PROSSIMA PUNTATA:

Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto, il Biscottino restò fiero di sè nonostante la lunga strada percorsa e la situazione che potrebbe essere simile a quella di un boscimano sudafricano ferito al suo enorme pene lungo mezzo metro e largo quanto puo esserlo la macchina americana di Snoop, il popolare brachetto cugino povero del più ricco magnate della provincia, un magnaccio ungherese, amante del peli italiani made in Italo e made in Xaytar con due chiappe sode sode sode. Amava anche i lillipuziani ermafroditi.

Intanto ci si chiede quanto abbia fatto l'Inter... sperando ke il Milan perda il tram in modo da lasciare la Juve sola a giocare con il gatto rosa gay dopato e fatto di glutammato, ovvero Milo.

la situazione era inquietante, nell'angolo della stanza il vecchio,che era l'Imperatore Palpatine, controllava preoccupato Jar-Jar che succhiava e leccava un calippo alla fragola aromatizzato al frumento texano coltivabile solo a Gennaio e anke piuttosto gaio, ma per uomini di una certa stazza amici di suonatori tibetani che amavano fare baldorie nel corso di festini.

Non si intuivano le sorti del campionato interista ma si intuiva che Hammurabi stava ancora osservando l'ennesimo pareggio la televisione scoppiò così in una sonora bestemmia e alla fine vince Hammurabi.

Ma Blind beveva mentre il gatto gli mordeva le orecchie e ascoltava i Summoning,il tempo passava e Berlusconi si autodichiarò Imperatore ma nessuno gli credette e con la chitarra insieme ad Apicella cominciò a fare black metal udendo un simile aborto cominciò a bere birra ne bevve così tanta che inizio a chiavare ops!intendevo a chiamare ,no....a chiavare con nessuno perchè era solo,ma non completamente perchè una donna anziana passava col chiodo borchiato e un coccodrillo al guinzaglio.

Era la nonna di Crocodile Dundee che cantava "Bye bye Crocodileeeeee!!!"anche il suo coccodrillo aveva il chiodo borchiato con la toppa di Burzum e guardava perplesso la nonna (anche perchè non si aspettava che Italo si vestisse da nonna) che si dirigeva verso il castello con un passo stranamente

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Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto, il Biscottino restò fiero di sè nonostante la lunga strada percorsa e la situazione che potrebbe essere simile a quella di un boscimano sudafricano ferito al suo enorme pene lungo mezzo metro e largo quanto puo esserlo la macchina americana di Snoop, il popolare brachetto cugino povero del più ricco magnate della provincia, un magnaccio ungherese, amante del peli italiani made in Italo e made in Xaytar con due chiappe sode sode sode. Amava anche i lillipuziani ermafroditi.

Intanto ci si chiede quanto abbia fatto l'Inter... sperando ke il Milan perda il tram in modo da lasciare la Juve sola a giocare con il gatto rosa gay dopato e fatto di glutammato, ovvero Milo.

la situazione era inquietante, nell'angolo della stanza il vecchio,che era l'Imperatore Palpatine, controllava preoccupato Jar-Jar che succhiava e leccava un calippo alla fragola aromatizzato al frumento texano coltivabile solo a Gennaio e anke piuttosto gaio, ma per uomini di una certa stazza amici di suonatori tibetani che amavano fare baldorie nel corso di festini.

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Era la nonna di Crocodile Dundee che cantava "Bye bye Crocodileeeeee!!!"anche il suo coccodrillo aveva il chiodo borchiato con la toppa di Burzum e guardava perplesso la nonna (anche perchè non si aspettava che Italo si vestisse da nonna) che si dirigeva verso il castello con un passo stranamente rettilineo nonostante i litri

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Intanto ci si chiede quanto abbia fatto l'Inter... sperando ke il Milan perda il tram in modo da lasciare la Juve sola a giocare con il gatto rosa gay dopato e fatto di glutammato, ovvero Milo.

la situazione era inquietante, nell'angolo della stanza il vecchio,che era l'Imperatore Palpatine, controllava preoccupato Jar-Jar che succhiava e leccava un calippo alla fragola aromatizzato al frumento texano coltivabile solo a Gennaio e anke piuttosto gaio, ma per uomini di una certa stazza amici di suonatori tibetani che amavano fare baldorie nel corso di festini.

