Tanto tempo fa c'era una casa nel profondo di una foresta,abitata da un vecchio e dal suo gatto rosa e pure gay.
Una notte senza luna e senza sole c'era qualcosa di sinistro ma anche un pò destro ovverosia, qualcosa di ambidestro.
Il vecchio fissava sorpreso l'Inter che vinceva ma questa è un'altra storia; nel mentre il gatto si leccava il peòp, che sarebbe il pelo
Improvvisamente suonò il campanello, era il becchino ,alto, biondo e occhi azzurri, zoppo e sdentato era il suo cane di nome Putredine, era vecchio, molto vecchio ma non come il difensore dell'Inter che viveva nella foresta.
il vecchio aprì l'uscio, puntandogli contro un fucile, ma il becchino disse:"mi son perso, sono ubriaco"
"anche io e allora?"
Il vecchio sparò ma lo mancò perchè il becchino non esisteva, era solo un sogno, dovuto ai funghi raccolti il giorno prima nella discarica della città.
Il vecchio richiuse l'uscio, e tornò a lavorare nella sua cantina puzzolente, imprecando e maldicendo i topi mannari che infestavano la cantina e che la distruggevano.
Il gatto aveva finito di mangiare il cane, leccandosi baffi rosa, grondanti di sangue, Sguercio era il suo nome, Nato il suo cognome, Putredine il soprannome, ma lo chiamavano Gatto.
Un gatto rosa gay, ma ben dotato.
Il vecchio guardò fuori, era arrivato il momento di uccidere qualche intruso, eccolo..., grosso e vestito di rosso, un prete rosso...
"PREGA IL TUO DIO" -
Il vecchio mirò, e lo uccise, senza avergli dato il tempo di scaccolarsi a dovere e di presentarsi.
tornato dentro pianse perchè era Babbo Natale che non è un babbo qualsiasi, ma bensì Il Babbo del Natale. Prese la bottiglia di lambrusco amabile dalla credenza,la usò "alla Francese"
Ad un certo punto montò il gatto gay, entrambi sembravano divertirsi...(il gatto un pò meno).
Al vecchio venne un infarto,il viagra lo salvò, ma diventò un puffo.Gargamella bussò alla porta. Il vecchio temette,il gatto violentato no .
Il vile vecchio andò mentre il gatto apriva un pacco di fazzoletti profumati e vellutati come fagioli marci! Quindi Gargamella fece irruzione usando Birba come ariete.Il vecchio,sadomaso,venne in faccia a Gargamella,che però era etero ma gay a tratti.In quel momento no... Quindi sodomizzò il vecchio con un vecchio frustino e un palo della luce che lo elettrizzò e si spezzò, lasciando un pezzo dentro.Il vecchio godette molto e volle rifarlo.
Nel mentre l'Inter subisce il pareggio! (strano!)
"PENTITI!" tuonò una voce. Ma non c'era nessuno.E si bucò nuovamente il dito mentre rammendava una vecchia sciarpa dell'Inter, consunta ma ancor gloriosa!Come il gatto gay, anche lui consunto dopo averle prese dai ratti mannari del sottoscala Mercalli e anche Richter(sport...).
La voce era più forte : " PENTITI SUBITO!".
Il vecchio " Ma va....chi credi di essere? Hammurabi ???
"COME FAI A SAPERLO?" Eeeh...ce l hai scritto sulla maglia !!!
"MA SE SONO NUDO!"
"è SCRITTO NEI PELI!"
"quello è un tatuaggio"
Il vecchio si voltò
E Hammurabi lo seguì.... ma il vecchio si sentiva seguito.Di colpo una saponetta fece baltare il vecchio che cadde a pecora e Hammurabi si imbarazzò,scappando di corsa,allora arrivò Ser Loras, eccitato come non mai,montando prima il gatto poi il vecchierello canuto, gridando "sei Interista"
il vecchietto si ribellò "simpatizzo per l'Albinoleffe!!!!" e ascolto musica Hardcore !!!
"però sei un peccatore !!"
"ha parlato il piglianc....."
Improvvisamente dal cielo cadde un cavallo goloso con un Fallo favoloso, che non era donato era prestato per essere montato da una tartaruga imbufalita peggio di una mozzarella. Mia zorella? Tua zorella era al cimitero insieme a Derfel e al suo ratto muschiato con sfumature blu elettrico.
Ser Loras smontò dal vecchio...come un cavaliere smonta da un cavallo zoppo, e pestò una ca**a.
Loras felicemente disse"che mondo di me**a!!"
E montò Derfel che si difese energicamente solo per i primi minuti, per poi partecipare gioiosamente mentre il vecchio, felice, cantava, e il cavallo ruttava e io ingurgitavo alcool in compagnia del gatto che però era morto.
FINE I CAPITOLO
Inizio II CAPITOLO
Il vecchio spirò, ma un pò meno del vento dal sedere di Hammurabi, che quella sera non aveva visto Lyga,nè tantomeno la f**a.
Invece Lyga arrivò tardi... accompagnato da Xaytar nudo che inneggiava all'anore. Xaytar acconsentì di buon grado guardando voglioso il gatto in stato avanzato di decomposizione ma ancora vagamente attraente. Lyga intanto si scaccola davanti ad un arbusto e xaytar si gratta mentre mangiava un gelato al gusto cavalletta. Tanto per dire qualcosa Xaytar disse l'alfabeto ruttando... la strana pronuncia rivelò una profonda conoscenza dell'Atbash oppure uno sconvolgimento intestinale.
Lyga pestò un ca**a,si pulì su Xaytar che fu molto contento. Si scoprì poi che il cadavere del vecchio non era un cadavere, ma una bambola gonfiabile di un cadaverde "made in China", il vecchio si era salvato? Nella prossima puntata scoprirete un full di jack, Jack ne sarà contento, di cognome faceva Daniel's...era un tipo secco come una foglia autunnale. Veniva dal Tennessee, viveva in una botte e puzzava sempre d'aceto, al punto che persino le piattole erano schifate dal suo odore.
PROSSIMA PUNTATA
Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto, il
Tanto tempo fa c'era una casa nel profondo di una foresta,abitata da un vecchio e dal suo gatto rosa e pure gay.
Una notte senza luna e senza sole c'era qualcosa di sinistro ma anche un pò destro ovverosia, qualcosa di ambidestro.
Il vecchio fissava sorpreso l'Inter che vinceva ma questa è un'altra storia; nel mentre il gatto si leccava il peòp, che sarebbe il pelo
Improvvisamente suonò il campanello, era il becchino ,alto, biondo e occhi azzurri, zoppo e sdentato era il suo cane di nome Putredine, era vecchio, molto vecchio ma non come il difensore dell'Inter che viveva nella foresta.
il vecchio aprì l'uscio, puntandogli contro un fucile, ma il becchino disse:"mi son perso, sono ubriaco"
"anche io e allora?"
Il vecchio sparò ma lo mancò perchè il becchino non esisteva, era solo un sogno, dovuto ai funghi raccolti il giorno prima nella discarica della città.
Il vecchio richiuse l'uscio, e tornò a lavorare nella sua cantina puzzolente, imprecando e maldicendo i topi mannari che infestavano la cantina e che la distruggevano.
Il gatto aveva finito di mangiare il cane, leccandosi baffi rosa, grondanti di sangue, Sguercio era il suo nome, Nato il suo cognome, Putredine il soprannome, ma lo chiamavano Gatto.
Un gatto rosa gay, ma ben dotato.
Il vecchio guardò fuori, era arrivato il momento di uccidere qualche intruso, eccolo..., grosso e vestito di rosso, un prete rosso...
"PREGA IL TUO DIO" -
Il vecchio mirò, e lo uccise, senza avergli dato il tempo di scaccolarsi a dovere e di presentarsi.
tornato dentro pianse perchè era Babbo Natale che non è un babbo qualsiasi, ma bensì Il Babbo del Natale. Prese la bottiglia di lambrusco amabile dalla credenza,la usò "alla Francese"
Ad un certo punto montò il gatto gay, entrambi sembravano divertirsi...(il gatto un pò meno).
Al vecchio venne un infarto,il viagra lo salvò, ma diventò un puffo.Gargamella bussò alla porta. Il vecchio temette,il gatto violentato no .
Il vile vecchio andò mentre il gatto apriva un pacco di fazzoletti profumati e vellutati come fagioli marci! Quindi Gargamella fece irruzione usando Birba come ariete.Il vecchio,sadomaso,venne in faccia a Gargamella,che però era etero ma gay a tratti.In quel momento no... Quindi sodomizzò il vecchio con un vecchio frustino e un palo della luce che lo elettrizzò e si spezzò, lasciando un pezzo dentro.Il vecchio godette molto e volle rifarlo.
Nel mentre l'Inter subisce il pareggio! (strano!)
"PENTITI!" tuonò una voce. Ma non c'era nessuno.E si bucò nuovamente il dito mentre rammendava una vecchia sciarpa dell'Inter, consunta ma ancor gloriosa!Come il gatto gay, anche lui consunto dopo averle prese dai ratti mannari del sottoscala Mercalli e anche Richter(sport...).
La voce era più forte : " PENTITI SUBITO!".
Il vecchio " Ma va....chi credi di essere? Hammurabi ???
"COME FAI A SAPERLO?" Eeeh...ce l hai scritto sulla maglia !!!
"MA SE SONO NUDO!"
"è SCRITTO NEI PELI!"
"quello è un tatuaggio"
Il vecchio si voltò
E Hammurabi lo seguì.... ma il vecchio si sentiva seguito.Di colpo una saponetta fece baltare il vecchio che cadde a pecora e Hammurabi si imbarazzò,scappando di corsa,allora arrivò Ser Loras, eccitato come non mai,montando prima il gatto poi il vecchierello canuto, gridando "sei Interista"
il vecchietto si ribellò "simpatizzo per l'Albinoleffe!!!!" e ascolto musica Hardcore !!!
"però sei un peccatore !!"
"ha parlato il piglianc....."
Improvvisamente dal cielo cadde un cavallo goloso con un Fallo favoloso, che non era donato era prestato per essere montato da una tartaruga imbufalita peggio di una mozzarella. Mia zorella? Tua zorella era al cimitero insieme a Derfel e al suo ratto muschiato con sfumature blu elettrico.
Ser Loras smontò dal vecchio...come un cavaliere smonta da un cavallo zoppo, e pestò una ca**a.
Loras felicemente disse"che mondo di me**a!!"
E montò Derfel che si difese energicamente solo per i primi minuti, per poi partecipare gioiosamente mentre il vecchio, felice, cantava, e il cavallo ruttava e io ingurgitavo alcool in compagnia del gatto che però era morto.
FINE I CAPITOLO
Inizio II CAPITOLO
Il vecchio spirò, ma un pò meno del vento dal sedere di Hammurabi, che quella sera non aveva visto Lyga,nè tantomeno la f**a.
Invece Lyga arrivò tardi... accompagnato da Xaytar nudo che inneggiava all'anore. Xaytar acconsentì di buon grado guardando voglioso il gatto in stato avanzato di decomposizione ma ancora vagamente attraente. Lyga intanto si scaccola davanti ad un arbusto e xaytar si gratta mentre mangiava un gelato al gusto cavalletta. Tanto per dire qualcosa Xaytar disse l'alfabeto ruttando... la strana pronuncia rivelò una profonda conoscenza dell'Atbash oppure uno sconvolgimento intestinale.
