DIARIO SEGRETO DI ARWEN UNDOMIEL

Giorno 1:

Ho rotto con Aragorn. Insiste a regalarmi pipe di argilla e pantaloncini alla zuava per il giorno di San Valentino, quando io gli ho chiesto chiaramente una sottoveste. Lo ho cacciato da Rivendell.

Giorno 2:

Sola e annoiata. Mi pento d'aver mandato via Aragorn. Dopo tutto, che male c'era se mi voleva vestita con capelli corti e ricci, e camminando sulle ginocchia durante i momenti di intimità? Sono certa che gli altri umani hanno stramberie simili in testa. Mi piacerebbe provare interesse per altri Elfi, ma dalla litigata con Glorfindel nella seconda era, quando mi ha accusato di star copiando la sua messa in piega, ho lasciato perdere la mia stirpe.

Giorno 3:

Qualcuno insiste a provarsi i miei vestiti. Sono tutti sformati, soprattutto quello viola.

Giorno 6:

Legolas s'è tutto stizzito quando l'ho accusato di provarsi I miei vestiti.

Ha impugnato in difesa la sua mascolinità. QUALE mascolinità???

Giorno 11:

Legolas tiene il broncio. Dice che dall'incidente dei vestiti gli altri elfi lo scherzano e non lo prendono più sul serio come uomo. Dev'essersi perso quella volta all'ultimo raduno del Concilio, quando papà lo ha chiamato "il più gay dei gay elfici che abbia mai cavalcato una lancia". È tremendamente carino, ma non tanto sveglio.

Giorno 13:

Troppo, troppo, troppo annoiata. Forse lascio Rivendell in cerca di avventure, o per fare shopping.

Giorno 15:

Sono andata fino alla Breccia di Rohan solo per scoprire che non ci sono Brecce a Rohan, né rotture o contrasti di sorta. Non è neppure una repubblica delle banane. Pubblicità ingannevole.

Giorno 17:

Arrivata a Brea. Ho chiesto all'oste se aveva visto Aragorn di recente. "Chi, quel pervertito hobbifilo?" Gli ho detto che intendevo

quell'altro Aragorn, il figlio di Arathorn; ha risposto "Il tipo 'non sono ancora Re', giusto?" Non ho risposto. Con certa gente non merita parlare.

Giorno 18:

Ho seguito Aragorn per due giorni. Non avevo mai visto da vicino gli Hobbit, prima. Di colpo tutta la faccenda dei capelli ricci e del

camminare ginocchioni guadagna senso. Sono davvero inc***ata. Questa mi brucia forte.

Giorno 20:

Ma se non sono attorno non si lava MAI i capelli?

Giorno 24:

Ufficiale. Aragorn è un totale pervertito hobbifilo. Palesemente cotto di quel Frodo occhioni-blu.

Sam lo accopperà se solo prova qualcosa.

Giorno 25:

Ho stretto all'angolo Sam mentre cercava erbe. Gli ho spiegato esattamente come si può uccidere qualcuno istantaneamente ed in silenzio, usando solo una forcina ed un elastico per i capelli. Poi lo ho voltato e gli ho dato una leggera spinta verso Aragorn... ma senza risultato. "Ma abbiamo bisogno di lui per proteggere il sig. Frodo, intimidente signora Elfa". Lagnoso piccolo Hobbit, io non ho pazienza.

Giorno 26:

Ho deciso di occuparmi di Aragorn da sola. Stavo per sgozzarlo quando sono stata distratta dai lamenti di dolore del Portatore. Ho deciso di far inc***are Aragorn fregandogli il suo piccolo eroe e portandomelo a fare una lunga cavalcata. Il piccolo Hobbit è davvero adorabile, sia dannato! Non posso credere di sentirmi tutta scombussolata per un hobbit.

Ripeti fra te "Sii superiore, inarrivabile principessa elfica" - "Sii superiore, inarrivabile principessa elfica". Soprattutto, non posso creder di starmi arrapando per un hobbit moribondo e verdognolo.

Giorno 27:

Inseguita dai Nazgul. Noiosi. Torno a Rivendell.

Giorno 29:

Beh, che cavolo. Non posso neppure avvicinarmi al Portatore. Sam è sempre attorno, e poi Aragorn sta sempre in agguato vicino alle stanze degli Hobbit. L'ultima volta che lo ho pescato ha finto di star cercando dei frammenti di Narsil che aveva perso.

