PUNTATA X: IL GIORNO DELL'APOCALISSE

Il cielo si oscurò,la birra piovve dal cielo e izio esultò assieme al commando mandingo.

tutto era molto confuso e contemporaneamente molto chiaro:niente era ciò che sembrava, peò tutto puzzava di vomito avariato e Mandingo ululò al cielo una danza chiamata della panza brufolosa che consiste nello scuotere senza ritegno il pacco mentre il pus fuoriesce dal figlio di harry.

un fiume di sangue e di pus fuoriuscì dal bubbone pestifero che esplose in faccia a Eminem che cominciò a reppare insultando tutti i metallari, i quali invocarono il dio Ozzy che fulminò il televisore di Homer Simpson, che, per la felicità di Blindevil, beveva sostanze di origini organiche di dubbia provenienza.

Improvvisamente dal buio comparve il dio Odino che, con aria disgustata, iniziò a ballare una polka sulla testa di Loki che generò diecimila peni giganti come la scopa di Fantasia.

Nel frattempo Homer Simpson leggeva i tarocchi zen mentre era al ce**o e dal cielo cadevano orribili temperamatite miliformi che devastarono le Nazioni, riunitesi in assemblea a Mordor con dei cuccioli di Nazgul per decidere sul destino del pesce antropomorfo catturato mentre stava per essere mangiato da un'orchetto, cantando " I Wish I Were a little bar in wacken open air", un'orrenda canzoncina di gollum che si era alleato con babbo natale e, strisciando su chiodi e vetri, arrivo fino in America ma in realtà era in Papuasia. Così Gollum si mise a scagazzare per terra e fertilizzò il terreno dei Simpson. Homer uscì con un fucile e sparò a un tifoso dell'inter e poi al postino in bicicletta, che era Flanders travestito, ben presto tutto il vicinato (interista) incendiò casa Simpson ma non era la loro casa perchè erano stati tutti teletrasportati nella casa dei Flanders quindi casa Flanders bruciò.

ma ad un tratto un tifoso molto cattivo sgozza un capretto e dice " solo con questo sacrificio l'inter vincerà la coppa italia!!!!e flanders si lasciò andare in una tonante risata e disse: Poveri illusi dovete sacrificare Cuper per la coppa italia ma con la carta Visa è tutto inutile. Allora il Signore della Disperazione sodomizza Flanders mentre Bud e Terence in Matrix style si contendono una salsiccia nuclearizzando il Saloon

a forza di rutti e cazzotti mentre un Bruto fa irruzione con un barattolo di maionese paura brandendolo come fosse un Grond con la testa di un estraneo. Nel mezzo del cammin c'era il gatto gay di Bill Clinton spatellato sull'asfalto, e un vecchio pagliaccio, incarnazione di It, che molestava le vecchiette alla fermata del 64, famigerato e pericoloso autobus fantasma che con il suo enorme marmittone in piombo scorreggiava su e giu per i sette regni con Cersi nel cofano e Magalli come conducente che venivano inseguiti dal vekkio frey con un uccello apocalitico che in realtà era un Nazgul. Che ci faceva lì un cacciatore di Frodo? Probabilmente si stava mangiando un orchetto con peperoncino della calabria, mirabilmente sposato con un aromatico effluvio di... Ma all'improvviso arriva Terminator che dice " il Phantom è vinaccio!"

PUNTATA X: IL GIORNO DELL'APOCALISSE

Il cielo si oscurò,la birra piovve dal cielo e izio esultò assieme al commando mandingo.

tutto era molto confuso e contemporaneamente molto chiaro:niente era ciò che sembrava, peò tutto puzzava di vomito avariato e Mandingo ululò al cielo una danza chiamata della panza brufolosa che consiste nello scuotere senza ritegno il pacco mentre il pus fuoriesce dal figlio di harry.

un fiume di sangue e di pus fuoriuscì dal bubbone pestifero che esplose in faccia a Eminem che cominciò a reppare insultando tutti i metallari, i quali invocarono il dio Ozzy che fulminò il televisore di Homer Simpson, che, per la felicità di Blindevil, beveva sostanze di origini organiche di dubbia provenienza.

Improvvisamente dal buio comparve il dio Odino che, con aria disgustata, iniziò a ballare una polka sulla testa di Loki che generò diecimila peni giganti come la scopa di Fantasia.

Nel frattempo Homer Simpson leggeva i tarocchi zen mentre era al ce**o e dal cielo cadevano orribili temperamatite miliformi che devastarono le Nazioni, riunitesi in assemblea a Mordor con dei cuccioli di Nazgul per decidere sul destino del pesce antropomorfo catturato mentre stava per essere mangiato da un'orchetto, cantando " I Wish I Were a little bar in wacken open air", un'orrenda canzoncina di gollum che si era alleato con babbo natale e, strisciando su chiodi e vetri, arrivo fino in America ma in realtà era in Papuasia. Così Gollum si mise a scagazzare per terra e fertilizzò il terreno dei Simpson. Homer uscì con un fucile e sparò a un tifoso dell'inter e poi al postino in bicicletta, che era Flanders travestito, ben presto tutto il vicinato (interista) incendiò casa Simpson ma non era la loro casa perchè erano stati tutti teletrasportati nella casa dei Flanders quindi casa Flanders bruciò.

ma ad un tratto un tifoso molto cattivo sgozza un capretto e dice " solo con questo sacrificio l'inter vincerà la coppa italia!!!!e flanders si lasciò andare in una tonante risata e disse: Poveri illusi dovete sacrificare Cuper per la coppa italia ma con la carta Visa è tutto inutile. Allora il Signore della Disperazione sodomizza Flanders mentre Bud e Terence in Matrix style si contendono una salsiccia nuclearizzando il Saloon

a forza di rutti e cazzotti mentre un Bruto fa irruzione con un barattolo di maionese paura brandendolo come fosse un Grond con la testa di un estraneo. Nel mezzo del cammin c'era il gatto gay di Bill Clinton spatellato sull'asfalto, e un vecchio pagliaccio, incarnazione di It, che molestava le vecchiette alla fermata del 64, famigerato e pericoloso autobus fantasma che con il suo enorme marmittone in piombo scorreggiava su e giu per i sette regni con Cersi nel cofano e Magalli come conducente che venivano inseguiti dal vekkio frey con un uccello apocalitico che in realtà era un Nazgul. Che ci faceva lì un cacciatore di Frodo? Probabilmente si stava mangiando un orchetto con peperoncino della calabria, mirabilmente sposato con un aromatico effluvio di... Ma all'improvviso arriva Terminator che dice " il Phantom è vinaccio!" ma l'uccello del vekkio Frey rispose:

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PUNTATA X: IL GIORNO DELL'APOCALISSE

Il cielo si oscurò,la birra piovve dal cielo e izio esultò assieme al commando mandingo.

tutto era molto confuso e contemporaneamente molto chiaro:niente era ciò che sembrava, peò tutto puzzava di vomito avariato e Mandingo ululò al cielo una danza chiamata della panza brufolosa che consiste nello scuotere senza ritegno il pacco mentre il pus fuoriesce dal figlio di harry.

un fiume di sangue e di pus fuoriuscì dal bubbone pestifero che esplose in faccia a Eminem che cominciò a reppare insultando tutti i metallari, i quali invocarono il dio Ozzy che fulminò il televisore di Homer Simpson, che, per la felicità di Blindevil, beveva sostanze di origini organiche di dubbia provenienza.

Improvvisamente dal buio comparve il dio Odino che, con aria disgustata, iniziò a ballare una polka sulla testa di Loki che generò diecimila peni giganti come la scopa di Fantasia.

Nel frattempo Homer Simpson leggeva i tarocchi zen mentre era al ce**o e dal cielo cadevano orribili temperamatite miliformi che devastarono le Nazioni, riunitesi in assemblea a Mordor con dei cuccioli di Nazgul per decidere sul destino del pesce antropomorfo catturato mentre stava per essere mangiato da un'orchetto, cantando " I Wish I Were a little bar in wacken open air", un'orrenda canzoncina di gollum che si era alleato con babbo natale e, strisciando su chiodi e vetri, arrivo fino in America ma in realtà era in Papuasia. Così Gollum si mise a scagazzare per terra e fertilizzò il terreno dei Simpson. Homer uscì con un fucile e sparò a un tifoso dell'inter e poi al postino in bicicletta, che era Flanders travestito, ben presto tutto il vicinato (interista) incendiò casa Simpson ma non era la loro casa perchè erano stati tutti teletrasportati nella casa dei Flanders quindi casa Flanders bruciò.

ma ad un tratto un tifoso molto cattivo sgozza un capretto e dice " solo con questo sacrificio l'inter vincerà la coppa italia!!!!e flanders si lasciò andare in una tonante risata e disse: Poveri illusi dovete sacrificare Cuper per la coppa italia ma con la carta Visa è tutto inutile. Allora il Signore della Disperazione sodomizza Flanders mentre Bud e Terence in Matrix style si contendono una salsiccia nuclearizzando il Saloon

a forza di rutti e cazzotti mentre un Bruto fa irruzione con un barattolo di maionese paura brandendolo come fosse un Grond con la testa di un estraneo. Nel mezzo del cammin c'era il gatto gay di Bill Clinton spatellato sull'asfalto, e un vecchio pagliaccio, incarnazione di It, che molestava le vecchiette alla fermata del 64, famigerato e pericoloso autobus fantasma che con il suo enorme marmittone in piombo scorreggiava su e giu per i sette regni con Cersi nel cofano e Magalli come conducente che venivano inseguiti dal vekkio frey con un uccello apocalitico che in realtà era un Nazgul. Che ci faceva lì un cacciatore di Frodo? Probabilmente si stava mangiando un orchetto con peperoncino della calabria, mirabilmente sposato con un aromatico effluvio di... Ma all'improvviso arriva Terminator che dice " il Phantom è vinaccio!" ma l'uccello del vekkio Frey rispose: la vita è tutto un film

-

PUNTATA X: IL GIORNO DELL'APOCALISSE

Il cielo si oscurò,la birra piovve dal cielo e izio esultò assieme al commando mandingo.

tutto era molto confuso e contemporaneamente molto chiaro:niente era ciò che sembrava, peò tutto puzzava di vomito avariato e Mandingo ululò al cielo una danza chiamata della panza brufolosa che consiste nello scuotere senza ritegno il pacco mentre il pus fuoriesce dal figlio di harry.

un fiume di sangue e di pus fuoriuscì dal bubbone pestifero che esplose in faccia a Eminem che cominciò a reppare insultando tutti i metallari, i quali invocarono il dio Ozzy che fulminò il televisore di Homer Simpson, che, per la felicità di Blindevil, beveva sostanze di origini organiche di dubbia provenienza.

Improvvisamente dal buio comparve il dio Odino che, con aria disgustata, iniziò a ballare una polka sulla testa di Loki che generò diecimila peni giganti come la scopa di Fantasia.

Nel frattempo Homer Simpson leggeva i tarocchi zen mentre era al ce**o e dal cielo cadevano orribili temperamatite miliformi che devastarono le Nazioni, riunitesi in assemblea a Mordor con dei cuccioli di Nazgul per decidere sul destino del pesce antropomorfo catturato mentre stava per essere mangiato da un'orchetto, cantando " I Wish I Were a little bar in wacken open air", un'orrenda canzoncina di gollum che si era alleato con babbo natale e, strisciando su chiodi e vetri, arrivo fino in America ma in realtà era in Papuasia. Così Gollum si mise a scagazzare per terra e fertilizzò il terreno dei Simpson. Homer uscì con un fucile e sparò a un tifoso dell'inter e poi al postino in bicicletta, che era Flanders travestito, ben presto tutto il vicinato (interista) incendiò casa Simpson ma non era la loro casa perchè erano stati tutti teletrasportati nella casa dei Flanders quindi casa Flanders bruciò.