Lyga pestò un ca**a,si pulì su Xaytar che fu molto contento. Si scoprì poi che il cadavere del vecchio non era un cadavere, ma una bambola gonfiabile di un cadaverde "made in China", il vecchio si era salvato? Nella prossima puntata scoprirete un full di jack, Jack ne sarà contento, di cognome faceva Daniel's...era un tipo secco come una foglia autunnale. Veniva dal Tennessee, viveva in una botte e puzzava sempre d'aceto, al punto che persino le piattole erano schifate dal suo odore.
PROSSIMA PUNTATA
Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto,il Biscottino restò fiero di sè
Tanto tempo fa c'era una casa nel profondo di una foresta,abitata da un vecchio e dal suo gatto rosa e pure gay.
Una notte senza luna e senza sole c'era qualcosa di sinistro ma anche un pò destro ovverosia, qualcosa di ambidestro.
Il vecchio fissava sorpreso l'Inter che vinceva ma questa è un'altra storia; nel mentre il gatto si leccava il peòp, che sarebbe il pelo
Improvvisamente suonò il campanello, era il becchino ,alto, biondo e occhi azzurri, zoppo e sdentato era il suo cane di nome Putredine, era vecchio, molto vecchio ma non come il difensore dell'Inter che viveva nella foresta.
il vecchio aprì l'uscio, puntandogli contro un fucile, ma il becchino disse:"mi son perso, sono ubriaco"
"anche io e allora?"
Il vecchio sparò ma lo mancò perchè il becchino non esisteva, era solo un sogno, dovuto ai funghi raccolti il giorno prima nella discarica della città.
Il vecchio richiuse l'uscio, e tornò a lavorare nella sua cantina puzzolente, imprecando e maldicendo i topi mannari che infestavano la cantina e che la distruggevano.
Il gatto aveva finito di mangiare il cane, leccandosi baffi rosa, grondanti di sangue, Sguercio era il suo nome, Nato il suo cognome, Putredine il soprannome, ma lo chiamavano Gatto.
Un gatto rosa gay, ma ben dotato.
Il vecchio guardò fuori, era arrivato il momento di uccidere qualche intruso, eccolo..., grosso e vestito di rosso, un prete rosso...
"PREGA IL TUO DIO" -
Il vecchio mirò, e lo uccise, senza avergli dato il tempo di scaccolarsi a dovere e di presentarsi.
tornato dentro pianse perchè era Babbo Natale che non è un babbo qualsiasi, ma bensì Il Babbo del Natale. Prese la bottiglia di lambrusco amabile dalla credenza,la usò "alla Francese"
Ad un certo punto montò il gatto gay, entrambi sembravano divertirsi...(il gatto un pò meno).
Al vecchio venne un infarto,il viagra lo salvò, ma diventò un puffo.Gargamella bussò alla porta. Il vecchio temette,il gatto violentato no .
Il vile vecchio andò mentre il gatto apriva un pacco di fazzoletti profumati e vellutati come fagioli marci! Quindi Gargamella fece irruzione usando Birba come ariete.Il vecchio,sadomaso,venne in faccia a Gargamella,che però era etero ma gay a tratti.In quel momento no... Quindi sodomizzò il vecchio con un vecchio frustino e un palo della luce che lo elettrizzò e si spezzò, lasciando un pezzo dentro.Il vecchio godette molto e volle rifarlo.
Nel mentre l'Inter subisce il pareggio! (strano!)
"PENTITI!" tuonò una voce. Ma non c'era nessuno.E si bucò nuovamente il dito mentre rammendava una vecchia sciarpa dell'Inter, consunta ma ancor gloriosa!Come il gatto gay, anche lui consunto dopo averle prese dai ratti mannari del sottoscala Mercalli e anche Richter(sport...).
La voce era più forte : " PENTITI SUBITO!".
Il vecchio " Ma va....chi credi di essere? Hammurabi ???
"COME FAI A SAPERLO?" Eeeh...ce l hai scritto sulla maglia !!!
"MA SE SONO NUDO!"
"è SCRITTO NEI PELI!"
"quello è un tatuaggio"
Il vecchio si voltò
E Hammurabi lo seguì.... ma il vecchio si sentiva seguito.Di colpo una saponetta fece baltare il vecchio che cadde a pecora e Hammurabi si imbarazzò,scappando di corsa,allora arrivò Ser Loras, eccitato come non mai,montando prima il gatto poi il vecchierello canuto, gridando "sei Interista"
il vecchietto si ribellò "simpatizzo per l'Albinoleffe!!!!" e ascolto musica Hardcore !!!
"però sei un peccatore !!"
"ha parlato il piglianc....."
Improvvisamente dal cielo cadde un cavallo goloso con un Fallo favoloso, che non era donato era prestato per essere montato da una tartaruga imbufalita peggio di una mozzarella. Mia zorella? Tua zorella era al cimitero insieme a Derfel e al suo ratto muschiato con sfumature blu elettrico.
Ser Loras smontò dal vecchio...come un cavaliere smonta da un cavallo zoppo, e pestò una ca**a.
Loras felicemente disse"che mondo di me**a!!"
E montò Derfel che si difese energicamente solo per i primi minuti, per poi partecipare gioiosamente mentre il vecchio, felice, cantava, e il cavallo ruttava e io ingurgitavo alcool in compagnia del gatto che però era morto.
FINE I CAPITOLO
Inizio II CAPITOLO
Il vecchio spirò, ma un pò meno del vento dal sedere di Hammurabi, che quella sera non aveva visto Lyga,nè tantomeno la f**a.
Invece Lyga arrivò tardi... accompagnato da Xaytar nudo che inneggiava all'anore. Xaytar acconsentì di buon grado guardando voglioso il gatto in stato avanzato di decomposizione ma ancora vagamente attraente. Lyga intanto si scaccola davanti ad un arbusto e xaytar si gratta mentre mangiava un gelato al gusto cavalletta. Tanto per dire qualcosa Xaytar disse l'alfabeto ruttando... la strana pronuncia rivelò una profonda conoscenza dell'Atbash oppure uno sconvolgimento intestinale.
Lyga pestò un ca**a,si pulì su Xaytar che fu molto contento. Si scoprì poi che il cadavere del vecchio non era un cadavere, ma una bambola gonfiabile di un cadaverde "made in China", il vecchio si era salvato? Nella prossima puntata scoprirete un full di jack, Jack ne sarà contento, di cognome faceva Daniel's...era un tipo secco come una foglia autunnale. Veniva dal Tennessee, viveva in una botte e puzzava sempre d'aceto, al punto che persino le piattole erano schifate dal suo odore.
PROSSIMA PUNTATA
Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto,Biscottino restò fiero di sè nonostante la lunga strada
Tanto tempo fa c'era una casa nel profondo di una foresta,abitata da un vecchio e dal suo gatto rosa e pure gay.
Una notte senza luna e senza sole c'era qualcosa di sinistro ma anche un pò destro ovverosia, qualcosa di ambidestro.
Il vecchio fissava sorpreso l'Inter che vinceva ma questa è un'altra storia; nel mentre il gatto si leccava il peòp, che sarebbe il pelo
Improvvisamente suonò il campanello, era il becchino ,alto, biondo e occhi azzurri, zoppo e sdentato era il suo cane di nome Putredine, era vecchio, molto vecchio ma non come il difensore dell'Inter che viveva nella foresta.
il vecchio aprì l'uscio, puntandogli contro un fucile, ma il becchino disse:"mi son perso, sono ubriaco"
"anche io e allora?"
Il vecchio sparò ma lo mancò perchè il becchino non esisteva, era solo un sogno, dovuto ai funghi raccolti il giorno prima nella discarica della città.
Il vecchio richiuse l'uscio, e tornò a lavorare nella sua cantina puzzolente, imprecando e maldicendo i topi mannari che infestavano la cantina e che la distruggevano.
Il gatto aveva finito di mangiare il cane, leccandosi baffi rosa, grondanti di sangue, Sguercio era il suo nome, Nato il suo cognome, Putredine il soprannome, ma lo chiamavano Gatto.
Un gatto rosa gay, ma ben dotato.
Il vecchio guardò fuori, era arrivato il momento di uccidere qualche intruso, eccolo..., grosso e vestito di rosso, un prete rosso...
"PREGA IL TUO DIO" -
Il vecchio mirò, e lo uccise, senza avergli dato il tempo di scaccolarsi a dovere e di presentarsi.
tornato dentro pianse perchè era Babbo Natale che non è un babbo qualsiasi, ma bensì Il Babbo del Natale. Prese la bottiglia di lambrusco amabile dalla credenza,la usò "alla Francese"
Ad un certo punto montò il gatto gay, entrambi sembravano divertirsi...(il gatto un pò meno).
Al vecchio venne un infarto,il viagra lo salvò, ma diventò un puffo.Gargamella bussò alla porta. Il vecchio temette,il gatto violentato no .
Il vile vecchio andò mentre il gatto apriva un pacco di fazzoletti profumati e vellutati come fagioli marci! Quindi Gargamella fece irruzione usando Birba come ariete.Il vecchio,sadomaso,venne in faccia a Gargamella,che però era etero ma gay a tratti.In quel momento no... Quindi sodomizzò il vecchio con un vecchio frustino e un palo della luce che lo elettrizzò e si spezzò, lasciando un pezzo dentro.Il vecchio godette molto e volle rifarlo.
Nel mentre l'Inter subisce il pareggio! (strano!)
"PENTITI!" tuonò una voce. Ma non c'era nessuno.E si bucò nuovamente il dito mentre rammendava una vecchia sciarpa dell'Inter, consunta ma ancor gloriosa!Come il gatto gay, anche lui consunto dopo averle prese dai ratti mannari del sottoscala Mercalli e anche Richter(sport...).
La voce era più forte : " PENTITI SUBITO!".
Il vecchio " Ma va....chi credi di essere? Hammurabi ???
"COME FAI A SAPERLO?" Eeeh...ce l hai scritto sulla maglia !!!
"MA SE SONO NUDO!"
"è SCRITTO NEI PELI!"
"quello è un tatuaggio"
Il vecchio si voltò
E Hammurabi lo seguì.... ma il vecchio si sentiva seguito.Di colpo una saponetta fece baltare il vecchio che cadde a pecora e Hammurabi si imbarazzò,scappando di corsa,allora arrivò Ser Loras, eccitato come non mai,montando prima il gatto poi il vecchierello canuto, gridando "sei Interista"
il vecchietto si ribellò "simpatizzo per l'Albinoleffe!!!!" e ascolto musica Hardcore !!!
"però sei un peccatore !!"
"ha parlato il piglianc....."
Improvvisamente dal cielo cadde un cavallo goloso con un Fallo favoloso, che non era donato era prestato per essere montato da una tartaruga imbufalita peggio di una mozzarella. Mia zorella? Tua zorella era al cimitero insieme a Derfel e al suo ratto muschiato con sfumature blu elettrico.
Ser Loras smontò dal vecchio...come un cavaliere smonta da un cavallo zoppo, e pestò una ca**a.
Loras felicemente disse"che mondo di me**a!!"
E montò Derfel che si difese energicamente solo per i primi minuti, per poi partecipare gioiosamente mentre il vecchio, felice, cantava, e il cavallo ruttava e io ingurgitavo alcool in compagnia del gatto che però era morto.
FINE I CAPITOLO
Inizio II CAPITOLO
Il vecchio spirò, ma un pò meno del vento dal sedere di Hammurabi, che quella sera non aveva visto Lyga,nè tantomeno la f**a.
Invece Lyga arrivò tardi... accompagnato da Xaytar nudo che inneggiava all'anore. Xaytar acconsentì di buon grado guardando voglioso il gatto in stato avanzato di decomposizione ma ancora vagamente attraente. Lyga intanto si scaccola davanti ad un arbusto e xaytar si gratta mentre mangiava un gelato al gusto cavalletta. Tanto per dire qualcosa Xaytar disse l'alfabeto ruttando... la strana pronuncia rivelò una profonda conoscenza dell'Atbash oppure uno sconvolgimento intestinale.
