
L'alieno ruttò, allora
estrasse lo spazzolino da denti e ci si fece un' ispezione anale, studiando l'antimateria al CERN e convenendo ke lo spazzolone di Gandalf era a rischio atomico come anche i piedi emananti un soave olezzo di pantegana muskiata, contaminata con scorie nucleari sovietiche, gettò lo spazzolino da denti sotto i cingoli di un T-34 impegnato ad espugnare Grande Inverno.
armato di spazzolino e rastrello, nonchè di un violino di ghisa elegantissimo con intarsi in ottone, arrivò Tywin Lannister e dietro di lui una latrina mannara che si proponeva di imporre il dominio su lannispor e grande inverno!
ma un rotolone Regina li avvolse con morbidezza e Paperinik arrivò sgommando mettendo sotto ombromanto ke gandalf mangiò ignaro cm spezzatino a cena guardando dubbioso i peli albini della criniera equina: "Allora si tingeva!" esclamò.
BOOOOMMMMM. Aveva un gusto esplosivo!
A quel punto arrivò Indiana Jones a cavallo, seguito da Alvaro Vitali vestito da pierino con la pipa in bocca e un sigaro nella narice. Rhox bestemmiò, e volò sul nido del cuculo, ma Jack Nicholson se ne spuntò dal cespuglio dicendo: "Sono Gay!!!".
Intanto mentre tutti erano shokkati dalla rivelazione chewie mangiò lo spiedino di Lando. "E ADESSO???"
"Adesso so c***i tuaa!" Era un momento topico... quasi pulp. pure troppo.
L'atmosfera era tesa per Lando l'evirato ( detto anke "er monopalla" ) che incontrò Italo str***o, un cinico lottatore di sumo appassionato di apicoltura e diabetico, con un vizietto volgare: sesso in strada con ovini. Li metteva a pecora e belava a squarciagola, mentre la gente che passava diceva stupita "eh beeeeh!", mangiando salatini e gelati(cornetto love potion algida).
Intanto, da lontano arrivò il vampiro Spike che con una vibrolama cercava Buffy per sgozzarla, nonostante fosse allergico al sangue di giovane teenager americana stracciaballe montata narcisista e necrofila, ma gollum si stufò e giungendo di corsa con un pesce in bocca ma non un pesce normale, ma bensì ogm, balzò a bordo della vecchia InterKala col cambio automatico e le sospensioni antimagnetiche
era un giorno d'estate quando jaime si trombava allegramente Cersei nel bosco
ma ad un tratto, una dozzina di soldati arrivò di corsa dalla taverna dei Lupi
Ubriaki e tutti sconvolti dissero a cersei: Gianni!!l'ottimismo è il profumo di
Gollum! Egli infatti, squamoso era travestito da Jaime ma anche Cersei in realtà
era la regina di spine! Gollum se ne accorse e disse: "Ti tratto a pesssssccci
in faccia!"
nessuno capiva il perchè fino a quando non le fece questo indovinello:
ci sono quattro cinghiali, ma uno è blind ed è alcolizzato e drogato, gli altri
sono integralisti islamici.Stanno tutti seduti intorno a una pizza tutti intenti
ad allungare il ditino di Ditocorto quando ad un tratto atterra un'astronave a
forma di Ala X e scende Darth Water.
In realtà l'astronave era un wurstel, ma scende cmq Darth Water alla testa di un
milione di Facoceri Imperiali sporchi di salsa rosa e con la kikka all'in sù!!!
L'indomito cavalcatore di Phantoms sbarbazzò un omino sulla destra invitando la
marmaglia informe ad attaccare, ma ecco all'improvviso tutti in coro
cantarono:"Ce n'est qu'un dèbut,continouns le combat!" "sieg heil" dissero tutti
mentre dal cielo piovevano le bombe americane e i cannoli siciliani ripieni di
muco lumacoso antiterrorismo e anticoncezionale,ma in quel momento arrivò
Gandalf e guardando Jaime disse: "SENZA TELEPASS,TU NON PUOI PASSARE!"
