PROSSIMA PUNTATA:

Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto, il Biscottino restò fiero di sè nonostante la lunga strada percorsa e la situazione che potrebbe essere simile a quella di un boscimano sudafricano ferito al suo enorme pene lungo mezzo metro e largo quanto puo esserlo la macchina americana di Snoop, il popolare brachetto cugino povero del più ricco magnate della provincia, un magnaccio ungherese, amante del peli italiani made in Italo e made in Xaytar con due chiappe sode sode sode. Amava anche i lillipuziani ermafroditi.

Intanto ci si chiede quanto abbia fatto l'Inter... sperando ke il Milan perda il tram in modo da lasciare la Juve sola a giocare con il gatto rosa gay dopato e fatto di glutammato, ovvero Milo.

la situazione era inquietante, nell'angolo della stanza il vecchio,che era l'Imperatore Palpatine, controllava preoccupato Jar-Jar che succhiava e leccava un calippo alla fragola aromatizzato al frumento texano coltivabile solo a Gennaio e anke piuttosto gaio, ma per uomini di una certa stazza amici di suonatori tibetani che amavano fare baldorie nel corso di festini.

Non si intuivano le sorti del campionato interista ma si intuiva che Hammurabi stava ancora osservando l'ennesimo pareggio la televisione scoppiò così in una sonora bestemmia e alla fine vince Hammurabi.

Ma Blind beveva mentre il gatto gli mordeva le orecchie e ascoltava i Summoning,il tempo passava e Berlusconi si autodichiarò Imperatore ma nessuno gli credette e con la chitarra insieme ad Apicella cominciò a fare black metal udendo un simile aborto cominciò a bere birra ne bevve così tanta che inizio a chiavare ops!intendevo a chiamare ,no....a chiavare con nessuno perchè era solo,ma non completamente perchè una donna anziana passava col chiodo borchiato e un coccodrillo al guinzaglio.

Era la nonna di Crocodile Dundee che cantava "Bye bye Crocodileeeeee!!!"anche il suo coccodrillo aveva il chiodo borchiato con la toppa di Burzum e guardava perplesso la nonna (anche perchè non si aspettava che Italo si vestisse da nonna) che si dirigeva verso il castello con un passo stranamente rettilineo nonostante i litri di passata di pomodoro che aveva ingerito per sconfiggere la stitichezza che le attanagliava le viscere dall'età di 5 minuti e che non l'ha lasciata mai in pace a Buona Domenica mentre Hammurabi grida "RE5PECT for ME!!!"

Allora Dan prese il guinzaglio di Milo, il bicchiere di pepsi e li mise nel frullatore insieme a 8 casse di birra prima però telefonò a Silvio per farsi dare la ricetta del tonico per il cuoio capelluto.

Silvio disse "Mi consenta! La mia chioma è naturale!"

Dalla cornetta provenivano strani rumori gutturali era Dan che stava ruttando i litri di pepsi distillata con l'anore prodotto dal galvanizzato Italo. All'improvviso un suono sinistro attrasse l'attenzione di

PROSSIMA PUNTATA:

Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto, il Biscottino restò fiero di sè nonostante la lunga strada percorsa e la situazione che potrebbe essere simile a quella di un boscimano sudafricano ferito al suo enorme pene lungo mezzo metro e largo quanto puo esserlo la macchina americana di Snoop, il popolare brachetto cugino povero del più ricco magnate della provincia, un magnaccio ungherese, amante del peli italiani made in Italo e made in Xaytar con due chiappe sode sode sode. Amava anche i lillipuziani ermafroditi.

Intanto ci si chiede quanto abbia fatto l'Inter... sperando ke il Milan perda il tram in modo da lasciare la Juve sola a giocare con il gatto rosa gay dopato e fatto di glutammato, ovvero Milo.

la situazione era inquietante, nell'angolo della stanza il vecchio,che era l'Imperatore Palpatine, controllava preoccupato Jar-Jar che succhiava e leccava un calippo alla fragola aromatizzato al frumento texano coltivabile solo a Gennaio e anke piuttosto gaio, ma per uomini di una certa stazza amici di suonatori tibetani che amavano fare baldorie nel corso di festini.

Non si intuivano le sorti del campionato interista ma si intuiva che Hammurabi stava ancora osservando l'ennesimo pareggio la televisione scoppiò così in una sonora bestemmia e alla fine vince Hammurabi.

Ma Blind beveva mentre il gatto gli mordeva le orecchie e ascoltava i Summoning,il tempo passava e Berlusconi si autodichiarò Imperatore ma nessuno gli credette e con la chitarra insieme ad Apicella cominciò a fare black metal udendo un simile aborto cominciò a bere birra ne bevve così tanta che inizio a chiavare ops!intendevo a chiamare ,no....a chiavare con nessuno perchè era solo,ma non completamente perchè una donna anziana passava col chiodo borchiato e un coccodrillo al guinzaglio.

Era la nonna di Crocodile Dundee che cantava "Bye bye Crocodileeeeee!!!"anche il suo coccodrillo aveva il chiodo borchiato con la toppa di Burzum e guardava perplesso la nonna (anche perchè non si aspettava che Italo si vestisse da nonna) che si dirigeva verso il castello con un passo stranamente rettilineo nonostante i litri di passata di pomodoro che aveva ingerito per sconfiggere la stitichezza che le attanagliava le viscere dall'età di 5 minuti e che non l'ha lasciata mai in pace a Buona Domenica mentre Hammurabi grida "RE5PECT for ME!!!"