ma ad un tratto un tifoso molto cattivo sgozza un capretto e dice " solo con questo sacrificio l'inter vincerà la coppa italia!!!!e flanders si lasciò andare in una tonante risata e disse: Poveri illusi dovete sacrificare Cuper per la coppa italia ma con la carta Visa è tutto inutile. Allora il Signore della Disperazione sodomizza Flanders mentre Bud e Terence in Matrix style si contendono una salsiccia nuclearizzando il Saloon

a forza di rutti e cazzotti mentre un Bruto fa irruzione con un barattolo di maionese paura brandendolo come fosse un Grond con la testa di un estraneo. Nel mezzo del cammin c'era il gatto gay di Bill Clinton spatellato sull'asfalto, e un vecchio pagliaccio, incarnazione di It, che molestava le vecchiette alla fermata del 64, famigerato e pericoloso autobus fantasma che con il suo enorme marmittone in piombo scorreggiava su e giu per i sette regni con Cersi nel cofano e Magalli come conducente che venivano inseguiti dal vekkio frey con un uccello apocalitico che in realtà era un Nazgul. Che ci faceva lì un cacciatore di Frodo? Probabilmente si stava mangiando un orchetto con peperoncino della calabria, mirabilmente sposato con un aromatico effluvio di... Ma all'improvviso arriva Terminator che dice " il Phantom è vinaccio!" ma l'uccello del vekkio Frey rispose: la vita è tutto un film

- poi si ammosciò

PUNTATA X: IL GIORNO DELL'APOCALISSE

Il cielo si oscurò,la birra piovve dal cielo e izio esultò assieme al commando mandingo.

tutto era molto confuso e contemporaneamente molto chiaro:niente era ciò che sembrava, peò tutto puzzava di vomito avariato e Mandingo ululò al cielo una danza chiamata della panza brufolosa che consiste nello scuotere senza ritegno il pacco mentre il pus fuoriesce dal figlio di harry.

un fiume di sangue e di pus fuoriuscì dal bubbone pestifero che esplose in faccia a Eminem che cominciò a reppare insultando tutti i metallari, i quali invocarono il dio Ozzy che fulminò il televisore di Homer Simpson, che, per la felicità di Blindevil, beveva sostanze di origini organiche di dubbia provenienza.

Improvvisamente dal buio comparve il dio Odino che, con aria disgustata, iniziò a ballare una polka sulla testa di Loki che generò diecimila peni giganti come la scopa di Fantasia.

Nel frattempo Homer Simpson leggeva i tarocchi zen mentre era al ce**o e dal cielo cadevano orribili temperamatite miliformi che devastarono le Nazioni, riunitesi in assemblea a Mordor con dei cuccioli di Nazgul per decidere sul destino del pesce antropomorfo catturato mentre stava per essere mangiato da un'orchetto, cantando " I Wish I Were a little bar in wacken open air", un'orrenda canzoncina di gollum che si era alleato con babbo natale e, strisciando su chiodi e vetri, arrivo fino in America ma in realtà era in Papuasia. Così Gollum si mise a scagazzare per terra e fertilizzò il terreno dei Simpson. Homer uscì con un fucile e sparò a un tifoso dell'inter e poi al postino in bicicletta, che era Flanders travestito, ben presto tutto il vicinato (interista) incendiò casa Simpson ma non era la loro casa perchè erano stati tutti teletrasportati nella casa dei Flanders quindi casa Flanders bruciò.

ma ad un tratto un tifoso molto cattivo sgozza un capretto e dice " solo con questo sacrificio l'inter vincerà la coppa italia!!!!e flanders si lasciò andare in una tonante risata e disse: Poveri illusi dovete sacrificare Cuper per la coppa italia ma con la carta Visa è tutto inutile. Allora il Signore della Disperazione sodomizza Flanders mentre Bud e Terence in Matrix style si contendono una salsiccia nuclearizzando il Saloon

a forza di rutti e cazzotti mentre un Bruto fa irruzione con un barattolo di maionese paura brandendolo come fosse un Grond con la testa di un estraneo. Nel mezzo del cammin c'era il gatto gay di Bill Clinton spatellato sull'asfalto, e un vecchio pagliaccio, incarnazione di It, che molestava le vecchiette alla fermata del 64, famigerato e pericoloso autobus fantasma che con il suo enorme marmittone in piombo scorreggiava su e giu per i sette regni con Cersi nel cofano e Magalli come conducente che venivano inseguiti dal vekkio frey con un uccello apocalitico che in realtà era un Nazgul. Che ci faceva lì un cacciatore di Frodo? Probabilmente si stava mangiando un orchetto con peperoncino della calabria, mirabilmente sposato con un aromatico effluvio di... Ma all'improvviso arriva Terminator che dice " il Phantom è vinaccio!" ma l'uccello del vekkio Frey rispose: la vita è tutto un film

- poi si ammosciò. Ma allora tutte le confezioni di Tavernello

PUNTATA X: IL GIORNO DELL'APOCALISSE

Il cielo si oscurò,la birra piovve dal cielo e izio esultò assieme al commando mandingo.

tutto era molto confuso e contemporaneamente molto chiaro:niente era ciò che sembrava, peò tutto puzzava di vomito avariato e Mandingo ululò al cielo una danza chiamata della panza brufolosa che consiste nello scuotere senza ritegno il pacco mentre il pus fuoriesce dal figlio di harry.

un fiume di sangue e di pus fuoriuscì dal bubbone pestifero che esplose in faccia a Eminem che cominciò a reppare insultando tutti i metallari, i quali invocarono il dio Ozzy che fulminò il televisore di Homer Simpson, che, per la felicità di Blindevil, beveva sostanze di origini organiche di dubbia provenienza.

Improvvisamente dal buio comparve il dio Odino che, con aria disgustata, iniziò a ballare una polka sulla testa di Loki che generò diecimila peni giganti come la scopa di Fantasia.