E Allora decisero di andarsene tutti quanti a quel paese senza nome dove c'erano
tanti maestri di hokuto, ma nessuno di calligrafia, a questo punto gandalf e
jaime decisero di montarsi la testa senza leggere le istruzioni e si trovarono
con le teste al contrario!!!
Come droidi protocollari, dissero: Mannaggia la migno**a!!!
Entrò allora Han Solo,solo come un cane e piangeva. "Che hai fatto?", chiese
Gandalf preoccupato con la faccia da pirla feroce, ma che così feroceche si apre
con un grissino e intanto si grattava con lo spazzolone del ce**o che sempre lo
accompagnava. Han, che segretamente desiderava il cappello di Gandalf, sguainò
un spada di cartongesso dal fodero affumicato e cercò di farsi lo spazzolone di
Gandalf, ma quello gli morse un testicolo!la spada si chiama "Bitta revenge"
"Evviva, finalmente l'ingrediente segreto!" Cersei che nel frattempo era tornata
urlò: "Jaime, è il tuo questo?". "Certo, avevi qualke dubbio?" rispose Gandalf
da dietro la navicella di "Ritorno Al Futuro" e martin arrivò in quel momento
cavalcando un bidet con quattro ruote motrici e accompagnato dalla moglie ke
aveva staccato dall'aurelia che nel frattempo si rifaceva il trucco
sul ciglio della strada mentre due elefanti rosa giocavano a tirarsi angurie
esplosive dai balconi dai quali i piccioni scagazzavano allegramente.
Improvvisamente arrivò Ellen Ripley con due criceti viaggiatori con problemi di
colite dovuti alla purga x cavalli data loro da Martin pensando d paragonarli a
tywin ma senza pensare che gandalf nel frattempo vendeva bicarbonato ai troll di
caverna spacciandolo x coca.
L'alieno ruttò, allora
estrasse lo spazzolino da denti e ci si fece un' ispezione anale, studiando
l'antimateria al CERN e convenendo ke lo spazzolone di Gandalf era a rischio
atomico come anche i piedi emananti un soave olezzo di pantegana muskiata,
contaminata con scorie nucleari sovietiche, gettò lo spazzolino da denti sotto i
cingoli di un T-34 impegnato ad espugnare Grande Inverno.
armato di spazzolino e rastrello, nonchè di un violino di ghisa elegantissimo
con intarsi in ottone, arrivò Tywin Lannister e dietro di lui una latrina
mannara che si proponeva di imporre il dominio su lannispor e grande inverno!
ma un rotolone Regina li avvolse con morbidezza e Paperinik arrivò sgommando
mettendo sotto ombromanto ke gandalf mangiò ignaro cm spezzatino a cena
guardando dubbioso i peli albini della criniera equina: "Allora si tingeva!"
esclamò.
BOOOOMMMMM. Aveva un gusto esplosivo!
A quel punto arrivò Indiana Jones a cavallo, seguito da Alvaro Vitali vestito da
pierino con la pipa in bocca e un sigaro nella narice. Rhox bestemmiò, e volò
sul nido del cuculo, ma Jack Nicholson se ne spuntò dal cespuglio dicendo: "Sono
Gay!!!".
Intanto mentre tutti erano shokkati dalla rivelazione chewie mangiò lo spiedino
di Lando. "E ADESSO???"
"Adesso so c***i tuaa!" Era un momento topico... quasi pulp. pure troppo.
L'atmosfera era tesa per Lando l'evirato ( detto anke "er monopalla" ) che
incontrò Italo str***o, un cinico lottatore di sumo appassionato di apicoltura e
diabetico, con un vizietto volgare: sesso in strada con ovini. Li metteva a
pecora e belava a squarciagola, mentre la gente che passava diceva stupita "eh
beeeeh!", mangiando salatini e gelati(cornetto love potion algida).