Allora Dan prese il guinzaglio di Milo, il bicchiere di pepsi e li mise nel frullatore insieme a 8 casse di birra prima però telefonò a Silvio per farsi dare la ricetta del tonico per il cuoio capelluto.

Silvio disse "Mi consenta! La mia chioma è naturale!"

Dalla cornetta provenivano strani rumori gutturali era Dan che stava ruttando i litri di pepsi distillata con l'anore prodotto dal galvanizzato Italo. All'improvviso un suono sinistro attrasse l'attenzione di Silvio, che si voltò

PROSSIMA PUNTATA:

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Intanto ci si chiede quanto abbia fatto l'Inter... sperando ke il Milan perda il tram in modo da lasciare la Juve sola a giocare con il gatto rosa gay dopato e fatto di glutammato, ovvero Milo.

la situazione era inquietante, nell'angolo della stanza il vecchio,che era l'Imperatore Palpatine, controllava preoccupato Jar-Jar che succhiava e leccava un calippo alla fragola aromatizzato al frumento texano coltivabile solo a Gennaio e anke piuttosto gaio, ma per uomini di una certa stazza amici di suonatori tibetani che amavano fare baldorie nel corso di festini.

Non si intuivano le sorti del campionato interista ma si intuiva che Hammurabi stava ancora osservando l'ennesimo pareggio la televisione scoppiò così in una sonora bestemmia e alla fine vince Hammurabi.

Ma Blind beveva mentre il gatto gli mordeva le orecchie e ascoltava i Summoning,il tempo passava e Berlusconi si autodichiarò Imperatore ma nessuno gli credette e con la chitarra insieme ad Apicella cominciò a fare black metal udendo un simile aborto cominciò a bere birra ne bevve così tanta che inizio a chiavare ops!intendevo a chiamare ,no....a chiavare con nessuno perchè era solo,ma non completamente perchè una donna anziana passava col chiodo borchiato e un coccodrillo al guinzaglio.

Era la nonna di Crocodile Dundee che cantava "Bye bye Crocodileeeeee!!!"anche il suo coccodrillo aveva il chiodo borchiato con la toppa di Burzum e guardava perplesso la nonna (anche perchè non si aspettava che Italo si vestisse da nonna) che si dirigeva verso il castello con un passo stranamente rettilineo nonostante i litri di passata di pomodoro che aveva ingerito per sconfiggere la stitichezza che le attanagliava le viscere dall'età di 5 minuti e che non l'ha lasciata mai in pace a Buona Domenica mentre Hammurabi grida "RE5PECT for ME!!!"

Allora Dan prese il guinzaglio di Milo, il bicchiere di pepsi e li mise nel frullatore insieme a 8 casse di birra prima però telefonò a Silvio per farsi dare la ricetta del tonico per il cuoio capelluto.

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Intanto ci si chiede quanto abbia fatto l'Inter... sperando ke il Milan perda il tram in modo da lasciare la Juve sola a giocare con il gatto rosa gay dopato e fatto di glutammato, ovvero Milo.

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Non si intuivano le sorti del campionato interista ma si intuiva che Hammurabi stava ancora osservando l'ennesimo pareggio la televisione scoppiò così in una sonora bestemmia e alla fine vince Hammurabi.

Ma Blind beveva mentre il gatto gli mordeva le orecchie e ascoltava i Summoning,il tempo passava e Berlusconi si autodichiarò Imperatore ma nessuno gli credette e con la chitarra insieme ad Apicella cominciò a fare black metal udendo un simile aborto cominciò a bere birra ne bevve così tanta che inizio a chiavare ops!intendevo a chiamare ,no....a chiavare con nessuno perchè era solo,ma non completamente perchè una donna anziana passava col chiodo borchiato e un coccodrillo al guinzaglio.

Era la nonna di Crocodile Dundee che cantava "Bye bye Crocodileeeeee!!!"anche il suo coccodrillo aveva il chiodo borchiato con la toppa di Burzum e guardava perplesso la nonna (anche perchè non si aspettava che Italo si vestisse da nonna) che si dirigeva verso il castello con un passo stranamente rettilineo nonostante i litri di passata di pomodoro che aveva ingerito per sconfiggere la stitichezza che le attanagliava le viscere dall'età di 5 minuti e che non l'ha lasciata mai in pace a Buona Domenica mentre Hammurabi grida "RE5PECT for ME!!!"

Allora Dan prese il guinzaglio di Milo, il bicchiere di pepsi e li mise nel frullatore insieme a 8 casse di birra prima però telefonò a Silvio per farsi dare la ricetta del tonico per il cuoio capelluto.

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Dalla cornetta provenivano strani rumori gutturali era Dan che stava ruttando i litri di pepsi distillata con l'anore prodotto dal galvanizzato Italo. All'improvviso un suono sinistro attrasse l'attenzione di Silvio, che si voltò, era l'uomo Duff che voleva accoparlo con

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Intanto ci si chiede quanto abbia fatto l'Inter... sperando ke il Milan perda il tram in modo da lasciare la Juve sola a giocare con il gatto rosa gay dopato e fatto di glutammato, ovvero Milo.

la situazione era inquietante, nell'angolo della stanza il vecchio,che era l'Imperatore Palpatine, controllava preoccupato Jar-Jar che succhiava e leccava un calippo alla fragola aromatizzato al frumento texano coltivabile solo a Gennaio e anke piuttosto gaio, ma per uomini di una certa stazza amici di suonatori tibetani che amavano fare baldorie nel corso di festini.