Nel frattempo Homer Simpson leggeva i tarocchi zen mentre era al ce**o e dal cielo cadevano orribili temperamatite miliformi che devastarono le Nazioni, riunitesi in assemblea a Mordor con dei cuccioli di Nazgul per decidere sul destino del pesce antropomorfo catturato mentre stava per essere mangiato da un'orchetto, cantando " I Wish I Were a little bar in wacken open air", un'orrenda canzoncina di gollum che si era alleato con babbo natale e, strisciando su chiodi e vetri, arrivo fino in America ma in realtà era in Papuasia. Così Gollum si mise a scagazzare per terra e fertilizzò il terreno dei Simpson. Homer uscì con un fucile e sparò a un tifoso dell'inter e poi al postino in bicicletta, che era Flanders travestito, ben presto tutto il vicinato (interista) incendiò casa Simpson ma non era la loro casa perchè erano stati tutti teletrasportati nella casa dei Flanders quindi casa Flanders bruciò.

ma ad un tratto un tifoso molto cattivo sgozza un capretto e dice " solo con questo sacrificio l'inter vincerà la coppa italia!!!!e flanders si lasciò andare in una tonante risata e disse: Poveri illusi dovete sacrificare Cuper per la coppa italia ma con la carta Visa è tutto inutile. Allora il Signore della Disperazione sodomizza Flanders mentre Bud e Terence in Matrix style si contendono una salsiccia nuclearizzando il Saloon

a forza di rutti e cazzotti mentre un Bruto fa irruzione con un barattolo di maionese paura brandendolo come fosse un Grond con la testa di un estraneo. Nel mezzo del cammin c'era il gatto gay di Bill Clinton spatellato sull'asfalto, e un vecchio pagliaccio, incarnazione di It, che molestava le vecchiette alla fermata del 64, famigerato e pericoloso autobus fantasma che con il suo enorme marmittone in piombo scorreggiava su e giu per i sette regni con Cersi nel cofano e Magalli come conducente che venivano inseguiti dal vekkio frey con un uccello apocalitico che in realtà era un Nazgul. Che ci faceva lì un cacciatore di Frodo? Probabilmente si stava mangiando un orchetto con peperoncino della calabria, mirabilmente sposato con un aromatico effluvio di... Ma all'improvviso arriva Terminator che dice " il Phantom è vinaccio!" ma l'uccello del vekkio Frey rispose: la vita è tutto un film

- poi si ammosciò. Ma allora tutte le confezioni di Tavernello contagiano la mukka pazza!

PUNTATA X: IL GIORNO DELL'APOCALISSE

Il cielo si oscurò,la birra piovve dal cielo e izio esultò assieme al commando mandingo.

tutto era molto confuso e contemporaneamente molto chiaro:niente era ciò che sembrava, peò tutto puzzava di vomito avariato e Mandingo ululò al cielo una danza chiamata della panza brufolosa che consiste nello scuotere senza ritegno il pacco mentre il pus fuoriesce dal figlio di harry.

un fiume di sangue e di pus fuoriuscì dal bubbone pestifero che esplose in faccia a Eminem che cominciò a reppare insultando tutti i metallari, i quali invocarono il dio Ozzy che fulminò il televisore di Homer Simpson, che, per la felicità di Blindevil, beveva sostanze di origini organiche di dubbia provenienza.

Improvvisamente dal buio comparve il dio Odino che, con aria disgustata, iniziò a ballare una polka sulla testa di Loki che generò diecimila peni giganti come la scopa di Fantasia.

Nel frattempo Homer Simpson leggeva i tarocchi zen mentre era al ce**o e dal cielo cadevano orribili temperamatite miliformi che devastarono le Nazioni, riunitesi in assemblea a Mordor con dei cuccioli di Nazgul per decidere sul destino del pesce antropomorfo catturato mentre stava per essere mangiato da un'orchetto, cantando " I Wish I Were a little bar in wacken open air", un'orrenda canzoncina di gollum che si era alleato con babbo natale e, strisciando su chiodi e vetri, arrivo fino in America ma in realtà era in Papuasia. Così Gollum si mise a scagazzare per terra e fertilizzò il terreno dei Simpson. Homer uscì con un fucile e sparò a un tifoso dell'inter e poi al postino in bicicletta, che era Flanders travestito, ben presto tutto il vicinato (interista) incendiò casa Simpson ma non era la loro casa perchè erano stati tutti teletrasportati nella casa dei Flanders quindi casa Flanders bruciò.

ma ad un tratto un tifoso molto cattivo sgozza un capretto e dice " solo con questo sacrificio l'inter vincerà la coppa italia!!!!e flanders si lasciò andare in una tonante risata e disse: Poveri illusi dovete sacrificare Cuper per la coppa italia ma con la carta Visa è tutto inutile. Allora il Signore della Disperazione sodomizza Flanders mentre Bud e Terence in Matrix style si contendono una salsiccia nuclearizzando il Saloon

a forza di rutti e cazzotti mentre un Bruto fa irruzione con un barattolo di maionese paura brandendolo come fosse un Grond con la testa di un estraneo. Nel mezzo del cammin c'era il gatto gay di Bill Clinton spatellato sull'asfalto, e un vecchio pagliaccio, incarnazione di It, che molestava le vecchiette alla fermata del 64, famigerato e pericoloso autobus fantasma che con il suo enorme marmittone in piombo scorreggiava su e giu per i sette regni con Cersi nel cofano e Magalli come conducente che venivano inseguiti dal vekkio frey con un uccello apocalitico che in realtà era un Nazgul. Che ci faceva lì un cacciatore di Frodo? Probabilmente si stava mangiando un orchetto con peperoncino della calabria, mirabilmente sposato con un aromatico effluvio di... Ma all'improvviso arriva Terminator che dice " il Phantom è vinaccio!" ma l'uccello del vekkio Frey rispose: la vita è tutto un film

- poi si ammosciò. Ma allora tutte le confezioni di Tavernello contagiano la mukka pazza!

Nel frattempo Gollum

PUNTATA X: IL GIORNO DELL'APOCALISSE

Il cielo si oscurò,la birra piovve dal cielo e izio esultò assieme al commando mandingo.

tutto era molto confuso e contemporaneamente molto chiaro:niente era ciò che sembrava, peò tutto puzzava di vomito avariato e Mandingo ululò al cielo una danza chiamata della panza brufolosa che consiste nello scuotere senza ritegno il pacco mentre il pus fuoriesce dal figlio di harry.

un fiume di sangue e di pus fuoriuscì dal bubbone pestifero che esplose in faccia a Eminem che cominciò a reppare insultando tutti i metallari, i quali invocarono il dio Ozzy che fulminò il televisore di Homer Simpson, che, per la felicità di Blindevil, beveva sostanze di origini organiche di dubbia provenienza.