Giorno 30:

Questi Hobbit sono una noia. In cucina, sono sparite tutte le carote. La sala da bagno è inavvicinabile, con tutte quelle bolle e quel puzzo di fragola. Legolas rompe le scatole; non vuole che vada al Concilio perché altrimenti non sarebbe il più grazioso dei presenti. Ovviamente, tutto questo sta stressando papà. Ieri mi ha chiesto bruscamente se pensavo che il completo viola gli donasse. Gli ho risposto ovviamente di no, dato che è troppo maturo per certi vestiti.

Giorno 32

Ho speso tutto il giorno a gironzolare sul ponte cercando di esser graziosa, per quando Aragorn sarebbe arrivato. Lo ho accusato in

tronco di essere un pervertito. Mi ha detto che Isildur era uguale, e che lui sta cercando di seguire le orme degli Avi per farsi una carriera. Gli ho spiegato che lui è l'erede di Isildur, NON Isildur. Ha risposto sconsolato "Se solo fossi più bassa e coi piedi pelosi".

Giorno 40:

Ho passato la notte con Gimli. Che Treccione. Che Ascia! Che... sono annientata. Niente Hobbit per me, sono i NANI che voglio. Beh... forse curioserò un'ultima volta per guardare Sam che fa il bagno a Frodo. Dopo tutto, non è per niente che ho sfilato le chiavi del bagno dalla tasca di Aragorn.

FINITI <_<

Adesso ai voti sul più cattivo...

Eccovi l'ordine corretto del Diario Degli Eroi:

1- Aragorn;

2- Legolas;

3- Boromir;

4- Frodo;

5- Sam;

6- Gandalf;

7- Pipino;

8- Saruman;

9- Gimli;

10- Merry;

11- Nazgul nr 5;

12- Gollum;

13- Arwen;

14- Sauron.

La Dama non ha controllato se li avevi già messi in quest'ordine, nel caso, eccolo qui... Cmq fan smpre ridere, in qualsiasi ordine li si legga!

<_<

Cosa? C'è un diario di Sauron??? DEVO trovarlo...

Eccoti accontentata!

14) DIARIO SEGRETO DI SAURON

Giorno 1:

Ho rovinato il "weekend sporcaccione" con Elrond. Si e' inacidito quando gli ho detto che il viola non gli dona.

Giorno 5:

Marciato contro l'Ultima Alleanza fra quelle checche di elfi e gli uomini. E' un tentativo palese di cercare di riconquistare Elrond dopo quel commento sul viola. Non credo funzionera'. Va bene, gli ho detto che in viola somiglia ad una melanzana, ma e' vero! Non dovrebbe essere cosi' stizzoso al riguardo.

Giorno 6:

Non e' tanto il fatto di essere stati sconfitti dall'Ultima Alleanza. Nemmeno quello di essere ridotti ad un enorme bulbo oculare disincarnato, anche se un po' di collirio ogni tanto non guasterebbe. Ma chi e' che ha avuto la grande idea di tagliare cipolle qua vicino??? -piu' tardi- Dannati gli orchetti e la loro mania per la salsa alle cipolle. Gli ho tolto di nuovo gli effetti di luce in discoteca. Dio, e' divertente essere malvagi.

Giorno 3 milioni e cinque:

Annoiato. E' dalla seconda era che aspetto l'addetto Telecom-di-Mezzo per installare l'ADSL a Barad-Dur. Usero' il Palantir come alternativa all'adsl personale; mi sento troppo solo.

Giorno 3 milioni e sette:

Ho spiato un tizio col mio orrendo-enorme-occhio-fiammeggiante...una roba somigliante a quelle carabattole ornamentali da duty free shop. Il Re Stregone di Angmar mi ha detto che e' un hobbit. Carino. Un po' tappetto, ma non sono certo il meglio per parlare dell'aspetto esteriore altrui, di questi tempi.

Giorno 3 milioni e nove:

ARGH! Quel piccolo str... ha il MIO ANELLO! - Più tardi - Ho mandato i Nove a recuperare l'Anello. Sempre che riescano a staccare le ossa del bacino dalle selle, quei debosciati.

Giorno 3 milioni e undici:

Incontrato un tipo a posto col Palantir. E' vecchiotto e sembra copiare l' acconciatura da Galadriel, ma non importa. Gli piaccio per quel che sono. Finalmente qualcuno guarda oltre il puro bulbo oculare. Gli spediro' pacchi di barre caramellate.

Giorno 3 milioni e tredici:

Stavo cercando di invitare Saruman a cena, ma mi sono impappinato e ho farfugliato qualcosa di stupido sul creare un'armata, invece. E' abbastanza buffo vederlo suonare il violino nel tentativo di creare un'atmosfera romantica tra Orchetti e umani, per cui non chiariro' subito il malinteso.