Non si intuivano le sorti del campionato interista ma si intuiva che Hammurabi stava ancora osservando l'ennesimo pareggio la televisione scoppiò così in una sonora bestemmia e alla fine vince Hammurabi.

Ma Blind beveva mentre il gatto gli mordeva le orecchie e ascoltava i Summoning,il tempo passava e Berlusconi si autodichiarò Imperatore ma nessuno gli credette e con la chitarra insieme ad Apicella cominciò a fare black metal udendo un simile aborto cominciò a bere birra ne bevve così tanta che inizio a chiavare ops!intendevo a chiamare ,no....a chiavare con nessuno perchè era solo,ma non completamente perchè una donna anziana passava col chiodo borchiato e un coccodrillo al guinzaglio.

Era la nonna di Crocodile Dundee che cantava "Bye bye Crocodileeeeee!!!"anche il suo coccodrillo aveva il chiodo borchiato con la toppa di Burzum e guardava perplesso la nonna (anche perchè non si aspettava che Italo si vestisse da nonna) che si dirigeva verso il castello con un passo stranamente rettilineo nonostante i litri di passata di pomodoro che aveva ingerito per sconfiggere la stitichezza che le attanagliava le viscere dall'età di 5 minuti e che non l'ha lasciata mai in pace a Buona Domenica mentre Hammurabi grida "RE5PECT for ME!!!"

Allora Dan prese il guinzaglio di Milo, il bicchiere di pepsi e li mise nel frullatore insieme a 8 casse di birra prima però telefonò a Silvio per farsi dare la ricetta del tonico per il cuoio capelluto.

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PROSSIMA PUNTATA:

Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto, il Biscottino restò fiero di sè nonostante la lunga strada percorsa e la situazione che potrebbe essere simile a quella di un boscimano sudafricano ferito al suo enorme pene lungo mezzo metro e largo quanto puo esserlo la macchina americana di Snoop, il popolare brachetto cugino povero del più ricco magnate della provincia, un magnaccio ungherese, amante del peli italiani made in Italo e made in Xaytar con due chiappe sode sode sode. Amava anche i lillipuziani ermafroditi.

Intanto ci si chiede quanto abbia fatto l'Inter... sperando ke il Milan perda il tram in modo da lasciare la Juve sola a giocare con il gatto rosa gay dopato e fatto di glutammato, ovvero Milo.

la situazione era inquietante, nell'angolo della stanza il vecchio,che era l'Imperatore Palpatine, controllava preoccupato Jar-Jar che succhiava e leccava un calippo alla fragola aromatizzato al frumento texano coltivabile solo a Gennaio e anke piuttosto gaio, ma per uomini di una certa stazza amici di suonatori tibetani che amavano fare baldorie nel corso di festini.

Non si intuivano le sorti del campionato interista ma si intuiva che Hammurabi stava ancora osservando l'ennesimo pareggio la televisione scoppiò così in una sonora bestemmia e alla fine vince Hammurabi.

Ma Blind beveva mentre il gatto gli mordeva le orecchie e ascoltava i Summoning,il tempo passava e Berlusconi si autodichiarò Imperatore ma nessuno gli credette e con la chitarra insieme ad Apicella cominciò a fare black metal udendo un simile aborto cominciò a bere birra ne bevve così tanta che inizio a chiavare ops!intendevo a chiamare ,no....a chiavare con nessuno perchè era solo,ma non completamente perchè una donna anziana passava col chiodo borchiato e un coccodrillo al guinzaglio.

Era la nonna di Crocodile Dundee che cantava "Bye bye Crocodileeeeee!!!"anche il suo coccodrillo aveva il chiodo borchiato con la toppa di Burzum e guardava perplesso la nonna (anche perchè non si aspettava che Italo si vestisse da nonna) che si dirigeva verso il castello con un passo stranamente rettilineo nonostante i litri di passata di pomodoro che aveva ingerito per sconfiggere la stitichezza che le attanagliava le viscere dall'età di 5 minuti e che non l'ha lasciata mai in pace a Buona Domenica mentre Hammurabi grida "RE5PECT for ME!!!"

Allora Dan prese il guinzaglio di Milo, il bicchiere di pepsi e li mise nel frullatore insieme a 8 casse di birra prima però telefonò a Silvio per farsi dare la ricetta del tonico per il cuoio capelluto.

Silvio disse "Mi consenta! La mia chioma è naturale!"

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Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto, il Biscottino restò fiero di sè nonostante la lunga strada percorsa e la situazione che potrebbe essere simile a quella di un boscimano sudafricano ferito al suo enorme pene lungo mezzo metro e largo quanto puo esserlo la macchina americana di Snoop, il popolare brachetto cugino povero del più ricco magnate della provincia, un magnaccio ungherese, amante del peli italiani made in Italo e made in Xaytar con due chiappe sode sode sode. Amava anche i lillipuziani ermafroditi.

Intanto ci si chiede quanto abbia fatto l'Inter... sperando ke il Milan perda il tram in modo da lasciare la Juve sola a giocare con il gatto rosa gay dopato e fatto di glutammato, ovvero Milo.

la situazione era inquietante, nell'angolo della stanza il vecchio,che era l'Imperatore Palpatine, controllava preoccupato Jar-Jar che succhiava e leccava un calippo alla fragola aromatizzato al frumento texano coltivabile solo a Gennaio e anke piuttosto gaio, ma per uomini di una certa stazza amici di suonatori tibetani che amavano fare baldorie nel corso di festini.