Non si intuivano le sorti del campionato interista ma si intuiva che Hammurabi stava ancora osservando l'ennesimo pareggio la televisione scoppiò così in una sonora bestemmia e alla fine vince Hammurabi.

Ma Blind beveva mentre il gatto gli mordeva le orecchie e ascoltava i Summoning,il tempo passava e Berlusconi si autodichiarò Imperatore ma nessuno gli credette e con la chitarra insieme ad Apicella cominciò a fare black metal udendo un simile aborto cominciò a bere birra ne bevve così tanta che inizio a chiavare ops!intendevo a chiamare ,no....a chiavare con nessuno perchè era solo,ma non completamente perchè una donna anziana passava col chiodo borchiato e un coccodrillo al guinzaglio.

Era la nonna di Crocodile Dundee che cantava "Bye bye Crocodileeeeee!!!"anche il suo coccodrillo aveva il chiodo borchiato con la toppa di Burzum e guardava perplesso la nonna (anche perchè non si aspettava che Italo si vestisse da nonna) che si dirigeva verso il castello con un passo stranamente rettilineo nonostante i litri di passata di pomodoro

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Non si intuivano le sorti del campionato interista ma si intuiva che Hammurabi stava ancora osservando l'ennesimo pareggio la televisione scoppiò così in una sonora bestemmia e alla fine vince Hammurabi.

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Intanto ci si chiede quanto abbia fatto l'Inter... sperando ke il Milan perda il tram in modo da lasciare la Juve sola a giocare con il gatto rosa gay dopato e fatto di glutammato, ovvero Milo.

la situazione era inquietante, nell'angolo della stanza il vecchio,che era l'Imperatore Palpatine, controllava preoccupato Jar-Jar che succhiava e leccava un calippo alla fragola aromatizzato al frumento texano coltivabile solo a Gennaio e anke piuttosto gaio, ma per uomini di una certa stazza amici di suonatori tibetani che amavano fare baldorie nel corso di festini.

Non si intuivano le sorti del campionato interista ma si intuiva che Hammurabi stava ancora osservando l'ennesimo pareggio la televisione scoppiò così in una sonora bestemmia e alla fine vince Hammurabi.

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Era la nonna di Crocodile Dundee che cantava "Bye bye Crocodileeeeee!!!"anche il suo coccodrillo aveva il chiodo borchiato con la toppa di Burzum e guardava perplesso la nonna (anche perchè non si aspettava che Italo si vestisse da nonna) che si dirigeva verso il castello con un passo stranamente rettilineo nonostante i litri di passata di pomodoro che aveva ingerito per sconfiggere la stitichezza che le attanagliava le viscere

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Intanto ci si chiede quanto abbia fatto l'Inter... sperando ke il Milan perda il tram in modo da lasciare la Juve sola a giocare con il gatto rosa gay dopato e fatto di glutammato, ovvero Milo.

la situazione era inquietante, nell'angolo della stanza il vecchio,che era l'Imperatore Palpatine, controllava preoccupato Jar-Jar che succhiava e leccava un calippo alla fragola aromatizzato al frumento texano coltivabile solo a Gennaio e anke piuttosto gaio, ma per uomini di una certa stazza amici di suonatori tibetani che amavano fare baldorie nel corso di festini.

Non si intuivano le sorti del campionato interista ma si intuiva che Hammurabi stava ancora osservando l'ennesimo pareggio la televisione scoppiò così in una sonora bestemmia e alla fine vince Hammurabi.

Ma Blind beveva mentre il gatto gli mordeva le orecchie e ascoltava i Summoning,il tempo passava e Berlusconi si autodichiarò Imperatore ma nessuno gli credette e con la chitarra insieme ad Apicella cominciò a fare black metal udendo un simile aborto cominciò a bere birra ne bevve così tanta che inizio a chiavare ops!intendevo a chiamare ,no....a chiavare con nessuno perchè era solo,ma non completamente perchè una donna anziana passava col chiodo borchiato e un coccodrillo al guinzaglio.