Lyga pestò un ca**a,si pulì su Xaytar che fu molto contento. Si scoprì poi che il cadavere del vecchio non era un cadavere, ma una bambola gonfiabile di un cadaverde "made in China", il vecchio si era salvato? Nella prossima puntata scoprirete un full di jack, Jack ne sarà contento, di cognome faceva Daniel's...era un tipo secco come una foglia autunnale. Veniva dal Tennessee, viveva in una botte e puzzava sempre d'aceto, al punto che persino le piattole erano schifate dal suo odore.
PROSSIMA PUNTATA
Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto, il Biscottino restò fiero di sè nonostante la lunga strada percorsa e la situazione
Tanto tempo fa c'era una casa nel profondo di una foresta,abitata da un vecchio e dal suo gatto rosa e pure gay.
Una notte senza luna e senza sole c'era qualcosa di sinistro ma anche un pò destro ovverosia, qualcosa di ambidestro.
Il vecchio fissava sorpreso l'Inter che vinceva ma questa è un'altra storia; nel mentre il gatto si leccava il peòp, che sarebbe il pelo
Improvvisamente suonò il campanello, era il becchino ,alto, biondo e occhi azzurri, zoppo e sdentato era il suo cane di nome Putredine, era vecchio, molto vecchio ma non come il difensore dell'Inter che viveva nella foresta.
il vecchio aprì l'uscio, puntandogli contro un fucile, ma il becchino disse:"mi son perso, sono ubriaco"
"anche io e allora?"
Il vecchio sparò ma lo mancò perchè il becchino non esisteva, era solo un sogno, dovuto ai funghi raccolti il giorno prima nella discarica della città.
Il vecchio richiuse l'uscio, e tornò a lavorare nella sua cantina puzzolente, imprecando e maldicendo i topi mannari che infestavano la cantina e che la distruggevano.
Il gatto aveva finito di mangiare il cane, leccandosi baffi rosa, grondanti di sangue, Sguercio era il suo nome, Nato il suo cognome, Putredine il soprannome, ma lo chiamavano Gatto.
Un gatto rosa gay, ma ben dotato.
Il vecchio guardò fuori, era arrivato il momento di uccidere qualche intruso, eccolo..., grosso e vestito di rosso, un prete rosso...
"PREGA IL TUO DIO" -
Il vecchio mirò, e lo uccise, senza avergli dato il tempo di scaccolarsi a dovere e di presentarsi.
tornato dentro pianse perchè era Babbo Natale che non è un babbo qualsiasi, ma bensì Il Babbo del Natale. Prese la bottiglia di lambrusco amabile dalla credenza,la usò "alla Francese"
Ad un certo punto montò il gatto gay, entrambi sembravano divertirsi...(il gatto un pò meno).
Al vecchio venne un infarto,il viagra lo salvò, ma diventò un puffo.Gargamella bussò alla porta. Il vecchio temette,il gatto violentato no .
Il vile vecchio andò mentre il gatto apriva un pacco di fazzoletti profumati e vellutati come fagioli marci! Quindi Gargamella fece irruzione usando Birba come ariete.Il vecchio,sadomaso,venne in faccia a Gargamella,che però era etero ma gay a tratti.In quel momento no... Quindi sodomizzò il vecchio con un vecchio frustino e un palo della luce che lo elettrizzò e si spezzò, lasciando un pezzo dentro.Il vecchio godette molto e volle rifarlo.
Nel mentre l'Inter subisce il pareggio! (strano!)
"PENTITI!" tuonò una voce. Ma non c'era nessuno.E si bucò nuovamente il dito mentre rammendava una vecchia sciarpa dell'Inter, consunta ma ancor gloriosa!Come il gatto gay, anche lui consunto dopo averle prese dai ratti mannari del sottoscala Mercalli e anche Richter(sport...).
La voce era più forte : " PENTITI SUBITO!".
Il vecchio " Ma va....chi credi di essere? Hammurabi ???
"COME FAI A SAPERLO?" Eeeh...ce l hai scritto sulla maglia !!!
"MA SE SONO NUDO!"
"è SCRITTO NEI PELI!"
"quello è un tatuaggio"
Il vecchio si voltò
E Hammurabi lo seguì.... ma il vecchio si sentiva seguito.Di colpo una saponetta fece baltare il vecchio che cadde a pecora e Hammurabi si imbarazzò,scappando di corsa,allora arrivò Ser Loras, eccitato come non mai,montando prima il gatto poi il vecchierello canuto, gridando "sei Interista"
il vecchietto si ribellò "simpatizzo per l'Albinoleffe!!!!" e ascolto musica Hardcore !!!
"però sei un peccatore !!"
"ha parlato il piglianc....."
Improvvisamente dal cielo cadde un cavallo goloso con un Fallo favoloso, che non era donato era prestato per essere montato da una tartaruga imbufalita peggio di una mozzarella. Mia zorella? Tua zorella era al cimitero insieme a Derfel e al suo ratto muschiato con sfumature blu elettrico.
Ser Loras smontò dal vecchio...come un cavaliere smonta da un cavallo zoppo, e pestò una ca**a.
Loras felicemente disse"che mondo di me**a!!"
E montò Derfel che si difese energicamente solo per i primi minuti, per poi partecipare gioiosamente mentre il vecchio, felice, cantava, e il cavallo ruttava e io ingurgitavo alcool in compagnia del gatto che però era morto.
FINE I CAPITOLO
Inizio II CAPITOLO
Il vecchio spirò, ma un pò meno del vento dal sedere di Hammurabi, che quella sera non aveva visto Lyga,nè tantomeno la f**a.
Invece Lyga arrivò tardi... accompagnato da Xaytar nudo che inneggiava all'anore. Xaytar acconsentì di buon grado guardando voglioso il gatto in stato avanzato di decomposizione ma ancora vagamente attraente. Lyga intanto si scaccola davanti ad un arbusto e xaytar si gratta mentre mangiava un gelato al gusto cavalletta. Tanto per dire qualcosa Xaytar disse l'alfabeto ruttando... la strana pronuncia rivelò una profonda conoscenza dell'Atbash oppure uno sconvolgimento intestinale.
Lyga pestò un ca**a,si pulì su Xaytar che fu molto contento. Si scoprì poi che il cadavere del vecchio non era un cadavere, ma una bambola gonfiabile di un cadaverde "made in China", il vecchio si era salvato? Nella prossima puntata scoprirete un full di jack, Jack ne sarà contento, di cognome faceva Daniel's...era un tipo secco come una foglia autunnale. Veniva dal Tennessee, viveva in una botte e puzzava sempre d'aceto, al punto che persino le piattole erano schifate dal suo odore.
PROSSIMA PUNTATA
Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto, il Biscottino restò fiero di sè nonostante la lunga strada percorsa e la situazione che potrebbe essere simile
Tanto tempo fa c'era una casa nel profondo di una foresta,abitata da un vecchio e dal suo gatto rosa e pure gay.
Una notte senza luna e senza sole c'era qualcosa di sinistro ma anche un pò destro ovverosia, qualcosa di ambidestro.
Il vecchio fissava sorpreso l'Inter che vinceva ma questa è un'altra storia; nel mentre il gatto si leccava il peòp, che sarebbe il pelo
Improvvisamente suonò il campanello, era il becchino ,alto, biondo e occhi azzurri, zoppo e sdentato era il suo cane di nome Putredine, era vecchio, molto vecchio ma non come il difensore dell'Inter che viveva nella foresta.
il vecchio aprì l'uscio, puntandogli contro un fucile, ma il becchino disse:"mi son perso, sono ubriaco"
"anche io e allora?"
Il vecchio sparò ma lo mancò perchè il becchino non esisteva, era solo un sogno, dovuto ai funghi raccolti il giorno prima nella discarica della città.
Il vecchio richiuse l'uscio, e tornò a lavorare nella sua cantina puzzolente, imprecando e maldicendo i topi mannari che infestavano la cantina e che la distruggevano.
Il gatto aveva finito di mangiare il cane, leccandosi baffi rosa, grondanti di sangue, Sguercio era il suo nome, Nato il suo cognome, Putredine il soprannome, ma lo chiamavano Gatto.
Un gatto rosa gay, ma ben dotato.
Il vecchio guardò fuori, era arrivato il momento di uccidere qualche intruso, eccolo..., grosso e vestito di rosso, un prete rosso...
"PREGA IL TUO DIO" -
Il vecchio mirò, e lo uccise, senza avergli dato il tempo di scaccolarsi a dovere e di presentarsi.
tornato dentro pianse perchè era Babbo Natale che non è un babbo qualsiasi, ma bensì Il Babbo del Natale. Prese la bottiglia di lambrusco amabile dalla credenza,la usò "alla Francese"
Ad un certo punto montò il gatto gay, entrambi sembravano divertirsi...(il gatto un pò meno).
Al vecchio venne un infarto,il viagra lo salvò, ma diventò un puffo.Gargamella bussò alla porta. Il vecchio temette,il gatto violentato no .
Il vile vecchio andò mentre il gatto apriva un pacco di fazzoletti profumati e vellutati come fagioli marci! Quindi Gargamella fece irruzione usando Birba come ariete.Il vecchio,sadomaso,venne in faccia a Gargamella,che però era etero ma gay a tratti.In quel momento no... Quindi sodomizzò il vecchio con un vecchio frustino e un palo della luce che lo elettrizzò e si spezzò, lasciando un pezzo dentro.Il vecchio godette molto e volle rifarlo.
Nel mentre l'Inter subisce il pareggio! (strano!)
"PENTITI!" tuonò una voce. Ma non c'era nessuno.E si bucò nuovamente il dito mentre rammendava una vecchia sciarpa dell'Inter, consunta ma ancor gloriosa!Come il gatto gay, anche lui consunto dopo averle prese dai ratti mannari del sottoscala Mercalli e anche Richter(sport...).
La voce era più forte : " PENTITI SUBITO!".
Il vecchio " Ma va....chi credi di essere? Hammurabi ???
"COME FAI A SAPERLO?" Eeeh...ce l hai scritto sulla maglia !!!
"MA SE SONO NUDO!"
"è SCRITTO NEI PELI!"
"quello è un tatuaggio"
Il vecchio si voltò
E Hammurabi lo seguì.... ma il vecchio si sentiva seguito.Di colpo una saponetta fece baltare il vecchio che cadde a pecora e Hammurabi si imbarazzò,scappando di corsa,allora arrivò Ser Loras, eccitato come non mai,montando prima il gatto poi il vecchierello canuto, gridando "sei Interista"
il vecchietto si ribellò "simpatizzo per l'Albinoleffe!!!!" e ascolto musica Hardcore !!!
"però sei un peccatore !!"
"ha parlato il piglianc....."
Improvvisamente dal cielo cadde un cavallo goloso con un Fallo favoloso, che non era donato era prestato per essere montato da una tartaruga imbufalita peggio di una mozzarella. Mia zorella? Tua zorella era al cimitero insieme a Derfel e al suo ratto muschiato con sfumature blu elettrico.
Ser Loras smontò dal vecchio...come un cavaliere smonta da un cavallo zoppo, e pestò una ca**a.
Loras felicemente disse"che mondo di me**a!!"
E montò Derfel che si difese energicamente solo per i primi minuti, per poi partecipare gioiosamente mentre il vecchio, felice, cantava, e il cavallo ruttava e io ingurgitavo alcool in compagnia del gatto che però era morto.