Non si intuivano le sorti del campionato interista ma si intuiva che Hammurabi stava ancora osservando l'ennesimo pareggio la televisione scoppiò così in una sonora bestemmia e alla fine vince Hammurabi.

Ma Blind beveva mentre il gatto gli mordeva le orecchie e ascoltava i Summoning,il tempo passava e Berlusconi si autodichiarò Imperatore ma nessuno gli credette e con la chitarra insieme ad Apicella cominciò a fare black metal udendo un simile aborto cominciò a bere birra ne bevve così tanta che inizio a chiavare ops!intendevo a chiamare ,no....a chiavare con nessuno perchè era solo,ma non completamente perchè una donna anziana passava col chiodo borchiato e un coccodrillo al guinzaglio.

Era la nonna di Crocodile Dundee che cantava "Bye bye Crocodileeeeee!!!"anche il suo coccodrillo aveva il chiodo borchiato con la toppa di Burzum e guardava perplesso la nonna (anche perchè non si aspettava che Italo si vestisse da nonna) che si dirigeva verso il castello con un passo stranamente rettilineo nonostante i litri di passata di pomodoro che aveva ingerito per sconfiggere la stitichezza che le attanagliava le viscere dall'età di 5 minuti e che non l'ha lasciata mai in pace a Buona Domenica mentre Hammurabi grida "RE5PECT for ME!!!"

Allora Dan prese il guinzaglio di Milo, il bicchiere di pepsi e li mise nel frullatore insieme a 8 casse di birra prima però telefonò a Silvio per farsi dare la ricetta del tonico per il cuoio capelluto.

Silvio disse "Mi consenta! La mia chioma è naturale!"

Dalla cornetta provenivano strani rumori gutturali era Dan che stava ruttando i litri di pepsi distillata con l'anore prodotto dal galvanizzato Italo. All'improvviso un suono sinistro attrasse l'attenzione di Silvio, che si voltò, era l'uomo Duff che voleva accoparlo con un fermacarte a forma di reattore nucleare pieno di birra Duff (ovviamente)

PROSSIMA PUNTATA:

Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto, il Biscottino restò fiero di sè nonostante la lunga strada percorsa e la situazione che potrebbe essere simile a quella di un boscimano sudafricano ferito al suo enorme pene lungo mezzo metro e largo quanto puo esserlo la macchina americana di Snoop, il popolare brachetto cugino povero del più ricco magnate della provincia, un magnaccio ungherese, amante del peli italiani made in Italo e made in Xaytar con due chiappe sode sode sode. Amava anche i lillipuziani ermafroditi.

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Non si intuivano le sorti del campionato interista ma si intuiva che Hammurabi stava ancora osservando l'ennesimo pareggio la televisione scoppiò così in una sonora bestemmia e alla fine vince Hammurabi.

Ma Blind beveva mentre il gatto gli mordeva le orecchie e ascoltava i Summoning,il tempo passava e Berlusconi si autodichiarò Imperatore ma nessuno gli credette e con la chitarra insieme ad Apicella cominciò a fare black metal udendo un simile aborto cominciò a bere birra ne bevve così tanta che inizio a chiavare ops!intendevo a chiamare ,no....a chiavare con nessuno perchè era solo,ma non completamente perchè una donna anziana passava col chiodo borchiato e un coccodrillo al guinzaglio.

Era la nonna di Crocodile Dundee che cantava "Bye bye Crocodileeeeee!!!"anche il suo coccodrillo aveva il chiodo borchiato con la toppa di Burzum e guardava perplesso la nonna (anche perchè non si aspettava che Italo si vestisse da nonna) che si dirigeva verso il castello con un passo stranamente rettilineo nonostante i litri di passata di pomodoro che aveva ingerito per sconfiggere la stitichezza che le attanagliava le viscere dall'età di 5 minuti e che non l'ha lasciata mai in pace a Buona Domenica mentre Hammurabi grida "RE5PECT for ME!!!"

Allora Dan prese il guinzaglio di Milo, il bicchiere di pepsi e li mise nel frullatore insieme a 8 casse di birra prima però telefonò a Silvio per farsi dare la ricetta del tonico per il cuoio capelluto.

Silvio disse "Mi consenta! La mia chioma è naturale!"

Dalla cornetta provenivano strani rumori gutturali era Dan che stava ruttando i litri di pepsi distillata con l'anore prodotto dal galvanizzato Italo. All'improvviso un suono sinistro attrasse l'attenzione di Silvio, che si voltò, era l'uomo Duff che voleva accoparlo con un fermacarte a forma di reattore nucleare pieno di birra Duff (ovviamente).

Silvio si voltò cercando

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Intanto ci si chiede quanto abbia fatto l'Inter... sperando ke il Milan perda il tram in modo da lasciare la Juve sola a giocare con il gatto rosa gay dopato e fatto di glutammato, ovvero Milo.

la situazione era inquietante, nell'angolo della stanza il vecchio,che era l'Imperatore Palpatine, controllava preoccupato Jar-Jar che succhiava e leccava un calippo alla fragola aromatizzato al frumento texano coltivabile solo a Gennaio e anke piuttosto gaio, ma per uomini di una certa stazza amici di suonatori tibetani che amavano fare baldorie nel corso di festini.