Improvvisamente dal buio comparve il dio Odino che, con aria disgustata, iniziò a ballare una polka sulla testa di Loki che generò diecimila peni giganti come la scopa di Fantasia.

Nel frattempo Homer Simpson leggeva i tarocchi zen mentre era al ce**o e dal cielo cadevano orribili temperamatite miliformi che devastarono le Nazioni, riunitesi in assemblea a Mordor con dei cuccioli di Nazgul per decidere sul destino del pesce antropomorfo catturato mentre stava per essere mangiato da un'orchetto, cantando " I Wish I Were a little bar in wacken open air", un'orrenda canzoncina di gollum che si era alleato con babbo natale e, strisciando su chiodi e vetri, arrivo fino in America ma in realtà era in Papuasia. Così Gollum si mise a scagazzare per terra e fertilizzò il terreno dei Simpson. Homer uscì con un fucile e sparò a un tifoso dell'inter e poi al postino in bicicletta, che era Flanders travestito, ben presto tutto il vicinato (interista) incendiò casa Simpson ma non era la loro casa perchè erano stati tutti teletrasportati nella casa dei Flanders quindi casa Flanders bruciò.

ma ad un tratto un tifoso molto cattivo sgozza un capretto e dice " solo con questo sacrificio l'inter vincerà la coppa italia!!!!e flanders si lasciò andare in una tonante risata e disse: Poveri illusi dovete sacrificare Cuper per la coppa italia ma con la carta Visa è tutto inutile. Allora il Signore della Disperazione sodomizza Flanders mentre Bud e Terence in Matrix style si contendono una salsiccia nuclearizzando il Saloon

a forza di rutti e cazzotti mentre un Bruto fa irruzione con un barattolo di maionese paura brandendolo come fosse un Grond con la testa di un estraneo. Nel mezzo del cammin c'era il gatto gay di Bill Clinton spatellato sull'asfalto, e un vecchio pagliaccio, incarnazione di It, che molestava le vecchiette alla fermata del 64, famigerato e pericoloso autobus fantasma che con il suo enorme marmittone in piombo scorreggiava su e giu per i sette regni con Cersi nel cofano e Magalli come conducente che venivano inseguiti dal vekkio frey con un uccello apocalitico che in realtà era un Nazgul. Che ci faceva lì un cacciatore di Frodo? Probabilmente si stava mangiando un orchetto con peperoncino della calabria, mirabilmente sposato con un aromatico effluvio di... Ma all'improvviso arriva Terminator che dice " il Phantom è vinaccio!" ma l'uccello del vekkio Frey rispose: la vita è tutto un film

- poi si ammosciò. Ma allora tutte le confezioni di Tavernello contagiano la mukka pazza!

Nel frattempo Gollum si mangia un pongone

PUNTATA X: IL GIORNO DELL'APOCALISSE

Il cielo si oscurò,la birra piovve dal cielo e izio esultò assieme al commando mandingo.

tutto era molto confuso e contemporaneamente molto chiaro:niente era ciò che sembrava, peò tutto puzzava di vomito avariato e Mandingo ululò al cielo una danza chiamata della panza brufolosa che consiste nello scuotere senza ritegno il pacco mentre il pus fuoriesce dal figlio di harry.

un fiume di sangue e di pus fuoriuscì dal bubbone pestifero che esplose in faccia a Eminem che cominciò a reppare insultando tutti i metallari, i quali invocarono il dio Ozzy che fulminò il televisore di Homer Simpson, che, per la felicità di Blindevil, beveva sostanze di origini organiche di dubbia provenienza.

Improvvisamente dal buio comparve il dio Odino che, con aria disgustata, iniziò a ballare una polka sulla testa di Loki che generò diecimila peni giganti come la scopa di Fantasia.

Nel frattempo Homer Simpson leggeva i tarocchi zen mentre era al ce**o e dal cielo cadevano orribili temperamatite miliformi che devastarono le Nazioni, riunitesi in assemblea a Mordor con dei cuccioli di Nazgul per decidere sul destino del pesce antropomorfo catturato mentre stava per essere mangiato da un'orchetto, cantando " I Wish I Were a little bar in wacken open air", un'orrenda canzoncina di gollum che si era alleato con babbo natale e, strisciando su chiodi e vetri, arrivo fino in America ma in realtà era in Papuasia. Così Gollum si mise a scagazzare per terra e fertilizzò il terreno dei Simpson. Homer uscì con un fucile e sparò a un tifoso dell'inter e poi al postino in bicicletta, che era Flanders travestito, ben presto tutto il vicinato (interista) incendiò casa Simpson ma non era la loro casa perchè erano stati tutti teletrasportati nella casa dei Flanders quindi casa Flanders bruciò.

ma ad un tratto un tifoso molto cattivo sgozza un capretto e dice " solo con questo sacrificio l'inter vincerà la coppa italia!!!!e flanders si lasciò andare in una tonante risata e disse: Poveri illusi dovete sacrificare Cuper per la coppa italia ma con la carta Visa è tutto inutile. Allora il Signore della Disperazione sodomizza Flanders mentre Bud e Terence in Matrix style si contendono una salsiccia nuclearizzando il Saloon

a forza di rutti e cazzotti mentre un Bruto fa irruzione con un barattolo di maionese paura brandendolo come fosse un Grond con la testa di un estraneo. Nel mezzo del cammin c'era il gatto gay di Bill Clinton spatellato sull'asfalto, e un vecchio pagliaccio, incarnazione di It, che molestava le vecchiette alla fermata del 64, famigerato e pericoloso autobus fantasma che con il suo enorme marmittone in piombo scorreggiava su e giu per i sette regni con Cersi nel cofano e Magalli come conducente che venivano inseguiti dal vekkio frey con un uccello apocalitico che in realtà era un Nazgul. Che ci faceva lì un cacciatore di Frodo? Probabilmente si stava mangiando un orchetto con peperoncino della calabria, mirabilmente sposato con un aromatico effluvio di... Ma all'improvviso arriva Terminator che dice " il Phantom è vinaccio!" ma l'uccello del vekkio Frey rispose: la vita è tutto un film

- poi si ammosciò. Ma allora tutte le confezioni di Tavernello contagiano la mukka pazza!