FINE I CAPITOLO
Inizio II CAPITOLO
Il vecchio spirò, ma un pò meno del vento dal sedere di Hammurabi, che quella sera non aveva visto Lyga,nè tantomeno la f**a.
Invece Lyga arrivò tardi... accompagnato da Xaytar nudo che inneggiava all'anore. Xaytar acconsentì di buon grado guardando voglioso il gatto in stato avanzato di decomposizione ma ancora vagamente attraente. Lyga intanto si scaccola davanti ad un arbusto e xaytar si gratta mentre mangiava un gelato al gusto cavalletta. Tanto per dire qualcosa Xaytar disse l'alfabeto ruttando... la strana pronuncia rivelò una profonda conoscenza dell'Atbash oppure uno sconvolgimento intestinale.
Lyga pestò un ca**a,si pulì su Xaytar che fu molto contento. Si scoprì poi che il cadavere del vecchio non era un cadavere, ma una bambola gonfiabile di un cadaverde "made in China", il vecchio si era salvato? Nella prossima puntata scoprirete un full di jack, Jack ne sarà contento, di cognome faceva Daniel's...era un tipo secco come una foglia autunnale. Veniva dal Tennessee, viveva in una botte e puzzava sempre d'aceto, al punto che persino le piattole erano schifate dal suo odore.
PROSSIMA PUNTATA
Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto, il Biscottino restò fiero di sè nonostante la lunga strada percorsa e la situazione che potrebbe essere simile a quella di un
Tanto tempo fa c'era una casa nel profondo di una foresta,abitata da un vecchio e dal suo gatto rosa e pure gay.
Una notte senza luna e senza sole c'era qualcosa di sinistro ma anche un pò destro ovverosia, qualcosa di ambidestro.
Il vecchio fissava sorpreso l'Inter che vinceva ma questa è un'altra storia; nel mentre il gatto si leccava il peòp, che sarebbe il pelo
Improvvisamente suonò il campanello, era il becchino ,alto, biondo e occhi azzurri, zoppo e sdentato era il suo cane di nome Putredine, era vecchio, molto vecchio ma non come il difensore dell'Inter che viveva nella foresta.
il vecchio aprì l'uscio, puntandogli contro un fucile, ma il becchino disse:"mi son perso, sono ubriaco"
"anche io e allora?"
Il vecchio sparò ma lo mancò perchè il becchino non esisteva, era solo un sogno, dovuto ai funghi raccolti il giorno prima nella discarica della città.
Il vecchio richiuse l'uscio, e tornò a lavorare nella sua cantina puzzolente, imprecando e maldicendo i topi mannari che infestavano la cantina e che la distruggevano.
Il gatto aveva finito di mangiare il cane, leccandosi baffi rosa, grondanti di sangue, Sguercio era il suo nome, Nato il suo cognome, Putredine il soprannome, ma lo chiamavano Gatto.
Un gatto rosa gay, ma ben dotato.
Il vecchio guardò fuori, era arrivato il momento di uccidere qualche intruso, eccolo..., grosso e vestito di rosso, un prete rosso...
"PREGA IL TUO DIO" -
Il vecchio mirò, e lo uccise, senza avergli dato il tempo di scaccolarsi a dovere e di presentarsi.
tornato dentro pianse perchè era Babbo Natale che non è un babbo qualsiasi, ma bensì Il Babbo del Natale. Prese la bottiglia di lambrusco amabile dalla credenza,la usò "alla Francese"
Ad un certo punto montò il gatto gay, entrambi sembravano divertirsi...(il gatto un pò meno).
Al vecchio venne un infarto,il viagra lo salvò, ma diventò un puffo.Gargamella bussò alla porta. Il vecchio temette,il gatto violentato no .
Il vile vecchio andò mentre il gatto apriva un pacco di fazzoletti profumati e vellutati come fagioli marci! Quindi Gargamella fece irruzione usando Birba come ariete.Il vecchio,sadomaso,venne in faccia a Gargamella,che però era etero ma gay a tratti.In quel momento no... Quindi sodomizzò il vecchio con un vecchio frustino e un palo della luce che lo elettrizzò e si spezzò, lasciando un pezzo dentro.Il vecchio godette molto e volle rifarlo.
Nel mentre l'Inter subisce il pareggio! (strano!)
"PENTITI!" tuonò una voce. Ma non c'era nessuno.E si bucò nuovamente il dito mentre rammendava una vecchia sciarpa dell'Inter, consunta ma ancor gloriosa!Come il gatto gay, anche lui consunto dopo averle prese dai ratti mannari del sottoscala Mercalli e anche Richter(sport...).
La voce era più forte : " PENTITI SUBITO!".
Il vecchio " Ma va....chi credi di essere? Hammurabi ???
"COME FAI A SAPERLO?" Eeeh...ce l hai scritto sulla maglia !!!
"MA SE SONO NUDO!"
"è SCRITTO NEI PELI!"
"quello è un tatuaggio"
Il vecchio si voltò
E Hammurabi lo seguì.... ma il vecchio si sentiva seguito.Di colpo una saponetta fece baltare il vecchio che cadde a pecora e Hammurabi si imbarazzò,scappando di corsa,allora arrivò Ser Loras, eccitato come non mai,montando prima il gatto poi il vecchierello canuto, gridando "sei Interista"
il vecchietto si ribellò "simpatizzo per l'Albinoleffe!!!!" e ascolto musica Hardcore !!!
"però sei un peccatore !!"
"ha parlato il piglianc....."
Improvvisamente dal cielo cadde un cavallo goloso con un Fallo favoloso, che non era donato era prestato per essere montato da una tartaruga imbufalita peggio di una mozzarella. Mia zorella? Tua zorella era al cimitero insieme a Derfel e al suo ratto muschiato con sfumature blu elettrico.
Ser Loras smontò dal vecchio...come un cavaliere smonta da un cavallo zoppo, e pestò una ca**a.
Loras felicemente disse"che mondo di me**a!!"
E montò Derfel che si difese energicamente solo per i primi minuti, per poi partecipare gioiosamente mentre il vecchio, felice, cantava, e il cavallo ruttava e io ingurgitavo alcool in compagnia del gatto che però era morto.
FINE I CAPITOLO
Inizio II CAPITOLO
Il vecchio spirò, ma un pò meno del vento dal sedere di Hammurabi, che quella sera non aveva visto Lyga,nè tantomeno la f**a.
Invece Lyga arrivò tardi... accompagnato da Xaytar nudo che inneggiava all'anore. Xaytar acconsentì di buon grado guardando voglioso il gatto in stato avanzato di decomposizione ma ancora vagamente attraente. Lyga intanto si scaccola davanti ad un arbusto e xaytar si gratta mentre mangiava un gelato al gusto cavalletta. Tanto per dire qualcosa Xaytar disse l'alfabeto ruttando... la strana pronuncia rivelò una profonda conoscenza dell'Atbash oppure uno sconvolgimento intestinale.
Lyga pestò un ca**a,si pulì su Xaytar che fu molto contento. Si scoprì poi che il cadavere del vecchio non era un cadavere, ma una bambola gonfiabile di un cadaverde "made in China", il vecchio si era salvato? Nella prossima puntata scoprirete un full di jack, Jack ne sarà contento, di cognome faceva Daniel's...era un tipo secco come una foglia autunnale. Veniva dal Tennessee, viveva in una botte e puzzava sempre d'aceto, al punto che persino le piattole erano schifate dal suo odore.
PROSSIMA PUNTATA
Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto, il Biscottino restò fiero di sè nonostante la lunga strada percorsa e la situazione che potrebbe essere simile a quella di un boscimano sudafricano ferito
    
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Lord dei Pan di Stelle - Lord Comandante dei Peluche |
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The best fantasy is written in the language of dreams. It is alive as dreams are alive, more real than real... for a moment at least... that long magic moment before we wake. [George R. R. Martin] |
Tanto tempo fa c'era una casa nel profondo di una foresta,abitata da un vecchio e dal suo gatto rosa e pure gay.
Una notte senza luna e senza sole c'era qualcosa di sinistro ma anche un pò destro ovverosia, qualcosa di ambidestro.
Il vecchio fissava sorpreso l'Inter che vinceva ma questa è un'altra storia; nel mentre il gatto si leccava il peòp, che sarebbe il pelo
Improvvisamente suonò il campanello, era il becchino ,alto, biondo e occhi azzurri, zoppo e sdentato era il suo cane di nome Putredine, era vecchio, molto vecchio ma non come il difensore dell'Inter che viveva nella foresta.
il vecchio aprì l'uscio, puntandogli contro un fucile, ma il becchino disse:"mi son perso, sono ubriaco"
"anche io e allora?"
Il vecchio sparò ma lo mancò perchè il becchino non esisteva, era solo un sogno, dovuto ai funghi raccolti il giorno prima nella discarica della città.
Il vecchio richiuse l'uscio, e tornò a lavorare nella sua cantina puzzolente, imprecando e maldicendo i topi mannari che infestavano la cantina e che la distruggevano.
Il gatto aveva finito di mangiare il cane, leccandosi baffi rosa, grondanti di sangue, Sguercio era il suo nome, Nato il suo cognome, Putredine il soprannome, ma lo chiamavano Gatto.
Un gatto rosa gay, ma ben dotato.
Il vecchio guardò fuori, era arrivato il momento di uccidere qualche intruso, eccolo..., grosso e vestito di rosso, un prete rosso...
"PREGA IL TUO DIO" -
Il vecchio mirò, e lo uccise, senza avergli dato il tempo di scaccolarsi a dovere e di presentarsi.
tornato dentro pianse perchè era Babbo Natale che non è un babbo qualsiasi, ma bensì Il Babbo del Natale. Prese la bottiglia di lambrusco amabile dalla credenza,la usò "alla Francese"
Ad un certo punto montò il gatto gay, entrambi sembravano divertirsi...(il gatto un pò meno).
Al vecchio venne un infarto,il viagra lo salvò, ma diventò un puffo.Gargamella bussò alla porta. Il vecchio temette,il gatto violentato no .
Il vile vecchio andò mentre il gatto apriva un pacco di fazzoletti profumati e vellutati come fagioli marci! Quindi Gargamella fece irruzione usando Birba come ariete.Il vecchio,sadomaso,venne in faccia a Gargamella,che però era etero ma gay a tratti.In quel momento no... Quindi sodomizzò il vecchio con un vecchio frustino e un palo della luce che lo elettrizzò e si spezzò, lasciando un pezzo dentro.Il vecchio godette molto e volle rifarlo.
Nel mentre l'Inter subisce il pareggio! (strano!)
"PENTITI!" tuonò una voce. Ma non c'era nessuno.E si bucò nuovamente il dito mentre rammendava una vecchia sciarpa dell'Inter, consunta ma ancor gloriosa!Come il gatto gay, anche lui consunto dopo averle prese dai ratti mannari del sottoscala Mercalli e anche Richter(sport...).
La voce era più forte : " PENTITI SUBITO!".
Il vecchio " Ma va....chi credi di essere? Hammurabi ???
"COME FAI A SAPERLO?" Eeeh...ce l hai scritto sulla maglia !!!
"MA SE SONO NUDO!"
"è SCRITTO NEI PELI!"
"quello è un tatuaggio"
Il vecchio si voltò
E Hammurabi lo seguì.... ma il vecchio si sentiva seguito.Di colpo una saponetta fece baltare il vecchio che cadde a pecora e Hammurabi si imbarazzò,scappando di corsa,allora arrivò Ser Loras, eccitato come non mai,montando prima il gatto poi il vecchierello canuto, gridando "sei Interista"
il vecchietto si ribellò "simpatizzo per l'Albinoleffe!!!!" e ascolto musica Hardcore !!!