Era la nonna di Crocodile Dundee che cantava "Bye bye Crocodileeeeee!!!"anche il suo coccodrillo aveva il chiodo borchiato con la toppa di Burzum e guardava perplesso la nonna (anche perchè non si aspettava che Italo si vestisse da nonna) che si dirigeva verso il castello con un passo stranamente rettilineo nonostante i litri di passata di pomodoro che aveva ingerito per sconfiggere la stitichezza che le attanagliava le viscere dall'età di 5

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Intanto ci si chiede quanto abbia fatto l'Inter... sperando ke il Milan perda il tram in modo da lasciare la Juve sola a giocare con il gatto rosa gay dopato e fatto di glutammato, ovvero Milo.

la situazione era inquietante, nell'angolo della stanza il vecchio,che era l'Imperatore Palpatine, controllava preoccupato Jar-Jar che succhiava e leccava un calippo alla fragola aromatizzato al frumento texano coltivabile solo a Gennaio e anke piuttosto gaio, ma per uomini di una certa stazza amici di suonatori tibetani che amavano fare baldorie nel corso di festini.

Non si intuivano le sorti del campionato interista ma si intuiva che Hammurabi stava ancora osservando l'ennesimo pareggio la televisione scoppiò così in una sonora bestemmia e alla fine vince Hammurabi.

Ma Blind beveva mentre il gatto gli mordeva le orecchie e ascoltava i Summoning,il tempo passava e Berlusconi si autodichiarò Imperatore ma nessuno gli credette e con la chitarra insieme ad Apicella cominciò a fare black metal udendo un simile aborto cominciò a bere birra ne bevve così tanta che inizio a chiavare ops!intendevo a chiamare ,no....a chiavare con nessuno perchè era solo,ma non completamente perchè una donna anziana passava col chiodo borchiato e un coccodrillo al guinzaglio.

Era la nonna di Crocodile Dundee che cantava "Bye bye Crocodileeeeee!!!"anche il suo coccodrillo aveva il chiodo borchiato con la toppa di Burzum e guardava perplesso la nonna (anche perchè non si aspettava che Italo si vestisse da nonna) che si dirigeva verso il castello con un passo stranamente rettilineo nonostante i litri di passata di pomodoro che aveva ingerito per sconfiggere la stitichezza che le attanagliava le viscere dall'età di 5 minuti e che non l'ha

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Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto, il Biscottino restò fiero di sè nonostante la lunga strada percorsa e la situazione che potrebbe essere simile a quella di un boscimano sudafricano ferito al suo enorme pene lungo mezzo metro e largo quanto puo esserlo la macchina americana di Snoop, il popolare brachetto cugino povero del più ricco magnate della provincia, un magnaccio ungherese, amante del peli italiani made in Italo e made in Xaytar con due chiappe sode sode sode. Amava anche i lillipuziani ermafroditi.

Intanto ci si chiede quanto abbia fatto l'Inter... sperando ke il Milan perda il tram in modo da lasciare la Juve sola a giocare con il gatto rosa gay dopato e fatto di glutammato, ovvero Milo.

la situazione era inquietante, nell'angolo della stanza il vecchio,che era l'Imperatore Palpatine, controllava preoccupato Jar-Jar che succhiava e leccava un calippo alla fragola aromatizzato al frumento texano coltivabile solo a Gennaio e anke piuttosto gaio, ma per uomini di una certa stazza amici di suonatori tibetani che amavano fare baldorie nel corso di festini.

Non si intuivano le sorti del campionato interista ma si intuiva che Hammurabi stava ancora osservando l'ennesimo pareggio la televisione scoppiò così in una sonora bestemmia e alla fine vince Hammurabi.

Ma Blind beveva mentre il gatto gli mordeva le orecchie e ascoltava i Summoning,il tempo passava e Berlusconi si autodichiarò Imperatore ma nessuno gli credette e con la chitarra insieme ad Apicella cominciò a fare black metal udendo un simile aborto cominciò a bere birra ne bevve così tanta che inizio a chiavare ops!intendevo a chiamare ,no....a chiavare con nessuno perchè era solo,ma non completamente perchè una donna anziana passava col chiodo borchiato e un coccodrillo al guinzaglio.