Non si intuivano le sorti del campionato interista ma si intuiva che Hammurabi stava ancora osservando l'ennesimo pareggio la televisione scoppiò così in una sonora bestemmia e alla fine vince Hammurabi.

Ma Blind beveva mentre il gatto gli mordeva le orecchie e ascoltava i Summoning,il tempo passava e Berlusconi si autodichiarò Imperatore ma nessuno gli credette e con la chitarra insieme ad Apicella cominciò a fare black metal udendo un simile aborto cominciò a bere birra ne bevve così tanta che inizio a chiavare ops!intendevo a chiamare ,no....a chiavare con nessuno perchè era solo,ma non completamente perchè una donna anziana passava col chiodo borchiato e un coccodrillo al guinzaglio.

Era la nonna di Crocodile Dundee che cantava "Bye bye Crocodileeeeee!!!"anche il suo coccodrillo aveva il chiodo borchiato con la toppa di Burzum e guardava perplesso la nonna (anche perchè non si aspettava che Italo si vestisse da nonna) che si dirigeva verso il castello con un passo stranamente rettilineo nonostante i litri di passata di pomodoro che aveva ingerito per sconfiggere la stitichezza che le attanagliava le viscere dall'età di 5 minuti e che non l'ha lasciata mai in pace a Buona Domenica mentre Hammurabi grida "RE5PECT for ME!!!"

Allora Dan prese il guinzaglio di Milo, il bicchiere di pepsi e li mise nel frullatore insieme a 8 casse di birra prima però telefonò a Silvio per farsi dare la ricetta del tonico per il cuoio capelluto.

Silvio disse "Mi consenta! La mia chioma è naturale!"

Dalla cornetta provenivano strani rumori gutturali era Dan che stava ruttando i litri di pepsi distillata con l'anore prodotto dal galvanizzato Italo. All'improvviso un suono sinistro attrasse l'attenzione di Silvio, che si voltò, era l'uomo Duff che voleva accoparlo con un fermacarte a forma di reattore nucleare pieno di birra Duff (ovviamente).

Silvio si voltò cercando il protagonista della storia

Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto, il Biscottino restò fiero di sè nonostante la lunga strada percorsa e la situazione che potrebbe essere simile a quella di un boscimano sudafricano ferito al suo enorme pene lungo mezzo metro e largo quanto puo esserlo la macchina americana di Snoop, il popolare brachetto cugino povero del più ricco magnate della provincia, un magnaccio ungherese, amante del peli italiani made in Italo e made in Xaytar con due chiappe sode sode sode. Amava anche i lillipuziani ermafroditi.

Intanto ci si chiede quanto abbia fatto l'Inter... sperando ke il Milan perda il tram in modo da lasciare la Juve sola a giocare con il gatto rosa gay dopato e fatto di glutammato, ovvero Milo.

la situazione era inquietante, nell'angolo della stanza il vecchio,che era l'Imperatore Palpatine, controllava preoccupato Jar-Jar che succhiava e leccava un calippo alla fragola aromatizzato al frumento texano coltivabile solo a Gennaio e anke piuttosto gaio, ma per uomini di una certa stazza amici di suonatori tibetani che amavano fare baldorie nel corso di festini.

Non si intuivano le sorti del campionato interista ma si intuiva che Hammurabi stava ancora osservando l'ennesimo pareggio la televisione scoppiò così in una sonora bestemmia e alla fine vince Hammurabi.

Ma Blind beveva mentre il gatto gli mordeva le orecchie e ascoltava i Summoning,il tempo passava e Berlusconi si autodichiarò Imperatore ma nessuno gli credette e con la chitarra insieme ad Apicella cominciò a fare black metal udendo un simile aborto cominciò a bere birra ne bevve così tanta che inizio a chiavare ops!intendevo a chiamare ,no....a chiavare con nessuno perchè era solo,ma non completamente perchè una donna anziana passava col chiodo borchiato e un coccodrillo al guinzaglio.

Era la nonna di Crocodile Dundee che cantava "Bye bye Crocodileeeeee!!!"anche il suo coccodrillo aveva il chiodo borchiato con la toppa di Burzum e guardava perplesso la nonna (anche perchè non si aspettava che Italo si vestisse da nonna) che si dirigeva verso il castello con un passo stranamente rettilineo nonostante i litri di passata di pomodoro che aveva ingerito per sconfiggere la stitichezza che le attanagliava le viscere dall'età di 5 minuti e che non l'ha lasciata mai in pace a Buona Domenica mentre Hammurabi grida "RE5PECT for ME!!!"

Allora Dan prese il guinzaglio di Milo, il bicchiere di pepsi e li mise nel frullatore insieme a 8 casse di birra prima però telefonò a Silvio per farsi dare la ricetta del tonico per il cuoio capelluto.

Silvio disse "Mi consenta! La mia chioma è naturale!"

Dalla cornetta provenivano strani rumori gutturali era Dan che stava ruttando i litri di pepsi distillata con l'anore prodotto dal galvanizzato Italo. All'improvviso un suono sinistro attrasse l'attenzione di Silvio, che si voltò, era l'uomo Duff che voleva accoparlo con un fermacarte a forma di reattore nucleare pieno di birra Duff (ovviamente).

Silvio si voltò cercando il protagonista della storia e scoprì che

PROSSIMA PUNTATA:

Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto, il Biscottino restò fiero di sè nonostante la lunga strada percorsa e la situazione che potrebbe essere simile a quella di un boscimano sudafricano ferito al suo enorme pene lungo mezzo metro e largo quanto puo esserlo la macchina americana di Snoop, il popolare brachetto cugino povero del più ricco magnate della provincia, un magnaccio ungherese, amante del peli italiani made in Italo e made in Xaytar con due chiappe sode sode sode. Amava anche i lillipuziani ermafroditi.

Intanto ci si chiede quanto abbia fatto l'Inter... sperando ke il Milan perda il tram in modo da lasciare la Juve sola a giocare con il gatto rosa gay dopato e fatto di glutammato, ovvero Milo.

la situazione era inquietante, nell'angolo della stanza il vecchio,che era l'Imperatore Palpatine, controllava preoccupato Jar-Jar che succhiava e leccava un calippo alla fragola aromatizzato al frumento texano coltivabile solo a Gennaio e anke piuttosto gaio, ma per uomini di una certa stazza amici di suonatori tibetani che amavano fare baldorie nel corso di festini.

Non si intuivano le sorti del campionato interista ma si intuiva che Hammurabi stava ancora osservando l'ennesimo pareggio la televisione scoppiò così in una sonora bestemmia e alla fine vince Hammurabi.

Ma Blind beveva mentre il gatto gli mordeva le orecchie e ascoltava i Summoning,il tempo passava e Berlusconi si autodichiarò Imperatore ma nessuno gli credette e con la chitarra insieme ad Apicella cominciò a fare black metal udendo un simile aborto cominciò a bere birra ne bevve così tanta che inizio a chiavare ops!intendevo a chiamare ,no....a chiavare con nessuno perchè era solo,ma non completamente perchè una donna anziana passava col chiodo borchiato e un coccodrillo al guinzaglio.

Era la nonna di Crocodile Dundee che cantava "Bye bye Crocodileeeeee!!!"anche il suo coccodrillo aveva il chiodo borchiato con la toppa di Burzum e guardava perplesso la nonna (anche perchè non si aspettava che Italo si vestisse da nonna) che si dirigeva verso il castello con un passo stranamente rettilineo nonostante i litri di passata di pomodoro che aveva ingerito per sconfiggere la stitichezza che le attanagliava le viscere dall'età di 5 minuti e che non l'ha lasciata mai in pace a Buona Domenica mentre Hammurabi grida "RE5PECT for ME!!!"

Allora Dan prese il guinzaglio di Milo, il bicchiere di pepsi e li mise nel frullatore insieme a 8 casse di birra prima però telefonò a Silvio per farsi dare la ricetta del tonico per il cuoio capelluto.

Silvio disse "Mi consenta! La mia chioma è naturale!"

Dalla cornetta provenivano strani rumori gutturali era Dan che stava ruttando i litri di pepsi distillata con l'anore prodotto dal galvanizzato Italo. All'improvviso un suono sinistro attrasse l'attenzione di Silvio, che si voltò, era l'uomo Duff che voleva accoparlo con un fermacarte a forma di reattore nucleare pieno di birra Duff (ovviamente).

Silvio si voltò cercando il protagonista della storia e scoprì che si trattava del famoso

PROSSIMA PUNTATA:

Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto, il Biscottino restò fiero di sè nonostante la lunga strada percorsa e la situazione che potrebbe essere simile a quella di un boscimano sudafricano ferito al suo enorme pene lungo mezzo metro e largo quanto puo esserlo la macchina americana di Snoop, il popolare brachetto cugino povero del più ricco magnate della provincia, un magnaccio ungherese, amante del peli italiani made in Italo e made in Xaytar con due chiappe sode sode sode. Amava anche i lillipuziani ermafroditi.

Intanto ci si chiede quanto abbia fatto l'Inter... sperando ke il Milan perda il tram in modo da lasciare la Juve sola a giocare con il gatto rosa gay dopato e fatto di glutammato, ovvero Milo.

la situazione era inquietante, nell'angolo della stanza il vecchio,che era l'Imperatore Palpatine, controllava preoccupato Jar-Jar che succhiava e leccava un calippo alla fragola aromatizzato al frumento texano coltivabile solo a Gennaio e anke piuttosto gaio, ma per uomini di una certa stazza amici di suonatori tibetani che amavano fare baldorie nel corso di festini.

Non si intuivano le sorti del campionato interista ma si intuiva che Hammurabi stava ancora osservando l'ennesimo pareggio la televisione scoppiò così in una sonora bestemmia e alla fine vince Hammurabi.

Ma Blind beveva mentre il gatto gli mordeva le orecchie e ascoltava i Summoning,il tempo passava e Berlusconi si autodichiarò Imperatore ma nessuno gli credette e con la chitarra insieme ad Apicella cominciò a fare black metal udendo un simile aborto cominciò a bere birra ne bevve così tanta che inizio a chiavare ops!intendevo a chiamare ,no....a chiavare con nessuno perchè era solo,ma non completamente perchè una donna anziana passava col chiodo borchiato e un coccodrillo al guinzaglio.

Era la nonna di Crocodile Dundee che cantava "Bye bye Crocodileeeeee!!!"anche il suo coccodrillo aveva il chiodo borchiato con la toppa di Burzum e guardava perplesso la nonna (anche perchè non si aspettava che Italo si vestisse da nonna) che si dirigeva verso il castello con un passo stranamente rettilineo nonostante i litri di passata di pomodoro che aveva ingerito per sconfiggere la stitichezza che le attanagliava le viscere dall'età di 5 minuti e che non l'ha lasciata mai in pace a Buona Domenica mentre Hammurabi grida "RE5PECT for ME!!!"