"però sei un peccatore !!"
"ha parlato il piglianc....."
Improvvisamente dal cielo cadde un cavallo goloso con un Fallo favoloso, che non era donato era prestato per essere montato da una tartaruga imbufalita peggio di una mozzarella. Mia zorella? Tua zorella era al cimitero insieme a Derfel e al suo ratto muschiato con sfumature blu elettrico.
Ser Loras smontò dal vecchio...come un cavaliere smonta da un cavallo zoppo, e pestò una ca**a.
Loras felicemente disse"che mondo di me**a!!"
E montò Derfel che si difese energicamente solo per i primi minuti, per poi partecipare gioiosamente mentre il vecchio, felice, cantava, e il cavallo ruttava e io ingurgitavo alcool in compagnia del gatto che però era morto.
FINE I CAPITOLO
Inizio II CAPITOLO
Il vecchio spirò, ma un pò meno del vento dal sedere di Hammurabi, che quella sera non aveva visto Lyga,nè tantomeno la f**a.
Invece Lyga arrivò tardi... accompagnato da Xaytar nudo che inneggiava all'anore. Xaytar acconsentì di buon grado guardando voglioso il gatto in stato avanzato di decomposizione ma ancora vagamente attraente. Lyga intanto si scaccola davanti ad un arbusto e xaytar si gratta mentre mangiava un gelato al gusto cavalletta. Tanto per dire qualcosa Xaytar disse l'alfabeto ruttando... la strana pronuncia rivelò una profonda conoscenza dell'Atbash oppure uno sconvolgimento intestinale.
Lyga pestò un ca**a,si pulì su Xaytar che fu molto contento. Si scoprì poi che il cadavere del vecchio non era un cadavere, ma una bambola gonfiabile di un cadaverde "made in China", il vecchio si era salvato? Nella prossima puntata scoprirete un full di jack, Jack ne sarà contento, di cognome faceva Daniel's...era un tipo secco come una foglia autunnale. Veniva dal Tennessee, viveva in una botte e puzzava sempre d'aceto, al punto che persino le piattole erano schifate dal suo odore.
PROSSIMA PUNTATA
Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto, il Biscottino restò fiero di sè nonostante la lunga strada percorsa e la situazione che potrebbe essere simile a quella di un boscimano sudafricano ferito al suo enorme pene
Tanto tempo fa c'era una casa nel profondo di una foresta,abitata da un vecchio e dal suo gatto rosa e pure gay.
Una notte senza luna e senza sole c'era qualcosa di sinistro ma anche un pò destro ovverosia, qualcosa di ambidestro.
Il vecchio fissava sorpreso l'Inter che vinceva ma questa è un'altra storia; nel mentre il gatto si leccava il peòp, che sarebbe il pelo
Improvvisamente suonò il campanello, era il becchino ,alto, biondo e occhi azzurri, zoppo e sdentato era il suo cane di nome Putredine, era vecchio, molto vecchio ma non come il difensore dell'Inter che viveva nella foresta.
il vecchio aprì l'uscio, puntandogli contro un fucile, ma il becchino disse:"mi son perso, sono ubriaco"
"anche io e allora?"
Il vecchio sparò ma lo mancò perchè il becchino non esisteva, era solo un sogno, dovuto ai funghi raccolti il giorno prima nella discarica della città.
Il vecchio richiuse l'uscio, e tornò a lavorare nella sua cantina puzzolente, imprecando e maldicendo i topi mannari che infestavano la cantina e che la distruggevano.
Il gatto aveva finito di mangiare il cane, leccandosi baffi rosa, grondanti di sangue, Sguercio era il suo nome, Nato il suo cognome, Putredine il soprannome, ma lo chiamavano Gatto.
Un gatto rosa gay, ma ben dotato.
Il vecchio guardò fuori, era arrivato il momento di uccidere qualche intruso, eccolo..., grosso e vestito di rosso, un prete rosso...
"PREGA IL TUO DIO" -
Il vecchio mirò, e lo uccise, senza avergli dato il tempo di scaccolarsi a dovere e di presentarsi.
tornato dentro pianse perchè era Babbo Natale che non è un babbo qualsiasi, ma bensì Il Babbo del Natale. Prese la bottiglia di lambrusco amabile dalla credenza,la usò "alla Francese"
Ad un certo punto montò il gatto gay, entrambi sembravano divertirsi...(il gatto un pò meno).
Al vecchio venne un infarto,il viagra lo salvò, ma diventò un puffo.Gargamella bussò alla porta. Il vecchio temette,il gatto violentato no .
Il vile vecchio andò mentre il gatto apriva un pacco di fazzoletti profumati e vellutati come fagioli marci! Quindi Gargamella fece irruzione usando Birba come ariete.Il vecchio,sadomaso,venne in faccia a Gargamella,che però era etero ma gay a tratti.In quel momento no... Quindi sodomizzò il vecchio con un vecchio frustino e un palo della luce che lo elettrizzò e si spezzò, lasciando un pezzo dentro.Il vecchio godette molto e volle rifarlo.
Nel mentre l'Inter subisce il pareggio! (strano!)
"PENTITI!" tuonò una voce. Ma non c'era nessuno.E si bucò nuovamente il dito mentre rammendava una vecchia sciarpa dell'Inter, consunta ma ancor gloriosa!Come il gatto gay, anche lui consunto dopo averle prese dai ratti mannari del sottoscala Mercalli e anche Richter(sport...).
La voce era più forte : " PENTITI SUBITO!".
Il vecchio " Ma va....chi credi di essere? Hammurabi ???
"COME FAI A SAPERLO?" Eeeh...ce l hai scritto sulla maglia !!!
"MA SE SONO NUDO!"
"è SCRITTO NEI PELI!"
"quello è un tatuaggio"
Il vecchio si voltò
E Hammurabi lo seguì.... ma il vecchio si sentiva seguito.Di colpo una saponetta fece baltare il vecchio che cadde a pecora e Hammurabi si imbarazzò,scappando di corsa,allora arrivò Ser Loras, eccitato come non mai,montando prima il gatto poi il vecchierello canuto, gridando "sei Interista"
il vecchietto si ribellò "simpatizzo per l'Albinoleffe!!!!" e ascolto musica Hardcore !!!
"però sei un peccatore !!"
"ha parlato il piglianc....."
Improvvisamente dal cielo cadde un cavallo goloso con un Fallo favoloso, che non era donato era prestato per essere montato da una tartaruga imbufalita peggio di una mozzarella. Mia zorella? Tua zorella era al cimitero insieme a Derfel e al suo ratto muschiato con sfumature blu elettrico.
Ser Loras smontò dal vecchio...come un cavaliere smonta da un cavallo zoppo, e pestò una ca**a.
Loras felicemente disse"che mondo di me**a!!"
E montò Derfel che si difese energicamente solo per i primi minuti, per poi partecipare gioiosamente mentre il vecchio, felice, cantava, e il cavallo ruttava e io ingurgitavo alcool in compagnia del gatto che però era morto.
FINE I CAPITOLO
Inizio II CAPITOLO
Il vecchio spirò, ma un pò meno del vento dal sedere di Hammurabi, che quella sera non aveva visto Lyga,nè tantomeno la f**a.
Invece Lyga arrivò tardi... accompagnato da Xaytar nudo che inneggiava all'anore. Xaytar acconsentì di buon grado guardando voglioso il gatto in stato avanzato di decomposizione ma ancora vagamente attraente. Lyga intanto si scaccola davanti ad un arbusto e xaytar si gratta mentre mangiava un gelato al gusto cavalletta. Tanto per dire qualcosa Xaytar disse l'alfabeto ruttando... la strana pronuncia rivelò una profonda conoscenza dell'Atbash oppure uno sconvolgimento intestinale.
Lyga pestò un ca**a,si pulì su Xaytar che fu molto contento. Si scoprì poi che il cadavere del vecchio non era un cadavere, ma una bambola gonfiabile di un cadaverde "made in China", il vecchio si era salvato? Nella prossima puntata scoprirete un full di jack, Jack ne sarà contento, di cognome faceva Daniel's...era un tipo secco come una foglia autunnale. Veniva dal Tennessee, viveva in una botte e puzzava sempre d'aceto, al punto che persino le piattole erano schifate dal suo odore.
PROSSIMA PUNTATA
Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto, il Biscottino restò fiero di sè nonostante la lunga strada percorsa e la situazione che potrebbe essere simile a quella di un boscimano sudafricano ferito al suo enorme pene lungo mezzo metro e largo
Tanto tempo fa c'era una casa nel profondo di una foresta,abitata da un vecchio e dal suo gatto rosa e pure gay.
Una notte senza luna e senza sole c'era qualcosa di sinistro ma anche un pò destro ovverosia, qualcosa di ambidestro.
Il vecchio fissava sorpreso l'Inter che vinceva ma questa è un'altra storia; nel mentre il gatto si leccava il peòp, che sarebbe il pelo
Improvvisamente suonò il campanello, era il becchino ,alto, biondo e occhi azzurri, zoppo e sdentato era il suo cane di nome Putredine, era vecchio, molto vecchio ma non come il difensore dell'Inter che viveva nella foresta.
il vecchio aprì l'uscio, puntandogli contro un fucile, ma il becchino disse:"mi son perso, sono ubriaco"
"anche io e allora?"
Il vecchio sparò ma lo mancò perchè il becchino non esisteva, era solo un sogno, dovuto ai funghi raccolti il giorno prima nella discarica della città.
Il vecchio richiuse l'uscio, e tornò a lavorare nella sua cantina puzzolente, imprecando e maldicendo i topi mannari che infestavano la cantina e che la distruggevano.
Il gatto aveva finito di mangiare il cane, leccandosi baffi rosa, grondanti di sangue, Sguercio era il suo nome, Nato il suo cognome, Putredine il soprannome, ma lo chiamavano Gatto.
Un gatto rosa gay, ma ben dotato.
Il vecchio guardò fuori, era arrivato il momento di uccidere qualche intruso, eccolo..., grosso e vestito di rosso, un prete rosso...
"PREGA IL TUO DIO" -
Il vecchio mirò, e lo uccise, senza avergli dato il tempo di scaccolarsi a dovere e di presentarsi.
tornato dentro pianse perchè era Babbo Natale che non è un babbo qualsiasi, ma bensì Il Babbo del Natale. Prese la bottiglia di lambrusco amabile dalla credenza,la usò "alla Francese"
Ad un certo punto montò il gatto gay, entrambi sembravano divertirsi...(il gatto un pò meno).
Al vecchio venne un infarto,il viagra lo salvò, ma diventò un puffo.Gargamella bussò alla porta. Il vecchio temette,il gatto violentato no .
Il vile vecchio andò mentre il gatto apriva un pacco di fazzoletti profumati e vellutati come fagioli marci! Quindi Gargamella fece irruzione usando Birba come ariete.Il vecchio,sadomaso,venne in faccia a Gargamella,che però era etero ma gay a tratti.In quel momento no... Quindi sodomizzò il vecchio con un vecchio frustino e un palo della luce che lo elettrizzò e si spezzò, lasciando un pezzo dentro.Il vecchio godette molto e volle rifarlo.
Nel mentre l'Inter subisce il pareggio! (strano!)
"PENTITI!" tuonò una voce. Ma non c'era nessuno.E si bucò nuovamente il dito mentre rammendava una vecchia sciarpa dell'Inter, consunta ma ancor gloriosa!Come il gatto gay, anche lui consunto dopo averle prese dai ratti mannari del sottoscala Mercalli e anche Richter(sport...).
La voce era più forte : " PENTITI SUBITO!".
Il vecchio " Ma va....chi credi di essere? Hammurabi ???
"COME FAI A SAPERLO?" Eeeh...ce l hai scritto sulla maglia !!!
"MA SE SONO NUDO!"
"è SCRITTO NEI PELI!"
"quello è un tatuaggio"
Il vecchio si voltò
E Hammurabi lo seguì.... ma il vecchio si sentiva seguito.Di colpo una saponetta fece baltare il vecchio che cadde a pecora e Hammurabi si imbarazzò,scappando di corsa,allora arrivò Ser Loras, eccitato come non mai,montando prima il gatto poi il vecchierello canuto, gridando "sei Interista"
il vecchietto si ribellò "simpatizzo per l'Albinoleffe!!!!" e ascolto musica Hardcore !!!
"però sei un peccatore !!"
"ha parlato il piglianc....."
Improvvisamente dal cielo cadde un cavallo goloso con un Fallo favoloso, che non era donato era prestato per essere montato da una tartaruga imbufalita peggio di una mozzarella. Mia zorella? Tua zorella era al cimitero insieme a Derfel e al suo ratto muschiato con sfumature blu elettrico.
Ser Loras smontò dal vecchio...come un cavaliere smonta da un cavallo zoppo, e pestò una ca**a.
Loras felicemente disse"che mondo di me**a!!"
E montò Derfel che si difese energicamente solo per i primi minuti, per poi partecipare gioiosamente mentre il vecchio, felice, cantava, e il cavallo ruttava e io ingurgitavo alcool in compagnia del gatto che però era morto.
FINE I CAPITOLO
Inizio II CAPITOLO
Il vecchio spirò, ma un pò meno del vento dal sedere di Hammurabi, che quella sera non aveva visto Lyga,nè tantomeno la f**a.
Invece Lyga arrivò tardi... accompagnato da Xaytar nudo che inneggiava all'anore. Xaytar acconsentì di buon grado guardando voglioso il gatto in stato avanzato di decomposizione ma ancora vagamente attraente. Lyga intanto si scaccola davanti ad un arbusto e xaytar si gratta mentre mangiava un gelato al gusto cavalletta. Tanto per dire qualcosa Xaytar disse l'alfabeto ruttando... la strana pronuncia rivelò una profonda conoscenza dell'Atbash oppure uno sconvolgimento intestinale.
Lyga pestò un ca**a,si pulì su Xaytar che fu molto contento. Si scoprì poi che il cadavere del vecchio non era un cadavere, ma una bambola gonfiabile di un cadaverde "made in China", il vecchio si era salvato? Nella prossima puntata scoprirete un full di jack, Jack ne sarà contento, di cognome faceva Daniel's...era un tipo secco come una foglia autunnale. Veniva dal Tennessee, viveva in una botte e puzzava sempre d'aceto, al punto che persino le piattole erano schifate dal suo odore.
PROSSIMA PUNTATA
Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto, il Biscottino restò fiero di sè nonostante la lunga strada percorsa e la situazione che potrebbe essere simile a quella di un boscimano sudafricano ferito al suo enorme pene lungo mezzo metro e largo quanto puo esserlo la
Tanto tempo fa c'era una casa nel profondo di una foresta,abitata da un vecchio e dal suo gatto rosa e pure gay.
Una notte senza luna e senza sole c'era qualcosa di sinistro ma anche un pò destro ovverosia, qualcosa di ambidestro.
Il vecchio fissava sorpreso l'Inter che vinceva ma questa è un'altra storia; nel mentre il gatto si leccava il peòp, che sarebbe il pelo
Improvvisamente suonò il campanello, era il becchino ,alto, biondo e occhi azzurri, zoppo e sdentato era il suo cane di nome Putredine, era vecchio, molto vecchio ma non come il difensore dell'Inter che viveva nella foresta.
il vecchio aprì l'uscio, puntandogli contro un fucile, ma il becchino disse:"mi son perso, sono ubriaco"
"anche io e allora?"
Il vecchio sparò ma lo mancò perchè il becchino non esisteva, era solo un sogno, dovuto ai funghi raccolti il giorno prima nella discarica della città.
Il vecchio richiuse l'uscio, e tornò a lavorare nella sua cantina puzzolente, imprecando e maldicendo i topi mannari che infestavano la cantina e che la distruggevano.
Il gatto aveva finito di mangiare il cane, leccandosi baffi rosa, grondanti di sangue, Sguercio era il suo nome, Nato il suo cognome, Putredine il soprannome, ma lo chiamavano Gatto.
Un gatto rosa gay, ma ben dotato.
Il vecchio guardò fuori, era arrivato il momento di uccidere qualche intruso, eccolo..., grosso e vestito di rosso, un prete rosso...
"PREGA IL TUO DIO" -
Il vecchio mirò, e lo uccise, senza avergli dato il tempo di scaccolarsi a dovere e di presentarsi.
tornato dentro pianse perchè era Babbo Natale che non è un babbo qualsiasi, ma bensì Il Babbo del Natale. Prese la bottiglia di lambrusco amabile dalla credenza,la usò "alla Francese"
Ad un certo punto montò il gatto gay, entrambi sembravano divertirsi...(il gatto un pò meno).
Al vecchio venne un infarto,il viagra lo salvò, ma diventò un puffo.Gargamella bussò alla porta. Il vecchio temette,il gatto violentato no .
Il vile vecchio andò mentre il gatto apriva un pacco di fazzoletti profumati e vellutati come fagioli marci! Quindi Gargamella fece irruzione usando Birba come ariete.Il vecchio,sadomaso,venne in faccia a Gargamella,che però era etero ma gay a tratti.In quel momento no... Quindi sodomizzò il vecchio con un vecchio frustino e un palo della luce che lo elettrizzò e si spezzò, lasciando un pezzo dentro.Il vecchio godette molto e volle rifarlo.
Nel mentre l'Inter subisce il pareggio! (strano!)
"PENTITI!" tuonò una voce. Ma non c'era nessuno.E si bucò nuovamente il dito mentre rammendava una vecchia sciarpa dell'Inter, consunta ma ancor gloriosa!Come il gatto gay, anche lui consunto dopo averle prese dai ratti mannari del sottoscala Mercalli e anche Richter(sport...).
La voce era più forte : " PENTITI SUBITO!".
Il vecchio " Ma va....chi credi di essere? Hammurabi ???
"COME FAI A SAPERLO?" Eeeh...ce l hai scritto sulla maglia !!!
"MA SE SONO NUDO!"
"è SCRITTO NEI PELI!"
"quello è un tatuaggio"
Il vecchio si voltò
E Hammurabi lo seguì.... ma il vecchio si sentiva seguito.Di colpo una saponetta fece baltare il vecchio che cadde a pecora e Hammurabi si imbarazzò,scappando di corsa,allora arrivò Ser Loras, eccitato come non mai,montando prima il gatto poi il vecchierello canuto, gridando "sei Interista"
il vecchietto si ribellò "simpatizzo per l'Albinoleffe!!!!" e ascolto musica Hardcore !!!
"però sei un peccatore !!"
"ha parlato il piglianc....."
Improvvisamente dal cielo cadde un cavallo goloso con un Fallo favoloso, che non era donato era prestato per essere montato da una tartaruga imbufalita peggio di una mozzarella. Mia zorella? Tua zorella era al cimitero insieme a Derfel e al suo ratto muschiato con sfumature blu elettrico.
Ser Loras smontò dal vecchio...come un cavaliere smonta da un cavallo zoppo, e pestò una ca**a.
Loras felicemente disse"che mondo di me**a!!"
E montò Derfel che si difese energicamente solo per i primi minuti, per poi partecipare gioiosamente mentre il vecchio, felice, cantava, e il cavallo ruttava e io ingurgitavo alcool in compagnia del gatto che però era morto.
FINE I CAPITOLO
Inizio II CAPITOLO
Il vecchio spirò, ma un pò meno del vento dal sedere di Hammurabi, che quella sera non aveva visto Lyga,nè tantomeno la f**a.
Invece Lyga arrivò tardi... accompagnato da Xaytar nudo che inneggiava all'anore. Xaytar acconsentì di buon grado guardando voglioso il gatto in stato avanzato di decomposizione ma ancora vagamente attraente. Lyga intanto si scaccola davanti ad un arbusto e xaytar si gratta mentre mangiava un gelato al gusto cavalletta. Tanto per dire qualcosa Xaytar disse l'alfabeto ruttando... la strana pronuncia rivelò una profonda conoscenza dell'Atbash oppure uno sconvolgimento intestinale.
Lyga pestò un ca**a,si pulì su Xaytar che fu molto contento. Si scoprì poi che il cadavere del vecchio non era un cadavere, ma una bambola gonfiabile di un cadaverde "made in China", il vecchio si era salvato? Nella prossima puntata scoprirete un full di jack, Jack ne sarà contento, di cognome faceva Daniel's...era un tipo secco come una foglia autunnale. Veniva dal Tennessee, viveva in una botte e puzzava sempre d'aceto, al punto che persino le piattole erano schifate dal suo odore.
PROSSIMA PUNTATA
Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto, il Biscottino restò fiero di sè nonostante la lunga strada percorsa e la situazione che potrebbe essere simile a quella di un boscimano sudafricano ferito al suo enorme pene lungo mezzo metro e largo quanto puo esserlo la macchina americana di Snoop
Tanto tempo fa c'era una casa nel profondo di una foresta,abitata da un vecchio e dal suo gatto rosa e pure gay.
Una notte senza luna e senza sole c'era qualcosa di sinistro ma anche un pò destro ovverosia, qualcosa di ambidestro.
Il vecchio fissava sorpreso l'Inter che vinceva ma questa è un'altra storia; nel mentre il gatto si leccava il peòp, che sarebbe il pelo
Improvvisamente suonò il campanello, era il becchino ,alto, biondo e occhi azzurri, zoppo e sdentato era il suo cane di nome Putredine, era vecchio, molto vecchio ma non come il difensore dell'Inter che viveva nella foresta.
il vecchio aprì l'uscio, puntandogli contro un fucile, ma il becchino disse:"mi son perso, sono ubriaco"
"anche io e allora?"
Il vecchio sparò ma lo mancò perchè il becchino non esisteva, era solo un sogno, dovuto ai funghi raccolti il giorno prima nella discarica della città.
Il vecchio richiuse l'uscio, e tornò a lavorare nella sua cantina puzzolente, imprecando e maldicendo i topi mannari che infestavano la cantina e che la distruggevano.
Il gatto aveva finito di mangiare il cane, leccandosi baffi rosa, grondanti di sangue, Sguercio era il suo nome, Nato il suo cognome, Putredine il soprannome, ma lo chiamavano Gatto.
Un gatto rosa gay, ma ben dotato.
Il vecchio guardò fuori, era arrivato il momento di uccidere qualche intruso, eccolo..., grosso e vestito di rosso, un prete rosso...
"PREGA IL TUO DIO" -
Il vecchio mirò, e lo uccise, senza avergli dato il tempo di scaccolarsi a dovere e di presentarsi.
tornato dentro pianse perchè era Babbo Natale che non è un babbo qualsiasi, ma bensì Il Babbo del Natale. Prese la bottiglia di lambrusco amabile dalla credenza,la usò "alla Francese"
Ad un certo punto montò il gatto gay, entrambi sembravano divertirsi...(il gatto un pò meno).
Al vecchio venne un infarto,il viagra lo salvò, ma diventò un puffo.Gargamella bussò alla porta. Il vecchio temette,il gatto violentato no .