Giorno 3 milioni e sedici:

Mi chiedo se Saruman sia sordo? Gli ho detto che speravo di stabilire un rapporto ben radicato, e lui ha iniziato a sradicare tutta Isengard.

Giorno 3 milioni e venti:

Un tipo barbuto col cappellone puntuto sta cercando di intromettersi nella mia relazione. Hmmmm. Ex-boyfriend? Penso che Saruman lo abbia messo nella stanza degli ospiti. Devo chiarire con lui la faccenda.

Giorno 3 milioni e ventuno:

Elrond ha dato un altro dei suoi disastrosi party. Perche' non mi ha invitato? Solo perche' non ho più corpo e non posso giocare a Twister con Legolas non c'era motivo di snobbarmi.

Giorno 3 milioni e ventidue:

Osservato la Compagnia attraverso il Palantir. Il Portatore e' davvero carino. Devo ammetterlo, con quei grandi occhioni blu e quei piccoli piedi pelosi. Cosa non darei per avere un corpo e farmi una buona doccia, adesso. Anche se quell'altro hobbit ossessionato dai bagni mi ucciderebbe, se solo provassi qualcosa.

Giorno 3 milioni e ventitre:

Noia, Noia, Noia. Ho passato la giornata in Palantirnet. Bel posto, Moria, ci facevo delle belle vacanze. L'ex Boyfriend Cappello-a-punta sembra nervoso; ho inviato un messaggio a Bob perche' ci dia un'occhiata...volevo dire, aguzzi la vista. Insomma...aah, al diavolo.

Giorno 3 milioni e ventiquattro:

Nessuna risposta da Bob. Sospetto che sia ancora giu' di corda. Niente riesce a distrarlo dalla sua vita sentimentale. Sta sempre a frignare e a scrivere il suo diario. Dannata specie di demoni ipersensibili; sono del tutto inutili.

Giorno 3 milioni e venticinque:

Cappello-a-punta ex B. e' scomparso nelle ombre. Evvai! Il Portatore e' triste. Sospetto che Aragorn figlio di Arathorn vorrebbe avere una storia con lui. Sembra proprio sia una specie di pervertito hobbifilo. Ora capisco come si sia estinto il sangue di Numenor.

Giorno 3 milioni e ventisei:

Compagnia a Lothlorien. Oh dio! Galadriel, Galadriel, Galadriel. C'e' sempre di mezzo LEI. - E tingimi le unghie, Sauron. - E non toccarmi i capelli, Sauron. - E voglio un anello carino, Sauron. Per poi mettersi con quel rintronato testa quadra di Celeborn. Scommetto che LUI non sa forgiare venti anelli di potere. Sospetto si stia preparando una lotta senza quartiere fra Legolas e Galadriel, per vedere chi dei due riesce meglio a vagare leggiadro tenendo una caraffa d'acqua in mano. Roba da farmi uscire l'occhio dalle orbite, se ne avessi. Meglio se rovescio qualche botto ben carico dentro Monte Fato e mi godo i fuochi d'artificio. *Piu' tardi.* Dovevate vedere che ha combinato quel nano con Celeborn! Giuro: sono 3 milioni di anni che sto sulla Terra di mezzo, ed ancora certe cose mi sorprendono.

Giorno 3 milioni e ventinove:

Finalmente un pestaggio decente. Orchi uccisi: quattrocento; cattivissimi umani uccisi: uno. Forza Orchetti!

Finalmente un pestaggio decente. Orchi uccisi: quattrocento; cattivissimi umani uccisi: uno. Forza Orchetti!

;)

Comunque voto ancora al top quello di Saruman.

Non è che c'è in giro anche il diario di Barbalbero o simile? Anche se dovrebbero averli scritti solo per il primo film...

;) :D :D ;)

Oddio...sono demenziali, ma mi fanno troppo ridere. Li avevo già letti con mia sorella che va matta per orlando bloom (alias Legolas) e in questi diari dà il meyo di se :D

Se Tolkien avesse saputo cosa avrebbe scatenato l'idea di nove uomini a zonzo per il mondo per riportare un anello...

:D

 

DIARIO SEGRETO DI PEREGRINO TUC

Giorno 7:

Sono settimane che ho incontrato Aragorn e non si è ancora lavato i capelli. Mi sta davvero seccando.

Ma come? sono solo al giorno 7 e sono SETTIMANE che l'ha incontrato? :D

Sam lo ucciderà, se tenta qualcosa.

;):stralol::D:stralol: