Allora, visto il proliferare di ingegneri sulla barriera, e vista soprattutto la loro supponenza , unita al loro senso di superiorità (magari non di tutti), inauguro un 3D di sfogo, in cui i non ingegneri possano dire la loro e goliardicamente prendere in giro la spina dorsale della nostra società

Dopotutto la satira di solito serve a questo

Intanto inizio io (ho molti amici ingegneri, e tutto sommato non sono male ).

Definizioni

L'ingegnere non vive, funziona.

Gli Ingegneri? Sono i predecessori dei computer.

Per una persona ottimista, il bicchiere è pieno a metà.

Per una persona pessimista, è vuoto a metà.

Per l'ingegnere, è due volte più grande del necessario.

Aneddoti

Un prete, un medico e un ingegnere stanno giocando a golf preceduti da

un gruppo particolarmente lento. L'ingegnere, parecchio innervosito, esclama:

"Ma cosa fanno 'sti morti di sonno!? Sarà almeno un quarto d'ora che aspettiamo!"

Il medico allora: "Non lo so, ma non ho mai visto una tale inettitudine"

Allora il prete, anche lui un po' spazientito, chiama il giardiniere:

"Ehi, Gino! Cosa stanno facendo quei bravi ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare?"

Il giardiniere risponde:

"Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista salvando la nostra clubhouse durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono"

Il prete, commosso, dice:

"E' così triste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa notte"

Anche il medico rimane colpito:

"Buona idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro"

Al che l'ingegnere sbotta: "Ma perché invece non giocano di notte?"

Un ingegnere sta raccontando della sua ultima conquista ad alcuni colleghi.

"Allora, ieri sera ho portato questa ragazza a casa mia, e dopo averla fata bere ho cominciato a spogliarla"

E tutti in coro "Dai!, sei un grande!"

L'ingegnere continua "Una volta nuda ho cominciato a baciarla".

E tutti in coro "Dai!, sei un grande!"

"Si, poi l'ho presa in braccio e l'ho messa sul tavolo, sopra la tastiera del computer nuovo..."

E tutti in coro "Dai!, Hai un computer nuovo !?!"

Invito a postarne altre sull'argomento

Un ingegnere sta raccontando della sua ultima conquista ad alcuni colleghi.

"Allora, ieri sera ho portato questa ragazza a casa mia, e dopo averla fata bere ho cominciato a spogliarla"

E tutti in coro "Dai!, sei un grande!"

L'ingegnere continua "Una volta nuda ho cominciato a baciarla".

E tutti in coro "Dai!, sei un grande!"

"Si, poi l'ho presa in braccio e l'ho messa sul tavolo, sopra la tastiera del computer nuovo..."

E tutti in coro "Dai!, Hai un computer nuovo !?!"

Bellissima!!

Io conoscevo questa:

Ci sono tre ingegneri in macchina, un ingegnere meccanico, un ingegnere elettronico ed uno informatico. Improvvisamente il motore della macchina si mette a tossire e si spegne.

L'ingegnere meccanico dice: - E' chiaramente un problema alla pompa della benzina.

L'ingegnere elettronico risponde: - Non dite idiozie è un problema alla centralina elettronica.

L'ingegnere informatico infine propone: - Sentite ragazzi perché non proviamo a spegnerla e riaccenderla...

Oramai sono partito:

Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamo' e gli disse: Se tu mi baci, io mi trasformero' in una magnifica principessa-. Lui si abbasso', raccolse la rana e la mise in tasca. La rana gli disse allora: - Se tu mi baci, io mi trasformero' in una magnifica principessa e restero' cosi' per una settimana. L'ingegnere tiro' fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca. La rana si mise allora a gridare: -Se tu mi baci, io mi trasformero' in una magnifica principessa, restero' cosi' per una settimana e faro' TUTTO quello che vuoi. Ancora una volta, l'ingegnere tiro' fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca. La rana allora gli chiese: - Che cosa c'e' ? Ti dico che sono una magnifica principessa, che restero' cosi' per una settimana e che faro' tutto quello che vuoi! Allora perche' tu non mi baci? L'ingegnere rispose: -Guardami, io sono un ingegnere. Non ho tempo per avere una relazione. Al contrario, una rana che parla, e' una fi***a.

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. è il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: -Ecco questa è una scopa. Come prima cosa potreste dare una spazzata all'ufficio...- L'ingegnere replica: -Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere !!!- e il principale: -Ha ragione, scusi, venga di là che le faccio vedere come funziona...

Rivoluzione francese: tre uomini vengono condotti al patibolo: un Nobile, un Prete e un Ingegnere. Il Nobile viene portato alla ghigliottina.

Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?".

Nobile: "Faccia in alto: voglio affrontare la morte a testa alta!".

La lama scende, ma si ferma a metà. "Miracolo!! Intervento divino!!",

dicono tutti, e il Nobile viene graziato.

Il Prete viene portato alla ghigliottina.

Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?".

Prete: "Faccia in alto: voglio affrontare la morte con fede e serenità".

La lama scende, ma si ferma a metà. "Miracolo!! Intervento divino!!",

dicono tutti, e il Prete viene graziato.

L'Ingegnere viene portato alla ghigliottina.

Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?".

Ingegnere: "Anch'io faccia in alto: voglio capire come funziona il meccanismo!".

Il Boia sta per azionare la ghigliottina, ma l'Ingegnere urla: "Ferma!

Ferma tutto! Ho capito cosa c'e' che non va!!"

per concludere questa:

Un giovane ingegnere decide finalmente di prendersi una vacanza nel Mar dei Caraibi. Purtroppo però, un giorno la nave affonda e l'uomo si ritrova su di un'isola deserta.

Nessuna persona, nessun riferimento, niente di niente, solo banane e noci di cocco.

Dopo circa quattro mesi, mentre è disteso sulla spiaggia, stanco e disperato, vede una canoa, con a bordo la più bella e sensuale donna che abbia mai visto in vita sua, che sta remando verso di lui. Incredulo, l'ingegnere le chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad arrivare fino a lì.

- Vengo dall'altra parte dell'isola - risponde lei - e sono arrivata sull'isola dopo che la mia nave ha fatto naufragio.

- Sei stata veramente fortunata ad avere con te una barca - risponde l'ingegnere.

- Oh... questa? - replica la donna - l'ho fatta con materiali che ho trovato sull'isola: i remi sono i rami dell'albero della gomma, ho intrecciato la parte inferiore con i rami delle palme, ed i lati e la chiglia li ho fatti da un albero di eucalipto.

- Ma... ma è impossibile - balbetta lui - non avevi attrezzi a disposizione

- Oh, quello non era un problema. Dall'altra parte dell'isola c'è un insolito strato di roccia alluvionale. Ho scoperto che dandogli fuoco e portandolo ad una certa temperatura, si trasforma in duttile ferro forgiabile. Ho usato quello per costruire gli attrezzi, e gli attrezzi per procurarmi il materiale per la barca.

Il ragazzo è sbalordito.

- Remiamo fino al mio posto - dice la donna.

Così, dopo pochi minuti, attraccano ad un piccolo molo e, con fare da marinaio esperto, la donna lega la barca con una corda di canapa intrecciata, mentre l'ingegnere a momenti non cade in acqua dallo stupore.

Infatti, oltre al molo, di fronte a lui c'è un sentiero in pietra che porta ad un delizioso bungalow dipinto in blu e bianco.

Una volta entrati, la donna dice con malizia:

- Non è molto, ma io la chiamo casa. Perché non ci sediamo e prendiamo un drink?

- Oh no, grazie - risponde stizzito - non ne posso assolutamente più di altro latte di cocco!

- Ma non è cocco. Ho un alambicco! Cosa ne dici di una pina-colada?

Provando a nascondere il sempre maggiore stupore, ed imbarazzo, l'uomo accetta di buon grado. Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si sono raccontati le loro storie la donna annuncia provocante:

- Sto andando a mettermi qualcosa di più comodo. Perché non vai di là a farti una doccia ed a raderti? C'è un rasoio nell armadietto.

Senza fare altre domande, l'uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una doccia, trova anche il rasoio, fatto con un manico in osso e due superfici smerigliate tenute insieme e funzionanti grazie ad un qualche meccanismo.