Allora Dan prese il guinzaglio di Milo, il bicchiere di pepsi e li mise nel frullatore insieme a 8 casse di birra prima però telefonò a Silvio per farsi dare la ricetta del tonico per il cuoio capelluto.

Silvio disse "Mi consenta! La mia chioma è naturale!"

Dalla cornetta provenivano strani rumori gutturali era Dan che stava ruttando i litri di pepsi distillata con l'anore prodotto dal galvanizzato Italo. All'improvviso un suono sinistro attrasse l'attenzione di Silvio, che si voltò, era l'uomo Duff che voleva accoparlo con un fermacarte a forma di reattore nucleare pieno di birra Duff (ovviamente).

Silvio si voltò cercando il protagonista della storia e scoprì che si trattava del famoso Rocco Siffredi

PROSSIMA PUNTATA:

Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto, il Biscottino restò fiero di sè nonostante la lunga strada percorsa e la situazione che potrebbe essere simile a quella di un boscimano sudafricano ferito al suo enorme pene lungo mezzo metro e largo quanto puo esserlo la macchina americana di Snoop, il popolare brachetto cugino povero del più ricco magnate della provincia, un magnaccio ungherese, amante del peli italiani made in Italo e made in Xaytar con due chiappe sode sode sode. Amava anche i lillipuziani ermafroditi.

Intanto ci si chiede quanto abbia fatto l'Inter... sperando ke il Milan perda il tram in modo da lasciare la Juve sola a giocare con il gatto rosa gay dopato e fatto di glutammato, ovvero Milo.

la situazione era inquietante, nell'angolo della stanza il vecchio,che era l'Imperatore Palpatine, controllava preoccupato Jar-Jar che succhiava e leccava un calippo alla fragola aromatizzato al frumento texano coltivabile solo a Gennaio e anke piuttosto gaio, ma per uomini di una certa stazza amici di suonatori tibetani che amavano fare baldorie nel corso di festini.

Non si intuivano le sorti del campionato interista ma si intuiva che Hammurabi stava ancora osservando l'ennesimo pareggio la televisione scoppiò così in una sonora bestemmia e alla fine vince Hammurabi.

Ma Blind beveva mentre il gatto gli mordeva le orecchie e ascoltava i Summoning,il tempo passava e Berlusconi si autodichiarò Imperatore ma nessuno gli credette e con la chitarra insieme ad Apicella cominciò a fare black metal udendo un simile aborto cominciò a bere birra ne bevve così tanta che inizio a chiavare ops!intendevo a chiamare ,no....a chiavare con nessuno perchè era solo,ma non completamente perchè una donna anziana passava col chiodo borchiato e un coccodrillo al guinzaglio.

Era la nonna di Crocodile Dundee che cantava "Bye bye Crocodileeeeee!!!"anche il suo coccodrillo aveva il chiodo borchiato con la toppa di Burzum e guardava perplesso la nonna (anche perchè non si aspettava che Italo si vestisse da nonna) che si dirigeva verso il castello con un passo stranamente rettilineo nonostante i litri di passata di pomodoro che aveva ingerito per sconfiggere la stitichezza che le attanagliava le viscere dall'età di 5 minuti e che non l'ha lasciata mai in pace a Buona Domenica mentre Hammurabi grida "RE5PECT for ME!!!"

Allora Dan prese il guinzaglio di Milo, il bicchiere di pepsi e li mise nel frullatore insieme a 8 casse di birra prima però telefonò a Silvio per farsi dare la ricetta del tonico per il cuoio capelluto.

Silvio disse "Mi consenta! La mia chioma è naturale!"

Dalla cornetta provenivano strani rumori gutturali era Dan che stava ruttando i litri di pepsi distillata con l'anore prodotto dal galvanizzato Italo. All'improvviso un suono sinistro attrasse l'attenzione di Silvio, che si voltò, era l'uomo Duff che voleva accoparlo con un fermacarte a forma di reattore nucleare pieno di birra Duff (ovviamente).

Silvio si voltò cercando il protagonista della storia e scoprì che si trattava del famoso Rocco Siffredi, il che lo lasciò

PROSSIMA PUNTATA:

Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto, il Biscottino restò fiero di sè nonostante la lunga strada percorsa e la situazione che potrebbe essere simile a quella di un boscimano sudafricano ferito al suo enorme pene lungo mezzo metro e largo quanto puo esserlo la macchina americana di Snoop, il popolare brachetto cugino povero del più ricco magnate della provincia, un magnaccio ungherese, amante del peli italiani made in Italo e made in Xaytar con due chiappe sode sode sode. Amava anche i lillipuziani ermafroditi.

Intanto ci si chiede quanto abbia fatto l'Inter... sperando ke il Milan perda il tram in modo da lasciare la Juve sola a giocare con il gatto rosa gay dopato e fatto di glutammato, ovvero Milo.

la situazione era inquietante, nell'angolo della stanza il vecchio,che era l'Imperatore Palpatine, controllava preoccupato Jar-Jar che succhiava e leccava un calippo alla fragola aromatizzato al frumento texano coltivabile solo a Gennaio e anke piuttosto gaio, ma per uomini di una certa stazza amici di suonatori tibetani che amavano fare baldorie nel corso di festini.

Non si intuivano le sorti del campionato interista ma si intuiva che Hammurabi stava ancora osservando l'ennesimo pareggio la televisione scoppiò così in una sonora bestemmia e alla fine vince Hammurabi.