Intanto, da lontano arrivò il vampiro Spike che con una vibrolama cercava Buffy
per sgozzarla, nonostante fosse allergico al sangue di giovane teenager
americana stracciaballe montata narcisista e necrofila, ma gollum si stufò e
giungendo di corsa con un pesce in bocca ma non un pesce normale, ma bensì ogm,
balzò a bordo della vecchia InterKala col cambio automatico e le sospensioni
antimagnetiche e un cannone laser da caccia
era un giorno d'estate quando jaime si trombava allegramente Cersei nel bosco
ma ad un tratto, una dozzina di soldati arrivò di corsa dalla taverna dei Lupi
Ubriaki e tutti sconvolti dissero a cersei: Gianni!!l'ottimismo è il profumo di
Gollum! Egli infatti, squamoso era travestito da Jaime ma anche Cersei in realtà
era la regina di spine! Gollum se ne accorse e disse: "Ti tratto a pesssssccci
in faccia!"
nessuno capiva il perchè fino a quando non le fece questo indovinello:
ci sono quattro cinghiali, ma uno è blind ed è alcolizzato e drogato, gli altri
sono integralisti islamici.Stanno tutti seduti intorno a una pizza tutti intenti
ad allungare il ditino di Ditocorto quando ad un tratto atterra un'astronave a
forma di Ala X e scende Darth Water.
In realtà l'astronave era un wurstel, ma scende cmq Darth Water alla testa di un
milione di Facoceri Imperiali sporchi di salsa rosa e con la kikka all'in sù!!!
L'indomito cavalcatore di Phantoms sbarbazzò un omino sulla destra invitando la
marmaglia informe ad attaccare, ma ecco all'improvviso tutti in coro
cantarono:"Ce n'est qu'un dèbut,continouns le combat!" "sieg heil" dissero tutti
mentre dal cielo piovevano le bombe americane e i cannoli siciliani ripieni di
muco lumacoso antiterrorismo e anticoncezionale,ma in quel momento arrivò
Gandalf e guardando Jaime disse: "SENZA TELEPASS,TU NON PUOI PASSARE!"
E Allora decisero di andarsene tutti quanti a quel paese senza nome dove c'erano
tanti maestri di hokuto, ma nessuno di calligrafia, a questo punto gandalf e
jaime decisero di montarsi la testa senza leggere le istruzioni e si trovarono
con le teste al contrario!!!
Come droidi protocollari, dissero: Mannaggia la migno**a!!!
Entrò allora Han Solo,solo come un cane e piangeva. "Che hai fatto?", chiese
Gandalf preoccupato con la faccia da pirla feroce, ma che così feroceche si apre
con un grissino e intanto si grattava con lo spazzolone del ce**o che sempre lo
accompagnava. Han, che segretamente desiderava il cappello di Gandalf, sguainò
un spada di cartongesso dal fodero affumicato e cercò di farsi lo spazzolone di
Gandalf, ma quello gli morse un testicolo!la spada si chiama "Bitta revenge"
"Evviva, finalmente l'ingrediente segreto!" Cersei che nel frattempo era tornata
urlò: "Jaime, è il tuo questo?". "Certo, avevi qualke dubbio?" rispose Gandalf
da dietro la navicella di "Ritorno Al Futuro" e martin arrivò in quel momento
cavalcando un bidet con quattro ruote motrici e accompagnato dalla moglie ke
aveva staccato dall'aurelia che nel frattempo si rifaceva il trucco
sul ciglio della strada mentre due elefanti rosa giocavano a tirarsi angurie
esplosive dai balconi dai quali i piccioni scagazzavano allegramente.
Improvvisamente arrivò Ellen Ripley con due criceti viaggiatori con problemi di
colite dovuti alla purga x cavalli data loro da Martin pensando d paragonarli a
tywin ma senza pensare che gandalf nel frattempo vendeva bicarbonato ai troll di
caverna spacciandolo x coca.