- Questa donna e incredibile, meravigliosa. Chissa quale sarà la prossima sorpresa?

Quando ritorna, la donna è stesa sul letto, e non indossa nient'altro che dei fiori strategicamente posizionati, mentre nella stanza si spande il profumo delle gardenie.

Lei lo invita a sederle accanto.

- Dimmi - inizia lei avvicinandosi all ingegnere - siamo stati qui fuori per molto tempo. Tu sei stato solo, io sono stata sola. Sono sicura che c'è qualcosa che vorresti fare adesso, e che non hai potuto fare per tutti questi mesi. Adesso puoi... - ed una luce brilla nei suoi occhi.

L'ingegnere non può credere a quello che sta sentendo. Il suo cuore comincia a battere forte, si sente veramente fortunato.

- Vuoi... vuoi dire che... dopo tutto questo tempo... vuoi dire... che posso realmente... controllare la mia e-mail da qui???

Io dico solo che alcuni ingegneri prima di inziare la professione dovrebbero andare a fare un stage nei cantieri del loro settore così che pogetterebbero un po meno cavolate(tipo tolleranze inutili o quotazine di progetti folli ecc) che poi in corso d'opera devono essere corrette da qualche perito o operaio semi analfabeta con tanta esperienza e senso pratico.

Come dico sempre è inutile saper tirare fuori l'algoritmo di un motorino per tergicristalli se poi si danno le pendenze delle tubazioni sbagliate, o non si danno le giuste tolleranze su una bronzina:)

Wahahahahs forto forti raga

Appena legge Vaina ci estruderà tutti

Ecco il mio modesto contributo di studente d'economia :

Definizione ingegneristica di un cornuto : "è uno la cui

metà sta sotto un terzo."

Fantastiche.

Poveri ingegneri

Ma guardate che non siamo davvero così...

Siamo moooooooooooooolto peggio!!!

E' come dice Lord Beric:

se ci conosceste veramente, direste molto peggio di noi!

E cmq questo post mostra solo la vostra infimità culturale nonchè una mal celata invidia verso noi, esseri superiori...

Fantastiche.

 

 

Poveri ingegneri

Poveri noi! siamo ridotti a zimbello peggio di Totti

Waymar Royce

Ecco il mio modesto contributo di studente d'economia :

Non essere modesto, puoi sempre diventare un mio discepolo

Ricordati che noi siamo più completi. Quanto alle parole del buon Vainamoinen leggetevi questo trattato sugli ingegneri.

DISCORSO SUGLI INGEGNERI

E' così alla moda che chiunque vuole diventarlo.

Il termine "ingegnere", di conseguenza, è usato spesso a sproposito.

Se incontrate qualcuno che, secondo voi, sta solo facendosi passare per ingegnere, senza esserlo, potete sottoporgli questo test per distinguere la verità.

Entrate in una stanza e vi accorgete che un quadro è appeso storto. Cosa fate?

1. Lo raddrizzate

2. Ignorate il problema

3. Utilizzate un sistema CAD per progettare una cornice autoraddrizzante ad energia solare, impiegandoci sei mesi e dichiarando continuamente ad alta voce che l'inventore del chiodo era un cretino

La risposta apparentemente corretta? La 3, ma un vero ingegnere non potrà che rispondere "Dipende", oppure rifiutarsi di trattare il problema dicendo con tono altezzo so: "E' un problema di marketing".

Attitudini sociali

Le persone normali si aspettano di ottenere molte cose dalle relazioni sociali:

- Una conversazione stimolante e interessante.

- Conoscenze prestigiose.

- Un senso di appartenenza al genere umano.

Al contrario, gli ingegneri hanno obiettivi molto più razionali per le loro relazioni sociali:

- Farla finita il più presto possibile.

- Evitare di venire invitati a qualche noioso ricevimento.

- Dimostrare la propria superiorità intellettuale e la padronanza di qualsiasi materia.

Il fascino dei gadget

Per un vero ingegnere, qualsiasi oggetto esistente nell'universo può venire inserito in una delle due seguenti categorie:

- Oggetti che hanno bisogno di essere aggiustati.

- Oggetti che avranno bisogno di essere aggiustati dopo che li avrete avuto in mano per qualche minuto.

Agli ingegneri piace risolvere i problemi.

Se n on ci sono problemi sottomano, gli ingegneri li creeranno.

Le persone normali non comprendono questo concetto; pensano che "se non è rotto, non c'è bisogno di aggiustarlo".

Gli ingegneri, invece, pensano che "se non è rotto, può essere migliorato".

La moda e l'aspetto

I vestiti sono la cosa meno importante per un vero ingegnere, purché le soglie minime di decenza e di temperatura siano superate.

Se nessuna estremità del corpo sta congelando, e se nessun organo genitale sta penzolando in piena vista, allora gli obiettivi del vestirsi sono stati soddisfatti.

Tutto il resto è uno spreco.

L'amore per "Star Trek"

Gli ingegneri adorano tutti i film e i telefilm di "Star Trek".

Non bisogna meravigliarsi di questo, poiché gli ingegneri sull'astronave Enterprise sono ritratti come degli eroi, e di tanto in tanto fanno perfino sesso con gli alieni.

Ciò è molto più attraente della vita reale dell'ingeg nere, che prevede normalmente il sesso senza la partecipazione di altre forme di vita.

Gli appuntamenti

Ottenere un appuntamento non è mai facile per un ingegnere.

Una persona normale metterà in atto varie strategie per sembrare attraente; gli ingegneri, invece, non riescono a ritenere l'aspetto fisico più importante della funzionalità.

Fortunatamente, gli ingegneri hanno un asso nella manica: sono ampiamente riconosciuti come materiale da matrimonio di qualità superiore.

Sono intelligenti, affidabili, onesti, hanno un lavoro, e sono comodi per cambiare le lampadine.

Sebbene sia vero che molte persone normali non vorrebbero mai avere un appuntamento con un ingegnere, tuttavia la maggior parte di loro ospita un intenso desiderio di diventarne amici, in modo da poterne poi sfruttare l'influenza per produrre figli-ingegneri, che avranno lavori ad alto stipendio molto prima di perdere la loro verginità.

Per questo motivo, gl i ingegneri maschi raggiungono il picco della loro attrattiva sessuale più tardi delle persone normali, diventando irresistibili macchine da sesso tra i 35 e i 50 anni.

Se non ci credete, guardate a questi esempi di persone sessualmente irresistibili con una professione tecnica:

- Bill Gates

- MacGyver

- eccetera...

Gli ingegneri di sesso femminile diventano irresistibili all'età della ragione e lo restano fino a trenta minuti dopo la loro morte clinica (più a lungo se è una giornata calda).

L'onestà

Gli ingegneri sono sempre onesti quando parlano di tecnologia e di relazioni umane.

Per questo motivo, è una buona idea tenerli lontani dai clienti.

Tuttavia, talvolta gli ingegneri "piegano" la verità per evitare lavoro, dicendo frasi che suonano come bugie, ma tecnicamente non lo sono, in quanto nessuno sano di mente le prenderebbe per vere.

La lista completa delle bugie degli ingegneri è riportata qui sotto :

- Non cambierò nulla nel progetto senza avvertirti.

- Ti riporterò questo prezioso e introvabile cavo entro domani mattina.

- Ho bisogno di attrezzature più moderne per svolgere il mio lavoro.

- Non sono geloso del tuo nuovo computer.

Le economie

Gli ingegneri sono notoriamente poco spendaccioni, non per avidità o per umiltà, ma perché ogni situazione in cui sia necessario spendere del denaro può essere vista come un problema di ottimizzazione del tipo:

Come posso uscire da questa situazione conservando la maggior quantità possibile di denaro?

Il vero ingegnere comincerà immediatamente a scrivere una funzione di sette variabili e a minimizzarla con un sistema di equazioni differenziali che, per poter essere risolto, necessiterà di una serie di approssimazioni successive che renderanno il risultato del tutto inaffidabile.

Il rischio e i rapporti con la stampa

Gli ingegneri odiano i progetti che non sono affidabili al 100%, e cercano di eliminare per quanto possibile i rischi dai loro progetti.

Ciò è comprensibile, visto che quando qualche ingegnere compie un piccolo errore, di solito i mass-media lo trattano come se fosse un grande problema.

Ecco alcuni esempi di piccoli errori di progetto esagerati dalla stampa:

- L'esplosione dello shuttle Challenger.

- L'Apollo 13.

- L'Eternit e gli altri materiali contenenti amianto.

- Il satellite al guinzaglio (con relativo cavo).

- Il Titanic.

- La Fiat Duna.

Tipicamente, ogni ingegnere compie un rapido calcolo dei rischi e dei vantaggi connessi ad ogni scelta progettuale:

Rischi: L'umiliazione davanti a tutti, e, in second'ordine, la possibile morte di migliaia di persone.

Ricompense: Un premio conferito all'interno di qualche convegno, con la sua simpatica cornice di plastica.

Con il loro spirito pratico, gli ingegneri pesano i rischi e le ricompense e decido no che rischiare non è bene.

Il miglior modo di evitare i rischi, quindi, è consigliare ai dirigenti che qualsiasi attività proposta è impossibile per motivi tecnici che sono di gran lunga troppo complicati per poter essere spiegati.

Se questo approccio non è sufficiente per fermare un nuovo progetto, allora l'ingegnere indietreggerà su una seconda linea di difesa: Tecnicamente è fattibile, ma costerà troppo.

La considerazione di sé

Due cose sono importanti per gli ingegneri:

- Quanto sono intelligenti (possibilmente quantificando in termini di Q.I.).

- Quanti oggetti all'avanguardia posseggono.

Il miglior modo per ottenere che un ingegnere risolva un problema è dichiarare che il problema è insolubile.

Nessun ingegnere può abbandonare un problema insolubile finché non è risolto.

Nessuna malattia, nessuna distrazione potrà strappare l'ingegnere al suo compito.

Questo tipo di sfide diventano presto personal i: una battaglia tra l'ingegnere e le leggi della natura.

Gli ingegneri faranno a meno del cibo e dell'igiene personale per giorni, pur di risolvere il problema.

Altre volte, ne faranno a meno per semplice dimenticanza.

E, quando risolveranno il problema, proveranno un brivido di autostima e di onnipotenza che è migliore perfino del sesso, incluso quello che coinvolge altre persone.

Nulla può turbare un ingegnere più dell'idea che qualcun altro sia più preparato tecnicamente.

Le persone normali usano questa leva per ottenere maggior impegno dall'ingegnere: quando egli dice che la cosa non si può fare (frase in codice che significa che non ha nessuna voglia di farlo), alcuni dirigenti particolarmente furbi hanno imparato a guardare l'ingegnere con uno sguardo pietoso e a dire qualcosa del tipo: "Beh, allora chiederò nell'altro reparto. Loro sì che sanno risolvere i problemi difficili". In quel momento, l'ingegnere si butterà sul problema come un cane affamato.

Bwahhahahaahahaha

Tra poco sarà scontro diretto

whahahahhahhahas

gahgahgahgahgahgahgahgahgahgah

troppo lollose!

Ma non tutto quello che fanno i nostri ingegneri è negativo. Ci sono categorie anche peggiori, come potete leggere di seguito (credo che si tratti di solita leggenda metropolitana diffusa in rete )

Piloti Quantas...

Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo che necessitano una riparazione o una correzione.

Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo, che rimedio è stato adottato, e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.

Non sia mai detto che il personale di terra e gli ingegneri mancano di senso

dell'umorismo.

Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione.

C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.

(P = problema sottoposto dal pilota)

(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)

P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.

S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.

S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.

P: Qualcosa di allentato in cabina.

S: Stretto qualcosa in cabina.

P: Il pilota automatico, in modalità mantieni-altitudine, produce una discesa di 200 piedi al minuto.

S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.

S: Segni rimossi.

P: Volume del DME incredibilmente alto.

S: Volume del DME settato a livelli più credibili.

P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.

S: E' per quello che stanno lì.

P: IFF non operativo.

S: IFF mai operativo in modalità OFF.

P: Sospetta crepa nel vetro.

S: Sospetto che hai ragione.

P: Motore numero 3 mancante.

S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.

S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio.

P: Il radar mugugna.

S: Radar riprogrammato con spartiti.

P: Topo in cabina.

S: Installato gatto.