Nel frattempo Gollum si mangia un pongone e si tira un raspone urlando alla luna:"

PUNTATA X: IL GIORNO DELL'APOCALISSE

Il cielo si oscurò,la birra piovve dal cielo e izio esultò assieme al commando mandingo.

tutto era molto confuso e contemporaneamente molto chiaro:niente era ciò che sembrava, peò tutto puzzava di vomito avariato e Mandingo ululò al cielo una danza chiamata della panza brufolosa che consiste nello scuotere senza ritegno il pacco mentre il pus fuoriesce dal figlio di harry.

un fiume di sangue e di pus fuoriuscì dal bubbone pestifero che esplose in faccia a Eminem che cominciò a reppare insultando tutti i metallari, i quali invocarono il dio Ozzy che fulminò il televisore di Homer Simpson, che, per la felicità di Blindevil, beveva sostanze di origini organiche di dubbia provenienza.

Improvvisamente dal buio comparve il dio Odino che, con aria disgustata, iniziò a ballare una polka sulla testa di Loki che generò diecimila peni giganti come la scopa di Fantasia.

Nel frattempo Homer Simpson leggeva i tarocchi zen mentre era al ce**o e dal cielo cadevano orribili temperamatite miliformi che devastarono le Nazioni, riunitesi in assemblea a Mordor con dei cuccioli di Nazgul per decidere sul destino del pesce antropomorfo catturato mentre stava per essere mangiato da un'orchetto, cantando " I Wish I Were a little bar in wacken open air", un'orrenda canzoncina di gollum che si era alleato con babbo natale e, strisciando su chiodi e vetri, arrivo fino in America ma in realtà era in Papuasia. Così Gollum si mise a scagazzare per terra e fertilizzò il terreno dei Simpson. Homer uscì con un fucile e sparò a un tifoso dell'inter e poi al postino in bicicletta, che era Flanders travestito, ben presto tutto il vicinato (interista) incendiò casa Simpson ma non era la loro casa perchè erano stati tutti teletrasportati nella casa dei Flanders quindi casa Flanders bruciò.

ma ad un tratto un tifoso molto cattivo sgozza un capretto e dice " solo con questo sacrificio l'inter vincerà la coppa italia!!!!e flanders si lasciò andare in una tonante risata e disse: Poveri illusi dovete sacrificare Cuper per la coppa italia ma con la carta Visa è tutto inutile. Allora il Signore della Disperazione sodomizza Flanders mentre Bud e Terence in Matrix style si contendono una salsiccia nuclearizzando il Saloon

a forza di rutti e cazzotti mentre un Bruto fa irruzione con un barattolo di maionese paura brandendolo come fosse un Grond con la testa di un estraneo. Nel mezzo del cammin c'era il gatto gay di Bill Clinton spatellato sull'asfalto, e un vecchio pagliaccio, incarnazione di It, che molestava le vecchiette alla fermata del 64, famigerato e pericoloso autobus fantasma che con il suo enorme marmittone in piombo scorreggiava su e giu per i sette regni con Cersi nel cofano e Magalli come conducente che venivano inseguiti dal vekkio frey con un uccello apocalitico che in realtà era un Nazgul. Che ci faceva lì un cacciatore di Frodo? Probabilmente si stava mangiando un orchetto con peperoncino della calabria, mirabilmente sposato con un aromatico effluvio di... Ma all'improvviso arriva Terminator che dice " il Phantom è vinaccio!" ma l'uccello del vekkio Frey rispose: la vita è tutto un film

- poi si ammosciò. Ma allora tutte le confezioni di Tavernello contagiano la mukka pazza!

Nel frattempo Gollum si mangia un pongone e si tira un raspone urlando alla luna:"Che freddo stagno, per

PUNTATA X: IL GIORNO DELL'APOCALISSE

Il cielo si oscurò,la birra piovve dal cielo e izio esultò assieme al commando mandingo.

tutto era molto confuso e contemporaneamente molto chiaro:niente era ciò che sembrava, peò tutto puzzava di vomito avariato e Mandingo ululò al cielo una danza chiamata della panza brufolosa che consiste nello scuotere senza ritegno il pacco mentre il pus fuoriesce dal figlio di harry.

un fiume di sangue e di pus fuoriuscì dal bubbone pestifero che esplose in faccia a Eminem che cominciò a reppare insultando tutti i metallari, i quali invocarono il dio Ozzy che fulminò il televisore di Homer Simpson, che, per la felicità di Blindevil, beveva sostanze di origini organiche di dubbia provenienza.

Improvvisamente dal buio comparve il dio Odino che, con aria disgustata, iniziò a ballare una polka sulla testa di Loki che generò diecimila peni giganti come la scopa di Fantasia.

Nel frattempo Homer Simpson leggeva i tarocchi zen mentre era al ce**o e dal cielo cadevano orribili temperamatite miliformi che devastarono le Nazioni, riunitesi in assemblea a Mordor con dei cuccioli di Nazgul per decidere sul destino del pesce antropomorfo catturato mentre stava per essere mangiato da un'orchetto, cantando " I Wish I Were a little bar in wacken open air", un'orrenda canzoncina di gollum che si era alleato con babbo natale e, strisciando su chiodi e vetri, arrivo fino in America ma in realtà era in Papuasia. Così Gollum si mise a scagazzare per terra e fertilizzò il terreno dei Simpson. Homer uscì con un fucile e sparò a un tifoso dell'inter e poi al postino in bicicletta, che era Flanders travestito, ben presto tutto il vicinato (interista) incendiò casa Simpson ma non era la loro casa perchè erano stati tutti teletrasportati nella casa dei Flanders quindi casa Flanders bruciò.