Era la nonna di Crocodile Dundee che cantava "Bye bye Crocodileeeeee!!!"anche il suo coccodrillo aveva il chiodo borchiato con la toppa di Burzum e guardava perplesso la nonna (anche perchè non si aspettava che Italo si vestisse da nonna) che si dirigeva verso il castello con un passo stranamente rettilineo nonostante i litri di passata di pomodoro che aveva ingerito per sconfiggere la stitichezza che le attanagliava le viscere dall'età di 5 minuti e che non l'ha lasciata mai in pace

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Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto, il Biscottino restò fiero di sè nonostante la lunga strada percorsa e la situazione che potrebbe essere simile a quella di un boscimano sudafricano ferito al suo enorme pene lungo mezzo metro e largo quanto puo esserlo la macchina americana di Snoop, il popolare brachetto cugino povero del più ricco magnate della provincia, un magnaccio ungherese, amante del peli italiani made in Italo e made in Xaytar con due chiappe sode sode sode. Amava anche i lillipuziani ermafroditi.

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la situazione era inquietante, nell'angolo della stanza il vecchio,che era l'Imperatore Palpatine, controllava preoccupato Jar-Jar che succhiava e leccava un calippo alla fragola aromatizzato al frumento texano coltivabile solo a Gennaio e anke piuttosto gaio, ma per uomini di una certa stazza amici di suonatori tibetani che amavano fare baldorie nel corso di festini.

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Era la nonna di Crocodile Dundee che cantava "Bye bye Crocodileeeeee!!!"anche il suo coccodrillo aveva il chiodo borchiato con la toppa di Burzum e guardava perplesso la nonna (anche perchè non si aspettava che Italo si vestisse da nonna) che si dirigeva verso il castello con un passo stranamente rettilineo nonostante i litri di passata di pomodoro che aveva ingerito per sconfiggere la stitichezza che le attanagliava le viscere dall'età di 5 minuti e che non l'ha lasciata mai in pace a Buona Domenica mentre

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Ma Blind beveva mentre il gatto gli mordeva le orecchie e ascoltava i Summoning,il tempo passava e Berlusconi si autodichiarò Imperatore ma nessuno gli credette e con la chitarra insieme ad Apicella cominciò a fare black metal udendo un simile aborto cominciò a bere birra ne bevve così tanta che inizio a chiavare ops!intendevo a chiamare ,no....a chiavare con nessuno perchè era solo,ma non completamente perchè una donna anziana passava col chiodo borchiato e un coccodrillo al guinzaglio.

Era la nonna di Crocodile Dundee che cantava "Bye bye Crocodileeeeee!!!"anche il suo coccodrillo aveva il chiodo borchiato con la toppa di Burzum e guardava perplesso la nonna (anche perchè non si aspettava che Italo si vestisse da nonna) che si dirigeva verso il castello con un passo stranamente rettilineo nonostante i litri di passata di pomodoro che aveva ingerito per sconfiggere la stitichezza che le attanagliava le viscere dall'età di 5 minuti e che non l'ha lasciata mai in pace a Buona Domenica mentre Hammurabi grida "RE5PECT for ME!!!"

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Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto, il Biscottino restò fiero di sè nonostante la lunga strada percorsa e la situazione che potrebbe essere simile a quella di un boscimano sudafricano ferito al suo enorme pene lungo mezzo metro e largo quanto puo esserlo la macchina americana di Snoop, il popolare brachetto cugino povero del più ricco magnate della provincia, un magnaccio ungherese, amante del peli italiani made in Italo e made in Xaytar con due chiappe sode sode sode. Amava anche i lillipuziani ermafroditi.

Intanto ci si chiede quanto abbia fatto l'Inter... sperando ke il Milan perda il tram in modo da lasciare la Juve sola a giocare con il gatto rosa gay dopato e fatto di glutammato, ovvero Milo.