Il vile vecchio andò mentre il gatto apriva un pacco di fazzoletti profumati e vellutati come fagioli marci! Quindi Gargamella fece irruzione usando Birba come ariete.Il vecchio,sadomaso,venne in faccia a Gargamella,che però era etero ma gay a tratti.In quel momento no... Quindi sodomizzò il vecchio con un vecchio frustino e un palo della luce che lo elettrizzò e si spezzò, lasciando un pezzo dentro.Il vecchio godette molto e volle rifarlo.
Nel mentre l'Inter subisce il pareggio! (strano!)
"PENTITI!" tuonò una voce. Ma non c'era nessuno.E si bucò nuovamente il dito mentre rammendava una vecchia sciarpa dell'Inter, consunta ma ancor gloriosa!Come il gatto gay, anche lui consunto dopo averle prese dai ratti mannari del sottoscala Mercalli e anche Richter(sport...).
La voce era più forte : " PENTITI SUBITO!".
Il vecchio " Ma va....chi credi di essere? Hammurabi ???
"COME FAI A SAPERLO?" Eeeh...ce l hai scritto sulla maglia !!!
"MA SE SONO NUDO!"
"è SCRITTO NEI PELI!"
"quello è un tatuaggio"
Il vecchio si voltò
E Hammurabi lo seguì.... ma il vecchio si sentiva seguito.Di colpo una saponetta fece baltare il vecchio che cadde a pecora e Hammurabi si imbarazzò,scappando di corsa,allora arrivò Ser Loras, eccitato come non mai,montando prima il gatto poi il vecchierello canuto, gridando "sei Interista"
il vecchietto si ribellò "simpatizzo per l'Albinoleffe!!!!" e ascolto musica Hardcore !!!
"però sei un peccatore !!"
"ha parlato il piglianc....."
Improvvisamente dal cielo cadde un cavallo goloso con un Fallo favoloso, che non era donato era prestato per essere montato da una tartaruga imbufalita peggio di una mozzarella. Mia zorella? Tua zorella era al cimitero insieme a Derfel e al suo ratto muschiato con sfumature blu elettrico.
Ser Loras smontò dal vecchio...come un cavaliere smonta da un cavallo zoppo, e pestò una ca**a.
Loras felicemente disse"che mondo di me**a!!"
E montò Derfel che si difese energicamente solo per i primi minuti, per poi partecipare gioiosamente mentre il vecchio, felice, cantava, e il cavallo ruttava e io ingurgitavo alcool in compagnia del gatto che però era morto.
FINE I CAPITOLO
Inizio II CAPITOLO
Il vecchio spirò, ma un pò meno del vento dal sedere di Hammurabi, che quella sera non aveva visto Lyga,nè tantomeno la f**a.
Invece Lyga arrivò tardi... accompagnato da Xaytar nudo che inneggiava all'anore. Xaytar acconsentì di buon grado guardando voglioso il gatto in stato avanzato di decomposizione ma ancora vagamente attraente. Lyga intanto si scaccola davanti ad un arbusto e xaytar si gratta mentre mangiava un gelato al gusto cavalletta. Tanto per dire qualcosa Xaytar disse l'alfabeto ruttando... la strana pronuncia rivelò una profonda conoscenza dell'Atbash oppure uno sconvolgimento intestinale.
Lyga pestò un ca**a,si pulì su Xaytar che fu molto contento. Si scoprì poi che il cadavere del vecchio non era un cadavere, ma una bambola gonfiabile di un cadaverde "made in China", il vecchio si era salvato? Nella prossima puntata scoprirete un full di jack, Jack ne sarà contento, di cognome faceva Daniel's...era un tipo secco come una foglia autunnale. Veniva dal Tennessee, viveva in una botte e puzzava sempre d'aceto, al punto che persino le piattole erano schifate dal suo odore.
PROSSIMA PUNTATA
Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto, il Biscottino restò fiero di sè nonostante la lunga strada percorsa e la situazione che potrebbe essere simile a quella di un boscimano sudafricano ferito al suo enorme pene lungo mezzo metro e largo quanto puo esserlo la macchina americana di Snoop, il popolare brachetto
Tanto tempo fa c'era una casa nel profondo di una foresta,abitata da un vecchio e dal suo gatto rosa e pure gay.
Una notte senza luna e senza sole c'era qualcosa di sinistro ma anche un pò destro ovverosia, qualcosa di ambidestro.
Il vecchio fissava sorpreso l'Inter che vinceva ma questa è un'altra storia; nel mentre il gatto si leccava il peòp, che sarebbe il pelo
Improvvisamente suonò il campanello, era il becchino ,alto, biondo e occhi azzurri, zoppo e sdentato era il suo cane di nome Putredine, era vecchio, molto vecchio ma non come il difensore dell'Inter che viveva nella foresta.
il vecchio aprì l'uscio, puntandogli contro un fucile, ma il becchino disse:"mi son perso, sono ubriaco"
"anche io e allora?"
Il vecchio sparò ma lo mancò perchè il becchino non esisteva, era solo un sogno, dovuto ai funghi raccolti il giorno prima nella discarica della città.
Il vecchio richiuse l'uscio, e tornò a lavorare nella sua cantina puzzolente, imprecando e maldicendo i topi mannari che infestavano la cantina e che la distruggevano.
Il gatto aveva finito di mangiare il cane, leccandosi baffi rosa, grondanti di sangue, Sguercio era il suo nome, Nato il suo cognome, Putredine il soprannome, ma lo chiamavano Gatto.
Un gatto rosa gay, ma ben dotato.
Il vecchio guardò fuori, era arrivato il momento di uccidere qualche intruso, eccolo..., grosso e vestito di rosso, un prete rosso...
"PREGA IL TUO DIO" -
Il vecchio mirò, e lo uccise, senza avergli dato il tempo di scaccolarsi a dovere e di presentarsi.
tornato dentro pianse perchè era Babbo Natale che non è un babbo qualsiasi, ma bensì Il Babbo del Natale. Prese la bottiglia di lambrusco amabile dalla credenza,la usò "alla Francese"
Ad un certo punto montò il gatto gay, entrambi sembravano divertirsi...(il gatto un pò meno).
Al vecchio venne un infarto,il viagra lo salvò, ma diventò un puffo.Gargamella bussò alla porta. Il vecchio temette,il gatto violentato no .
Il vile vecchio andò mentre il gatto apriva un pacco di fazzoletti profumati e vellutati come fagioli marci! Quindi Gargamella fece irruzione usando Birba come ariete.Il vecchio,sadomaso,venne in faccia a Gargamella,che però era etero ma gay a tratti.In quel momento no... Quindi sodomizzò il vecchio con un vecchio frustino e un palo della luce che lo elettrizzò e si spezzò, lasciando un pezzo dentro.Il vecchio godette molto e volle rifarlo.
Nel mentre l'Inter subisce il pareggio! (strano!)
"PENTITI!" tuonò una voce. Ma non c'era nessuno.E si bucò nuovamente il dito mentre rammendava una vecchia sciarpa dell'Inter, consunta ma ancor gloriosa!Come il gatto gay, anche lui consunto dopo averle prese dai ratti mannari del sottoscala Mercalli e anche Richter(sport...).
La voce era più forte : " PENTITI SUBITO!".
Il vecchio " Ma va....chi credi di essere? Hammurabi ???
"COME FAI A SAPERLO?" Eeeh...ce l hai scritto sulla maglia !!!
"MA SE SONO NUDO!"
"è SCRITTO NEI PELI!"
"quello è un tatuaggio"
Il vecchio si voltò
E Hammurabi lo seguì.... ma il vecchio si sentiva seguito.Di colpo una saponetta fece baltare il vecchio che cadde a pecora e Hammurabi si imbarazzò,scappando di corsa,allora arrivò Ser Loras, eccitato come non mai,montando prima il gatto poi il vecchierello canuto, gridando "sei Interista"
il vecchietto si ribellò "simpatizzo per l'Albinoleffe!!!!" e ascolto musica Hardcore !!!
"però sei un peccatore !!"
"ha parlato il piglianc....."
Improvvisamente dal cielo cadde un cavallo goloso con un Fallo favoloso, che non era donato era prestato per essere montato da una tartaruga imbufalita peggio di una mozzarella. Mia zorella? Tua zorella era al cimitero insieme a Derfel e al suo ratto muschiato con sfumature blu elettrico.
Ser Loras smontò dal vecchio...come un cavaliere smonta da un cavallo zoppo, e pestò una ca**a.
Loras felicemente disse"che mondo di me**a!!"
E montò Derfel che si difese energicamente solo per i primi minuti, per poi partecipare gioiosamente mentre il vecchio, felice, cantava, e il cavallo ruttava e io ingurgitavo alcool in compagnia del gatto che però era morto.
FINE I CAPITOLO
Inizio II CAPITOLO
Il vecchio spirò, ma un pò meno del vento dal sedere di Hammurabi, che quella sera non aveva visto Lyga,nè tantomeno la f**a.
Invece Lyga arrivò tardi... accompagnato da Xaytar nudo che inneggiava all'anore. Xaytar acconsentì di buon grado guardando voglioso il gatto in stato avanzato di decomposizione ma ancora vagamente attraente. Lyga intanto si scaccola davanti ad un arbusto e xaytar si gratta mentre mangiava un gelato al gusto cavalletta. Tanto per dire qualcosa Xaytar disse l'alfabeto ruttando... la strana pronuncia rivelò una profonda conoscenza dell'Atbash oppure uno sconvolgimento intestinale.
Lyga pestò un ca**a,si pulì su Xaytar che fu molto contento. Si scoprì poi che il cadavere del vecchio non era un cadavere, ma una bambola gonfiabile di un cadaverde "made in China", il vecchio si era salvato? Nella prossima puntata scoprirete un full di jack, Jack ne sarà contento, di cognome faceva Daniel's...era un tipo secco come una foglia autunnale. Veniva dal Tennessee, viveva in una botte e puzzava sempre d'aceto, al punto che persino le piattole erano schifate dal suo odore.
PROSSIMA PUNTATA
Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto, il Biscottino restò fiero di sè nonostante la lunga strada percorsa e la situazione che potrebbe essere simile a quella di un boscimano sudafricano ferito al suo enorme pene lungo mezzo metro e largo quanto puo esserlo la macchina americana di Snoop, il popolare brachetto cugino povero del più
Tanto tempo fa c'era una casa nel profondo di una foresta,abitata da un vecchio e dal suo gatto rosa e pure gay.
Una notte senza luna e senza sole c'era qualcosa di sinistro ma anche un pò destro ovverosia, qualcosa di ambidestro.
Il vecchio fissava sorpreso l'Inter che vinceva ma questa è un'altra storia; nel mentre il gatto si leccava il peòp, che sarebbe il pelo
Improvvisamente suonò il campanello, era il becchino ,alto, biondo e occhi azzurri, zoppo e sdentato era il suo cane di nome Putredine, era vecchio, molto vecchio ma non come il difensore dell'Inter che viveva nella foresta.
il vecchio aprì l'uscio, puntandogli contro un fucile, ma il becchino disse:"mi son perso, sono ubriaco"
"anche io e allora?"
Il vecchio sparò ma lo mancò perchè il becchino non esisteva, era solo un sogno, dovuto ai funghi raccolti il giorno prima nella discarica della città.
Il vecchio richiuse l'uscio, e tornò a lavorare nella sua cantina puzzolente, imprecando e maldicendo i topi mannari che infestavano la cantina e che la distruggevano.
Il gatto aveva finito di mangiare il cane, leccandosi baffi rosa, grondanti di sangue, Sguercio era il suo nome, Nato il suo cognome, Putredine il soprannome, ma lo chiamavano Gatto.
Un gatto rosa gay, ma ben dotato.