ma ad un tratto un tifoso molto cattivo sgozza un capretto e dice " solo con questo sacrificio l'inter vincerà la coppa italia!!!!e flanders si lasciò andare in una tonante risata e disse: Poveri illusi dovete sacrificare Cuper per la coppa italia ma con la carta Visa è tutto inutile. Allora il Signore della Disperazione sodomizza Flanders mentre Bud e Terence in Matrix style si contendono una salsiccia nuclearizzando il Saloon

a forza di rutti e cazzotti mentre un Bruto fa irruzione con un barattolo di maionese paura brandendolo come fosse un Grond con la testa di un estraneo. Nel mezzo del cammin c'era il gatto gay di Bill Clinton spatellato sull'asfalto, e un vecchio pagliaccio, incarnazione di It, che molestava le vecchiette alla fermata del 64, famigerato e pericoloso autobus fantasma che con il suo enorme marmittone in piombo scorreggiava su e giu per i sette regni con Cersi nel cofano e Magalli come conducente che venivano inseguiti dal vekkio frey con un uccello apocalitico che in realtà era un Nazgul. Che ci faceva lì un cacciatore di Frodo? Probabilmente si stava mangiando un orchetto con peperoncino della calabria, mirabilmente sposato con un aromatico effluvio di... Ma all'improvviso arriva Terminator che dice " il Phantom è vinaccio!" ma l'uccello del vekkio Frey rispose: la vita è tutto un film

- poi si ammosciò. Ma allora tutte le confezioni di Tavernello contagiano la mukka pazza!

Nel frattempo Gollum si mangia un pongone e si tira un raspone urlando alla luna:"Che freddo stagno, per tirare rasponi ai passanti!e morì

PUNTATA X: IL GIORNO DELL'APOCALISSE

Il cielo si oscurò,la birra piovve dal cielo e izio esultò assieme al commando mandingo.

tutto era molto confuso e contemporaneamente molto chiaro:niente era ciò che sembrava, peò tutto puzzava di vomito avariato e Mandingo ululò al cielo una danza chiamata della panza brufolosa che consiste nello scuotere senza ritegno il pacco mentre il pus fuoriesce dal figlio di harry.

un fiume di sangue e di pus fuoriuscì dal bubbone pestifero che esplose in faccia a Eminem che cominciò a reppare insultando tutti i metallari, i quali invocarono il dio Ozzy che fulminò il televisore di Homer Simpson, che, per la felicità di Blindevil, beveva sostanze di origini organiche di dubbia provenienza.

Improvvisamente dal buio comparve il dio Odino che, con aria disgustata, iniziò a ballare una polka sulla testa di Loki che generò diecimila peni giganti come la scopa di Fantasia.

Nel frattempo Homer Simpson leggeva i tarocchi zen mentre era al ce**o e dal cielo cadevano orribili temperamatite miliformi che devastarono le Nazioni, riunitesi in assemblea a Mordor con dei cuccioli di Nazgul per decidere sul destino del pesce antropomorfo catturato mentre stava per essere mangiato da un'orchetto, cantando " I Wish I Were a little bar in wacken open air", un'orrenda canzoncina di gollum che si era alleato con babbo natale e, strisciando su chiodi e vetri, arrivo fino in America ma in realtà era in Papuasia. Così Gollum si mise a scagazzare per terra e fertilizzò il terreno dei Simpson. Homer uscì con un fucile e sparò a un tifoso dell'inter e poi al postino in bicicletta, che era Flanders travestito, ben presto tutto il vicinato (interista) incendiò casa Simpson ma non era la loro casa perchè erano stati tutti teletrasportati nella casa dei Flanders quindi casa Flanders bruciò.

ma ad un tratto un tifoso molto cattivo sgozza un capretto e dice " solo con questo sacrificio l'inter vincerà la coppa italia!!!!e flanders si lasciò andare in una tonante risata e disse: Poveri illusi dovete sacrificare Cuper per la coppa italia ma con la carta Visa è tutto inutile. Allora il Signore della Disperazione sodomizza Flanders mentre Bud e Terence in Matrix style si contendono una salsiccia nuclearizzando il Saloon

a forza di rutti e cazzotti mentre un Bruto fa irruzione con un barattolo di maionese paura brandendolo come fosse un Grond con la testa di un estraneo. Nel mezzo del cammin c'era il gatto gay di Bill Clinton spatellato sull'asfalto, e un vecchio pagliaccio, incarnazione di It, che molestava le vecchiette alla fermata del 64, famigerato e pericoloso autobus fantasma che con il suo enorme marmittone in piombo scorreggiava su e giu per i sette regni con Cersi nel cofano e Magalli come conducente che venivano inseguiti dal vekkio frey con un uccello apocalitico che in realtà era un Nazgul. Che ci faceva lì un cacciatore di Frodo? Probabilmente si stava mangiando un orchetto con peperoncino della calabria, mirabilmente sposato con un aromatico effluvio di... Ma all'improvviso arriva Terminator che dice " il Phantom è vinaccio!" ma l'uccello del vekkio Frey rispose: la vita è tutto un film

- poi si ammosciò. Ma allora tutte le confezioni di Tavernello contagiano la mukka pazza!

Nel frattempo Gollum si mangia un pongone e si tira un raspone urlando alla luna:"Che freddo stagno, per tirare rasponi ai passanti!e morì di varicella anale

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Il cielo si oscurò,la birra piovve dal cielo e izio esultò assieme al commando mandingo.

tutto era molto confuso e contemporaneamente molto chiaro:niente era ciò che sembrava, peò tutto puzzava di vomito avariato e Mandingo ululò al cielo una danza chiamata della panza brufolosa che consiste nello scuotere senza ritegno il pacco mentre il pus fuoriesce dal figlio di harry.

un fiume di sangue e di pus fuoriuscì dal bubbone pestifero che esplose in faccia a Eminem che cominciò a reppare insultando tutti i metallari, i quali invocarono il dio Ozzy che fulminò il televisore di Homer Simpson, che, per la felicità di Blindevil, beveva sostanze di origini organiche di dubbia provenienza.

Improvvisamente dal buio comparve il dio Odino che, con aria disgustata, iniziò a ballare una polka sulla testa di Loki che generò diecimila peni giganti come la scopa di Fantasia.