Ma Blind beveva mentre il gatto gli mordeva le orecchie e ascoltava i Summoning,il tempo passava e Berlusconi si autodichiarò Imperatore ma nessuno gli credette e con la chitarra insieme ad Apicella cominciò a fare black metal udendo un simile aborto cominciò a bere birra ne bevve così tanta che inizio a chiavare ops!intendevo a chiamare ,no....a chiavare con nessuno perchè era solo,ma non completamente perchè una donna anziana passava col chiodo borchiato e un coccodrillo al guinzaglio.

Era la nonna di Crocodile Dundee che cantava "Bye bye Crocodileeeeee!!!"anche il suo coccodrillo aveva il chiodo borchiato con la toppa di Burzum e guardava perplesso la nonna (anche perchè non si aspettava che Italo si vestisse da nonna) che si dirigeva verso il castello con un passo stranamente rettilineo nonostante i litri di passata di pomodoro che aveva ingerito per sconfiggere la stitichezza che le attanagliava le viscere dall'età di 5 minuti e che non l'ha lasciata mai in pace a Buona Domenica mentre Hammurabi grida "RE5PECT for ME!!!"

Allora Dan prese il guinzaglio di Milo, il bicchiere di pepsi e li mise nel frullatore insieme a 8 casse di birra prima però telefonò a Silvio per farsi dare la ricetta del tonico per il cuoio capelluto.

Silvio disse "Mi consenta! La mia chioma è naturale!"

Dalla cornetta provenivano strani rumori gutturali era Dan che stava ruttando i litri di pepsi distillata con l'anore prodotto dal galvanizzato Italo. All'improvviso un suono sinistro attrasse l'attenzione di Silvio, che si voltò, era l'uomo Duff che voleva accoparlo con un fermacarte a forma di reattore nucleare pieno di birra Duff (ovviamente).

Silvio si voltò cercando il protagonista della storia e scoprì che si trattava del famoso Rocco Siffredi, il che lo lasciò incollato al muro

(Ma perchè nei momenti topici arriva sempre italo a rovinare il tutto? XD)

PROSSIMA PUNTATA:

Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto, il Biscottino restò fiero di sè nonostante la lunga strada percorsa e la situazione che potrebbe essere simile a quella di un boscimano sudafricano ferito al suo enorme pene lungo mezzo metro e largo quanto puo esserlo la macchina americana di Snoop, il popolare brachetto cugino povero del più ricco magnate della provincia, un magnaccio ungherese, amante del peli italiani made in Italo e made in Xaytar con due chiappe sode sode sode. Amava anche i lillipuziani ermafroditi.

Intanto ci si chiede quanto abbia fatto l'Inter... sperando ke il Milan perda il tram in modo da lasciare la Juve sola a giocare con il gatto rosa gay dopato e fatto di glutammato, ovvero Milo.

la situazione era inquietante, nell'angolo della stanza il vecchio,che era l'Imperatore Palpatine, controllava preoccupato Jar-Jar che succhiava e leccava un calippo alla fragola aromatizzato al frumento texano coltivabile solo a Gennaio e anke piuttosto gaio, ma per uomini di una certa stazza amici di suonatori tibetani che amavano fare baldorie nel corso di festini.

Non si intuivano le sorti del campionato interista ma si intuiva che Hammurabi stava ancora osservando l'ennesimo pareggio la televisione scoppiò così in una sonora bestemmia e alla fine vince Hammurabi.

Ma Blind beveva mentre il gatto gli mordeva le orecchie e ascoltava i Summoning,il tempo passava e Berlusconi si autodichiarò Imperatore ma nessuno gli credette e con la chitarra insieme ad Apicella cominciò a fare black metal udendo un simile aborto cominciò a bere birra ne bevve così tanta che inizio a chiavare ops!intendevo a chiamare ,no....a chiavare con nessuno perchè era solo,ma non completamente perchè una donna anziana passava col chiodo borchiato e un coccodrillo al guinzaglio.

Era la nonna di Crocodile Dundee che cantava "Bye bye Crocodileeeeee!!!"anche il suo coccodrillo aveva il chiodo borchiato con la toppa di Burzum e guardava perplesso la nonna (anche perchè non si aspettava che Italo si vestisse da nonna) che si dirigeva verso il castello con un passo stranamente rettilineo nonostante i litri di passata di pomodoro che aveva ingerito per sconfiggere la stitichezza che le attanagliava le viscere dall'età di 5 minuti e che non l'ha lasciata mai in pace a Buona Domenica mentre Hammurabi grida "RE5PECT for ME!!!"

Allora Dan prese il guinzaglio di Milo, il bicchiere di pepsi e li mise nel frullatore insieme a 8 casse di birra prima però telefonò a Silvio per farsi dare la ricetta del tonico per il cuoio capelluto.

Silvio disse "Mi consenta! La mia chioma è naturale!"

Dalla cornetta provenivano strani rumori gutturali era Dan che stava ruttando i litri di pepsi distillata con l'anore prodotto dal galvanizzato Italo. All'improvviso un suono sinistro attrasse l'attenzione di Silvio, che si voltò, era l'uomo Duff che voleva accoparlo con un fermacarte a forma di reattore nucleare pieno di birra Duff (ovviamente).

Silvio si voltò cercando il protagonista della storia e scoprì che si trattava del famoso Rocco Siffredi, il che lo lasciò incollato al muro per evitare che i comunisti