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Era la nonna di Crocodile Dundee che cantava "Bye bye Crocodileeeeee!!!"anche il suo coccodrillo aveva il chiodo borchiato con la toppa di Burzum e guardava perplesso la nonna (anche perchè non si aspettava che Italo si vestisse da nonna) che si dirigeva verso il castello con un passo stranamente rettilineo nonostante i litri di passata di pomodoro che aveva ingerito per sconfiggere la stitichezza che le attanagliava le viscere dall'età di 5 minuti e che non l'ha lasciata mai in pace a Buona Domenica mentre Hammurabi grida "RE5PECT for ME!!!"

Allora Dan prese il

PROSSIMA PUNTATA:

Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto, il Biscottino restò fiero di sè nonostante la lunga strada percorsa e la situazione che potrebbe essere simile a quella di un boscimano sudafricano ferito al suo enorme pene lungo mezzo metro e largo quanto puo esserlo la macchina americana di Snoop, il popolare brachetto cugino povero del più ricco magnate della provincia, un magnaccio ungherese, amante del peli italiani made in Italo e made in Xaytar con due chiappe sode sode sode. Amava anche i lillipuziani ermafroditi.

Intanto ci si chiede quanto abbia fatto l'Inter... sperando ke il Milan perda il tram in modo da lasciare la Juve sola a giocare con il gatto rosa gay dopato e fatto di glutammato, ovvero Milo.

la situazione era inquietante, nell'angolo della stanza il vecchio,che era l'Imperatore Palpatine, controllava preoccupato Jar-Jar che succhiava e leccava un calippo alla fragola aromatizzato al frumento texano coltivabile solo a Gennaio e anke piuttosto gaio, ma per uomini di una certa stazza amici di suonatori tibetani che amavano fare baldorie nel corso di festini.

Non si intuivano le sorti del campionato interista ma si intuiva che Hammurabi stava ancora osservando l'ennesimo pareggio la televisione scoppiò così in una sonora bestemmia e alla fine vince Hammurabi.

Ma Blind beveva mentre il gatto gli mordeva le orecchie e ascoltava i Summoning,il tempo passava e Berlusconi si autodichiarò Imperatore ma nessuno gli credette e con la chitarra insieme ad Apicella cominciò a fare black metal udendo un simile aborto cominciò a bere birra ne bevve così tanta che inizio a chiavare ops!intendevo a chiamare ,no....a chiavare con nessuno perchè era solo,ma non completamente perchè una donna anziana passava col chiodo borchiato e un coccodrillo al guinzaglio.

Era la nonna di Crocodile Dundee che cantava "Bye bye Crocodileeeeee!!!"anche il suo coccodrillo aveva il chiodo borchiato con la toppa di Burzum e guardava perplesso la nonna (anche perchè non si aspettava che Italo si vestisse da nonna) che si dirigeva verso il castello con un passo stranamente rettilineo nonostante i litri di passata di pomodoro che aveva ingerito per sconfiggere la stitichezza che le attanagliava le viscere dall'età di 5 minuti e che non l'ha lasciata mai in pace a Buona Domenica mentre Hammurabi grida "RE5PECT for ME!!!"

Allora Dan prese il guinzaglio di Milo e

PROSSIMA PUNTATA:

Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto, il Biscottino restò fiero di sè nonostante la lunga strada percorsa e la situazione che potrebbe essere simile a quella di un boscimano sudafricano ferito al suo enorme pene lungo mezzo metro e largo quanto puo esserlo la macchina americana di Snoop, il popolare brachetto cugino povero del più ricco magnate della provincia, un magnaccio ungherese, amante del peli italiani made in Italo e made in Xaytar con due chiappe sode sode sode. Amava anche i lillipuziani ermafroditi.

Intanto ci si chiede quanto abbia fatto l'Inter... sperando ke il Milan perda il tram in modo da lasciare la Juve sola a giocare con il gatto rosa gay dopato e fatto di glutammato, ovvero Milo.

la situazione era inquietante, nell'angolo della stanza il vecchio,che era l'Imperatore Palpatine, controllava preoccupato Jar-Jar che succhiava e leccava un calippo alla fragola aromatizzato al frumento texano coltivabile solo a Gennaio e anke piuttosto gaio, ma per uomini di una certa stazza amici di suonatori tibetani che amavano fare baldorie nel corso di festini.

Non si intuivano le sorti del campionato interista ma si intuiva che Hammurabi stava ancora osservando l'ennesimo pareggio la televisione scoppiò così in una sonora bestemmia e alla fine vince Hammurabi.

Ma Blind beveva mentre il gatto gli mordeva le orecchie e ascoltava i Summoning,il tempo passava e Berlusconi si autodichiarò Imperatore ma nessuno gli credette e con la chitarra insieme ad Apicella cominciò a fare black metal udendo un simile aborto cominciò a bere birra ne bevve così tanta che inizio a chiavare ops!intendevo a chiamare ,no....a chiavare con nessuno perchè era solo,ma non completamente perchè una donna anziana passava col chiodo borchiato e un coccodrillo al guinzaglio.

Era la nonna di Crocodile Dundee che cantava "Bye bye Crocodileeeeee!!!"anche il suo coccodrillo aveva il chiodo borchiato con la toppa di Burzum e guardava perplesso la nonna (anche perchè non si aspettava che Italo si vestisse da nonna) che si dirigeva verso il castello con un passo stranamente rettilineo nonostante i litri di passata di pomodoro che aveva ingerito per sconfiggere la stitichezza che le attanagliava le viscere dall'età di 5 minuti e che non l'ha lasciata mai in pace a Buona Domenica mentre Hammurabi grida "RE5PECT for ME!!!"

Allora Dan prese il bicchiere di pepsi e

PROSSIMA PUNTATA:

Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto, il Biscottino restò fiero di sè nonostante la lunga strada percorsa e la situazione che potrebbe essere simile a quella di un boscimano sudafricano ferito al suo enorme pene lungo mezzo metro e largo quanto puo esserlo la macchina americana di Snoop, il popolare brachetto cugino povero del più ricco magnate della provincia, un magnaccio ungherese, amante del peli italiani made in Italo e made in Xaytar con due chiappe sode sode sode. Amava anche i lillipuziani ermafroditi.

Intanto ci si chiede quanto abbia fatto l'Inter... sperando ke il Milan perda il tram in modo da lasciare la Juve sola a giocare con il gatto rosa gay dopato e fatto di glutammato, ovvero Milo.

la situazione era inquietante, nell'angolo della stanza il vecchio,che era l'Imperatore Palpatine, controllava preoccupato Jar-Jar che succhiava e leccava un calippo alla fragola aromatizzato al frumento texano coltivabile solo a Gennaio e anke piuttosto gaio, ma per uomini di una certa stazza amici di suonatori tibetani che amavano fare baldorie nel corso di festini.

Non si intuivano le sorti del campionato interista ma si intuiva che Hammurabi stava ancora osservando l'ennesimo pareggio la televisione scoppiò così in una sonora bestemmia e alla fine vince Hammurabi.

Ma Blind beveva mentre il gatto gli mordeva le orecchie e ascoltava i Summoning,il tempo passava e Berlusconi si autodichiarò Imperatore ma nessuno gli credette e con la chitarra insieme ad Apicella cominciò a fare black metal udendo un simile aborto cominciò a bere birra ne bevve così tanta che inizio a chiavare ops!intendevo a chiamare ,no....a chiavare con nessuno perchè era solo,ma non completamente perchè una donna anziana passava col chiodo borchiato e un coccodrillo al guinzaglio.

Era la nonna di Crocodile Dundee che cantava "Bye bye Crocodileeeeee!!!"anche il suo coccodrillo aveva il chiodo borchiato con la toppa di Burzum e guardava perplesso la nonna (anche perchè non si aspettava che Italo si vestisse da nonna) che si dirigeva verso il castello con un passo stranamente rettilineo nonostante i litri di passata di pomodoro che aveva ingerito per sconfiggere la stitichezza che le attanagliava le viscere dall'età di 5 minuti e che non l'ha lasciata mai in pace a Buona Domenica mentre Hammurabi grida "RE5PECT for ME!!!"

Allora Dan prese il guinzaglio di Milo, il bicchiere di pepsi e li mise nel frullatore