Nel frattempo Homer Simpson leggeva i tarocchi zen mentre era al ce**o e dal cielo cadevano orribili temperamatite miliformi che devastarono le Nazioni, riunitesi in assemblea a Mordor con dei cuccioli di Nazgul per decidere sul destino del pesce antropomorfo catturato mentre stava per essere mangiato da un'orchetto, cantando " I Wish I Were a little bar in wacken open air", un'orrenda canzoncina di gollum che si era alleato con babbo natale e, strisciando su chiodi e vetri, arrivo fino in America ma in realtà era in Papuasia. Così Gollum si mise a scagazzare per terra e fertilizzò il terreno dei Simpson. Homer uscì con un fucile e sparò a un tifoso dell'inter e poi al postino in bicicletta, che era Flanders travestito, ben presto tutto il vicinato (interista) incendiò casa Simpson ma non era la loro casa perchè erano stati tutti teletrasportati nella casa dei Flanders quindi casa Flanders bruciò.

ma ad un tratto un tifoso molto cattivo sgozza un capretto e dice " solo con questo sacrificio l'inter vincerà la coppa italia!!!!e flanders si lasciò andare in una tonante risata e disse: Poveri illusi dovete sacrificare Cuper per la coppa italia ma con la carta Visa è tutto inutile. Allora il Signore della Disperazione sodomizza Flanders mentre Bud e Terence in Matrix style si contendono una salsiccia nuclearizzando il Saloon

a forza di rutti e cazzotti mentre un Bruto fa irruzione con un barattolo di maionese paura brandendolo come fosse un Grond con la testa di un estraneo. Nel mezzo del cammin c'era il gatto gay di Bill Clinton spatellato sull'asfalto, e un vecchio pagliaccio, incarnazione di It, che molestava le vecchiette alla fermata del 64, famigerato e pericoloso autobus fantasma che con il suo enorme marmittone in piombo scorreggiava su e giu per i sette regni con Cersi nel cofano e Magalli come conducente che venivano inseguiti dal vekkio frey con un uccello apocalitico che in realtà era un Nazgul. Che ci faceva lì un cacciatore di Frodo? Probabilmente si stava mangiando un orchetto con peperoncino della calabria, mirabilmente sposato con un aromatico effluvio di... Ma all'improvviso arriva Terminator che dice " il Phantom è vinaccio!" ma l'uccello del vekkio Frey rispose: la vita è tutto un film

- poi si ammosciò. Ma allora tutte le confezioni di Tavernello contagiano la mukka pazza!

Nel frattempo Gollum si mangia un pongone e si tira un raspone urlando alla luna:"Che freddo stagno, per tirare rasponi ai passanti!e morì di varicella anale .

CAPITOLO 2

era un giorno d'estate quando jaime si trombava allegramente Cersei nel bosco ma ad un tratto

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Il cielo si oscurò,la birra piovve dal cielo e izio esultò assieme al commando mandingo.

tutto era molto confuso e contemporaneamente molto chiaro:niente era ciò che sembrava, peò tutto puzzava di vomito avariato e Mandingo ululò al cielo una danza chiamata della panza brufolosa che consiste nello scuotere senza ritegno il pacco mentre il pus fuoriesce dal figlio di harry.

un fiume di sangue e di pus fuoriuscì dal bubbone pestifero che esplose in faccia a Eminem che cominciò a reppare insultando tutti i metallari, i quali invocarono il dio Ozzy che fulminò il televisore di Homer Simpson, che, per la felicità di Blindevil, beveva sostanze di origini organiche di dubbia provenienza.

Improvvisamente dal buio comparve il dio Odino che, con aria disgustata, iniziò a ballare una polka sulla testa di Loki che generò diecimila peni giganti come la scopa di Fantasia.

Nel frattempo Homer Simpson leggeva i tarocchi zen mentre era al ce**o e dal cielo cadevano orribili temperamatite miliformi che devastarono le Nazioni, riunitesi in assemblea a Mordor con dei cuccioli di Nazgul per decidere sul destino del pesce antropomorfo catturato mentre stava per essere mangiato da un'orchetto, cantando " I Wish I Were a little bar in wacken open air", un'orrenda canzoncina di gollum che si era alleato con babbo natale e, strisciando su chiodi e vetri, arrivo fino in America ma in realtà era in Papuasia. Così Gollum si mise a scagazzare per terra e fertilizzò il terreno dei Simpson. Homer uscì con un fucile e sparò a un tifoso dell'inter e poi al postino in bicicletta, che era Flanders travestito, ben presto tutto il vicinato (interista) incendiò casa Simpson ma non era la loro casa perchè erano stati tutti teletrasportati nella casa dei Flanders quindi casa Flanders bruciò.

ma ad un tratto un tifoso molto cattivo sgozza un capretto e dice " solo con questo sacrificio l'inter vincerà la coppa italia!!!!e flanders si lasciò andare in una tonante risata e disse: Poveri illusi dovete sacrificare Cuper per la coppa italia ma con la carta Visa è tutto inutile. Allora il Signore della Disperazione sodomizza Flanders mentre Bud e Terence in Matrix style si contendono una salsiccia nuclearizzando il Saloon

a forza di rutti e cazzotti mentre un Bruto fa irruzione con un barattolo di maionese paura brandendolo come fosse un Grond con la testa di un estraneo. Nel mezzo del cammin c'era il gatto gay di Bill Clinton spatellato sull'asfalto, e un vecchio pagliaccio, incarnazione di It, che molestava le vecchiette alla fermata del 64, famigerato e pericoloso autobus fantasma che con il suo enorme marmittone in piombo scorreggiava su e giu per i sette regni con Cersi nel cofano e Magalli come conducente che venivano inseguiti dal vekkio frey con un uccello apocalitico che in realtà era un Nazgul. Che ci faceva lì un cacciatore di Frodo? Probabilmente si stava mangiando un orchetto con peperoncino della calabria, mirabilmente sposato con un aromatico effluvio di... Ma all'improvviso arriva Terminator che dice " il Phantom è vinaccio!" ma l'uccello del vekkio Frey rispose: la vita è tutto un film

- poi si ammosciò. Ma allora tutte le confezioni di Tavernello contagiano la mukka pazza!

Nel frattempo Gollum si mangia un pongone e si tira un raspone urlando alla luna:"Che freddo stagno, per tirare rasponi ai passanti!e morì di varicella anale .

CAPITOLO 2

era un giorno d'estate quando jaime si trombava allegramente Cersei nel bosco ma ad un tratto, una dozzina di soldati

CAPITOLO 2

era un giorno d'estate quando jaime si trombava allegramente Cersei nel bosco ma ad un tratto, una dozzina di soldati arrivò di corsa dal