Il vecchio guardò fuori, era arrivato il momento di uccidere qualche intruso, eccolo..., grosso e vestito di rosso, un prete rosso...
"PREGA IL TUO DIO" -
Il vecchio mirò, e lo uccise, senza avergli dato il tempo di scaccolarsi a dovere e di presentarsi.
tornato dentro pianse perchè era Babbo Natale che non è un babbo qualsiasi, ma bensì Il Babbo del Natale. Prese la bottiglia di lambrusco amabile dalla credenza,la usò "alla Francese"
Ad un certo punto montò il gatto gay, entrambi sembravano divertirsi...(il gatto un pò meno).
Al vecchio venne un infarto,il viagra lo salvò, ma diventò un puffo.Gargamella bussò alla porta. Il vecchio temette,il gatto violentato no .
Il vile vecchio andò mentre il gatto apriva un pacco di fazzoletti profumati e vellutati come fagioli marci! Quindi Gargamella fece irruzione usando Birba come ariete.Il vecchio,sadomaso,venne in faccia a Gargamella,che però era etero ma gay a tratti.In quel momento no... Quindi sodomizzò il vecchio con un vecchio frustino e un palo della luce che lo elettrizzò e si spezzò, lasciando un pezzo dentro.Il vecchio godette molto e volle rifarlo.
Nel mentre l'Inter subisce il pareggio! (strano!)
"PENTITI!" tuonò una voce. Ma non c'era nessuno.E si bucò nuovamente il dito mentre rammendava una vecchia sciarpa dell'Inter, consunta ma ancor gloriosa!Come il gatto gay, anche lui consunto dopo averle prese dai ratti mannari del sottoscala Mercalli e anche Richter(sport...).
La voce era più forte : " PENTITI SUBITO!".
Il vecchio " Ma va....chi credi di essere? Hammurabi ???
"COME FAI A SAPERLO?" Eeeh...ce l hai scritto sulla maglia !!!
"MA SE SONO NUDO!"
"è SCRITTO NEI PELI!"
"quello è un tatuaggio"
Il vecchio si voltò
E Hammurabi lo seguì.... ma il vecchio si sentiva seguito.Di colpo una saponetta fece baltare il vecchio che cadde a pecora e Hammurabi si imbarazzò,scappando di corsa,allora arrivò Ser Loras, eccitato come non mai,montando prima il gatto poi il vecchierello canuto, gridando "sei Interista"
il vecchietto si ribellò "simpatizzo per l'Albinoleffe!!!!" e ascolto musica Hardcore !!!
"però sei un peccatore !!"
"ha parlato il piglianc....."
Improvvisamente dal cielo cadde un cavallo goloso con un Fallo favoloso, che non era donato era prestato per essere montato da una tartaruga imbufalita peggio di una mozzarella. Mia zorella? Tua zorella era al cimitero insieme a Derfel e al suo ratto muschiato con sfumature blu elettrico.
Ser Loras smontò dal vecchio...come un cavaliere smonta da un cavallo zoppo, e pestò una ca**a.
Loras felicemente disse"che mondo di me**a!!"
E montò Derfel che si difese energicamente solo per i primi minuti, per poi partecipare gioiosamente mentre il vecchio, felice, cantava, e il cavallo ruttava e io ingurgitavo alcool in compagnia del gatto che però era morto.
FINE I CAPITOLO
Inizio II CAPITOLO
Il vecchio spirò, ma un pò meno del vento dal sedere di Hammurabi, che quella sera non aveva visto Lyga,nè tantomeno la f**a.
Invece Lyga arrivò tardi... accompagnato da Xaytar nudo che inneggiava all'anore. Xaytar acconsentì di buon grado guardando voglioso il gatto in stato avanzato di decomposizione ma ancora vagamente attraente. Lyga intanto si scaccola davanti ad un arbusto e xaytar si gratta mentre mangiava un gelato al gusto cavalletta. Tanto per dire qualcosa Xaytar disse l'alfabeto ruttando... la strana pronuncia rivelò una profonda conoscenza dell'Atbash oppure uno sconvolgimento intestinale.
Lyga pestò un ca**a,si pulì su Xaytar che fu molto contento. Si scoprì poi che il cadavere del vecchio non era un cadavere, ma una bambola gonfiabile di un cadaverde "made in China", il vecchio si era salvato? Nella prossima puntata scoprirete un full di jack, Jack ne sarà contento, di cognome faceva Daniel's...era un tipo secco come una foglia autunnale. Veniva dal Tennessee, viveva in una botte e puzzava sempre d'aceto, al punto che persino le piattole erano schifate dal suo odore.
PROSSIMA PUNTATA
Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto, il Biscottino restò fiero di sè nonostante la lunga strada percorsa e la situazione che potrebbe essere simile a quella di un boscimano sudafricano ferito al suo enorme pene lungo mezzo metro e largo quanto puo esserlo la macchina americana di Snoop, il popolare brachetto cugino povero del più ricco magnate della provincia
Tanto tempo fa c'era una casa nel profondo di una foresta,abitata da un vecchio e dal suo gatto rosa e pure gay.
Una notte senza luna e senza sole c'era qualcosa di sinistro ma anche un pò destro ovverosia, qualcosa di ambidestro.
Il vecchio fissava sorpreso l'Inter che vinceva ma questa è un'altra storia; nel mentre il gatto si leccava il peòp, che sarebbe il pelo
Improvvisamente suonò il campanello, era il becchino ,alto, biondo e occhi azzurri, zoppo e sdentato era il suo cane di nome Putredine, era vecchio, molto vecchio ma non come il difensore dell'Inter che viveva nella foresta.
il vecchio aprì l'uscio, puntandogli contro un fucile, ma il becchino disse:"mi son perso, sono ubriaco"
"anche io e allora?"
Il vecchio sparò ma lo mancò perchè il becchino non esisteva, era solo un sogno, dovuto ai funghi raccolti il giorno prima nella discarica della città.
Il vecchio richiuse l'uscio, e tornò a lavorare nella sua cantina puzzolente, imprecando e maldicendo i topi mannari che infestavano la cantina e che la distruggevano.
Il gatto aveva finito di mangiare il cane, leccandosi baffi rosa, grondanti di sangue, Sguercio era il suo nome, Nato il suo cognome, Putredine il soprannome, ma lo chiamavano Gatto.
Un gatto rosa gay, ma ben dotato.
Il vecchio guardò fuori, era arrivato il momento di uccidere qualche intruso, eccolo..., grosso e vestito di rosso, un prete rosso...
"PREGA IL TUO DIO" -
Il vecchio mirò, e lo uccise, senza avergli dato il tempo di scaccolarsi a dovere e di presentarsi.
tornato dentro pianse perchè era Babbo Natale che non è un babbo qualsiasi, ma bensì Il Babbo del Natale. Prese la bottiglia di lambrusco amabile dalla credenza,la usò "alla Francese"
Ad un certo punto montò il gatto gay, entrambi sembravano divertirsi...(il gatto un pò meno).
Al vecchio venne un infarto,il viagra lo salvò, ma diventò un puffo.Gargamella bussò alla porta. Il vecchio temette,il gatto violentato no .
Il vile vecchio andò mentre il gatto apriva un pacco di fazzoletti profumati e vellutati come fagioli marci! Quindi Gargamella fece irruzione usando Birba come ariete.Il vecchio,sadomaso,venne in faccia a Gargamella,che però era etero ma gay a tratti.In quel momento no... Quindi sodomizzò il vecchio con un vecchio frustino e un palo della luce che lo elettrizzò e si spezzò, lasciando un pezzo dentro.Il vecchio godette molto e volle rifarlo.
Nel mentre l'Inter subisce il pareggio! (strano!)
"PENTITI!" tuonò una voce. Ma non c'era nessuno.E si bucò nuovamente il dito mentre rammendava una vecchia sciarpa dell'Inter, consunta ma ancor gloriosa!Come il gatto gay, anche lui consunto dopo averle prese dai ratti mannari del sottoscala Mercalli e anche Richter(sport...).
La voce era più forte : " PENTITI SUBITO!".
Il vecchio " Ma va....chi credi di essere? Hammurabi ???
"COME FAI A SAPERLO?" Eeeh...ce l hai scritto sulla maglia !!!
"MA SE SONO NUDO!"
"è SCRITTO NEI PELI!"
"quello è un tatuaggio"
Il vecchio si voltò
E Hammurabi lo seguì.... ma il vecchio si sentiva seguito.Di colpo una saponetta fece baltare il vecchio che cadde a pecora e Hammurabi si imbarazzò,scappando di corsa,allora arrivò Ser Loras, eccitato come non mai,montando prima il gatto poi il vecchierello canuto, gridando "sei Interista"
il vecchietto si ribellò "simpatizzo per l'Albinoleffe!!!!" e ascolto musica Hardcore !!!
"però sei un peccatore !!"
"ha parlato il piglianc....."
Improvvisamente dal cielo cadde un cavallo goloso con un Fallo favoloso, che non era donato era prestato per essere montato da una tartaruga imbufalita peggio di una mozzarella. Mia zorella? Tua zorella era al cimitero insieme a Derfel e al suo ratto muschiato con sfumature blu elettrico.
Ser Loras smontò dal vecchio...come un cavaliere smonta da un cavallo zoppo, e pestò una ca**a.
Loras felicemente disse"che mondo di me**a!!"
E montò Derfel che si difese energicamente solo per i primi minuti, per poi partecipare gioiosamente mentre il vecchio, felice, cantava, e il cavallo ruttava e io ingurgitavo alcool in compagnia del gatto che però era morto.
FINE I CAPITOLO
Inizio II CAPITOLO
Il vecchio spirò, ma un pò meno del vento dal sedere di Hammurabi, che quella sera non aveva visto Lyga,nè tantomeno la f**a.
Invece Lyga arrivò tardi... accompagnato da Xaytar nudo che inneggiava all'anore. Xaytar acconsentì di buon grado guardando voglioso il gatto in stato avanzato di decomposizione ma ancora vagamente attraente. Lyga intanto si scaccola davanti ad un arbusto e xaytar si gratta mentre mangiava un gelato al gusto cavalletta. Tanto per dire qualcosa Xaytar disse l'alfabeto ruttando... la strana pronuncia rivelò una profonda conoscenza dell'Atbash oppure uno sconvolgimento intestinale.
Lyga pestò un ca**a,si pulì su Xaytar che fu molto contento. Si scoprì poi che il cadavere del vecchio non era un cadavere, ma una bambola gonfiabile di un cadaverde "made in China", il vecchio si era salvato? Nella prossima puntata scoprirete un full di jack, Jack ne sarà contento, di cognome faceva Daniel's...era un tipo secco come una foglia autunnale. Veniva dal Tennessee, viveva in una botte e puzzava sempre d'aceto, al punto che persino le piattole erano schifate dal suo odore.
PROSSIMA PUNTATA
Jack urlò:aveva raccolto la saponetta, ma era stato trafitto dal vecchio che era evidentemente ancora vivo, o era diventato uno zombie,ma in realtà era Raimondo Vianello che sperava di violentare Xaytar. Improvvisamente arrivò Sandra col viagra.Raimondo si suicidò e Sandra ficcò il viagra nell'orefizio sbagliato. Raimondo si risuicidò in casa di Biscottino pucci assieme a Giuliano Ferrara; Allora, per quanto fosse interessante il quadretto, il Biscottino restò fiero di sè nonostante la lunga strada percorsa e la situazione che potrebbe essere simile a quella di un boscimano sudafricano ferito al suo enorme pene lungo mezzo metro e largo quanto puo esserlo la macchina americana di Snoop, il popolare brachetto cugino povero del più ricco magnate della provincia, un magnaccio ungherese,