L'alieno ruttò, allora
estrasse lo spazzolino da denti e ci si fece un' ispezione anale, studiando
l'antimateria al CERN e convenendo ke lo spazzolone di Gandalf era a rischio
atomico come anche i piedi emananti un soave olezzo di pantegana muskiata,
contaminata con scorie nucleari sovietiche, gettò lo spazzolino da denti sotto i
cingoli di un T-34 impegnato ad espugnare Grande Inverno.
armato di spazzolino e rastrello, nonchè di un violino di ghisa elegantissimo
con intarsi in ottone, arrivò Tywin Lannister e dietro di lui una latrina
mannara che si proponeva di imporre il dominio su lannispor e grande inverno!
ma un rotolone Regina li avvolse con morbidezza e Paperinik arrivò sgommando
mettendo sotto ombromanto ke gandalf mangiò ignaro cm spezzatino a cena
guardando dubbioso i peli albini della criniera equina: "Allora si tingeva!"
esclamò.
BOOOOMMMMM. Aveva un gusto esplosivo!
A quel punto arrivò Indiana Jones a cavallo, seguito da Alvaro Vitali vestito da
pierino con la pipa in bocca e un sigaro nella narice. Rhox bestemmiò, e volò
sul nido del cuculo, ma Jack Nicholson se ne spuntò dal cespuglio dicendo: "Sono
Gay!!!".
Intanto mentre tutti erano shokkati dalla rivelazione chewie mangiò lo spiedino
di Lando. "E ADESSO???"
"Adesso so c***i tuaa!" Era un momento topico... quasi pulp. pure troppo.
L'atmosfera era tesa per Lando l'evirato ( detto anke "er monopalla" ) che
incontrò Italo str***o, un cinico lottatore di sumo appassionato di apicoltura e
diabetico, con un vizietto volgare: sesso in strada con ovini. Li metteva a
pecora e belava a squarciagola, mentre la gente che passava diceva stupita "eh
beeeeh!", mangiando salatini e gelati(cornetto love potion algida).
Intanto, da lontano arrivò il vampiro Spike che con una vibrolama cercava Buffy
per sgozzarla, nonostante fosse allergico al sangue di giovane teenager
americana stracciaballe montata narcisista e necrofila, ma gollum si stufò e
giungendo di corsa con un pesce in bocca ma non un pesce normale, ma bensì ogm,
balzò a bordo della vecchia InterKala col cambio automatico e le sospensioni
antimagnetiche e un cannone laser da caccia e i dadi portafortuna appesi al cruscotto!
era un giorno d'estate quando jaime si trombava allegramente Cersei nel bosco
ma ad un tratto, una dozzina di soldati arrivò di corsa dalla taverna dei Lupi
Ubriaki e tutti sconvolti dissero a cersei: Gianni!!l'ottimismo è il profumo di
Gollum! Egli infatti, squamoso era travestito da Jaime ma anche Cersei in realtà
era la regina di spine! Gollum se ne accorse e disse: "Ti tratto a pesssssccci
in faccia!"
nessuno capiva il perchè fino a quando non le fece questo indovinello:
ci sono quattro cinghiali, ma uno è blind ed è alcolizzato e drogato, gli altri
sono integralisti islamici.Stanno tutti seduti intorno a una pizza tutti intenti
ad allungare il ditino di Ditocorto quando ad un tratto atterra un'astronave a
forma di Ala X e scende Darth Water.
In realtà l'astronave era un wurstel, ma scende cmq Darth Water alla testa di un
milione di Facoceri Imperiali sporchi di salsa rosa e con la kikka all'in sù!!!
L'indomito cavalcatore di Phantoms sbarbazzò un omino sulla destra invitando la
marmaglia informe ad attaccare, ma ecco all'improvviso tutti in coro
cantarono:"Ce n'est qu'un dèbut,continouns le combat!" "sieg heil" dissero tutti
mentre dal cielo piovevano le bombe americane e i cannoli siciliani ripieni di
muco lumacoso antiterrorismo e anticoncezionale,ma in quel momento arrivò
Gandalf e guardando Jaime disse: "SENZA TELEPASS,TU NON PUOI PASSARE!"
E Allora decisero di andarsene tutti quanti a quel paese senza nome dove c'erano
tanti maestri di hokuto, ma nessuno di calligrafia, a questo punto gandalf e
jaime decisero di montarsi la testa senza leggere le istruzioni e si trovarono
con le teste al contrario!!!
Come droidi protocollari, dissero: Mannaggia la migno**a!!!
Entrò allora Han Solo,solo come un cane e piangeva. "Che hai fatto?", chiese
Gandalf preoccupato con la faccia da pirla feroce, ma che così feroceche si apre
con un grissino e intanto si grattava con lo spazzolone del ce**o che sempre lo
accompagnava. Han, che segretamente desiderava il cappello di Gandalf, sguainò
un spada di cartongesso dal fodero affumicato e cercò di farsi lo spazzolone di
Gandalf, ma quello gli morse un testicolo!la spada si chiama "Bitta revenge"
"Evviva, finalmente l'ingrediente segreto!" Cersei che nel frattempo era tornata
urlò: "Jaime, è il tuo questo?". "Certo, avevi qualke dubbio?" rispose Gandalf
da dietro la navicella di "Ritorno Al Futuro" e martin arrivò in quel momento
cavalcando un bidet con quattro ruote motrici e accompagnato dalla moglie ke
aveva staccato dall'aurelia che nel frattempo si rifaceva il trucco
sul ciglio della strada mentre due elefanti rosa giocavano a tirarsi angurie
esplosive dai balconi dai quali i piccioni scagazzavano allegramente.
Improvvisamente arrivò Ellen Ripley con due criceti viaggiatori con problemi di
colite dovuti alla purga x cavalli data loro da Martin pensando d paragonarli a
tywin ma senza pensare che gandalf nel frattempo vendeva bicarbonato ai troll di
caverna spacciandolo x coca.
L'alieno ruttò, allora
estrasse lo spazzolino da denti e ci si fece un' ispezione anale, studiando
l'antimateria al CERN e convenendo ke lo spazzolone di Gandalf era a rischio
atomico come anche i piedi emananti un soave olezzo di pantegana muskiata,
contaminata con scorie nucleari sovietiche, gettò lo spazzolino da denti sotto i
cingoli di un T-34 impegnato ad espugnare Grande Inverno.
armato di spazzolino e rastrello, nonchè di un violino di ghisa elegantissimo
con intarsi in ottone, arrivò Tywin Lannister e dietro di lui una latrina
mannara che si proponeva di imporre il dominio su lannispor e grande inverno!
ma un rotolone Regina li avvolse con morbidezza e Paperinik arrivò sgommando
mettendo sotto ombromanto ke gandalf mangiò ignaro cm spezzatino a cena
guardando dubbioso i peli albini della criniera equina: "Allora si tingeva!"
esclamò.
BOOOOMMMMM. Aveva un gusto esplosivo!
A quel punto arrivò Indiana Jones a cavallo, seguito da Alvaro Vitali vestito da
pierino con la pipa in bocca e un sigaro nella narice. Rhox bestemmiò, e volò
sul nido del cuculo, ma Jack Nicholson se ne spuntò dal cespuglio dicendo: "Sono
Gay!!!".
Intanto mentre tutti erano shokkati dalla rivelazione chewie mangiò lo spiedino
di Lando. "E ADESSO???"
"Adesso so c***i tuaa!" Era un momento topico... quasi pulp. pure troppo.
L'atmosfera era tesa per Lando l'evirato ( detto anke "er monopalla" ) che
incontrò Italo str***o, un cinico lottatore di sumo appassionato di apicoltura e
diabetico, con un vizietto volgare: sesso in strada con ovini. Li metteva a
pecora e belava a squarciagola, mentre la gente che passava diceva stupita "eh
beeeeh!", mangiando salatini e gelati(cornetto love potion algida).
Intanto, da lontano arrivò il vampiro Spike che con una vibrolama cercava Buffy
per sgozzarla, nonostante fosse allergico al sangue di giovane teenager
americana stracciaballe montata narcisista e necrofila, ma gollum si stufò e
giungendo di corsa con un pesce in bocca ma non un pesce normale, ma bensì ogm,
balzò a bordo della vecchia InterKala col cambio automatico e le sospensioni
antimagnetiche e un cannone laser da caccia e i dadi portafortuna appesi al cruscotto!
Al comando Lord Tuvio, imperterrito
